パニック障害 頭がおかしくなるに該当するQ&A

先日25週6日の妊婦検診のエコーにて、胎児の脳室拡大(1センチ)が見えますと診断されました。私は突然の医師の宣告で頭がパニックになり、ただただエコー画面を見つめ呆然としてました。医師が、脳室拡大のサイズは、1センチ～1.5センチ迄は許容範囲ですがと言いました。その後、ウイルスの抗体検査(サイトメガロウィルス)をしますから採血しますね。次回は2週間後に来てくださいと言われただけでした。帰宅してから、悶々とし、インターネットで調べまくり、1センチ以上は異常サイズ、拡大が広がると水頭症の可能性、不安な事ばかり出てきます。今まで順調だったのに、羊水検査もして陰性で、安心して残りのマタニティ生活を前向きに過ごしたかったのに。パニックです。お腹の胎児にストレスを与えてはいけないのに悲しくて仕方ありません。エコー画面に大きさの大小は関係なく脳室拡大(黒く楕円形で、たらこのような形)が見えた時点で将来の胎児の障害(発育、知恵遅れ、運動機能障害)は確定なのでしょうか？妊娠7ヶ月の今、今後、脳室拡大は消える(小さくなる)事はありえませんか？将来、胎児が何も問題なく発育する可能性は限りなく0なのでしょうか？心配なら大きな病院で胎児MRIを受けてみては？という打診、胎児が生まれてみないと解りません、、、以外の答えを希望しています。宜しくお願いします。もう気がおかしくなりそうです。

子供産んでから自分でもおかしいと分かるほどに病気に対する不安が湧いてます。 これは不安障害ですか？心気症ですか？ しばらく落ち着いてたんですが インフルエンザをきっかけに脳症や心筋炎が不安になり高熱の中調べまくりました。 その後肺炎や酸素飽和度が気になりずっとパルスオキシメーターや家庭用心電図を離さず持っていました。 痔になりおしりが切れて大腸癌だと思い込み年末に病院に駆け込みました。 検索履歴にもたくさん残ってますが 顔の痺れや腰の痛みで鍼灸院でハリをしたり高額の整体にも詰めて通いお通じに酵素がいいと言われて購入。 昔に心療内科にも通っており 自律神経失調症や脅迫性障害と言われ パニック発作も何度も起こしてます。 体調が悪くてもお酒がやめられません。 なぜなら飲めないって事は身体が悪いからだと思い込んでるからです。 いつも通り飲めないと不安なんです。 心療内科で薬を勧められましたが辞めれなくなるのが怖くて飲めずに 漢方と抗不安薬をもらっていました。 ゆっくり休む事が不安で仕方ないです。 ここで相談するのもきっと 大丈夫ですよ、違いますよって言われたいだけなんだと思います。 循環器内科にも定期的に通っていて頻脈の薬をもらっています。 １年前くらいに エコーも24時間心電図もしてるのに インフルエンザの後も心臓が大丈夫かと病院に行きました。また行くと頭のおかしいやつだと思われそうで行けません。 やはり私の行くべき場所は 心療内科なのでしょうか。 でも薬は飲みたくありません。 旦那にも周りにも頼れません。 頼れてたらこうはなってないんです。 どうしたら治るのでしょうか。

今年3月後半に脳梗塞で入院。本人は自覚なく家族がなんとなく様子がおかしい(人格が変わる？呂律がすこし弱い)と病院に連れて行き発覚しました。幸いひどくならず高血圧の薬と血をサラサラにする薬、コレステロールの薬、胃薬で仕事も休むことなく日々を送っています。今9ヶ月目です。 MRIでは症状はおさまっていますが、 ただ人格が前と変わってしまったと感じられ、家族は疲弊しています。 どういう風かというと、すぐに感情がパニックになり心配させる行動になる。思い通りにならないと感情がたかぶり頭を床に打ち付けようとする。めんどくせい！と毒を吐く。仕事先からなんかしんどいんだよね、、ぼーっとすると電話がかかってくるので心配だから病院行ってと言うと絶対いやだと泣く。それでも何かあったらいけないと心配して病院つれていくとしらっと平気です、と普通の様子にするのでお医者さんも分かりづらく、、他人だとわからないだろうなと。 体感的に5歳くらいの感じで家族は振り回されて疲弊しています。脳だけに何かあったら早めに病院に、、と思うのですが、しょっちゅうなのでどう対応したらよいか判断に悩みます。 そんなとき高次脳障害の名前をネットで見つけ、読むとあてはまる気がしています。 MRIは変わりありませんとありますので私がおかしくなったのかなと悩んでいましたが、あてはまるのです。 こういった場合どこに相談に行けばよいでしょうか？

