頭が働かないに該当するQ&A

実母の事で相談させてください。 私はフルタイムで働いています。 先々週私の次男の1歳5ヶ月の息子がRSｳｲﾙｽにかかりました。なかなか続けて私も仕事を休むことができずいつも母にあずけています。今回はぐずりがすごくずっとだっこだっこで大変だったようです泣 母にみてもらっていた夜の事なんですが、 夜ご飯もおいしく普通に食べ寝たそうです。 夜中母がトイレに起きたら頭がふわふわしてめまいがして自分の足ではあるけず、父に支えてもらったそうです。 血圧もそのときは180近くあがってしまったそうです。 そして翌朝受診して、脳のCTをとり異常がなかったので めまいの薬をもらい筋肉注射をして帰ってきました。 血圧はもとにもどりました。 母は7年前からそこのかかりつけを受診して高血圧で薬をのんでいます。 前日にがくっときたみたくて地震?なんて言っていたので何かの前触れがあったみたいです。 先生にはずっとだっこだったし疲れでしょうとのことでした。 1週間たっても食欲はなく頭はふわふわしているとのことでした。 そしてまた受診してその旨を伝えると、胃の薬をだしてもらい食事はとれるようになってきました。 2週間たち、日中のフラフラはなくなったそうなのですが 寝る時と起き上がる時にグルンとまだするそうです。 首のあたりをおさまえるとすこしは楽になるそうなのですが、違う病院を受診したほうがいいのでしょうか? 耳なりも半年前からしていて耳鼻科を受診し、薬をのんでいましたが今は飲んでいません。 メニエールなのかな?と母も自分で思ったらしく、かかりつけの内科で耳なりの事をはなしたら聴力検査をして異常はなく聞こえているので違います。とのことでした。 長くなってわかりづらくなってしまいすみません。 横になった時や、起き上がる時にグルンとしてしまう場合は大きな病院に行って検査してきたほうがいいのでしょうか?

息子の排尿が途切れ途切れになるのが心配です。 特に夜間の排尿時ですが、チョロチョロと排尿後、終わったかなと思ってもまたチョロチョロと少し出て、止まったと思ったら、また力を入れてピッと出たりを数回繰り返します。 おしっこしたいと起きて、暗いのを怖がるので一緒にトイレに入り見届けています。 夜間の尿は週に1、2回あるかないかくらいです。 日中の尿は勢いがよく、最後に力を入れて出しきっている感じや追加で少しでることがありますが夜間ほど途切れ途切れにはなりません。 生後1ヵ月の終わり頃、腎盂腎炎になり入院しました。 膀胱尿管逆流グレード5で水腎症、膀胱憩室がありました。 生後7ヵ月で手術で尿管をクロスさせて膀胱と繋ぎました。 尿管を細くする手術は不要だったと聞きました。 憩室の除去も行いました。膀胱の大きさは3分の1くらいになりました。 ですが徐々に膀胱も大きくなり、オムツを外す3歳くらいには１日の排尿回数は平均くらいでした。 術後には尿の逆流の検査を造影剤を入れてしましたが、大泣きだったため逆流はなくなったと分かりましたが、残尿はあるまま検査を終えました。 泣きすぎてて、残尿があるんじゃないかなと言われました。 それからは2年に一度腎臓のシンチグラムの検査をしています。 右側が腎盂腎炎の影響で45パーセント程の働きでその分左が55パーセント働いているそうです。 右側の腎臓の頭の部分(そらまめの頭の部分のようなところ)が少し欠けて写ります。 年に一度はエコー検査と尿検査もしております。 残尿などの検査は術後にして以来していません。 先生に排尿が途切れる話をしても、特に指摘もなく話が終わってしまいます。 こんな現状ですが、排尿の異常でしょうか。 手術の影響でしょうか。 様子見でもいいのか不安です。

