生きて行く自信がないに該当するQ&A

怖いんです「思いやりがある、人を見る目がある」の言葉を信じ結婚22年子供3人です。結婚してすぐ親を殴る夫。「気が利かない、馬鹿、のろい」毎日のように罵声、時に暴力も受けます。姑は自分を「物分かりが良く優しい、人に好かれる、仕事が早い」と自慢します。二人共、子育ては遊び、暇という考え方、私は子供を背負い草むしり、農作業、養蚕の手伝いをしてきました。一方、夫は休日の半分は釣り「会社勤めで疲れてる。遊ばせなくちゃ可哀想だ」と息子思いの姑。私には「この忙しい時に何処行く気だ。私はもっと酷い目に合った、こんなに楽な嫁はいない」とこんな調子で子供に対して「こんな子は初めて。私の子供は皆いい子だった」と言います。大姑の葬儀のすぐ後、実家に「姑が大姑を惨めにした」と言う匿名電話。お盆の時期は「親が生きてるうちは行かなくていい」と言われ一人泣きました。それでも、長男の嫁なんだ。頑張ろう!としている頃、弟嫁が「義母をどう思う?よく我慢してるね」姑妹の貯まった悪口を並べ立て嫌うように強要されました。私は味方だよ!と言う反面、姑の前では「お義母さんにいろいろ手伝って貰えて羨ましい」と言うのです。なんでこんな目に合うのかと思います。姑には十年ほど前から通いつめる内縁の夫同様の彼氏がいて私や子供の方が遠慮するほどです。畑は姑と彼氏がほとんどですが、力も無く昨年半月板の手術もした私は畑仕事をする自信もなく、まして夫 は甘えは効きません。20年来の腹痛と下痢の症状とたまに寝る前に異常に脈が速くなります。子供が自立し取り残されるような気がして不安です。父が15年精神を病んでましたが遺伝とかありますか?姑の怒鳴り声や夫の暴力の夢にうなされたりします。夫には異常だ。狂ってると言われます。助けてください。弟の孫とか来ても全く可愛いとも思えないのです。自分が正常か異常かわかりません。

強迫性障害の不潔恐怖に悩まされているものです。 糞尿もかなり苦手で自分は用をたすたびに着替えたりシャワーを浴びたりしているのですが、同居する家族はそのような潔癖の症状はありません。 そのため衛生面に関する衝突が多く私自信どこまでが許容範囲かわかりません。（自分以外のひとの行動は制限しないよう気をつけています） 先日、健康診断があり家族が検便の容器（済）を無造作にソファに放り投げて置いているのを見てしまい、発狂しました。 直接ソファに用を足したわけではなくとも、お手洗いで便を採取して入れたカプセルなので手も洗わず扱っていますしそのままビニールに入れて持っていってもらいたかったのですが… その後名前などを記入するのに使用したペンは捨て、ソファの気になる箇所はウェットティッシュで拭きましたが、その前後も家族は気にせずそのソファに私物や本を置いてゴロゴロして使っているため、本を棚にしまう、私物を鞄にしまうなどで家中に汚れが拡がっている感覚が取れず、ひたすら吐き気がします。 いま妊娠中で、強迫症の薬もかなり減薬しており、毎日つわりによる体調不良と強迫症による不調が重なり生きるのがほんとうにつらく、どうしてよいかわかりません。 上記の悩み以外にも心配事が無数にあり、何年経っても不安が取れず繰り返し頭のなかを巡ります。 質問したいこと 検便事件の後処理は、 ・本棚に収められた本を捨てて周囲の本もウェットティッシュなどで拭く ・ソファカバーを丸洗する など考えていますがつわりがひどくなにもできないまま日が経っています ほかに良い処理方法はありますでしょうか、、？ 今回ばかりは、本を捨てるなどはおかしいにしても、容器を置かれたこと自体は潔癖症ではないひとも不快になるのではと思うのですがそうではないのでしょうか？

