嫌なことを思い出すに該当するQ&A

２才４ヶ月の息子の言葉の遅れと遊びの幼さなどが気になります。自閉症でしょうか。 言語は単語は50～100くらい。２語は『ジュースちょうだい』『アンパンマンつけて』『アンパンマンさがせ』など、すこしずつ習得しています。 独り言が多く、アンパンマンの登場キャラクターや、チーズの泣き真似、あと覚えたたくさんの歌をかなりしっかり歌います。あくまで、人に聞いてもらうためでなく、独り言だと思います。 おうむ返しが多いです。今、言葉を覚えているからでしょうか。 私が指差した物を一緒に見れますし、『これなあに？』には単語で答えられます。リンゴはどれ？と聞くと指差しできます。 クリームパンを食べる時、指が汚れるのが嫌でパンの先を摘まんで食べます。汚れると、指をつきだして吹いてほしいと頼みます。つま先立ち、クルクル回るなどはありません。 遊びは、ブロックをつなげる、積み木を７つほど積む、最近はままこどセットで料理をしますが、人の介入は嫌がります。相変わらず、ボタンを押して音楽を流したり、太鼓をたたいたりするのが大好きです。 なかなか想像して発展しないことが気になります。(見本は見せていますが・・) 甥っ子のお兄ちゃんに追いかけられて喜んで逃げたり追いかけたりします。私が隠れると、さがして『バー！』(^ー^)と言います。多動もあり走っていってしまいますが、チラチラと振り向きます。

わたしは今、自律神経失調症とパニック障害で精神科通院６年目です。 ただ、ある日を境に（先月頃から）主治医と会うのが嫌になってる自分に気づきました。主治医とは相性もよく、初めからずっと今までお世話になってます。 毎日しめつけられる頭痛があり、胃の不快感もほぼ毎日。ホントに我慢できない時は、唯一繋がる連絡手段であるLINEに一生懸命文章を書いて送信しているわたし。返事はないですが、わたし自身も返事は期待してません。 受診日にこんな症状がひどい日も今までありましたが、「自分をよく見せたい」というか、「先生の前では笑顔でいたい」というか…先生を困らせるのは申し訳ないという気持ちが出てしまい、受診の時には近況報告しながら、つらさを隠して笑顔でいるわたし。そのくせ受診が終わると、喪失感に襲われ自己嫌悪。 会うのが嫌になったのは、なかなか自分の体調がよくならず、主治医に迷惑かけてるのではないかな…と、心配になってです。 精神科に行くようになったのは、次女を出産後にメニエールや胃潰瘍になり、内科から紹介状をもらって精神科受診したのがきっかけです。 病気のきっかけは、主人が結婚直後からうつ病・適応障害になったこと、自分が子どもの頃に受けたイジメや実両親から自分を否定される言葉を浴びせられ、自分に自信が持てなくてマイナス思考からなかなか抜け出せないこと…がきっかけかな？と思います。 こういった、「主治医に会うのが嫌になる」とか、「主治医を困らせるのは申し訳ない」という気持ち、誰でも起こる感情なんでしょうか？ 転院は考えていません。 長文すみません。 よろしくお願いします。

自分はHSPなのではないかと思っています。そう思うきっかけとなったものは以下の通りです。 ・集中して物事に取り組めるときと、何もする 　気が起きない(怠けているのとは違うと思いま 　す。自分の意思とは関係なく何もできなくな 　る感じです。)ときが周期的に繰り返されてい 　ます。今は何もする気が起きない状態でなか 　なかその状態から抜け出せません。(今までは 　ある程度時間が経ったら何もする気が起きな 　い状態から抜け出せていました。) ・人と話す、一緒にいることですごく疲れます。 　また、人と関わったあとに、自分のあの態度 　は良くなかったかも、といったように自分の 　言動を反省し、自分はダメだ、もっと頑張ら 　ないとと思ってしまいます。 ・寝つきが悪く、睡眠の質も悪いです。どんな 　に寝ても眠気、疲れがとれない感覚がありま 　す。また、小さい頃から布団に入って目を閉 　じると頭の中に黒いぐちゃぐちゃした映像み 　たいなものが流れてくるときがあります。(毎 　日ではありません。)その映像が流れるとのみ 　こまれそうな感じがしてすごく嫌です。 ・プレッシャーを感じやすいです。周りの期待 　に応えようとして疲れてしまいます。また、 　期待に応えられなかったのではないか、信頼 　を失ってしまったのではないかと不安になり 　ます。 ・たくさんのことを同時にすることが苦手で 　す。頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいま 　す。生徒会長をしているのでたくさんの仕事 　を抱えながら、勉強もしなければならず、と 　ても疲れて、苦しくなります。 ・小さな失敗も長期間引きずってしまいます。 自分はHSPなのか、心の病気を抱えているのか診断していただきたいです。

