妊娠中 涙が止まらないに該当するQ&A

一ヶ月ほど前、生理は28日周期で乱れることなくきているものの、ここ二ヶ月ほど2日で生理が終わることが気になり婦人科を受診しました。生理の短さは、仕事や家庭での過度なストレスによる一過性のものであるとの診断で、ついでに子宮ガン検診とエコーも行い、結果は異常無しでした。その際、頻度の高い感染症ですのでクラミジア検査も行いますか？とのことでしたが、まさか自分が感染しているとも思わずお断りしました。 しかし、なんとなく検査をしなかったことが気になり、信頼性が高いと思われる郵送検査キットを試してみたところ、クラミジアが陽性と出ました。思いもしない結果に驚き、色々調べたところ不妊の原因になりうることなどを知り、涙が止まりません。 最後の性行為から最低でも2年経ちます。避妊は必ずしていましたし、危険行為はしていません。 生理中だったので検査ができませんでしたが、先生のご配慮で薬を処方してくれる婦人科が見つかり、ジスロマックSRシロップを飲みました。3週間後にクラミジア治療の経過ととその他子宮や卵巣の動きを見てくださるとのことですが、気が気じゃありません。 8割以上の方に自覚症状がないと先生もおっしゃっていましたが、少なからず2年間も放置することになってしまったことで、どの程度まで感染が広がっていると考えられるのでしょうか？個人差があることは重々承知していますし、詳しく検査をしないと分からないことも理解していますが、腹痛などの症状が一切起きていない場合、症状がそれほど進行していない可能性もありますでしょうか？現在、未婚ですが、いずれは妊娠したいです。一度ながら長期間の感染で、卵巣や子宮に異常が見られる場合妊娠できない体です、と宣告されることもあるのでしょうか？よろしくお願い致します。

現在37週の経産婦、38週2日で予定帝王切開です。 上の子は自然分娩予定でしたが、下記の経過でした。 ・前日20時に陣痛開始 ・当日14時頃には子宮の開き10センチまで行ったが、分娩停止(母子手帳にはCPDと記載)で、15時に緊急帝王切開。 ※病院からは、赤ちゃんの頭と私の骨盤の形が合わず、これ以上頑張ってもお産が進まないかもしれないので、と説明あり。 私も疲労困憊で、陣痛が終わるならと思い、承諾。 その後、当日・翌日は、突然の手術や今後の心配で、頭に気と血が昇った感じで興奮状態で(産後ハイ？)、相当疲れていたのにほぼ眠れず。 その後、出産後4,5日目をピークに次のような状態でした。 ・元々低血圧(妊娠前・妊娠後変わらず、上80〜90,下50〜60くらい)なのが、産後は上60,下40になり、無気力状態で意識朦朧。 ※時系列が変わりますが、ちなみについ先日、予定帝王切開のための自己血貯蓄で300ml採血した直後も、程度は軽いものの同様の症状が出ました。 ・疲れていて眠りたいのに、頭はフル回転してしまい、不安と焦りで自分をコントロール出来なくなる…といった悪循環。 ・訳もなく色々な事を考え涙が止まらなくなった。 【質問】 1. 当時は産後うつだったのでしょうか？ また、予防に効果的な食事・過ごし方はありますか？ 2. 1回目の出産から1年後、当時授乳中でしたが、病院からの処方でエチゾラム0.25gを症状が辛い時のみ1,2粒を飲んでいました。 もし産後、緊張状態や不安が強い時、飲んだら問題ありますでしょうか？？ 3. エチゾラム同様の効果が期待でき、新生児授乳中にでも飲める漢方薬や市販薬はありますか？？ 4.上記の値の低血圧は、異常値でしょうか？？ 血圧が低すぎると、上記のような無気力状態に陥りますか？？ 5.低血圧の改善方法をぜひ教えてください。