現在、73歳の実母が糖尿病性腎症で保存期中期です。クレアチニン値は2.5位です。主治医の話だと「あと二、三年で、透析になるかもしれないから覚悟しておいて下さい。進行がわりと早い方なので、食事療法と内服薬で進行をゆっくりにするしかない」と言われてしまいました。この母親に腎移植を、と家族で考えました。本当にみんなの為だけに生きてきた人でした。母親を絶対に助けたいです。そこで、何点かご質問させて下さい。 ●きっとその時点で、腎移植を受ける母親が75歳、腎臓をあげるドナーの父親が64歳、または私が31歳です。高齢の母親ですが、腎移植は受けられますか?●私は体力、健康にも自信があります。糖尿病もありません。ですが、体質的に白血球の値が低いです。好中球もかなり低い時があります。常に低いわけではありませんが、風邪を引いたり、熱が出たりすると一時的に下がりますが、また少しずつ回復していく感じです。何年か前に骨髄穿刺の検査をしましたが、異常はありませんでした。このような体質の私でも、母親のドナーになれるのでしょうか?●父親、私でも母親の腎臓と適合しない場合はあるのでしょうか?何とかして適合出来ないのでしょうか?適合させたいです●75歳～80歳の高齢者でも、腎移植は受けられるのでしょうか?●現在のクレアチニン値は2.5です。今現在、まだ元気な時に、父親と私の腎臓が適合するか調べておいた方が良いでしょうか?●最近では、国内で腎臓移植が出来る病院が何件かあるようですが、すぐ移植を行うことは可能なのでしょうか?今の時代、糖尿病性腎症が増えているから、移植が何年待ちとかになってしまうんでしょうか? 皆様、お忙しい中、質問が多くて、大変申し訳ありません。どうか助けて下さい!!宜しくお願いします。

はじめまして。もうすぐ20歳になります。女です。 5月中旬あたりから急に陰部、膣の不快感が出始め、悩んでおります。 具体的にどのような不快感かと言いますと、痛みや痒みでは無く、性的快感のような敏感に陰部、膣が反応する感じの症状です。特に陰核がピクピクしたり膣の奥からじわっとくる感覚が気になります。 日常生活では人と会話したり歩いたりしていると気が紛れて忘れることが出来るのですが、ただ座っている時など不意にムズムズして気になりだします。 また、自慰行為はしていませんが時々、寝ている時に絶頂に達してしまう感覚に襲われ、起きてしまいます。 おりものの量もいつもより多いです。特に頻尿、残尿感はありません。 婦人科にて尿検査とおりもの検査をしましたが、尿検査では軽い膀胱炎だと診断され、薬で膀胱炎は改善したものの、陰部の不快感は治まりませんでした。また、おりもの検査では全く異常はありませんでした。 これは何かの病気なのでしょうか？ それともホルモンバランスの乱れか何かで起きる症状なのでしょうか？ 以前、ネット上で同じような症状を調べてみましたら、「持続性性喚起症候群」という病気を見つけました。ネット上では１日に何度も絶頂に達してしまう病だと記載されておりますが自分はそれほどではありません。 ですが軽度な場合なのかと疑っております。 もし、持続性性喚起症候群の可能性がある場合でしたら何科の病院に行けば良いのでしょうか？ また、違う病気の可能性があるのでしたらそちらの病気では何科に通えば良いのでしょうか？ 長文と、質問が多くて申し訳ありません。大変不安でもう恥ずかしくてずっとこの症状を抱えて生きれる自信がありません。 お忙しいところ恐縮ですが、何か知っていることがございましたらどうかご回答をよろしくお願い致します。

最近、仕事の意欲が出ず、朝起きるのがおっくうです。 先週、今週と、2週連続で金曜日に寝坊して遅刻してしまいました。 自営業でシステムエンジニアをしています。 4か月前に現在のプロジェクトに在宅でリモートで参画することになり、当初は気力があったのですが、2か月経ったころ、少々難易度の高いプロジェクトを任されて挑戦し始めた矢先に、顔面神経麻痺を発症し、10日ほどプレドニンの点滴を受けました。点滴を受けている間はだるさや気力の減退がひどい状態でしたが、点滴が終わり3日ほどすると気力が回復しました。 しかし、先週から現在にかけて、仕事をしていても意欲がわかず、何とか担当のタスクをこなすのに精一杯で、それも求められるスピードでこなせていません。現場のリーダーからは、私の契約単価からすると、他のメンバーよりも高いレベルで、かつメンバーに指南するレベルのパフォーマンスを発揮するように言われていますが、自分のタスクも周囲に聞きながら、遅れながら何とかこなしているレベルなので、とてもプレッシャーを感じています。仕事が終わると何もやる気が起きません。以前は趣味だった料理も、顔面神経麻痺を発症して以来一度もやっておらず、やる気が出ません。夜にお風呂に入る気力もわかず、何となくネットして夜更かししてしまい、翌朝起きられず始業ギリギリに起きる次第です。 最近は土日にリラクゼーションや散歩でやっと回復したメンタルが、月曜日の時点でもう半減している状態なので、平日を乗り越えるのがやっとで、今の状態では業務外の自己研鑽までは到底難しいと感じています。 できない自分を責めてしまい、本来できるはずのことも日に日にできなくなってしまう気がして、自信を無くしています。土日の休みは、好きだった登山に行く気も起きず、回復にだけ時間を使っていて、何のために生きているんだろうという気がします。

