仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

相談させて下さい。最近心が苦しいです。平日は朝から晩まで仕事、休日も休日出勤や、朝から晩まで習い事に追われ、休む日が一日もありません。親や友人から、「少し休んだら?」と言われるようになりました。でも、仕事も習い事も休みたくありません。休むと、自分の居場所が無くなるのではないかと不安になります。自分の能力を上げる為にも、自分を追い込んで、休みの日も仕事のことを考えたり、友人や家族、周囲に気を配っていました。忙しい中でも、積極的に行動し、頑張っている自分が好きでした。しかし、今は、『頑張れ』『頑張っているね』という言葉が辛いです。褒めてもらっても、『本当に褒めているの?』と疑ってしまいます。私の取り柄は笑顔と努力をすることなのですが、笑顔を作ることも努力をすることも辛いです。でも笑顔でいなきゃ、周りを嫌な気持ちにさせてしまうし、努力をしなければ、周りに迷惑をかけてしまう...そんな自分は嫌なので、頑張っていますが、正直、辛いです。努力したくても出来ない自分が辛くて、苦しくて、涙が流れます。涙を流したくないのですが、苦しくなると、勝手に溢れてきます。だんだん人に会いづらくなり、今では人と会うことが苦痛です。(もともと大人しい性格なので、もともと苦手です)会社の職場がビルなのですが、『ここから落ちると楽になれるのかな?』また、カッターの刃を見つめていたりと、自分が自分じゃなくなるような気がします。怖いです。このことを友人に相談すると、「客観的に自分を見つめられているから大丈夫。」と言ってくれます。家族、友人、職場にも恵まれているはずの私がどうしてこんなに心が苦しいのでしょうか?私の努力が足りないのでしょうか?病気かわからないので、病院に行きづらく、家族、友人、職場の人に病院に行くことを知られたくありません。なので、ここで相談させていただきました。ご回答、よろしくお願い致します。

夫が１年ほど前から鬱になりました。 転職をし、自分の判断で現在通院もやめ、 断薬して働いています。 以前も重度を含め何度か経験あるようです。 私たちは再婚、事情あり再婚当初から別居。 私の連れ子あり、愛情注いでくれていました。私と思春期の子供の大喧嘩の仲裁、どっちの肩も持てない、そんなに激しい喧嘩の対応が分からない。という内容から夫婦のコミュニケーションが取れないまま、夫婦喧嘩が長く続き、別居も続いたのが原因で家族として成り立たず。 その前から仕事でかなりのストレスも有り。 仕事と私との事で鬱になったのだと、言われてはいませんが、私はそうなのだと思っています。 私も１年半毎日悩み、精神的に限界が来ています。 夫には愛情あり、一緒に暮らしたいです。 夫も鬱になってからも、私と一緒にやっていきたい。と言ってくれていました。 泣いていた時期もあり、そんな時もそう言ってくれていました。 症状が酷い時期に、メールも電話もキツイ。と言われ、それから控えるようにし益々コミュニケーションがとれず。 でも、言葉や行動の端々に私への愛情も何となく感じ、それを励みにしてきましたが、今は私とやっていく自信がない。一緒に暮らせないと思う。子供との喧嘩見てられない。どうにも出来ない。 子供と四人で会うのは良いが、私と二人ではいやだと言われました。 愛情があるのか無いかも分からない、愛情ってどんなだったっけ？と分からなくなっちゃったし、離婚したいのかどうかも分からない。誰からのメールもその日に見たくない。私とのメールもいやだと。 仕事の話を聞いてても、何となく機械的にしている気がします。鬱の症状が今もある様に見えます。 私が悩むのは、私が原因なら私と離れないと治らないのか。です。私と関わらない事が良いのでしょうか？