■セルフチェックの結果 https://www.selfcheck.askdoctors.jp/adhd/answer_result?answers=%257B%2522answer%2522%253A%257B%2522data%2522%253A%257B%2522version%2522%253A%25221.0%2522%252C%2522a%2522%253A%255B0%252C0%252C0%252C1%252C2%252C2%255D%252C%2522b%2522%253A%255B0%252C2%252C3%252C0%252C3%252C3%252C3%252C2%252C3%252C1%252C3%252C2%255D%257D%257D%257D ■医師に聞きたいこと・伝えたいこと 社会人になって2年間同じ職場にで働いてるのですが、毎週毎日のように「報告連絡相談をしろ」と上司に言われてます。頭では上司に言わなきゃと思ってはいるはずが、実際に出来た試しがないです。 自分もコミュニケーション能力は低く、上司と話す時も相手に何されるか何言われるか怖くてオドオドして上手く喋れないことがほとんどです。 何度も言われても自分が変わろうと出来ません。 頭のどこかではわかっているはずなのに身体が動かない、やらなきゃと思ってもやってなかったり後回しにしてしまいがちです。 他にも自分が使った物の場所や頼まれた仕事を忘れる頻度がとても多かったり、仕事の段取りや優先順位の判断が出来ないことがとても多いです このような行動・思考は発達障害や適合障害と呼ばれる病気を持っている可能性があるのでしょうか？一度病院で診てもらった方がいいのでしょうか？

84歳の母の事です。 現在でも介護の仕事に携わっております。高血圧、骨粗鬆症で定期的に受診中で内服薬あり。 今年の春に職場の検診で尿潜血を指摘され総合病院の泌尿器科を6月頭に受診しました。 その際の潜血反応は2＋、細胞診が偽陽性となり、3か月後の九月頭に再受診となっています。 その際には私も付き添うつもりでいます。 母曰く、石はあるみたいと言ってましたがよく理解できているかは不明です。 また、 5.6年ほど前に紅茶のような色の尿で膀胱鏡検査、CTを受けましたが異常なく、どうやら腎臓に石があったようで自然に排石されたようですと言われました。 その際も症状は全くなかったとの事でした。 今回、偽陽性で次3か月後再検査というのは経過期間としては長すぎないでしょうか？ 万が一癌だった場合、さらに悪化してしまいせんか？ 偽陽性だった場合7割近くは癌の確率と聞きました。 やはりその通りなのでしょうか？ それを聞いて私が、ちょっとショックを受けております。 また母は今年4月に急に身体が動かず受診したところリウマチと言われ現在はプレドニンを調整しながら飲んでいます。 薬のおかげか、変わらず働いています。 高齢で、ある程度の覚悟はできていますがやはり別に暮らしており日常がどのくらい自立しているのか不安な毎日を過ごしています。 父に聞くと特に変わらないよとは言っています。 わかりにくいですが、尿検査の画像添付します。 細胞診の結果はありません。 九月の予約を待たずに早めに受診する方がよいのか、偽陽性からの癌の確率などアドバイスいただけますと幸いです．

私はずっと反復性うつ病と20年くらい言われていましたが、この３月まで2年弱、上の子が不登校であったことで、この３月までの2年弱は非常に精神的に大変でした。その中で人間トラブルが２回あり、それをみた主治医が私が境界線人格障害と診断名を変えました。しかし、私は自分が精神保健福祉士を所持しており、ボーダーならもっと依存とこきおろしがすごいのでは？私には依存がないのはなぜ？各ステージで親友がいたりこれまでも仕事でのトラブルがなかったのはなぜ？と診断に疑問を持ちました。経営を仕事としていて家族も働いているので、私の仕事ぶりがボーダーか聞いてみたら全くと言われました。それでも主治医にあなたはボーダーなんだから！と毎回の診察で言われることに傷つくようになり、家族で考えて東京の大きな精神科病院のセカンドオピニオンを受けました。（私は東京まで1時間くらいの場所に住んでいます）セカンドオピニオンでは入ってすぐにその先生が情報提供書を見て「実は僕も本当にボーダーなのかなと思ってしまっている」と言われました。そこから1時間半程度これまでの話などをした後に、セカンドオピニオンの結果では双極性障害の2型ではないか？と言われました。ビックリして頭が真っ白になりましたがすぐに、致死率高い病気ですよね？！と言いました。医師から軽躁について話を聞いたら驚くほど自分に当てはまり、軽躁チェックリストでも当てはまらないものがないです。今度の水曜日に主治医にこのことを話して、私は20年以上前から軽躁があると伝えようと思いますが、ピシッと診断を言ってくる先生なので、信じてもらえなかったらどうしようと思っています。私が苦しかったのは軽躁で頭が忙しくなることでした。ようやく分かりホッとしている一方でこれで主治医にわかってもらえなかったら絶望感と苦しみしかないです。どういう言い方をすればわかってもらえますか？