宜しくお願い致します。2歳10ヶ月の男の子を持つ者です。私は子供が具合が悪くなるのが異常に怖いんです。そうなるともう逃げ出したい、出来る事なら、誰かに変わってもらいたいと思ってしまうんです。家は主人と子供の三人暮らしで、主人はとにかく仕事が多忙です。他に育児に携わってくれる人もいません。ずっと子供が産まれてから、子供の事は全部自分にかかっている、何かあったら全部自分で何とかしなければというプレッシャーや心細さ、不安の中やって来ました。育児が苦痛でした。その辛さが一番出るのが、子供の具合が悪くなった時です。自分まで何も食べられなくなってしまい、不安で何も手につかなくなり、まともに日常生活さえ送れなくなってしまいます。恐怖心、不安感、心細さで一杯になってしまいます。子供に何かあったら全て自分で対処しなければ、母親だから看病も何もかも…と。それが凄く辛く私には重いです。ここから消えて無くなってしまいたいと思ってしまいます。子供が回復した後も、具合の悪かった時の恐怖が尾をひき、私にはもう無理だ…自信がないと酷く気持ちが落ち込んでしまうんです。これからだって勿論生きていれば風邪も引くし、具合だって悪くなる事があるのは当たり前なのに、その先の事を考えて、嫌で憂鬱になってしまいます。風邪を引きやすくなる幼稚園にも入れたくありません。毎日元気な時も、具合が悪くならないかビクビク暮らしています。本当は街の支援センター等で遊ばせてあげたいのに、もし風邪を移されたらと怖くて連れていけません。最近子供が怖いと思ってしまいます。子供が産まれる前に帰りたいと思ってしまいます。子供にも言ってしまいます。育児ストレスからかパニック障害と強迫神経症になり、通院し薬を飲んでいます。私は人を育てる事に向いてないのでしょうか、「母親」という立場や重責に押し潰されそうです。母親失格です。

10歳前後から心配性になり、以降心配性な時期とそうでもない時期を繰り返しています。 最初は10歳前後で、落とし物をしていないか、10歩歩いては振り返る…等をしていました。 きっかけは、明確には覚えていませんが、クラスメイトによる陰口だったような気がします。場面緘黙のようなものも出ました。 高校入学くらいには落ち着き、26歳くらいまでは多少の心配はあれど、目立ったものはありませんでした。受験や就職に合格するなど、成功体験から自信がついたのもあるかもしれません。 しかし27歳以降いままで、仕事の失敗や結婚などを機に、徐々に心配性が再発し、色々なことを１つあたり何十分も考えてしまいます。ふとしたきっかけに同じことを思い出し、徐々に時間は減りますが、また考えてしまいます。 例えば、 ・自分、子ども、夫が病気になったらどうしよう。ささいな自覚症状から病院に行き、問題なしが何度も。（先生からは、自覚症状に対し「え？これのこと？笑」って言われたことも） 結果が出るまで心が晴れず、生きた心地がしない時も。　 ・先生から大丈夫と言われているのに、重箱の隅をつつくように確認してしまう。 ・お金や金券を何回も数えてしまう。出し間違いが怖い。レシートの打ち間違いも必ず確認しなければ気がすまない。 ・寝る前に嫌なことや心配なことを思い出し1時間くらい寝られないことも。 ・妊娠超初期（可能性）の段階で感染症を過度に心配しすぎてしまう。 そこで質問ですが、 ・これはよくある心配性でしょうか、病的なものでしょうか。 ・自力で治す考え方のコツなどありますか。 ・妊活はしないほうが良いでしょうか。サポートしてくれる身近な人は、近くに住んでいません。 長文かつまとまっていなくて申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