数年前から時折陰部に違和感があり悩んでいる時に持続性性喚起症候群という病気を知ってしまいとても恐ろしく頭から離れなくなってしまいました。 以前はここまで酷く無かったし長くても二週間くらいで治まっていたのでが今回は一ヶ月以上症状が治まらず日常生活に支障をきたしています。 私は十年以上不安障害を患っており精神科で治療中です。 婦人科でも診察を受けましたが異常は無く血液検査、尿検査も最近受けましたので膀胱炎の可能性も低く精神科の主治医に陰部の違和感と持続性喚起症候群への不安を伝えましたが陰部の不快感の症状などは聞いたことは無いと言われてしまい不安で一杯です。 せめて違和感が原因でパニック発作が悪化しているので薬を増やしてくれと頼みましたが薬は増えませんでした。 現在服用中の薬は何年も前からレメロンとテグレトールを就寝前に一錠づつと頓服にセロクエルです。 持続性性喚起症候群の様に快感はまったく感じませんが性的興奮が治まらない様な尿意を常に感じている様な意識が陰部に集中している感じが大変不快で頭がおかしくなりそうです。 このままの状態が続いたら持続性性喚起症候群になってしまうのではないかと考えしまい意識が陰部に向くとパニック発作を起こすようになりました。 今まで普通に楽しんでいた娯楽作品性も少しでも性描写があると過剰に過敏なり陰部に意識が集中して気持ちが悪くなりパニック発作が出るので楽しめなくなりました。 なにかの拍子に何もしていないのに快感を感じるようになるかもしれないと思うと気が狂いそうなほど怖いです。 就寝中や車での移動中などじっとしているのが大変苦痛です。 これは不安神経症が原因で起こる症状でしょうか？ それとももう持続性性喚起症候群なってしまったのでしょうか？

子供のお友だちのことで相談です。お母さんとも仲良しなので私にできることはないかと思い、質問させていただきます。 まず、うちの子もお友だちも特別支援学級に在籍しています。共に発達障害です。 お友だちは小学二年生。ADHD,高機能自閉症です。 その子はほとんどが通常級で過ごしていて、パニックを起こすことは度々ありますが、他害はなく、学習も良くできています。 とても繊細な性格で傷つきやすいです。そして、こだわりも強いですが、心を開いたお友だちをとても大事にしています。 自責の念が強いようです。最近、クラスメイトを見て『気持ち悪い』『変なの』等、頭の中でいっぱいになるらしく、それがとても悪いことだ、こんなこと考える僕はおかしいんだと、自分をつねったりして耐えていたそうです。家では、首を切り落として、肉を削いでとお母さんにいってくるそうです。 お母さんもお友だちもとても辛そうです。 この子に何が起こってるのでしょうか。また、第三者の私にできること、お母さんのフォローの仕方など教えて下さい。

