強迫性障害でもできる仕事に該当するQ&A

元々、心配症気質があり、ここ最近とくに酷くなってきたため、先日初めて精神科に受診致しました。 その結果、うつ病と強迫性障害と診断を受けました。 私の症状として、 ・軽い風邪を引いたら、重症化しないかな？や、小さな事でこれってガンじゃないよね？とか当てはまらない事を深く考えてしまい、どうしようどうしようと何回も考えすぎてしまい頭を悩ませてしまう事がありました。 特に現在下記の症状が妄想障害ではないかと考えてしまったため、一緒にご相談させて頂きます。 ・全くしていない事を勝手に事実にしてしまう傾向にあり、毎日にすごく負担がかかってしまい、仕事が集中できません。 こちらは妄想障害もあり得るのでしょうか？ 長文となってしまい申し訳ございません。 ご返信お待ちしております。

親の離婚がきっかけで学生時代に転居し、転校してから強迫性障害になりました。 確認行為や、特に手洗いが人より多かったです。 それでも治療などせずにどうにか生活はできていたのですが、 結婚出産をして、職場の人にいやみを言われたり色々なストレスからか、どんどん症状がひどくなっていき、特に汚いものや洗剤などの危険なものに対して強迫観念が強く、洗っても洗ってもきれいになった気がしなかったり、 何も触れていないと分かっているのに、手が汚いのでは？と気になってしまったり普通の生活ができなくなりました。 心療内科を受診したところ躁うつ２型だと言われて服薬による治療をしていますが悪くなる一方です。 （サインバルタ、デパケンR、ジプレキサ、パキシルを飲んでいます。） 一日のうち起きている時間は常に不安との闘いでとにかくつらいです。少しでも早く治したいのですが、どうしたらいいか分かりません、、 服薬以外にできる治療はありますか？ もうすぐ育休明けの仕事復帰なのですがそれも不安で仕方ありません。 少なからず職場でのできごとも病に関わっていると思うのですが、傷病手当などの制度を使って休職できたりするのでしょうか、、

16歳で強迫性障害を突如発症し、認知行動療法と投薬などを行い、途中でうつ病なども発症しましたが強迫はほぼ寛解（心気症の症状は残っておりましたが）しておりました。 ところが新型コロナの影響でストレスが増大し、突如感染恐怖や化学反応が恐ろしくなったり、加害恐怖が強く出始めました。 そして爆発的に症状がひどくなりました。 軽症から超重症に突然なった感じです。 昔教わったように暴露反応妨害法を行いましたが、行うと余計に不安が強くなったりし最終的に強迫行為をしてしまいます。 巻き込みなどの症状は以前はひどい時もありませんでしたが、今回は心配なことがあると人に質問したりしてしまっていることに気がつきました。 そして、昔は次の不安が出てくると前の不安は和らいでいましたが、今回は一度出てきた不安はいつまでも解消されません。 いくつも不安を抱え込んで1日中強迫観念に取り憑かれている状態でものすごく疲れています。 医師には相談し、少しずつ認知行動療法を続けることと薬の量を増やすことになりましたが、薬が効いている感じがしません。仕事にも支障が出始めました。 本当に困っています。自分でも努力したいと思っていますが何かよくなるためにできることはありますか？

私は2年ほど前、統合失調症型うつと診断されました。 その当時ほどではありませんが今でも、 仕事が多忙になったり逆に余暇が増えてしまうと症状が強く出てしまいます。 まず1番つらいのが被害妄想と他者の攻撃的な声、また、他人を信用できなかったり信じ込みすぎたりしてしまいます。 また、パニック障害なのか、感覚過敏に由来するのか 大きな物音や人がザワついていたりすると 不安で胸が痛くなりその場を離れたくて仕方がありません。 強迫性障害のような、ある一定のストレス値がある時にはやたらとトイレに行きたくなります。これは中学生からです。 またADHDのような傾向も見られ、 静かにじっと仕事をする、誰かを待つことができず 必要以上に辺りを見回し続けたり、指いじりしてしまいます。 普段は心がけていますが、疲れや安心感から汚い言葉や急に高い声を出してしまいます。 普通にしていることもできるのですが、 いつもそうできる訳では無いですし、 あまりにも問題が多く感じて希望を感じられません。 食欲は吐く寸前まで食べたり、1日何も食べられなかったり様々です。 夜不安で呼吸が苦しくなって眠れず昼寝ることもあります。

以前強迫性障害で一度精神科に1年通っていました。その時は確認行動というより日常生活(車の運転等)が不安でしょうがありませんでした。薬を飲まなくなってからは、夜アルコールで誤魔化しながら過ごしてきました。自分の性格上他人に気を使い、他人の目やトラブルにすごく敏感でいつも不安でいます。他人に安心を求めることが多く、どうにかなる！とかおしまい！と割り切ることが出来ずそれもストレスになります。仕事も営業であまりうまくありません。現在の仕事を辞めることも今は出来ずいます。周期的に何もしたくない、やる気が出ない、吐き気がする、自虐が激しくなる、気分の起伏が激しくなるなどの気分的な症状が出ます。そういったことが続くので、ここ数ヶ月が辛いです。再び精神科に行くか迷っています。また、自分の性格の問題のような気がして病気なのかもわかりません。どうすればいいでしょうか？