７２才男性、高齢者ですが元気にフルタイムで事業化コンサルの仕事を行っております。 　さて５日前に腰の痛みがあり、整形外科でＭＲＩ検査を実施して頂いたところ、背骨の一か所にガンの転移がみられるとの所見がありました・・・添付写真をご参照願います。突然の宣告に頭の中が真っ白になっております。 　そこで、ご相談です。これから病院に行ってもとのガンの部位を特定し、すると当然のことながらガン治療を勧められると思いますが、働き盛りや子育て中の若い時期であればまだしも、この年になっての手術・臓器の摘出などの身体へのダメージや抗癌剤など治療の副作用の苦しさに対しては、全く耐える気力も自信もありません（同年代の友人も手術・抗癌剤治療を始めた瞬間から、体力が落ち、老け込み一気によぼよぼ老人化しております）。 　ついては、わたくしは癌の治療を放置して、できる限り今と同じ生活を続け、現在生き甲斐としている仕事や趣味も続けたいのであります。 　その後、いよいよ末期段階の症状があらわれ、生活も仕事も趣味もどうしようもなくなった時点で緩和ケア病院・病棟または訪問緩和ケアなどのお世話になり、終末を迎えたいと考えるのですが、この様な選択肢は許されるのでしょうか？　 　明日以降の時間は、ガン治療を放置し、末期段階までの時間を利用して、その時のための自らの準備、残される妻のためのいろいろな準備や手続きなどをきちんと済ませ、誰も困ることのないようにしたいのです。 　このような考えは、まったく身勝手でガンという病気はそんな甘いものじゃないとお叱りを受けるかもしれませんが、５日前の宣告以降、まさに真っ白な頭の中で考え、妻も納得した結論なのです。 　わたくしの身勝手なガンの手術もしない抗ガン剤も使わないという「ガン治療放置と今後の生き方の方針」について、なにとぞ先生方のご助言をお願い申し上げます。　拝

小さい時から、人の顔色をうかがい、自分の言いたい事を言えない性格でした。自分だけが我慢すれば上手くいくと思い、いじられキャラを演じて傷ついたこともたくさんあります。強制された訳ではありませんが、それなりに勉強もして良い大学に入り、大手の金融機関に勤めることが出来ました。周りからは優等生、良い子と言われ続けてきましたが、ずっと生きにくさしんどさを感じていました。これまでにもメンタルの危うさ感じることは多々ありましたが、なんとか現在に至るまで頑張ってこれました。今年に入り、強くなりたい、自分に自信を持ちたいと、自ら希望して営業に異動しましたが、心、体の不調が目立つようになってきました。どんなに寝ても疲れがとれない、下痢や便秘を繰り返すなどのお腹の不調、昔から汗っかきでしたが接客中など緊張する場面で額や首から汗がダラダラたれる、常に不安や緊張を感じる、甘いものの過食、消えてしまい感覚があります。(ここから落ちたら楽になるかな〜と考えたりします。)休日でも仕事の事をずっと考えてしまって、商品や営業スキルを勉強しないとと思うにも何も行動出来ず、落ち込んだまま月曜日を迎えます。自己啓発の本を読んだり、ネットで乗り越え方など調べて、その場では心が軽くなるも、すぐ不安になってしまいます。関係ないかもしれませんが、血管瞑想神経反射性失神持ちで電車内や採血で倒れたことが何回かあります。過去生理痛がひどく、5年くらい低容量ピルを服用しています。誰から責められている訳でもなく、家族や友人、職場の人から「考えすぎだよ」「辛かったら仕事辞めていいんだよ」と温かい言葉をかけてくれるにもかかわらず、自分で自分をせめて頑張れない自分が情けなくなります。環境が変わって気持ちが落ち着かないのは当たり前だと思うので、病気のせいにして自分が逃げたいだけだとも思います。心療内科を受診した方が良いでしょうか。

いつも息子の事でお世話になっております。 私は、息子の統合失調症、それを根底とした強迫症状をなんとか回復させたいと思い日々暮らし、なんとか自立した人生を歩むことを願って生活しています。ただそれだけを願って生活しています。 なので わたしが今まで生きてきた価値観とか、大切に思ってきた事が全て失なわれてしまいました。 息子が学校に通えていた時の同級生のお母さん、私の学生時代の友人、仕事の仲間、誰とも連絡をとりたくなく話したくなく絶縁でいたい思いです。私のプライドかも知れません。息子の精神病を誰にも知られたくない思いです。もう5年経ち、正直孤独感に押しつぶされそうになります。 息子の病状、私の思い、これから先も生きて行かなければならない私達親子にとって、なんとかならないものでしょうか 解決策はないですか