これまで順調だったのに悲しくてやりきれません。前にも問合せましたが、持病のパニック症が落ち着いており、パロキセチン10mgで、良好だったのが、5月末に嘔吐して以来、6月頭からとにかく気力、集中力が出なくなりました。突然すぎて何もできませんでした。2年前にパニックが寛解し、パロキセチンを一旦やめてからも嘔吐、睡眠障害、喉のつまり感がでました。その後パロキセチンを再開してよくなり、2年のうちに薬を調整して10mgで調子がよかったのですが、いきなりおかしくなりました。前回は気力はあったので、気力の低下は今回に限った症状です。体力はありますが、気力がないためあまり体も動く気がしないです。嘔吐は、良くなったり悪くなったりで、逆流性食道炎は軽症です。 今はパロキセチンを25mgにして8月10日から約3週間たちましたが、戻りません。エビリファイを1週間前から追加しました。 それ以外は、嘔吐、睡眠障害、無呼吸症候群があります。食欲は戻りました。 主治医はうつ状態だとはいってました。 理由もなく憂鬱気分はありません。気力のでなさで落ち込んでいます。 男性更年期の値も調べましたが、8.5が下限、8.9でした。標準が11.8でした。男性更年期の疑いもありますが、どちらにせよ、早く治したいです。 質問ですが、 1.うつ転移は軽症だと思いますが、気力が出ず在宅でしかもたなくなりつつあり、仕事に支障が出てます。休んだほうがいいでしょうか？その場合何ヶ月がいいのでしょうか？ 2.気力がでないという理由でグズグズ落ち込んでいるのは、抑うつ状態といえるでしょうか？ 3.再発防止の為に効く容量の薬を一生飲み続けたいと思いますが、そうすればかなり予防できますか？突然の悪化に泣きそうです。 4.他にやるべきことはあるでしょうか？ 以上になります。

5ヶ月前にスーパーマーケットの１つの部署の主任をして、適応障害になり、5ヶ月間休職をしておりました。産業医面談で上手く産業医の方と上手くコミュニケーションが取れず、復帰の際に別の店舗の部署の主任で配属されました。 人事担当の方には、内示の段階で、「私にはできません」と言いましたが、内示は取り消せないらしく、「配属されてみてきつかったら、1週間でもいいので、上長を通して連絡してください」と言われました。一週間経ちましたが、やはり主任というポジションの責任感を強く感じすぎてしまい、夜ちゃんと眠れなくなり、どんなことをしていても仕事の事で頭がいっぱいになり、頭がおかしくなりそうで、パニックになります。職場に行くまでに何度もお腹を壊してしまい、何回もコンビニに寄ってトイレに行ってしまったりします。前回配属された店舗の主任の状態と全く一緒の状態になってしまい、このままこれがずっと続くのは非常にしんどいです。自分の心が弱いせいだと思いそれも辛くて1人の時は涙が止まらないです。 その店舗の店長は「今は慣れてないだけだから、時間が経てば慣れる」と言っていたのですが、個人的には主任という店の経営数値責任があるポジション自体非常に辛いです。 心療内科に行って、主任から降格させてもらい、副主任などに部署変更を頼める診断書は出してもらえるのでしょうか？ 長くなり大変申し訳ありません。

お世話になっております。 3年前から強迫性障害に悩んでいます。 もちろんお薬が必要な治療だとは分かっていますが、副作用が唯一少なかったレクサプロを2年服用しましたが改善されず、事故判断でやめてしまいましたが、特に悪化する事もありませんでした。 服用をやめて1年がたち、現在妊娠を希望しております。 私の症状は加害恐怖です。 もともと人の悪口は言ってはいけない、などの思いが強く人を叩いた事もありません。 この病気になってしまったきっかけは バセドウ病になり、インターネットでバセドウ病について調べると精神が不安定になるとかいてあり記憶力も低下すると書いてあり、それをうのみにしてしまって自分は頭がおかしくなってしまったのでは。と思うようになってしまいました。 そんな中、甲状腺摘出手術をしたら一気に不安が増して強迫性障害となってしまいました。 私の主な症状は、誰かを傷つけてしまうのではないか→でも自分が何かをするとは思えない→でもドアにとじ込めてしまう事ならありえるのでは。となってしまい、頑丈な作りのドアが苦手になってしまい、通りすがりの方をとじ込めてしまったのでは。と思いパニックになってしまいます。 もちろんそんな事あるわけないし、絶対にしたくありません。 ですが一度不安になると、ドアをあけて誰もいないかを確認しないといてもたってもいれません。食事も喉を通りません。 もちろんお薬が必須な病気なのでしょうが、常に妊娠の可能性もあるため、どうにかお薬以外で私の症状をおちつかせる方法はありますでしょうか？ 詳しく教えて頂ければ幸いです よろしくお願い致します。