ここ2.3ヶ月体の不調が続いています。 症状は、熱(37.0〜37.8)が頻繁出て1週間ほど続くことが多い、常に体が怠い、疲れている、寝つきが悪い、夜中に何度も起きてしまう、悪夢を頻繁に見る、下痢をする、めまい、耳鳴り、耳閉感、嘔吐、胃痛、頭痛、経血の変化、突然の鼻血。 元々、月経前症候群と診断されていたので酷くなったのだと思い婦人科を受診。重症の月経前症候群と診断され、当帰芍薬散とパキシルを処方されました。パキシルは副作用で動悸が激しくすぐに中断となりました。その後、漢方のみ飲み続けています。(妊娠希望の為、ピルは飲みたくありません) 途中、めまいが酷くなり耳鼻科で「内耳性めまい」と診断されたり、首から手先まで強く痛み整形外科で「頚椎症」「胸郭出口症候群」と診断されています。 本当の原因がどこにあるのか、なぜこんなにも長い間調子が悪いのか。仕事も私生活にもかなり影響が出て、深刻に悩んでいました。 そんな中、婦人科で経過確認がありましたが、一言目に改善していないことを伝えると、「もう婦人科では診れない。心療内科に行って。」とバッサリ切られ、今困っている症状さえも言えないまま診察は終了しました。色々な意味で悲しくて涙が止まりませんでした。 こんなにも不調が続き、この先の生活や仕事が続けられるか、というところまで悩んでいるのに、改善するどころかふりだしに戻ってしまったような気分です。 月経前症候群もあるとは思いますが、考えられる原因はなんでしょうか？辛くてたまりません。 婦人科での内診は、異常はありませんでした。

鼻水はほぼ出ず、耳からの音と左こめかみや頬や眉間の痛みがあり、レントゲンをとられ、副鼻腔炎と診断されました。ジスロマックとムコダイン500とビオフェルミンを処方され、一週間後再診に行き、まだこめかみや眉間、頬の痛みがあったので、クラリスという軽いタイプでなく、セフジトレンピボキシルとビオフェルミンRとムコダイン250が処方されました。少し透明の鼻水や白濁している痰がでてきたのですが、１日と一回分服用した後に、左こめかみの痛みが強くなり、かつ左目があけずらくなり、涙が止まらなくなりました。両鼻の奥がつーンとした痛みもあり、再診しました。頭痛の理由などは不明とのことで、今度はジェニナックとビオフェルミンとカロナールが出ました。今は一番最初に受診しようかと思うくらい、おでこ全体、左こめかみの痛み、左耳痛があります。鼻水や喉の落ちるのも少しですが、感じます 質問があります。 １、こんなにも短期間で抗生剤を変えてもいいのか？将来的に薬が効かなくなるのではないか？ ２、セフジトレンピボキシルをのんで、頭痛や顔の痛みが強くなったり、鼻の奥が痛いのは、副作用なのか、薬の効果なのか？ 3、ジェニナック、ジスロマック、セフジトレンピボキシルの中で一番強い抗菌薬はどれか？妊娠を希望している状況は伝えているが、飲んでも大丈夫か？ ４、鼻水がでない副鼻腔炎はどのような経過でなおっていくものなのか？ ５、一番最初のジスロマックで頭痛はだいぶんらくになったけど、鼻水がでなかったのは薬が効かなかったのか？ こんなに辛いのははじめてなんで、不安も強いです。ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いいたします

今月私の出産の為、娘を保育所の一時預かりに通わせることになり昨日2回目の利用でした。 保育所のほうから椅子に座れないことやいけないことに対する注意が入らないこと等指摘を受け、大変だったと言われ次回明後日も半日しか預かれないと厄介者のように言われてしまいました。 確かに家でもジッとしてることは苦手で多動傾向、感覚過敏で偏食もあり、言葉も周りより半年ぐらい遅れているように思います。 娘のような子は保育所にいかないほうがいいのでしょうか? 先生方にご迷惑をおかけしているのは大変申し訳なく思いますが… 私としては集団生活で学べることも多いのではと期待も持ちつつ産前産後保育を考えました。 しかしどこも保育所がいっぱいで産前産後保育ではなく一時預かりしか利用出来ないと役場に言われ現在に至ります。 仮に何らかの発達障害(広はん性等)として、具体的に家ではどのような支援の仕方をすれば良いのでしょうか? 年齢も低いため診断も難しいと思うので発達検査はもっと大きくなってからにしたいと思います。 私の入院中はどうしても保育所にお世話にならないといけない状況の為不安で不安で仕方ありません。 確かに出来ないこともありますが、出来ることだって沢山あり、何より人が好きな娘なので悪い面ばかり目立ったのが残念です。 そして正直出産間近で私自身余裕がなく、今保育所から拒絶されると精神的に参ってしまいます。 昨日も一日中涙が止まらず今は不安が強くて出て、せっかくの授かった命もうすぐ会えるという喜び等がなくなりつつあり、妊娠はまだ早かったんだ、と後悔を抱き始めてしまいお腹の赤ちゃんにも申し訳なくとても悲しいです。 一体何をどうすればいいのか… 乱文で回答しにくいとは思いますがどうかよろしくお願い致します。