強く不安を感じると喉をクッとせずにいられません。 するようになったきっかけは、妊娠中pmsで強迫観念が強くなってる時にテレビでのどを鳴らしている人を見て「あんなの癖になったら嫌だな」と思って頭からそのことが離れなくなってなるべく音を鳴らさずに誰にもばれずに「クッ」とやって音を出さないことで自分を安心させることから始まりました。 癖が始まってからもう10年は経過してるのですが、気にせずに笑って過ごせてたのですが、5年前に軽度のうつになって薬をもらってから「クッ」のみならず、人に気づかれない程度に「あっ」と少し声を出したくなることもあり、癖？が増えました。 それでも気にせずにいれたのですが、現在いろいろ頑張りすぎて内耳が弱り、心が弱っており、なぜ私はやめられないのだろうかという考えが離れなくなって苦しいです。 この癖をやるときは大抵のどに力が入ってて頭がごちゃごちゃしているような感じがします。 これはなんなのでしょう？ やめたいのにやめられないので、自分自信が恐くなっています。いつか癖がエスカレートして自分自身をコントロール出来なくなるのではないかというのが一番の不安です。 ネットで調べると弱ってる心に余計に心配ごとが増えそうなので、どうか前向きになる言葉がほしいです。 長文失礼いたしました。 よろしくお願いいたします。

2人の子供がいる主婦です。 2週間くらい前からすごく気分が落ち込んでいます。朝も起きれません。何もやる気になれず、楽しいと思える事がありません。心がからっぽになってしまったような感覚です。 洗濯物を干すのにも、どうしてもやる気になれずに2時間…、なんとか干し始めても泣きながら1時間かけてやっと終わる事もありました。 主人に会うのが苦痛です。家に帰りたくありません。子供達のためなら、自分を奮い立たせてご飯を作ったり掃除もできます。主人がいる週末は何も出来ず布団から出られません。当然ですが主人は呆れ返り、あからさまな溜め息をついたり「お前は最悪だ」と言い捨てます。消えてしまいたくなります。 人に会いたくありません。人前では明るく振る舞い笑って会話もします。それがとても苦痛です。子供の幼稚園への送り迎えもつらいです。子供の習い事もどうしても連れて行く気になれず休んでしまっています。私が引きこもっているので、下の1歳半の子供は外に出ることなく家の中で遊んでいます。ストレスも溜まっているようで可哀相だと思うのに、どうしても外に行く気になれません。 ここ数日は気分も悪く、車酔いしているような感覚があったり頭痛や腹痛があったりします。寝ているせいかもしれませんが、食欲もあまりありません。 私は前から落ち込みやすいですが、こんなに長く憂鬱なのは初めてだと思います。 病気でもないのに、やる気になれないからやらない、なんてただの怠け者なのでしょうか。自分が情けないし、だらしないと思います。 ですが人に会ったり何かをすることが嫌で嫌でたまりません。 ひどく落ち込んでいる状態から抜け出す方法があれば教えていただきたいです。 お医者様にカウンセリングなど受けてみた方がいいのでしょうか?

先日の15時頃、主人が胃が気持ち悪いので病院に連れていってくれと言うので連れていきました。 私は駐車場で待っていたので戻ってきた主人にどうだったかを聞くと、病院では食べたものを聞かれて、点滴をしてもらっただけで何が原因だかわからないとのことでした。 処方箋を出していただいてるのに、すぐ傍にある薬局に行かないのでどうして薬をもらわないの??と言ったのですが明日でいいとか言うのでそれ以上は言えませんでした。 結局その日、主人が20時頃に一度吐いたのでまた違う病院に連れていきました。 その病院でも点滴をしてもらい今度は薬をもらいましたが、2週間以上たった今「吐いたとき焼そばとりんごしかでてこなかったから、あの時お前が作った焼そばで食中毒になった」と言い出しました。 私も一緒に焼そばを食べましたし、食中毒と診断されたなんて言わなかったので、あまった焼そばを私は次の日も食べました。 それ以来、「おいしくないと思ったらまた食中毒になったらお互い嫌な気持ちになるので残すことにしたからと」言われるようになり食事を作ることが悲しくなりました。 実際焼そばで食中毒になることはありますか? またもし、家庭で食中毒と診断された場合は病院の方から予防法など指示などはないのですか? 今さら言われて本当に食中毒だったのかもわからないまま精神的なストレスになっています。