1年前から急に吐き気がするようになり、最初の頃は食事がとれない程でした。しかし、元々嘔吐する事がもの凄く嫌で怖くて吐きたくてもひたすら我慢していました。それから病院に行き、胃カメラをしました。しかし、何の異常もなく、薬を貰いましたが、全く効かずにいました。だから病院を転々として、胃カメラを三度して、エコーや血液検査、CTなど詳しく検査しましたが、何の異常もなく、吐き気止めや胃薬を貰ってましたが、まったく効き目はなく、精神科に行くように言われて、精神科にも行きました。そして、デパスやルボックスを処方されて、3ヶ月程服用してましたが、効果はまったくなく、2週間に1回通わなくてはいけなく、仕事の都合なので、なかなか病院に行く事もできないので、通うのをやめ、薬の服用もやめました。しかし、急に止めたわけではなく、量を減らしながら徐々にやめました。今は薬は何も飲んでません。しかし、やはり吐き気は毎日して、食事が思うようにとれません。お腹が減ってるから食事をとると、気分が悪くなり、げっぷが異常にでます。げっぷをすると、楽になります。常に、胃の事を考えてて考えてしまうと、気分が悪くなり、吐き気がしますが、吐く事が嫌なので、吐けるわけもなく、ひたすら耐えてます。やはり、考えすぎや気持ちの問題なのでしょうか?それとも何かの病気なのでしょうか?長くなりましたが、回答宜しくお願いします。

3人の子供を持つシングルマザーです。気分の浮き沈みが激しく悩んでいます。1ケ月ほど前に突然、仕事を辞めなければならなくなり現在は無職ですが、生活のことを考えると1日も早く次の仕事を探さなければいけないのに、何事もやる気になれない状態が続いています。10年以上前から気分の浮き沈みがあり、状態のいい時は仕事も家事も普通にこなせるのですが、突然気分が沈み、沈みだすと仕事には行けても家事が上手くこなせず、数週間もの間人に会うのが嫌で食事の支度や洗濯など、頭では「やらなきゃ」と思っていても体が重く、やりだしても時間がかかったり、洗濯も何日も溜め込んでしまいます。気分が沈むと「脱力感」「息苦しさ」「消えてしまいたい」という思いが強く、涙が溢れてきます。常に「孤独感」や「不安感」「満たされない気持ち」などがありますが、まわりに話してもなかなか理解してもらえないので、落ち込んでる時はなるべく人に会うことは避けてますが、どうしてもの時は無理して明るく振る舞っています。以前一度、気分がふさぎ込ん家から出られなくなっていた時に、偶然訪ねてきた親戚にバレてしまい、その時は親戚の家で2週間ほど何もせず休養させてもらえたので、すぐに気分の落ち込みも回復しましたが、段々と元気な期間が短く落ち込み期間が長くなってきています。気分転換も上手くできず、病院に行ってみたほうがいいのかわからず、 悩んでいます。

3か月前から朝になると胃がしんどくなると言い、何度か仕事を休んでいたのですが、胃カメラで異常がなかったので昨日心療内科に行くと、はっきりとした診断ではないらしいのですが、仕事のストレスによる適応障害と言われたそうです。 薬もいただいていません。また来てくださいとも言われていないようです。 私はこのことについて話をしたいのですが、 主人は私に心配かけたくないのか、あまり話してくれません。 あまり構わないほうがよいのでしょうか? 以下主人の様子です。 ●昨日、原因がわからなかった症状の原因がわかってホッとしていた。 ●仕事のことを思い出すと、かなりつらそう。 ●私には仕事の悩みは言いたくなさそう ●「会社での配置換えをお願いしないといけない」というのは本人もわかっているみたいです。 ●でも、もうこれ以上病院には行かなくてもいいと思っているみたい ●今日も休んだのですが、お昼からずっと寝ています。 (いつもの様子とくらべると、かなり不自然です) ●私がこの話をすると、かなり嫌そうな顔をする ●テレビをみているときは笑っている 私はこの状況をみて、無理やりでも話をして、ちゃんとした病院に見てもらったほうがいいと思ったのですが、そんなに急ぐことではないのでしょうか? 配置換えをお願いするといっても、時間がかかりますし、その間にも悪化してしまうのではないかと心配です。 配置換えまで待っていて大丈夫ですか? あと、主人の重症度はどれくらいですか? 質問が多くて申し訳ありません。 出産を控えていて、不安です。でも私を不安にさせていると気づいたら、主人が悲しみますよね。