現在12週の38才 初産婦です。結婚に伴い昨年8月末より地元関西から関東へ引っ越して来ました。まだ、こちら知人は全く居なくて淋しいながらも新生活にも慣れ仕事も探して知り合い(友人)なども増やしていきたいと考えていたところに赤ちゃんを授かりました。主人も普段より優しくしてくれ何も不満なく待望の赤ちゃんも授かり心から幸せを感じ感謝しています。なのに…高齢初産という事や実家の事情で里帰り出産出来ず こちらで出産するのですが産後の養生が充分出来ない事等々、頭の中が不安や心配でいっぱいで…それと これは妊娠前からですが知人が居なくて主人も朝早く夜遅い仕事なので誰とも会話する事なく一人過ごすのが辛く…今は不安や心配を一人増幅させてしまい ふとした事で泣いてしまいます。最近一度(数日)だけでイイので一人で地元に帰り友人達と会って思い切り話したいという気持ちが強く自分でも不思議に思う位に その事ばかりを考えています。主人にもお願いしたのですが…なかなかこの辛さは理解してもらいにくいようで身体の事も心配だし何故一人で帰る必要があるのか?と余りイイ顔をしてくれません。(主人も一緒に帰省した時には主人の実家に泊めて頂くので一人友達に会って来ますとは言えない為、一度だけ一人で友達に会いに帰りたいのです)主人も忙しい中、一生懸命フォローしてくれてるし本当に良くしてもらってるのに…何を甘えてるのかと自分が嫌になる事もあります。でも数日だけ帰りたい気持ちが強く…何故その程度のお願いが叶わないのか辛いのを理解してもらえないのかと考えると涙が止まりません。せっかく主人と一緒に居る時間も その事を考え出すと辛くて別の部屋に閉じこもってしまいます。このままでは主人との関係もお腹の赤ちゃんにも良くないと毎日自分の気持ちを切り替えようと努力していますが日々辛さが増してきて どうしようもありません。

人と話す時に酷く緊張をする性格です。プライドも高く頑固でもあります。子供の頃から大人を嫌い、感動する気持ちも少なく常に冷めた考えが頭にありました‥。何に対しても無関心だったため特技や趣味もありません‥。自分に全く自信が無く、自分の事に触れられるのが嫌で閉じこもっていました。11ケ月の子供がいるので、外に出なければ‥と思って ふれあいの出来る場所に行くのですが、身体が硬くなり不安が襲います‥。周囲の人の声や表情すべてが、自分を否定しているように感じてしまい、会話をしながらも 心の中では笑われてるんじゃないか‥馬鹿にされてるんじゃないだろうか‥という気持ちになり、すぐにその場から逃げてしまいます。人と関わるのが怖くてなりません‥。小さい頃から好奇心もあまりなく、飽きっぽく、勉強嫌い努力嫌いでした‥。30代という年齢もあり、恥ずかしさや後悔が続き子供も出来たので、反省し生きていかなければ‥と思いましたが、同年代の友人達との差を感じれば感じるほど、自分がどれだけの時間を無駄にしてきたか、ただ生きてきたか‥を考え悩む毎日です‥。一歩前に出ると、三歩も四歩も後戻りしてしまいます‥。妊娠・出産前はうつ病・アルコール依存症で精神科で薬治療を受けていました。10代・20代でも厳しい指導に耐えたり 努力をしている若い方達を見ていると、私は甘えてるだけで、精神面が弱いだけだろうか‥とも思い、精神面を鍛えようと、憧れていた剣道を始めましたが『お前は駄目な人間だ』と攻められている気がして、身体の震えと涙が止まらなくなり 剣道も休むことになりました‥。子供にも、私の悪い影響が出ていると周囲から聞かされると、子供と接する事も怖く、言葉かけも少なくなってきました‥。家の家族には『自分勝手な我が儘で母親失格だ』と言われています‥。私はやはり駄目な人間なのでしょうか‥?