ここ１年ほど、仕事(福祉職員、パート)に行きたくないと思う日が月(勤務は月15日7.5時間です)に半分はあります。 仕事内容が嫌というわけでもなく、人間関係も良好です。 行ってしまえば行きたくなかったことは忘れ、定時まで働いて帰ってきます。 でも、どうしても行きたくない気持ちが強く、休んでしまう事が多いです。 登校拒否みたいな感じですかね。 毎日『今日は行こう』と思うのですが、なかなか一歩が踏み出せません。 休みの次の日がそういう気持ちになるのが強く、ズルズルと休んでしまうと10日行ってないとかになってしまい、今度は休みすぎて行きづらいという悪循環に陥っています。 今までは同じ職場で主任として休むこともなく毎日出勤していました。 こういう気持ちになってしまったのは妊娠してからでした。 なんだか面倒くさいとも思うように。 妊娠中もツラいときは休ませてもらったり、子どもが体調不良で休まざるを得なかったりするようになったことで、休むことに抵抗を感じなくなってしまっているのかもしれません。 今は休みたいと思うときは子どもをダシ(嘘をついて)にして休んでいます。 こういうのは気持ちの整理がつけにくいからなのでしょうか？ それとも、何かメンタル面で異常があるのでしょうか。 お答えいただけたら幸いです。

生後9ヶ月の赤ちゃんがいます。 離乳食が始まり、便秘気味なことが多くなりました。 最近は、かなり少量を1日何回か出す、という感じでした。 今日、4〜5日まったく出ていたなかったので、あす、小児科の受診を検討していたところ、 朝から少量を4~5回くらいしだしました。 夕方になって、普通くらいの量を3回くらいに分けて出しました。 4~5日分の宿便はでたかな、という量だったのですが、 一日かなりの回数の便をして、それをおしりふきで拭いたせいか、おしりの入口付近(肛門ではない部分)が切れていたみたいで少量出血していました。 本人も痛いみたいで、オムツ替えを嫌がります。 そこで質問なのですが、 以前おなかを壊して便の回数が増えて小児科を受診した時に主治医から亜鉛華(10%)単軟膏(ニッコー)という薬を処方してもらいました。 これは、おむつかぶれの薬といって処方してもらいました。 この軟膏はどのような症状に使うものですか？ 今回のような症状に使えますでしょうか？ 用途が違うならば、あす、再度受診しようと思っております。 先生方、どなたか教えてくださったら助かります。

11か月になったばかりの娘の体重のことで相談です。10ヶ月検診では10.7キロあった体重が10キロまで減ってしまいました。 離乳食が三回食になってからあまり食べなくなってしまい、特にタンパク質は動物性も植物性も一口二口しか食べてくれなくて苦戦してます。 以前唯一食べてくれていた納豆もシラスも嫌がりお米もすぐむせて吐き出します。 今はほうれん草やカボチャをブレンダーでペーストしたものにバナナを混ぜ、それしか食べてくれません。 バナナは大きいもの一日一本半は食べていると思います。フォローアップミルク、粉ミルクは一日900近く飲んでます。母乳はあげてません。 ベビーフードも嫌がり食べてくれず、卵もアレルギーがありヨーグルトを食べてくれる日はタンパク質が取れますが続きません。 体調の方は元気いっぱいでズリバイやつかまり立ちや伝い歩きで沢山動いてます。 ウンチも一回の量が凄く多くて一日二回はします。 痩せてしまった理由は食生活がやはり原因でしょうか？無理に食べさせようとしても嫌がり可哀想で15分以上頑張っても食べない時はミルクにしてます。 保健師さんに、5口食べればよい方だから15分以上ねばらないようにと言われたからです。 痩せていく娘が心配で病院に連れていくレベルでもなさそうでこちらに相談しました。改善点や今の状況で何か疑われる病気などありましたら教えてください。 宜しくお願いします

今3歳2ヶ月の息子がいます。 発達障害なのでは？と疑っています。 まだ病院で診断は受けていないのですが、受けるべきか悩んでいます。。 言葉の遅れも気になるのですが、特に落ち着きのなさに困っています。 風邪などで小児科を受診するたびに診察の待ち時間が大変で、じっとしていられずソファーにジャンプしたり本を出しっぱなしにしたり靴を履かずに歩き回ってしまったり他の人の視線がかなり気になります。。 デパートなど外出先でも落ち着きがなく楽だったと思ったことがほとんどありません。。ゲームコーナーにひたすら入り浸って帰ろうとしなかったり、無理矢理帰らせようとしても癇癪を起こしたり寝そべってしまったり。。 家でもあちこちにある物をいじくったりしています。例えばガスコンロの電池が入ってるところを開けたり閉めたり引き出しなんかも開けたり閉めたり炊飯器も開けたり閉めたり。ただ食べたお菓子のゴミ、食器などはこっちが言わなくてもゴミ箱に入れてくれます。 1歳半すぎからチャイルドシートを嫌がり無理矢理つけると勝手に抜け出してしまってたりベビーカーも嫌いでいつも暴れていました。。 こんなに落ち着きがないのは三歳だから仕方がないのでしょうか？？ 発達障害の可能性はあるのか受診すべきなのか困っています。。