かれこれ5年近く強迫性障害に悩まされています。 最初は縁起恐怖から始まり、続いて確認恐怖、少し不潔恐怖、加害恐怖(運転)等様々な強迫が現れました。 現在は対策本等を読み、自身で縁起恐怖は克服でき気持ちでなんとか不潔・確認恐怖をおさえているのですが最近は加害恐怖だけがどうしても克服できず困っております。 私に現れる加害強迫(運転)というのは自動車の運転中の進行先、または駐車時に人がいるように見える、というものです。 運転中では横断歩道やアスファルトの継ぎ目などが人に、しかも場所によっては子供や老人など様々なパターンで瞬間的に現れ、ごく稀にフロントガラスに人が飛ぶような幻覚や自信の乗る車の下に手が見える幻覚まで見え、その幻覚と一緒に警察官が立っているように見える時があります。 また、駐車時ではバック、前進で進入する際に子供が見えたり子供と母親が見えたりそれとセットで警察官がいるように見えたりもします。 上記の一連のビジョンが見えてしまった時、当たった感触、音のあるなしで「ただの幻覚だ」と思うようにしていますが、それが信じられない際には戻って路面を確認したり、ビジョンが出た駐車枠を避けたりなどしてしまいます。 また、私はトラックを使う職業に就いているのですが仕事中でも上記のビジョンや安全確認のためトラックの下部を覗くと子供や赤ちゃん、老人が場所によって倒れているように見えてしまい、仕事にも支障が出ています。 某サイトでは「怖いことは起こってから考える」と思うと良いと書かれていますが、何が起きても何が見えても戻らない、思わないことがやはり肝要なのでしょうか？ 仕事も休日も忙しくなかなか病院に行く時間が取れないため何とか自力で克服できないものかと思っております。 是非ともお知恵をいただきたくございます。 よろしくお願い致します。

強迫性障害を治療中です。 現在抱えている悩みが、単なる悩みなのか強迫観念的なものに入るのか、自分ではその境界が分からなくなってしまって辛いので、こちらで相談させていただきます。 私の場合は常に強迫観念が起きるのではなく、特に仕事の事で不安感が起きることが多いです。今抱えているのは下記のような悩みです。 仕事は医療系で、患者様から色々なお話を聞き取って仕事を進めることがあります。 そして聞き取った情報を整理しながら記録を作成する業務があります。しかし、かなり忙しい職場で、じっくり情報を整理して考えながら記録を作成する時間が無いため（事情があって残ることもできない）、その日に患者様とお話した内容を帰宅してから紙に書き出して、忘れないうちに頭の中を整理しながら今後の方針を考えることがあります。もちろん、家族が居ない一人の時間の時にしかやりませんし、患者名なども書き出しません。 しかしある時、このような自分に対して強い不安感が起きました。 どういうことかと申しますと、いくら個人情報を書き出すことはなくても頭で記憶している情報を自宅で紙に書き出している行為自体が駄目なことなのではないか、つまり、職場の情報持ち出しになってしまうのだろうか？と疑問に思ったということです。頭で記憶しているのは良いが、それを紙に書き出すのは駄目なことなのではないかと自分を疑ってしまうのです。自分のために紙に書き出して考えを整理しておくことが悪いことにように思えてしまって、そのことが頭から離れません。悪いことをしたのかもしれないという罪人のような考えがぐるぐる離れなくなります。 このような考え方も強迫観念的な考えに属するのでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

新社会人になってから、心配性が悪化して先日初めて精神科を受診したところ、強迫性障害の兆候あると診断を受けました。仕事を続けながら治したいと思っているので、薬の処方を希望したところパキシルCR12.5を処方していただきました。 精神科にかかるのは初めてだったので、帰宅してから薬のことを調べてみたところ、「パキシルを飲むとなかなか断薬できなくなる」「離脱症状が酷すぎて、こうなることを知ってたら飲まなかった」「初診でパキシルを出す医者は危ない」等の離脱症状についての書き込みを読んで飲むのが怖くなりました。 パキシルCR12.5はそんなにリスクがある薬なのでしょうか。ちなみに服用して２日目です。

主人が車を運転すると少しの段差で人が居なかったか聞いてきたり、その場所に戻る、ドライブレコーダーをずっと見ているなど、何か変だなと思っていました。ある日自分で自分のおかしな行動や思考が強迫性障害とネットで見て分かった時から急速に悪化し、車の運転が怖くて出来なくなってしまいました。先週の土曜日に初めて心療内科にかかり薬をもらいました。そんなにすぐには効いてこないと先生に言われましたが毎日起きる度に今度は人生に対してや病気が治らないんじゃないかという不安で鬱ぽい感じになっています。仕事にもいけず、周りにも病気を知られたくないという気持ちがありどのように接してあげれば良いのかアドバイスが欲しいです。

知人に指摘されて自分は発達障害なのではないかと疑いいろいろ調べたら、小さい時から症状のあった聞こえずらさがあるためＡＰＤも該当するなと思い色々検査受けました。やはりADHDとAPDとASD 強迫性障害の結果でした。 今まで25ヶ所の会社を転々としてどれも仕事が出来ず居ずらくなったりで辞めてます。APDなので電話応対もあまりできずだし工場の雑音化での聞き取りもちんぷんかん。コミニケーション能力絶望的です。 おじいちゃんおばあちゃんでもできる清掃で1日3時間働いています。そこはもう一人の職場の人と毎日少しは会話するのですが何回か聞き返して怪訝に思われながらもなんとか今はやっています。 上司には一応耳が聞こえづらいので聞き返すかも知れないと言ってます。 生活面ではもの忘れが激しく片付けらない特性があるのでゴミ出し掃除はフルで働いている夫がやっている状態です。 こういう感じでも障害年金三級くらいは受けれるでしょうか？