生きてて楽しくないに該当するQ&A

現在、身体に不調があり、それは自分が癌を患っているからなのではないかと疑ってならず、とても怖くて不安でたまりません。 本当に癌ならば、治療も完治も難しく、長く生きられないと考えると、なぜ私が？ どうして？死にたくないと、日々怯えています。死の恐怖に怯えています。 今月に入り、特に先週からずっとこんな調子で、頭から離れず、気持ちが滅入り落ち着きません。 保険加入の兼ね合いで 来月病院にいかなければ 本当に病気の場合に保証が出ません。 好きなことや楽しいことを考えて気分を紛らわすことも難しく 誰にも相談も出来ず辛いです。 唯一、保険をしている友人だけに相談しています。 人は誰しも、どんなに優れた人であっても死を免れることは出来ません。 いつか必ず死ぬ時がきてしまいます。 それは分かっています。 ただ、本来なら死ぬ確率が低い年齢で、この先まだ生きられるはずだけに余計ショックで、家族とも友達とも自分の好きな芸能人にも、今生きる人達誰ともう会えなくなる、私という存在がいない世界線が想像出来なくて、不安と恐怖しかありません。 こんなに早く死ななければいけなくなるのかと、信じられないし、実際病気だと分かった時はパニックになるのではないかと、二度と今の生活は戻ってこないかと思うと耐えられません。 きっと励ませばどうにかなる問題ではなく、現実を受け入れ、気持ちを整理するしかないのだとは思います。 どうにもならないのかもしれませんが助けてほしいです。

最近、どーしたらいいか分からないんです。 仕事もいつも間に挟まれ辛いです。自分の意見を言ったり出来ず、何となくどっち付かずの返事になり、その繰り返しで、仕事も辞めたいし、でも辞める訳にはいかず…。 私生活も楽しいのに悲しくなるしイライラするし、私は何で生きてるかとか、私の気持ちは誰にも理解してもらえないってストレスを感じます。 数年前から三叉神経痛があります。三叉神経痛は薬で痛みを抑えてますが、治るﾒﾄﾞもなく、痛みがまたストレスに。 うまくストレス発散出来ない私は、どーしたらいんでしょうか。ストレス発散にいい方法ありますか? 私はおかしいですか? 病院に行くべきですか? お忙しいところ申し訳ありません。よろしくお願いします。

現在うつ病で心療内科に2週間に1度受診していますが、心療内科にかかりだした理由は不眠ふらつき耳鳴り頭痛めまいいらいらです。最近は鎮痛剤不安時に飲む量が増えてきました… 頭痛の原因は肩凝りとストレスで私の場合は少しでもストレス感じると頭痛がしてロキソニンも効かないときもあります。心療内科より精神科に代わった方が良いですか?両方受診することは出来ないんですよね?最近は孤独感、訳なく泣けたり、苛々したり何をするのも面倒臭い、憂うつで仕方ありません。何をしていても楽しくないです…何のために生きているのかなって考えます。 めまいとふらつきだけは少しづつ改善してきています。

これは私の性格の問題であって、普通の状態だと思いながらずっと生きてきたのですが、最近それがとても負担に感じてきたので相談させて頂きたいと思いました。 例えば、友人や恋人と楽しい時間を過ごしていて私自身も楽しい気分になっているはずなんですが、何故か心のどこかに憂鬱な気持ち不安感のようなものがあります。何をしていても常にそのような感じです。 あとは起こりもしていないのに、何故かふと悪い出来事を想像してしまいます。 例えば犬の散歩中、歩いている歩道に車が突っ込んできてはねられてしまったら…というような感じです。 精神的に病気だったり障害がなくても、憂鬱や不安感を持つことがあるのは普通の事だとは思いますが、いつも憂鬱や不安感があるのはやっぱり異常なことなのでしょうか? 人間関係を築くこと維持すること、「おはようございます」など当たり前の挨拶をするのも辛いときがあったりします。 今のところそれほど日常生活や仕事に支障をきたすことはないのですが、自分自身すごく疲れてしまいます。 何かご意見、アドバイスなど頂けると嬉しいです。 場違いな質問でしたら申し訳ありません。

