なぜ強迫性障害になるのかに該当するQ&A

強迫性障害と診療内科で診断を受けており、特にトイレ周りが苦手な汚染恐怖を薬で治療中です。 今日買い物に行った時に建物の中で女子トイレが目に入りました。向かって5メートルくらい先の右側にトイレの扉がこちらから見ると直角の向きについていました。女子トイレの扉は開いていて、中はよく見えませんでしたが、私はその光景を見たときに「濁流のようにトイレの汚水が流れ出て自分にかかったのではないか？」と思ってしまい、今とても不安になっています。トイレから1メートルくらいの場所で機械の業者の方が電気系統の修理をしていましたが、その方たちは特に騒ぎ立てることもなかったですし、女子トイレにご婦人が入っていくのも見ましたが困惑した様子もありませんでした。5部袖を着ていましたが手に水がついた感じはなかったですし、髪が濡れた感じもなかったです。床がベチャベチャな感じも見た感じしなかったです。30分後くらいに服を触った時特に濡れてる感じもしなかったです。扉から水が直角に流れ出てくることも考えにくい気がしてはいます。 最近新車を買って、前の車のときに汚れたと思って苦痛だったので、その反動で絶対に汚してはいけないと思うあまり神経質になっている面があるのは自覚しており、薬の量も増やしてもらっています。 これから車に乗って家に帰らなければならないのにこのまま乗っていいのか不安でたまりません。私は汚れていないでしょうか？ 元々トイレに強い不安感があり、汚水が飛んで汚れていないだろうか？飛んだ気がする…と不安になるところがあります。そのようなときは自分の記憶や感覚が曖昧になり、何が正解なのか、これが自分の妄想なのかもわからなくなったりします。 これは私の妄想なのでしょうか？だとすればなぜ嫌なことをあえて妄想してしまうのでしょうか？このまま車に乗っても大丈夫でしょうか？

強迫性障害で感染症恐怖になり、主にB型肝炎が怖いです。 2週間ほど薬を最大量で飲んでいて心なしか良くなりはじめたような気がしていますが重症なのは変わりません。 行動療法というか主治医に「B型肝炎に感染した」と思って生活することと言われていますが、それがうまくできません。 例えば少し前電車の座席で乾いていない経血のようなしみの上にイヤホンの片方を落としてしまったのですが、主治医は「感染すると思って使ってみよう」と言います。恐ろしいので「それは本当に感染するのですか？」と訊くと「専門外で感染のことはわからないし。感染すると思わないと治療が意味ないから」と言いました 他の例を出し「ではお手洗いに行って便座に血がついていた場合、それは感染すると思いこみ、素手で拭っていいのですか？」と訊くと「それはやめたほうがいい」と言われました なぜ経血は良くて、便座の血はだめなのでしょう？わからなくなりました。 1.感染したと思い込んで行動しようと言われましたが、そのような曖昧な説明では本当に感染してしまう行動をとってしまいそうで怖いです。 どのように折り合いをつけるべきでしょうか？ 2.感染したと思い込んで行動するうえで困っていることが他にもあります。 以前、眉用のカミソリを買ったのですがしばらく鞄のなかに数日入れっぱなしにしていました。職場で鞄を鍵のないところに置いておいたので誰かが勝手に使ってしまったのではないかという妄想が膨らみ、使えないで1ヶ月以上経ちました。（鞄の中でくしゃくしゃになりパッケージは傷んでいて開封済みなのか未開封なのかわからない感じになってしまいましたが、血などはついていません） 感染すると思って使用してみてもいいものでしょうか？ 3.主治医の治療方針に若干不信感を抱いています。このような治療法は一般的なのでしょうか？