若干、愚痴も入ってますが、気になる事が何件かありますので、回答お願いします。 3ケ月位前に生理不順で診察を受け、その時の内診では卵巣が4センチ位に腫れていて、子宮にも影があり、内膜症かな?と言われ、先週までプラノバールを服用してました。 今日病院へ行き、内診を受けたら、子宮筋腫と言われ、子宮も4センチ位に大きくなってると言われました。 卵巣の事は何も言われず、筋腫の大きさもハッキリ言われてませんが、3ケ月の間で変わってしまうものなのでしょうか?(ちなみに今回は生理中での内診です。) そして、今回はイトレリンという薬を処方されましたが、筋腫を小さくする効果があるみたいですが、ずっと使用出来る薬なのでしょうか? または、筋腫を小さくして手術…とかになるのでしょうか? 正直、手術は嫌だし、今は金銭的に難しいので、避けたいです。 あと、たまに飲み忘れますが(主に市販の薬を飲んだ時ですが)オルメテックとアムロジピンとメトグルコを飲んでますが、飲み合わせは大丈夫でしょうか? 一応、医者には高血圧と糖尿病予防で飲んでいると一番最初に伝えてますが、お年寄りの先生で、覚えているのか怪しいし、会話するにも情けないですが、高圧的な雰囲気に押されて、怖くて聞けなくなってしまいます。 生理不順だし、年齢が年齢なので妊娠は難しいだろうけど、母親も生理不順で子宮筋腫になったから…と、意を決して受けた婦人科で内膜症と言われ、その時もショックだったけど、投薬で生理が整うなら…と、初めの一歩的にようやく立ち直った所に、筋腫と言われ再びのショックで涙が止まらず、彼は治す事を第一に考えようとは言ってくれましたが、今は絶望感しかないです。 医者は正しい事を言っているのでしょうが、いろいろと不信感を抱いてしまったので、別の医者に行く事も考えてはいますが、今更変えるのはありなのかな…と躊躇してます。

私は昔から手先が不器用で、物心ついた頃から何か人と違うなと思う事が多々ありました。 社会人になってからも仕事で人よりミスが多く何でこんなに仕事ができないんだろうと何度も悩みましたが、自分なりに一生懸命頑張ってきました。 そして最近姉が世間話をしている時「お母さん、○○←（私の名前）を妊娠してる時お酒飲んでたんだよ。ありえないよね」という話をしていました。私はその事が気になり、妊婦時飲酒をすると胎児にどんな影響があるのかインターネットで調べ、胎児性アルコール症候群という記事が出てきました。アルコールが胎児の顔に奇形、脳に障害を引き起こす要因になると記載されており、胎児性胎性アルコール症候群の特徴の見た目と自分の幼少期が似ており、非常にショックを受けました。 そこから発達障害の事について調べる様になり、調べれば調べる程自分にあてはまる点が多く、今まで自分が苦労してきたのは発達障害だからかもしれないと思う様になりました。 この事がショックで仕事中も思い出し、涙が止まらず。私は今、両親と私の3人暮らしなので毎日母と家で顔を合わせるのですが、母の飲酒で自分が発達障害になったと思うと母の事が憎くて憎くて。 病院へ行き発達障害と診断された訳ではありませんが、きっとそうだろうと自分で自覚し診断される覚悟はしています。 近所に先生の評判が良い精神科を見つけ、予約をしましたが予約が取れたのが3ヶ月後。全てを先生に話し、今の辛い気持ちが少しでも楽になれたらと思っています。 発達障害の疑いがあり、病院へ行く事は誰にも言っていません。今は怒りで毎日母親の事を避ける日々です。自分が障害があるのだと思うと毎日精神的に辛くて、未来への希望もなくなりました。病院へ行くまでの期間、この事を母親に話すべきでしょうか？話せば自分自身が少し楽になるでしょうか？