女児女装に該当するQ&A

今、自分は彼女がいて普通に好きでHもします。 ですが、昔から女っぽいです女装したりメイクしたりそういう事が大好きで女々しいです。 中学時代から男性にも目覚め、もともと見た目や声など女っぽいのでよく男の人に可愛がられたり触られたり女の子扱いされますそれが大好きでそういう時、色々意識してしまいます。 男性とも女性ともHしたことがあります。 これって同性愛?性同一性障害?

付き合う前から彼が女装が軽く趣味だと知っていましたが,心は男の子だからと付き合ってきました｡ Hも普通にありました｡ 昨年の暮れから彼の身体に異変が出てきました。 胸の乳輪付近に玉々が入り,乳首からお汁が出て 丸みを帯びてふっくらして痛がりました｡ 割れてた腹筋も女の子のお腹のようになめらかになって太れない彼が 全体的にお肉がつきました｡ Hも彼が責められることを望み始め…ﾏｸﾞﾛ状態。 私を求められることも触れられることもなくなり… つい最近女性ﾎﾙﾓﾝ剤をﾈｯﾄから購入し服用していることを知りました｡ 彼は外見は女の子になりたい｡男性器はいらない｡胸はほしい｡ 中身は男の子で だから恋愛対象は女の子と言います｡私も異性として好きだと…もし性同一性障害の同性愛者と気づいてないのなら私は女の子と恋愛してることになりますか? 彼はどのような病気なのでしょうか｡

初めてメールします。自分は男なんだけど、女性みたいなバストが欲しいです。中学生の頃から女子は胸が膨らんで行くのが判る頃に、自分もあんな風にオッパイが在れば良いなと思っていました。自分は女性の格好とか良くします。最初は女装趣味が在りましたが、今では本物の女性に為りたくて仕方在りません。それで、女性ホルモン注射を打ちたいと思うんですけど、どう言う病院に行けば良いのか?、それで直ぐに注射して貰えるか?金額は幾らなのか?後、ホルモン注射を打つにあたって、正当な理由がないと駄目なのか?教えて下さい。

女兄弟の間に育って、幼少の頃より男性器に嫌穏感を持ちながら、育ちました。小学生の頃には、性器を紐でグルグリ巻きにして、『採れろ、腐ってしまえ』などと考えておりました、その頃のあだ名が「オトコオンナ」でした (いまだに、男性器体毛には嫌穏感があります)まだ当時は、男は男らしくの時代でしたから、親に理解される訳もなく『男らしくしろ！』の一点張り 自分でも努力して、男子高に通い、当時まだ女子の少なかった自衛隊に入隊して、「男らししくしなければ、いけないんだ」と自分に言い聞かせて、いました、(当時はまだ、性同一障害の病名は無かった)社会人になって会社では男らしく見せて居ましたが、この頃から本格的に 女装を始めました。その時の気持ちは、とても心地よいものでした。 女装は現在もつずけています。定年も近くなり残り人生、女性として生活を 送りたいと最近思うのですが、こんな状態でも性同一障害に当たるのでしょうか、参考意見をお願いいたします。

8歳の息子ですが、5歳ごろから朝起きた時にパンツが湿っていることがあります。陰毛、脇毛、髭などは生えていないものの、脛毛が濃くなってるようです。睾丸の大きさも3cm位で、思春期早発症ではないかと心配しています。また、女装癖がありワンピースを着て寝たりします。家では女性の身体に興味があるのか、私や祖母の胸を触ったりする行動もあり、とても気になっています。小学校では連日、可愛い女の子の腕にしがみついたりして先生に怒られ、本人もその行動がおさせられないと言っています。 どのように対応をすれば良いでしょうか？

私は自分が性同一性障害ではないかと悩んでいます。幼いころから、女性の衣服にあこがれがあり、母のスカートなどをこっそり着ていました。その後中学、高校と女装はし続けましたが、具体的に女の子になりたいとは思ってはいませんでした。しかし、大学を卒業したあたりから女の子になりたいと急に、強く思うようになりました。最近では、街で若いきれいな女性をみかける度に同じような女性になりたいと考えてしまいます。今は、大学院に向けて勉強中ですが、そうしたことを考えてしまって、勉強も手に付かなくなってきています。。また、もう一つの悩みはこのことをどうやって家族には打ち明けるか、です。おそらく、カミングアウトしても認めてくれないと思います。ちなみに私は小さいころから女々しいと言われていましたが、そういわれるのについて嬉しさを感じます。また、初恋の人は男性でした。今は、女性が恋愛対象です。でも、女性は恋愛対象というより、自分もこうなりたいという単なるあこがれかもしれません。

私は幼稚園に入る前から、自分は女の子でありたいと思ってました。 小学校の頃は隠れて姉のスカートを穿いたりしましたが、中学に入ってからはスポーツに夢中で、高校では仲間とバンドを組んだりして‘オトコ’として生活した青春時代はとても楽して、幼い頃の感情は気のせいだったと自分でも解決してました。でもやはり就職し、社会人として慣れた頃「女になりたい」なりたいという気持ちが蘇って来ました。 我慢出来なくて、すぐにワンピースやウィッグ、化粧品を買いに行きました。最近はメイクも上手になり、女装している時は幸せであり、気持ちが楽です。 ちなみに、好きになる人は男性だったり女性だったり、まちまちです。 私は性同一性障害なのでしょうか!?