強迫性障害で最近は自生思考が出ていると言われました。薬が切れ今は薬を飲めていません。どこかの企業が、電池の液漏れで眼に入ると失明する恐れもあるなど言っていたのを聞いたことがありますが、化学も詳しくなく、電池の液漏れの危険性が本当のところどうなのかわからず、このままだとずっと電池が怖いままなので質問させてください。 今日の夜片付けをしていて、色々な電池がたくさん出てきました。液漏れしているものもあり、電池が出てくる度に、片手に使い捨て手袋をはめて電池を取って袋に入れ、手袋を外してから袋を閉じ、手洗いを何分もする…ということを繰り返してました。『袋に液がついたかも…それをゴミ回収の人が触って、目などを失明したらどうしよう』という不安に襲われながらも作業を続けていました。小さなライトに、銀色の薄くて丸い電池が入っていました。その時だけなぜか手袋はせず素手で取り出そうとしました。すると、ぴょんっと飛び出して足に当たり絨毯の上に落ちてしまいました。それが液漏れしていたか定かではありませんがもう一つ重なって入っていた電池は錆びていました。その時は不安にならず、絨毯もそのまま、足も洗ったりせず歩き回ったり同じ場所に座ったりしていました。ですが、そのあと急に同棲中の彼に付着してないか不安になりました。明日、彼が彼の家族や不特定多数の沢山の人に会うので、彼に付着した電池の液などが彼以外の人に付着して、健康被害がでてしまったら…とパニックになりました。 1落とした電池が液漏れしていて、絨毯や私が歩き回ったところに電池の液やサビ、白い粉などが付着していて、それが彼に付着し、彼から違う人に付着して、彼や違う人達に眼の失明や健康被害が出たりする可能性はありますか？ 2私の考えすぎで、電池の液漏れはそこまで心配する必要はないですか？ 3絨毯や歩き回ってしまったところはそのままで大丈夫ですか？

結婚5年目に主人が強迫性障害・身体醜形障害・鬱病になり今年で13年目になります。 発病してから精神科への通院・投薬は続けていて落ち着いていたのですが昨年は仕事のストレスも強くそのせいか醜形障害の症状が強く出ていました。 完治は難しいと覚悟はしていたものの落ち着いていただけに私も発病以上にショックで・・・・ 主人とは12の年齢差があり発病後は二人の子供達の為、私なりに頑張ってきました。 一時は寝てばかりいて何かある度に責任転嫁する主人に嫌悪感さえ覚え離婚する事ばかり考えていた時期もありました。 でも今回の発病で気弱になっている主人を目の当たりして、やはり側で支えていけるのは私しかいないのではと思い始めました。 根は優しくて子供達に対する愛情も持っている人だと思います。 でも今まで妻や女としての幸せを諦めて子供の母としてだけで生活してきた自分自身がひどく不幸で惨めに思えてなりません。 なんでこんな結婚をしてしまったのだろうか・ちがう人生があったはずなのにと考えずにいられず、出会った時に学生だった私になぜ?って主人に対して恨みさえ感じます。 本当に私の事が好きだったのか、ただ結婚に焦っていただけじゃないのか、発病後10年以上もｾｯｸｽﾚｽだった事もあり、外で遊んでいるんじゃないかとか結婚前に私以上に好きな人がいたんじゃないかとか妄想にちかい程に思い込んで自分がひどく魅力のないつまらない女に思えとても辛いです。 主人に愛情を感じる程にその思いは強くなり、自分に自信が持てないのです。 今まで自分なりに主人の協力を得られず自分の許容範囲以上頑張り過ぎてここにきて糸がプチっと切れてしまったようです。 母としても家庭の主婦としても私は十分頑張ったってその自信はあるのですが・・・・ どんなに女性としても自信を持っていいんだっと前向きに生きていこうとしても自信が持てず主人の愛情が信じられず思い込みで自分自身を追いつめてしまって辛い毎日です。 私も精神的にどうかしてしまったのでしょうか? どうしたらいいのでしょうか? 先生、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。 私の精神状態にも不安を感じ始めています。

強迫性障害を10年以上患っている者です。 先日病院の帰りに、院内のトイレを借りてから路線バスに乗って移動したのですが、トイレ後に上着の背中に水跳ねを見つけ、（腕に上着を掛けていたので手洗いの水かもしれませんが）尿はねかと思い気持ち悪く、バスに乗る前に軽く除菌ティッシュで拭いたりしてから座りました。（既に乾いており位置は分からなかったので適当にさっと拭きました） その後、数時間経ってから不潔恐怖の気持ち悪さが大きくなり、 ・座席は滅多に清掃されなさそうなのになぜ座ったんだ ・汚したんじゃないか ・今後も自分も周りの人間も利用するので自分がその席を避けても家族が気付かず利用して汚れを持ち帰るのでは など不安が止まらず苦しいです。 尿だとしても裸でバスに座る人もいないし毒でもないし、既に乾燥していると思うので、感染などの心配はないと考えますが、気分的に汚れに対する気持ち悪さが取れません…。そもそも公共の乗り物の座席というのは汚れていると思うのですが、情報を知ってしまうと気になって仕方がありません。 服は帰宅後捨てました。家の中にも怖くて先延ばしにしているが捨てる予定のもの、触れられないものがとても多くリラックスできる場所はどこにもありません。 パキシルなどを服用しながら生活していますが何年も毎日気が休まることなく、気になったものは捨てるので金銭的にも苦しく、しかもいま妊娠中なので今後が不安で仕方がありません。子供は漏らしたり吐いたりしますし…。 妊娠の経過は順調ですがストレスのせいかマイナートラブルがひどい状態です。 上記のようなケースも、気にしないで過ごすしかないでしょうか？ バス会社に申告するほどでもないという理性はあります…。 長文失礼しました。 よろしくお願いいたします。