3年ほどひきこもり、4年前に社会不安障害としてクリニックに通い服薬（レクサプロ・イフェクサー）開始。現在はイフェクサーのみ服用し、就職し問題なく社会活動中です。 学生の頃から絵を描いたり曲を作ったりするのが好きで、使える時間はそればかりしてきました。将来の夢とは関係なく、自分のやりたいことをしていました。 引きこもり時代も時間が有り余っていたため創作活動を続け、そればかりしてきました。 クリニックに通い服薬を始めてから、徐々に社会の中で活動することができるようになり、それ自体は良いことなのですが、逆に創作活動ができなくなってしまいました。 仕事中はやる気が出るのに、家に帰ると何もする気になりません。以前まで描けていた絵が描けない。細かい作業や集中力のいる作業にまったく身が入らなくなりました。 生活のために働く一方で、人生の意味は創作にあるというのが自分の考えです。創作ができないなら別に生きる意味もありません。ただ労働とからっぽの余暇で過ぎていくだけの人生に、ふと立ち止まると虚しさを覚えます。 人生とはそういうものなのかもしれませんが、一度創作の楽しみや喜びを知ってしまった身では、現状は味気なく灰色のようです。常に何かが足りておらず、それがなにかわからないまま毎日さまよっているようです。 こだわっているだけかもしれませんし、外に目を向ければ他に楽しいことが沢山あるかもしれません。でも、だれといてもどこにいても、やっぱり常に頭は創作活動のことでいっぱいです。 映画を見ても、小説を読んでも、ゲームもアニメもマンガも、誰かとおしゃべりしていても、労働で（介護職です）沢山の利用者とふれあい、失敗して怒られても、結局創作に戻ってきます。 作りたいものがたくさんあるのに、アイデアはいつも満ち溢れているのに、頭も体も動きません。 私はこのままなのでしょうか。

ADHDとうつ病で治療中の41歳男性です。ここ数年、仕事のミスや職員とのトラブルで、3回も解雇になっています。そして今無職になってしまいました。 仕事のミス、というのは、仕事が遅い、飲み込みが遅い、ケアレスミスが多い、空気が読めない、というものです。ハローワークの職業能力試験では、平均より能力がかなり劣ると出ました。重大インシデントになったことはないですが、ケアレスミスなどで他人を苛つかせているのだと思います。 職員とのトラブル、というのは、上司に反論してしまうというものです。看護師をやっているのですが、できるだけ最新の論文や雑誌の知見に基づいてケアをする様にし、法令遵守で仕事をしていました。すると、ケアの仕方が他の看護師とことなってしまうことがあります。ここで大体上司が出て指摘してきます。この時、上司が古い知見や、根拠のない意見で注意してくると、私自身が頭が悪いのも忘れて、なぜか物凄く頭にきて『最新の知見はこうなってます』と反論してしまいます。そうすると上司もヒートアップして、私もヒートアップして言い合いになり、結果、私が職場にいれなくなる、ということです。 いま、医師や家族はすぐに働いてもまた同じことの繰り返しだから少し療養するようにと言ってくれています。目安は半年くらいてす。 医療者は向いてないと思うので、資格を取って一般企業に『障がい者枠』（手帳あり）で就職できるように資格の勉強をしています。でも、就職先も見えてないのに勉強しているだけの毎日に、これでいいのか、と不安を覚えます。また、勉強しかしてないため、私の根本的に悪い所は修正されていません。 ここでお伺いしたいのですが『私は今から半年間、毎日どのように過ごすことが今後にとって大事で有意義か』先生方のご意見をおしえていただけませんか。理解力が乏しいので、具体的にご教示願えるとありがたいです。