初めて質問失礼します。 私は、男性ですが、毎回負に落ち無いことがあります。 事の初めは小学生の時です。 初めてお手洗いをするときに、男子トイレでしてました。これは当たり前でしょう。男性だから。ですが、毎回何で女子トイレじゃないのかな？ と思うことがありました。 それはプールの授業のときもです。 男性は上半身裸ですが、それが凄く恥ずかしかったし、どうして私は上半身裸の水着を着ないといけなのか？ と思いました。 そして、高校に上がるときです。初めは男性として育てられたからズボンなのは当たり前だと考えてました。 ですが、気がつくとスカートを着たい、どうしてズボンなのだろう？ と感じ始めたのが今に続きます。 服も男性物をきてますが、男装してる感じで、そうあるべきと言われてきた為、そうゆうものなのだと我慢してました。 レディースが凄く着たかったし、気にもなり初めて気がつくと中学の時からの服装から変わらなくなり、男女どちらでも着れそうな服を着てます。 そして、一度女装……性別的には男性なので女装をすることになったのですが、その時スカートなど着て凄く落ち着きました。 同時に今さら女性的な服を着るのも恥ずかしいと思うことも。 個人的に、おかしいのでは？ 気の迷いなのでは？ と言い聞かせて、偽乳と女性物の下着をつけて服を着た後の見た目のみ女性的にしたら、安心しました。それが普通に感じてしまったのです。 レディースを買って着たときも、やっと……と感じました。 声が低いのも凄く嫌に感じますし、ムダ毛？ などもイライラしてしまいます。 これは、これは異常な思い込みなのでしょうか？ それとも、何か精神的なものがあるのでしょうか？ この事を相談することもできず、凄く不安とストレスを感じてますので、可能性によっては病院にも行きたいと思います。

非常に相談しにくいのですが、自身の性に関する 小学生の頃に服を買いに行った際にふと女の子の下着に目が止まり、それから女の子への憧れが強くなっていきました。 それから中学生や高校生になって、自分で服を買いに行った際に女物の服や下着を少しずつ買う様になり、家族に隠れて女装することもありましたし、女性用の下着をつけて学校に行くこともありました。 もともと身長が高いため、歳を重ねる毎に「自身の身体つきがもっと女性的ならいいのに」と少しずつ思う様になりました。 私の性別も性自認も男ですが性同一性障害と認識していないですし、恋愛対象も普通に女性です。 しかし22歳の現在、友人や家族、社会的な見られ方など色々気になってしまい誰にも相談出来ず日々悶々としています。 女性ホルモンの注射を打ってみたいと考える様にまでなりましたが、性転換したいという訳ではありません。しかし性別は男のまま身体つきを女性的な身体つきに憧れを抱いています。 私は性同一性障害なのでしょうか、それともそういう性癖を持ってるだけなのでしょうか。自身の状態がよく分からずとてももどかしい気持ちです。 どうか助けて下さい。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

身体は男ですが、会社や家で男を演じるのに疲れてしまいました。 男でいるのが嫌で、苦痛に感じることが前にもまして増えてきました。 そのような苦痛(性の違和感)を緩和するにはどうしたらいいでしょうか。 あと、私の場合性同一性障害にあたるのでしょうか。 小さい頃から男の子でいるのが嫌だったのを覚えています。 小学校入学前から、女の子のおもちゃをねだったり、かわいい服をねだったりしてました。 ランドセルも赤がいいとずっとねだって黒しか買えないことで泣いていました。 遊びも女の子とままごとするのが好きでした（男の子とはずっと遊んでませんでした）。 学校に入ってからも、女の子になりたい、かわいい服をきたいとずっと思っていました。 今でもかわいい服やアクセサリー、メイクに惹かれています。 男性については異性のように感じることの方が多いです（それに怖いし）。 おしゃべりするのも、男友達より女友達の方が落ち着きますし、安心して話せてます。 恋はよくわからないです。 男性も女性も異性として見れないので…。 でも、優しい男性に抱きついてキスされて甘えたいという気持ちも強いです。 女性として生きるのも色々大変なので、性転換までしてなりたいとまで思えず、でも男として生きるのも苦痛で狭間で苦しんでいます。 せめてネットだけは女性として振る舞いたいと思っていてそれでなんとかやっていますが、それでも苦しいです。 普段の服装は男物を身に着けていますが、私からすれば「男装」という感覚ですし、苦痛になることが多いです。 逆に女物を身に付けると「本来の性に戻れた」感覚でほっとします（女装という言葉は自分にとっては違和感です。本来の性は女だと思っていることが多いので）。 性自認は、私は女だとまでは思ってもいないが男とは思いたくないといった感じです。 性自認を男と思う理由が見当たらないです。