ここ１ヶ月、てんかん医には、違うと言われ、以前収まって居たはずの、心因性非てんかん発作が再発し、夫には話しましたが眠りながら手足が痙攣している感じなどか、意識障害がおきて、ぼんやりしている感じ倒れたら眠ってるようだからと夫は、寝ていると勘違いされ、倒れたあとに、なぜ、キッチンがあるリビングに、自分がいるのか？或いはトイレの前で倒れているのか、意味がわからない感じで、夫が、夜勤で、わたしが倒れる瞬間が見れない分気のせいだといわれ、悩んでいます。担当医は、できれば、みるのをさけたそうで、出される薬は、不眠症、躁鬱病関連のみ、心因性非てんかん発作は、くすりがないから、倒れたら少し休めば仕事も、いけますよ、みたいな対応をされ、意識もうろうとする中仕事にいき、これは、まずくないかと、すがるおもいで相談します職場のシフトが減り、給与への心配と、仕事の愚痴は夫は聞かない主義なので全て自分で、辛いことも抱え込み、昔の嫌な記憶も全て溢れる中、現実に、収入がへるなど、色々な、ストレスの負荷から、今の状態がおきだしたようです。

生後6ヶ月の乳児なのですが、5月29日から突発性発疹で高熱が出たあと軽い中耳炎になったようなので、様子を昨日まで見ていて、あまり変わらないもしくは子供が触って少しただれた状態だったのですが、今日保育園から帰宅した後に見たら、耳たぶ周辺にまでただれなのか、膿？ようなものがびっしりでした。清浄コットンのようなもので拭こうとしたのですが、本人が嫌がるためそのままにしています。耳垂れ以外は特に問題なく元気で離乳食もよく食べ、ミルクも飲んでいます。仕事の都合で平日に中々病院へ行けない為、休日でも可能な総合病院へ行った方が良いでしょうか？

もうしわけありませんが、またお願いします。 前回の相談後、夫がまた離婚のためにと勝手に病院に連絡し、私の会社に休みにしてほしいと連絡したそうです。もう夫の行動一つ一つがいやというか、暴力に思えてきます。夫に知られないように色々と調べ、相談か所を探しましたが、すべて電話相談、時間指定ばかり。夫が家にいたり仕事の時間だったりで電話すらもできませんでした。もうすぐ強制的に病院へ連れていかれることになりそうですが、夫が一緒に行ったらきちんと医者に話できないし…。お願いすれば、私と医者だけでお話できるのでしょうか?それとも付き添いがいたらかならず一緒に話をしなければならないのでしょうか?

高三の時はじめてすごい症状が現れて5年引きこもり今は働きだして2年たちました。 一人で色々な場所にいけて、楽しく趣味を楽しんでいます。 しかし、妄想しながら口が動くのがくせでなかなかよくなりません。 前みたいに仕事中涙がでるのは大分なくなりました。 過去のトラウマが頭ででてきて、体を侮辱されつづけた時間が全てつぶれていった気がします。 そのあと人を侮辱したりいじめたりしてしまった過去で全て嫌です。 妄想などおさまってきたりする事はあるのでしょうか？これから希望があるのかとても不安です。 色々な記事をみて脳のなかをみられて思考がばれていると思う時もあります。

病名を知らないまま通院といわれ通っていましたが、公共の場で過呼吸になり救急車をよばれてしまいました。そこで救急隊員のかたに、病名など質問され答えることができず、後日病院で理由をききました。広場恐怖症とのことでしたが、病院へ初めて行った時もさほど質問されたわけでもなく、それでも分かるものなのですか？広場恐怖症とはなんなのでしょうか。ネットでの診断チェックしたみたらパニック障害や自律神経に問題があるような診断がでたりもしました。 仕事を探すのもいろんなことが怖くできなかったり、体がうごかなかったり、自分の怠けや甘えが嫌になります。薬をのめば怖くなくなっていくと先生にはいわれましたが薬をのめば治るのでしょうか