双極性障害怖いに該当するQ&A

22歳の息子についてです。 当初急性一過性の診断で6月から1ヶ月入院し、退院時に双極性障害I型と診断 薬は退院時にはエビリファイ24ミリとリチウム1200を服薬も 退院1ヶ月後には過鎮静なのか鬱なのか過眠傾向が激しく 相談しても処方の変更が無く、9月末に通院しやすい病院に転院し 過眠などの病状を伝えた所、エビリファイ18ミリとリチウム800に。 その後、本人の減薬希望もあり2週おきにエビリファイ12ミリとリーマス400、 エビリファイ6ミリのみ、現在エビリファイ3ミリで2週間経過です。 減薬していくにつれ表情も普通になり 以前よりも起きていられ、読書やパソコンなど以前のようにできており 10月からは2時間×3日のコンビニバイトを続けています。 減薬に関してこれ以上は当分無理だと言われてます。 急性期には統合失調症と双極性が混ざった状況だったが 退院2ヶ月後から陰性症状の様になり、減薬と共に表情や認知機能が普通に戻りました。 ⑴息子は短期精神病障害ですか？ ⑵短期精神病は統合失調症からでも双極性からでも発症しますか？ また家族として急性期を見ている為 普通に過ごしている現在は寛解期か軽躁か不安なのと (就活中のオンラインでは以前のように普通に話してますが 家族との会話は以前よりもだいぶ少ないです) 就活中なので無理をして躁状態になってしまうのが怖く 日々、口煩くなり気にし過ぎて過度に頑張り過ぎるなと言ってしまいます。 起床もバイトの時は朝早い時間でも自分で起きていますが 他は8時過に起床します。 ⑴親としてどこまで見守ってあげればいいか？ ⑵軽躁や躁転などが見られた場合の為に頓服をもらっておけばいいか？ 　次にまた躁状態になったら前回と同じ大きさでの症状か？ 教えて下さい

幼稚園から小学四年生まで両親から身体的心理的虐待を受けていました。具体的には、刃物で刺されそうになったり、首を絞められたり、殺してやる、産まなきゃ良かったなどの数時間に及ぶ暴言などです。母は境界性パーソナリティ障害と双極性障害の診断を受けています。幼稚園頃からボーッとする事が増え、どんどん無気力になっていきました。また、小学生の頃に虐待の助けを求めたつもりだったのですが、クラス中からの無視や一部からの執拗な暴言(一挙手一投足を馬鹿にされるなど)の虐めを受けました。その虐めがきっかけで人が怖くなり、赤面や声の震え、人前で頭が真っ白になるなどの症状が出るようになりました。人に罵倒されるのを恐れて自分の頭で考える事も出来なくなりました。その後も集団無視などの虐めが何度かあり、小学六年生の時に不登校になりました。入浴や歯磨きができなくなり、愛想笑いもできなくなり、友人との関係を全て切り、引きこもりました。また、焦燥感が常にあり、過食気味でした。とにかく人と関わるのが怖く、買い物などの外出すら出来ませんでした。その状態が19歳まで続きました。精神科を受診したところ、CES-Dは29点、バウムテストの結果にはトラウマ体験を引きずっているとの記載があり、トラウマによる社交不安障害との診断を受けました。カウンセリングでトラウマ治療を何度か受けた後、父の怒号の記憶が頭から離れなくなり1人で怒鳴り返してしまったり、虐められた時の罵詈雑言や表情を思い出して1週間以上強い恐怖と動悸が続き、その間ベッドからほぼ出られなかったりした為、抗不安薬による薬物治療を開始しました。その時はパニック障害や自律神経失調症などの診断名になると言われました。診断書の診断名は社交不安障害のみで、強度の不安、心的外傷関連の症状、強迫体験、憂うつ気分の記載がありました。 これは複雑性PTSDとは異なるものですか？

7年前から双極性障害で通院中です。1年前に鬱層が酷く3ヶ月入院していました。 2年前から娘が不登校になり、半年前に特別児童扶養手当が降りるほどの発達障害であると認められました。 シングルマザーで育てており、私自身も発達障害と思っていますが診断は曖昧です。 娘が不登校になってから医療従事者や支援の方との接触が頻繁になり、私の病気の事や家庭での事が不登校や引きこもりの原因があると言われた事、元夫が協力的ではなくヒステリックな母親にも頼れない（以前入院した時、母も娘の事で一生懸命になりすぎストレスが溜まっているとキレられた）ので、入院して体調を整えたいとも思っていますが、どうすればいいのか分かりません。 私に責任があると自覚しているからこそ誰にも頼れないような気持ちになっている事、頼ろうとすると傷つけられることが怖くて私も人との接触できない状況です。 こんな気持ちでいる事がいけない事も分かっているので更に自分を責めています。 胃の不調から食欲低下し、5ヶ月で155cmで65kgが55kgに減少しています。BMIでは標準体重になっただけですが、入院は検討した方が良いのでしょうか？ 家事は全くできていません…。 支離滅裂で申し訳ございませんがご意見いただきたく相談させていただきました。

