強迫性障害加害恐怖に該当するQ&A

こんにちは。 化粧品の接客をしています。強迫性障害もあります。 今日、お客様にお化粧水を付ける際コットンでつけたのですが、お客様のまつ毛にマスカラが塗られておりコットンの毛が絡まってしまいました。 大きな毛は取ったのですが、コットンの細かい毛が、マスカラに絡まって取れなかったので、後でお客様に取っていただこうと思ったまま、いうのを忘れて帰られてしまいました。 よく見ないとわからないぐらいのコットンの毛なのですが、言わなかったことによって、目に入ったり何か迷惑がかかってないか心配でたまりません。 自分だったらコットンの毛ぐらい大丈夫と思えるのですが、加害恐怖もちなので、心配でたまりません。

汚い話ですが、先日おならをした時に少し便が出た気がしました。 気のせいだと思い過ごしていたのですが、帰宅後下着に2、3センチ程のシミがついていました。最近ずっと軟便です。 その下着やズボンは普通に洗濯して良いものでしょうか？ 家族のものと分けた方がいいのでしょうか？ その時に座っていた椅子（布状）はどうすればよろしいでしょうか？ 椅子に目に見える汚れはありません。少し臭いはしました。 強迫性障害持ちで加害恐怖が強いです。 洗濯物やその後その椅子に座った人の健康被害が気になります。 よろしくお願いします。

強迫性障害の、加害恐怖なのでしょうか？ 気づいた時には右手首のあかぎれから、1ミリ以内のちょっとした血が出ていました。気づいてすぐにティッシュで拭くと、血がつきましたので、おそらく出たばかりの血と思われます。 直前には、掃除をしていて、その後手洗いをしています。 そのもっと前には、贈り物を手渡ししたりしていました。 いつから、あかぎれから出血していたのか不安で、もしも贈り物や、いろいろな箇所に血がついてしまっていたらと不安です。不潔なのもありますし、感染など、迷惑をかけないかも不安です。 そのような、不明な時期からの出血に対して、普通の人は、私のような心配はしますか？不潔などについては大丈夫なのでしょうか？

生後6ヶ月の子どもを育てております。産後、加害恐怖の症状が酷く受診の結果、強迫性障害と診断されました。パキシル10mg/日を処方され、今後徐々に増量予定です。また認知行動療法にも取り組む予定です。 服薬にあたっては授乳を諦めるつもりだったのですが、なかなか子どもがミルクを飲んでくれず苦戦しています。また私自身も授乳への未練が断ち切れません。 やはりパキシルを服用しながらの授乳は諦めるべきなのでしょうか？他のSSRIであれば授乳可能であったりするのでしょうか？主治医にも相談するつもりでおりますが、ご助言頂けますと幸いです。

強迫性障害です。 ここ数年特に電池の液漏れや漂白剤に、誤って失明してしまうのではないかという恐怖心があります。(加害恐怖なので、失明させてしまうのではという不安が大きいです。) 今日外出先で道路に落ちていた乾電池を気付かずに踏んでしまいました。 薄暗く、液漏れしていたかは確認できませんでしたが、もし液漏れしていたらと考えてしまい不安に襲われています。 靴底ですが歩いている内にズボンの裾についてしまうことも考えられますし(＝そのズボンで家に上がる)、仕事で地面にカバンを置かなければならない場面もあるので気になります。 今は何もせず玄関に置いてありますが、水で洗うなど対処しなければと考える反面、そのような強迫行為で病気が悪化することへの懸念もあります。 医学的にはこうしたほうが良い、普通ならこうするなど、アドバイスいただけましたら幸いです。

私は現在強迫性障害の治療を受けています 症状としては、加害恐怖が強く 車を運転していれば、「誰かをひいてしまっていたらどうしよう」 子供連れの多い場所にいけば、「子供に怪我させちゃってたらどうしよう」 おしっこを漏らしていたら、手が汚れていたら…など 波はあるものの、他人に害を与えるのではといつも不安で仕方ありません その他にも、急に過去の出来事を思い出して不安になったり、やっていない事をやったかもしれないと錯覚したり 自分の行動全てに自信がもてないのです 最近、仕事を始めたのですが心配事が増える一方で正直毎日が辛いです 仕事をしなくちゃいけないのに…逃げたい自分との葛藤の毎日 遂に仕事を休んでしまいました 仕事はしたいけど、強迫性障害の症状をかかえ、必要以上に確認作業が多くなる私にとって 仕事の内容にもよりますが、少なくとも今の仕事は正直辛いです 異常だと分かっていても辞められないし、止められない 職場の人も、次期に私の症状に気づいてくるでしょう 強迫性障害です。と、職場には言っていません 我慢が必要なのでしょうか それとも、素直に自分の症状を話すないしは、病気に甘えてもいいのでしょうか