私は18歳の時に境界性人格障害と診断され、現在も心療内科に通っている23歳の女、既婚です。 最近、異常な喪失感、虚無感、不安感が酷く(原因不明の恐怖に号泣、苛々)、勇気を振り絞って現在の主治医にお尋ねした所『今は境界性の事よりも、鬱と不安障害が表に出ているね。ツラいね。』と優しく教えて下さり、まさかと思っていた不安障害である事が判明しました。 そこでもう一つ問題があり、コチラで質問させて頂きたいです。 実はここ数ケ月、物欲(買い物欲)が異常です。自分でもおかしいと解るくらい。少しでも欲しいと思うと抑えが利かず、買わないと苛々して落ち着きません。酷い時は頭の中が欲しい物の事で一杯になり、眠る事も出来ません。 最終的には主人から渡されている食費を削れるだけ削って買ってしまいます。そして買った物は使う物も有りますが、買ったまま放置している物が多々あります。 主に化粧品や雑貨です。 頭では解っています。こんなに買い物ばかりするのは変だし、食材まで買い込み過ぎて腐らせてしまうし、凄く胸が苦しいです。 何故こんなにも我慢が出来ないのか…買い物の後は自己嫌悪、何で生きてるんだ、ただの金食い虫だ…と憂鬱になり沈みます。 我が家は子供はおらず、借金が有る訳でも裕福な訳でも無い、平凡な家庭です。夫婦仲はかなり良い方だと思うのですが、主人が温厚な性格だからだこそだと思います。 でも主人には相談出来ません…。 私は専業主婦で(内職はしていますが収入は月に2万程度)、以前は色々な接客業をしていましたが今は仕事中にパニックになるのが非常に怖く、外での仕事はとてもじゃ無いけど無理で…想像しただけで振るえてしまい、泣きそうです。 カウンセラー、主治医、主人、親、誰にも話せず、嘘で誤魔化す自分が大嫌い。 これからどうしていけば良いのでしょうか。 助けて下さい。

15才からパニックと不安障害広場恐怖があり五年前までずっと色んな病院に通ってましたが治らないとわかり(20年近く治療カウンセリング等しましたが、治らなかった為) 最近はお薬を近くの内科でもらい服用しながら働いていました。今年に入り具合が悪い日が続き発作も多くなってきて自分はまたおかしくなってきたのかと でも精神科等に行くのを躊躇してまして(問題は私なんだって思ってしまっているため)そんな中今月に入り会社休む日が続いてとうとうクビになってしました。家族経営なので訴えることとかもできずだけど体と心は悲鳴を上げていてとても働ける状態ではありません。足も同じ時期にｹｶﾞをしてしまって私は雇用保険に加入していなく、これからどうやって食べて行こうか途方に暮れてます｡もう家族とは離れたいので、頭を下げて助けを乞いたくないのです。すごくﾜｶﾞﾏﾏな話に聞こえるでしょうが今まで家族での葛藤は文章ではとても書き切れませんのであえて書きません。とりあえずはｹｶﾞで傷病手当てを申請するつもりですが、心配なのはその後の事です今週から又心療内科に通って傷病手当金をもらえるでしょうか?10年ほど前に傷病手当てをもらっていたことがあります。同じ精神疾患ではムリなのでしょうか?病名が違えば大丈夫なのでしょうか?今月のお給料(25日支給分)は多分もらえると…｡ローンもあるし夜も眠れません。誰かどうしたらよいか教えてください。最近は本当に自分がおかしいです。40近くにもなってまたこんな風に発作におびえるなんて｡お薬代だけでも確保しないとと思うとなんか情けなくなります｡貯金も雀の涙です｡だれかアドバイスくださいお願いいます。