看護師です。 双極性障害・解離性障害・気管支喘息で精神科と内科に通院中です。 これまで過食や拒食を繰り返した結果、現在、身長156cm、体重105kgです。 下腿浮腫が強かったり、少しでも体重を減らしたいと言う思いが強く、処方されている利尿剤の量では不十分さを感じ、海外から利尿剤を輸入し内服するようになりました。また、日中の利尿剤内服はトイレ回数が頻回になるため、夜間バルン挿入し、利尿剤を飲むようになりました。最近は、尿量も減りました。利尿剤の量を増やさないように自制するのが精一杯です。 自分で何をやっているのだろう？と思います。このことを今まで誰にも言えませんでした。このまま利尿剤を多量に内服していたら腎機能が低下してしまうかもしれないと。4月に腎盂腎炎で入院しました。もしかしたら、この原因も関係あるのではないかと思ったりしたら怖くなりました。でも、今後どうしたら良いか分かりません。やめればいいのは分かっているのですがなかなかできなくて、、、 最近、不眠で主治医になかなか入眠出来なくて朝起きれないと言うと、主治医は起きるのが遅いから寝つきが悪いのだと言います。 内服や吸入をサボるようになりました。飲まなくてはいけないと思いつつも、まっいいやとなるようになりました。 メンタル不安定なのだと思います。 これからどうしていったら良いでしょうか？

50歳男性です。18歳時から双極性障害です。 今年の４月から、電気けいれん療法、薬物調整などで入院し10月末で退院しました。 以下、退院時処方です。 【朝】炭酸リチウム700mg【寝る前】クエチアピン200mg エスゾピクロン 2mg ミルタザピンOD 45mg ビプレッソ300mg【頓服】クエチアピン200mgまで、ロラゼパム0.5mg3回まで、ヒルナミン5mg3回まで 炭酸リチウムを飲みたくありません。理由はリチウム中毒が怖いからです。入院中にすべての気分安定薬を試して、炭酸リチウムが最善との答えが出ています。バルプロ酸はうつ傾向になりました。ラモトリギンは少量から用いたのですが情緒不安定、イライラなどが出現しました。カルバマゼピンは特に何もなし、炭酸リチウム700mgすぎくらいで抗うつ、抗不安作用が出た感じでした。主治医は「炭酸リチウムしかないではなくて、あってよかったと思いなさい。」とお話されました。 ビプレッソ、クエチアピン、抗うつ薬のミルタザピンは抑うつに対してあまり効いている感じがしません。どちらかというと、睡眠、食欲作用のために出ている感じがします。 僕の薬物に対する反応性をみないと難しいと思うのですが、炭酸リチウムを抜いても成立するような処方案はありますか？

50代主婦、双極性障害で基本的には月に１度通院しています。 症状の質問とは違うのですが気になったので質問します。 受付で1週間に一度しか通院してはならないというルールがあると言われ、たとえば月曜日に診察を受けたら、その週の金曜日にどんなに不安定な状態になっても診察してもらえません。 病院独自のルールかと確認したのですが、受付の人にそうではなく法律上の問題？みたいな感じでうやむやにされてしまいました。医師には聞きづらくモヤモヤします。 最初は休日でも不調があれば電話対応しますなどと、とても良い病院だったのですが、数年前に移転してから規模が大きくなり混んできたせいか事務的になってきました。 副作用で電話をしても診察に来てくださいと言われ、その日に行こうとしても今週は診察したので来週の予約をと言われます。 内科や他の科でも翌日や3日後など、週に一度の制限は無いはずです。何故同じ週に２回以上通院してはいけないのか、同じ診療科の先生で教えていただきたいです。 担当の医師には怖くて直接聞く勇気がありません。

現在20週の妊婦です。 現在双極性障害により、服薬しながらの妊娠です。 服薬しながらの妊娠は産科医、精神科医、どちらの主治医からも許可いただいてます。 現在初乳について悩んでいます。 産後うつが怖いので、出産後は服薬し、ミルク育児つもりですが、初乳にはたくさんの栄養が入っていて、赤ちゃんにあげたほうがいい、といろんなところで目にします。 なので、初乳だけでもあげたく、減薬→断薬を目指していますが、情緒不安定になり、夜は眠れず、体調が悪いです。 飲んでいる薬はコントミン25mg、トラゾドン50mg、ベルソムラ20mgです。 精神科医の指示により、ベルソムラ断薬→トラゾドン断薬→コントミン半量→コントミン断薬を目指していますが、ベルソムラ、トラゾドンは断薬できましたが、コントミンを断薬すると眠れなく、情緒不安定になってしまいます。 初乳をあげるために自分があと4ヶ月我慢するべきか、服薬して体調を整えて初乳は諦めるか、すごく悩んでいます。 また、私が飲んでいる薬を服薬しながら初乳をあげた場合、赤ちゃんに影響はあるでしょうか？ よろしくお願い致します。