今年の5月で19歳になった息子が居ます。 息子は元々小学生の頃から精神面が弱く、よく〜君が意地悪をしてくる!とか 仲間に入れてもらえない!等と言って私をいつも心配させていました。 義理の父親(小学1年に上がる直前に再婚しました)にも一度頭をコツンと叱られてから(保育園児の時)ずーっと今の今まで何年も心を開く事は無く、中学生の時も2年生の秋から不登校を始め3年生になっても登校出来ず、フリースクールに通いました。 やっとの思いで何とか入学出来たレベルの低い公立高校も2年の後半で退学してしまいました。 でも息子だけが悪い訳ではなく、亭主(今のです)がネグレクト…無視を息子が中学年の頃から始めたので、それも原因があるのかもしれませんが…。 ちょうどその頃に今の亭主の子を妊娠したのですが、今思うとその頃から亭主の冷たさも増して行った様に思います。 息子は頭では学歴が無いなりにそれでもちゃんと働かなきゃいけないと思ってアルバイトを自分でハローワークで探して来て通うのですが、仕事に慣れて来始める頃から人間関係で悩み始め結局辞めてしまうのです。2ケ月位のペースですか…大体…。 少しでも乱暴な言葉づかいで注意されるのもダメですし、少々陰湿な感じで指摘されるのもダメです。 相手に対して自分が気を使って貰わなければならない側にある様です。 今の亭主の子供が現在小学3年生ですが、軽度発達障がいで自閉的と精神発達遅滞です。上の息子にもやはり何か障がいが有るのでしょうか?もしそうであるなら私はこれから上の息子に対してどんな事(通院も含めて)して行ったら良いのでしょうか?一番初めにしてあげるべき事は何なのでしょうか?よろしくご指導よろしくお願い致します。

第一子育休中で、現在第二子妊娠中のものです。 約一年半前、産前に妊娠による体調不良のため業務軽減してもらい、病休をとりました。ちょうどその時職場が人員不足で、余波が来た、私と給与の差がある同僚に迷惑をかけて申し訳ないと謝るも、職場ではずっと冷たい態度でそのことが産前から今まで1日何十回とフラッシュバックしたり、その同僚のことが頭から離れません。復帰が怖いです。職場の事なんて所詮人生のほんの一部だと思えないのは、田舎で他に転職先もなく職場の家族と家族が何処かで繋がるという狭い世界で暮らしているからだと思います。片道2時間かけて心療内科の心理士によるカウンセリングを10回ほど受けました。居住地と職場のダブルで適応障害だと言われましたが定年迄この環境を離れる事はできません。京大卒の先生の著書、働く人の為の精神医学という本を読んでみましたが、適応障害の時、他な人も我慢しているという事は本人にとって何の説得にもなはないとの記載もあり、私も上司に異動申出をした所同様に言われ、異動できません。離れる他にストレス耐性をあげる事も必要のようですが、そう簡単にあげる事はできないと記載ありました。また反芻思考は、適応障害を越えてうつになっていると記載ありましたが、私もそうなのでしょうか？思考ストップの為にあらゆる事をしましたが止みません。唯一止むのがデパートに行き素敵な商品を購入したり見ている時。デパートはかなり遠く物理的金銭的に続きません。旅行も反芻し、駄目でした。心理士からはうつではないと言われました。妊娠で投薬不可であるし毎日頭が重く辛いです

いつも心と体のことでお世話になります。これまでいろいろな症状と薬のことでご相談して良いアドバイスをしていただいています。退職から９年以上経ち、いろいろな体や心の症状が出て、その都度アスクドクターズの精神科の先生からアドバイスをいただき助かっているのですが、次から次へと立場も変わってはいますが、家族の環境も変化し、働いていた時に比べて心配事や忙しさの種類が頻繁に変わり、そのせいで体や心の状態も対応しきれず、神経内科の先生も薬を変えてくださり今に至っているのですが、最近落ち着いてきた時に考えてみるに、いつもと言っていいほど朝は頭の中が堂々巡りの考えが浮かび、時には躁状態になることもあったりしてそれはそれで異常ではないかと不安にになり、日中はやることのある時はその心身の異常も忘れ集中して取り組め、自分のことだけではなく妻をはじめ他の人のためにも尽くすことができるのですが、何もないと日中は不安のまま苦しくて（頭がパニックになる）と頓服を飲んだりしますが、夕食後の２、３時間はどんなに環境や心身の状態がいろいろな症状を見せても本当に何もなかったかのようにすっきりして眠りにつけるのです。この状態が何年も続いているのです。朝も夕食後も同じ薬を飲んでいるのになぜ日中はすっきりできないのでしょうか。逆になぜ夕食後はすっきりするのでしょうか。そういう病気なのでしょうか。それならそれで対処法はないのでしょうか。通っている神経内科の先生曰く、日中の歯軋りも、前立腺炎のような症状も、両足の指の痺れも「神経だよ」とおっしゃいます。食事にも気をつけ運動もし、睡眠にも気をつけているのにこれ以上何をすれば本当に穏やかな日が送れるのか知りたいです。脳を調べてもらう必要があるのでしょうか。