広汎性発達障害と双極性障害を併発しているようです。 デパケン900mm、エビリファイ0.5mm、頓服でコントミン12.5mm、睡眠薬を貰っています。 一時期ゲーム依存になっていましたが、トラブルでゲームをやめて今は特に何も面白いことがありません。 なんだか楽しいことがなくなった感じです。 働いてもいないのでやることがなくなってしまって感情の起伏があまりありません。 うつってほどでもなく、冬だから外も寒いしハイテンションに外を歩き回りたいとも思わないし、生きる希望がなくなったわけでもなく、ハマりすぎることがないからつまらないなあと思って過ごしている感じです。 これって躁がおさまってきたからなのでしょうか？ 平坦な感情は悪いものではありませんか？ それともやる気がないからうつ期に入っていますか？

私は5歳の息子がいて、息子が幼稚園に行っている間パートをしています。 1ヵ月ほど前から急に気持ちが沈むようになり、涙がでたり、楽しいことを考えられなかったり、無気力になったりします。 仕事には変わらず行っているし、友達との付き合いもあるのですが、前ほど積極的な気持ちになれず、家に帰ると横になってしまいます。 自分が何のために生きているのかわからなくなってしまったり、消えてしまいたいと思ったりします。 睡眠も取れているし、食事もきちんと取っているのでうつ病ではないと思うのですが、なにか精神的なものでしょうか? 以前は嫌なことも寝れば忘れる様なタイプだったので、怖いです。 また以前の自分に戻れますか?

2歳の息子がいます。 主人の両親や親戚が私のことを気に入らないと いろいろ言っているそうです。私はそんな風に思ってませんでしたが、わざわざ主人が教えてくれるのです。妊娠中からでしたので二年半前ぐらいからです。最近は言われなくなりましたが半年前には円形脱毛症になり、最近は無気力で生きてる意味がわからず雨の日は特に気分が落ち込み食欲もなくなります。息子のために明るくするように心がけてますがイラッときたらすべてを投げ出したくなり抑えてた感情が爆発するように過食になったりもします。楽しいことも何もなく、主人の両親や親戚に会うと思っただけで吐き気がしてお腹も痛くなります。改善できますか？ただの怠け者でしょうか。

心療内科の先生、精神科の先生。毎日をできるだけ穏やかに、楽しく過ごすために できることは何なのでしょうか。 自律神経失調症によくある体のありとあらゆる症状に加え、最近は左半身の痛みというか痺れがあって またもや毎日憂鬱状態です。 何件も病院に行って胸は異常なかったのに、脳も異常なかったのに、3月なかばの血液検査で血糖値も正常だったのに‥動悸や胸のしめつけが起これば心臓か、しびれが出れば糖尿か脳か、痛みが出ればリウマチか。そうなる自分に何も手につかなくなるくらいつらいです。 悲しくて、涙ばっかりでます。 仕事はしていますが、ちょっと当たりがきつい人にいつもビクビクします。人の目ばかりが気になって、自分への劣等感がいつもあって、できればもうたくさんの人と関わらなければならない仕事はしたくありません。でも働かないわけにいきません。 現実と自分の状態のギャップがありすぎて、精神がついていきません。 私はこれからを、どのように生きていけば 自分を好きになれますか。 今よりもうすこし笑顔で生きていけますか。 私はどうしたらいいですか。

27才会社員です。ここ一年位休みの日も疲れ果てていて布団の中で過ごす生活になってしまっています。行動を起こすのがきつく何もやる気が起きません。仕事はなんとか最低限のことはしようと思いしていますがぐったりです。好きだった買い物も何だか面倒になり習い事も中途半端、契約していたエステも消化できないまま終わってしまいました。人に会うのも面倒何をするにも嫌だと思い生きること自体辛く感じます。休みの日食べる時以外は大体布団の中です よく一番楽しい時なのにと言われます。ほんとにそうだと思いもったいない気持ちもありますがきつくてどうにもなりません

三年前にうつになり薬を飲んでいましたが周りの人に薬を飲むなと言われ無理矢理薬を飲まず病院にもいかなくなりました。薬を飲まなくても大丈夫でしたがたまに不安にかられ引きこもったり人を避けたりすることはありました。あれから二年以上たち今何をしてもたのしくなく自分がどうしていいかわからず毎日イライラがおさまらず頭痛、微熱、胸が締め付ける感覚(数秒間)があり内科で診てもらいましたが異常なく原因不明といわれました。何でイライラしてるのかもよく自分にはわかりません。毎日イライラと気分は冴えずひどいときにはもう生きてたくないとも自分を追い込んでしまいます。 そして胸の痛み、頭痛、などは一体何が原因なんですか?