感情障害(当初はうつ、その後双極性障害)という診断でメンタル治療中のものです。 最近、職場で、1)待遇に応じた働きをしていないとの苦しさ、2)誰からも尊重されていないとの寂寥感、3)上司の厳しいあるいは意味がないと思われる指導・指示へのストレスが強く感じられるようになりました。 また、プライベートでも離れて暮らしている親に心配なところも出てきました。 自身の弱さと思いますが、強くストレスを感じると、お酒にはしったり、性的なサービスや、性的映像を見て解消しようと、以前より頻繁かつ強く考えてしまうようになってきています。メンタル治療中なのにです。 さらに(犯罪行為や、女性を身体的、心理的に傷つけるような行為・言葉遣いは本来嫌なのですが、) 最近、だんだん女性を辱めたい(例えば口唇に性器を入れてうごかしてみたい等)と想像したり、辱められている画像をみて非常に興奮したりするようになりました。ストレスも大きく発散されているように感じます。 最近では、毎日、性的映像をザッピングしたり、見て自慰行為をしたり、性的サービスを紹介するサイトを見たりで、何時間も時間を費やし、睡眠に影響が出たりもしています。 この状況は異常、病的なものなのでしょうか？原因は？ 現在の治療に加え、何らかの治療や服薬等で解消できるものでしょうか？ コロナ禍でもあり、性的サービスの利用は論外ですが、このままでは我慢できずに、今日、明日、あるいは来週には申し込んでしまう可能性高いです。コロナ感染や感染を通じて信用をうしなうことが大変怖いです。 主治医には、以前、性的な話しを含めて相談してしまったことがあり、その際の反応や自身の後悔から、軽蔑されそうで相談できそうにありません。 どんどん異常になっているようで、怖くてたまりません。はずかしいのですが質問させていただく次第です。

私のパートナーの話です。 ２年前から度々、激しい腹痛、胃腸炎で救急車で運ばれたり入院したり、苦しんだり繰り返しています。 嘔吐、下痢、そして吐いたことによる胃酸での胸焼けなど。 その頃は処置をしてしばらくしたら復活していたので本人も、ストレスによる胃腸炎、くらいに思っていたのですが。。 そこから数ヶ月に1.2回のペースで 突然すごく寝過ぎたりして発言がおかしく、喧嘩になることもあったかと思えば アイディアがどんどん浮かんで仕事も人間関係もどんどんうまく回り、朝からガンガン活発になることもありました。 性格なのかなぁと思っていましたが とくに、今年に入り、突然　周りのみんなが怒ってるような気がして怖くなって、と 塞ぎ込んで携帯の電源も切ってることがありました。　なんとかなだめて、復活したりしていましたが　また、やたらと寝るなー、変だなぁと思っていた矢先、ものすごい盗汗、シーツまでびっしょり。そして汗で寒いことによる震えに、胃腸の痛みでまた救急車で運ばれました。 結局、夜間の救急では応急処置なので点滴で少しマシになり、また最悪の状態になり、の繰り返し。　熱い風呂に入っている間は血行が良くなるせいか一時的に楽になるようで、取り憑かれたように一日中風呂に入っていました。。 この頃から、身体には異常なくメンタルを疑い始めました。 10日間何も食べず。メンタルクリニックには行きたがらず。　そしてまた活発的にガンガンなんでもやる時期を経て また人が怖くなり塞ぎ込んで、すぐに同じ体の不調、また救急車です。　これは自律神経失調症と、双極性障害の併発のような ものでしょうか。

32歳、身体は男ですが、性別違和を持っています（女性側のジェンダー）。 最近様々なストレスやパニックがあり、メンタル的にかなり弱っています。 その中で、退行現象が起きてしまい、幼児(女児)のようにふるまってしまうことが出てしまいます(女子友に対して)。 1-2歳レベルの欲求を強く出しているようで、人格が変になってしまっています。 1-2歳の幼児と同じことで、褒めてほしいというか...、よくわかりません。 1-2歳の私と、32歳の私が同居して、色々している感じです。 人格が変わるし、大人の自分と、幼児の自分が急に切り替わることがあります。 変わるのは自宅のみですが、外でも陥りかけたことがあり怖いです。 ストレスは、経済的な問題であったり、職場復帰に関することで、強いストレスや、パニックを何度も引き起こしています。記憶障害や離人もあります。 食事はほぼ絶食というか、促されないと食べれない状態です。 双極性障害、ADHD、その他もろもろ沢山の精神疾患と、身体系の疾患も持っています。 養育環境は、あまりよくなく（？）、暴言体罰脅迫当たり前で、ずっと震えながら過ごしていました。ジェンダーについても、無理解です。 退行がすごく情けなく感じたりします。 でも、その時代が苦しかったので、その自分を慰めたい。よくわからない状態です。 退行現象を止めるには、どうしたらいいでしょうか？