7歳の息子です。 昨年もこのくらいの時期にあった事なのですが、特定のものを捨てられなくなります。 今回はみかんの皮、枯葉や石、次男が残したものです。 昨年は自分の爪、排泄物を流すのが不安などありました。 例えばなのですが、みかんなら食べた後にポケットに皮を隠したり、しまったりしており、見つけて何故捨てないのか聞いたところ「自然のものだから捨てたら2度と会えないからそう考えると不安」と泣いていました。 枯葉や石、昨年のものも同じ理由です。 映画の帰りにポップコーンの入れ物も捨てられず、写真に撮る対策をしました。 捨てるのが嫌なものは全て写真を撮って残す事や絵を描いて残す事で納得して捨てることが出来ています。 （ただその後は安心していて、写真を見せてなどは言ってこず、そのものに対する執着はないような気がしています。） 昨年の爪や排泄物については1.2ヶ月でいつの間にか言ってこなくなりました。 私自身とても心配症で、その不安感の強さが息子に影響してしまったのか、、と不安になってしまったり、強迫性障害にも少し当てはまる気がして、つい捨てられないと聞いたら、また始まってしまったかもとショックな顔をしてしまっている気がします。その自分が本当に嫌で毎回自己嫌悪です。 （なるべく明るく寄り添いたいと思って顔に出さないように気をつけています。） 枯葉は、アルバムに保存して、石ころなどは一つの場所に置く、みかんや腐ったり保管が難しいものは上記に記載した通り写真に撮ろうねと話し合っております。 カウンセリングなどにかかった方が良いのか、声掛けや寄り添い方は間違えていないのかを心配しています。 色々と不安なので、アドバイス等で背中を押していただきたく書き込みしました。 言葉たらずで分かりにくいかと思いますが、ご助言よろしくお願いします。

16年前の祖母の葬儀の日をさかいに、鼻炎になりました。最近は特に酷くなり、鼻水を吸って何とかなる訳でなく水の様な鼻水が垂れてきてしまい、早くティッシュを取らないと口まで流れてしまいます。常に鼻をかみ、市販のコルゲンが欠かせません。近くの耳鼻咽喉科にたまにいき、慢性鼻炎でセレスタミンとタリオンを出されました。しかし、セレスタミンを飲むと鼻水には効きますが常に性器ヘルペスになってしまう為に耳鼻咽喉科にいくのをやめ、それから市販のコルゲンを飲んでます。最近、顔と手に扁平ゆうぜいが出来ました。小さくて白い色で平たく膨らんでいるかも私達一般素人にはわかりません。扁平ゆうぜいができた辺りで、鼻の入り口内側すぐ奥がかゆみがひどくてかいていました。なぜこんなに両鼻の入り口が痒いのか鏡でみると、左の鼻の入り口内側の少し奥に扁平ゆうぜいみたいな感じで白く出来てるから、右側は白くないからと皮膚科で扁平ゆうぜいかもしれないと念の為に液体窒素でやきました。鼻の下を延ばすとすぐわかる皮膚です。今、瘡蓋が出来ていて薄ピンク色です。しかし今日昼間鏡で鼻腔の両側を電気の下でよく見たら鼻腔粘膜の全部が左右とも白くなっていてびっくりしました。しかも、右鼻の入り口内側にも左の鼻の液体窒素で焼いたときの様な白い色に一部が細長くなっていました。皮膚科の医師は粘膜には扁平ゆうぜいはうつらないと言ってくださっていますが、私は強迫性障害があり鼻水が出て扁平ゆうぜいにあたり、ウイルスのついた鼻水を吸うと鼻腔や鼻の奥や喉の粘膜の方に扁平ゆうぜいのヒトパピローマウイルスがついてぜんぶが扁平ゆうぜいで白くなってしまっているのかと恐怖になってしまいました。両側鼻腔の粘膜が全部白い色ですが、全部扁平ゆうぜいになってしまったのでしょうか?又、慢性鼻炎には何の飲み薬がよいですか?精神安定剤は飲んでます。