■詳細（症状・経緯・背景など） 1年前に大きな交通事故に遭い、骨折をしました。元々パニック障害等の治療中だった為ジェイゾロフト50ミリ、リフレックス30ミリを服用していましたがこの事故がきっかけで車の運転に対する強迫性障害と私は被害者なのですが何故か加害恐怖も併発してしまいました。今も投薬治療中ではあります。 ■先生に聞きたいこと（質問） 特に記憶がなくなるとかは無いのですが、ネットで交通事故などの大きな事故で強いストレスを受けると解離性健忘になる場合もあると目にして、もしかしたら、(これも強迫性障害の症状なのかもしれません)が自分も普段運転していて人を轢いたり事故を起こしてるのに記憶から消してしまっているのではないかと思ってしまいました。睡眠も日常生活も特に異変を感じる事はないのですが、ちょっと不安にかられてしまって…　私の場合、そういった解離性健忘とは違うものでしょうか？　最近、強迫性障害が落ち着いてきていて凄く楽に生活していたのにまた余分に心配事を増やしてしまう自分にうんざりです。先生方どうかお力をお貸し下さい。

現在、24歳で、強迫性障害の加害恐怖を患っている者です。 自分は今までの人生で「人に危害を加えてはいけない」という倫理観が変化した、もしくは、「人に危害を加えてはいけない」と初めて自覚した記憶はありません。しかし例えば力みすぎで気絶した時に、頭を打って、頭を打つ前は「人に危害を加えても構わない」という倫理観で、頭を打ってから無意識に「人に危害を加えてはいけない」という倫理観になる、つまり性格が無意識に変わるなんて事はあり得るのでしょうか？もしそれがあり得るならとても不安です。 自分は高校2年の時、部活で筋トレをやっていたのですが、力みすぎて、数秒間気を失ってしまい、倒れたので、脳外科でMRIを撮ってもらった事があります。その時は特になんの処置もなく帰ることが出来きました。 この不安は強迫性障害によるものなのか、そうではないのか、どちらなのでしょうか？

私は自己診断にはなるのですが、13歳の頃から強迫性障害です。 加害恐怖が主な症状で、ここ6年ほどはほとんど症状は無くなっていたのですが、今年の2月に不意に誰かを傷つけてしまうかもしれないという不安に襲われました。 それが、4月になりとても強い恐怖、不安感になってしまい、自分が傷つけたくないと思っているはずなのに、頭では傷つけたいと四六時中考えてしまうようになり、非常に不安です。自分が将来的に犯罪者になるんだと思うと何もやる気が起きません。 精神科にかかったところ、強迫的症状が出てるねと言われ、抗不安薬や睡眠薬、胃腸薬などを処方されました。 自分で症状を調べていくうちに、統合失調症の前兆期にもこのような強迫的な症状があると記載されており、鑑別は難しいと書いてあったので、余計に不安です。 前兆期には病識はある場合もあると書いてあったり、強迫性障害が将来的に統合失調症に移行するなど書いてあったので不安です。 最近は音に敏感？になってきて、この音はあなた（母親）にも聞こえてるよね？と確認したり、見えているものが幻覚じゃないか余計に確認したりしてしまいます。やはり、本格的に症状が出るまでは、わからないものなのでしょうか？

不安が与える影響 最近、「万が一寝ている間に起き上がって人を傷つけるような行動を起こしたらどうしよう」という不安を抱えています ただ私は夢遊病？のような症状はなく、そのような行動をした痕跡も経験もありません 強迫性障害の加害恐怖のため色々心配してしまい、今回のことも根拠もなく勝手に自分の中で不安になっています 起きてる間にこのことを心配（意識）し過ぎて、脳に変に影響されて、寝ている間にこのような行動をしないか不安に思っております ご回答いただけますと幸いです