25歳156cm34kgです。高校生の頃は42kg程ありました。煙草は3〜5本/1日程度。生理は2.3週間の前後はありますが定期的に来る状態です。 仕事のある日は朝は何も食べず、同年代の平均的な食事量（一回分）を昼夜で分割するぐらいの量しか摂っていません。休日も同じです。 食欲が無く、食べると吐き気がある為です。また座り仕事で身体を動かす必要が無い為、食事を摂らなければならない理由もありません。 お腹が空いていても、目の前の食べ物に手をつけたくない、食べたくないと思う事もあります。 拒食症かと考えましたが、ネット等で検索すると「痩せなくてはならない」という強迫観念にかられる事が拒食症の一種の症状であると書かれていて、自分は当てはまりません。ダイエットの経験も無いです。痩せている自分の身体が大嫌いですが食事の摂取量が少ない為、体重増加させる事が難しく、悩んでいます。 もともと食べる事に興味が無いのですが、食事中は「何故痩せているのに食事を摂っているのか」というちぐはぐな思いが浮かびます。物を胃に入れると30分〜1時間は動くのが辛い吐き気がある状態です。 煙草の影響で胃が荒れているのかとも考えましたが、そこまで量を吸っているわけでは無いので関係があるのか判断できません。 自分は摂食障害なのか、正常なのか（体重が平均より低くても正常なケースもあると思うので。母も160cm36kgの為、遺伝の可能性もあるのではと思います） 摂食障害で無ければどんな方法で体重増加させれば良いのかを教えて欲しいです。

5歳の幼稚園年長の息子ですが、強迫性障害ではないかと思われる症状がいろいろ出ています。 始まりは1月始めに、歯医者さんの定期検診で嫌な思いをしてからです。歯石の残りをチェックする薬剤のイチゴのにおいが苦手で、とても嫌がって泣き、やらなくてもいいよと伝えても、やっぱりやると言って泣き、それを繰り返して大泣きしパニック状態になりました。結局できずに帰ったのですが、半年前にはできていたのに、なぜ今日はできなかったのか、子供に強く責めるような事を言ってしまいました。 その後身体症状が出始めました。口を固く閉じて唾をためる症状です。とてもおしゃべりな子だったのに唾を溜めているため、あまり話さなくなりました。たまに唾を出しに自ら洗面所に行っています。 冬休みが終わって幼稚園が始まると、つばを溜める症状が強くなると共に、食事前に手洗いとうがいを長めにする症状が出始めました（以前にも手洗いを念入りにしていて、気になるときがありました）。食事中も口の中や、特に指先が気になるようで、何度か席を立ちうがいや手洗いをしています。タオルで手を拭くのも嫌がり、手が荒れてしまっています。 幼稚園が始まってから、食事も何かと気にして、あまり食べなくなりました。具体的には、ごはん粒にみられる黄色い点や、料理に使っている胡椒の黒い点などを気にしています。ごはんやおかずは少しながめてからある程度は食べるのですが、何か気になると口から吐き出します。そして1月の終わり頃から、幼稚園も登園を渋っているような状況です。 小児科に相談し、児童精神科を紹介していただきましたが混み合っており、予約が取れたのは4月下旬です。4月に受診するまでの間、親としてどのように子供に接したら良いか、幼稚園には行かせていいのか、教えていただきたく相談致しました。

大学卒業後からフリーターで生活しており、昨年までの4年間ほど無職状態、今年の4月から販売業で初の正社員として働いているものです。 最近職場が変わり、仕事のミスがあまりにも多く、その原因が単純に職場に慣れていないだけなのか？ 或いは何らかの精神疾患なのか？ そもそも何らかの障害を抱えているのか？という疑問をもった為、今回こちらに投稿致しました。 また、職場でのストレスチェックにおいても、抑うつ状態の可能性を示唆する結果もでたので今回相談にのっていただこうとおもいました。 最近の気になっている体の異変としては 眠りが浅く2,3時間程度しか寝付けない事が多い。 グロテスクな夢、過去の苦い経験を思いだす夢をよく見る 仕事中、強迫観念のようなものを感じる事が多く発汗が多くなった。 朝の出勤が非常に憂鬱 独り言が多くなった。 記憶力が大幅に下がった 目が霞む、蚊飛症の状態が続く といった症状があるのですが、 昔から 相手に急かされているわけでもないのに何故か焦ってミスをしてしまう。 ケアレスミスが多い。冷静に考えれば簡単に気付くような事柄を見逃してしまう。 物事をなかなか覚えられない。 その場しのぎの適当な発言をしてしまう。 物事を順序よく説明する事ができない。 物忘れや物を起きっぱなし、紛失が多い。 といった事が多くそういった点も悩んでおります。 曖昧な内容で申し訳ないのですが、 助言を頂けますとありがたいです。