生きる意味がわからないに該当するQ&A

20歳大学3年男子です。普段は地元を離れ、東京で一人暮らしをしています。毎年、この時期になると動悸、不安感、不眠、頻尿、などの症状があり、大学を1週間ほど休み、実家に帰って療養しています。いつもかかりつけの内科で加味逍遙散を処方してもらい、今もそれを飲んでいます。服用して4日目です。しかし、今年は失恋、12月の国家試験への焦りがストレスになったと思うのですが症状が鬱病のようになっています。具体的には以上の症状に加えて、孤独感、憂鬱な気分、自分が生きていることの意味が分からない、生きるモチベーションがないなどといった症状が一日の中で波がある感じで特に夕方に酷い感じです。ですが、家から出れない訳ではなくむしろ家にいるよりどこか出かけている方が気持ちが楽です。精神科も予約しましたがすぐには診てもらえず、１ヶ月先の予約です。この症状が良くなればいいのですが、良くならないまま、1人暮しを再開するのが不安です。なにかできることはあるでしょうか。

トラブるメーカーと言われるくらい次々と悪いことがおこり精神的にボロボロ。甲状腺ガン(全摘)、腎ガン(手術待ち)、リンパにもガンの疑い。関節、お腹、背中、体中痛みがあったり、下着は血で汚れてたり、利尿剤飲んでるのにむくみがあったり、体がだるくてしんどかったりだんだん体が弱ってきてます。フルタイムの立ち仕事がしんどくなってきました。この連休は体がだるくて昼夜ほとんど寝ていました。働かないとお金がない(ちなみに主人の給料月12万円位)生活費さえ事欠いてるのにガンの治療費どっからでるのか恐ろしい。 仕事も家事も母親もろくにできなくて生きる意味があるのかさえわかりません。このからだのだるさは精神的なものなのでしょうか?

昔から人付き合いが苦手、全体的なもののみかたが出来ない、ミスが多い、こだわりが強く予定の変更や予期せぬ事態に対応が困難、などの性質があり、生きづらさを感じています。 仕事も長続きせず、不安やうつの症状が出るため、SSRIを中心とした薬でなんとか折り合いをつけながら生活しています。 努力してもミスが減らず、発達障害を疑って現在の主治医のクリニックに移りました。 しかし診察のたびに、ADHDと言われたり、アスペルガー寄りと言われたり、発達障害かどうか怪しいと言われたり、障害枠で働くほうがいいと言われたり、一般枠に食らいつけと言われたりと、診断があやふやな上アドバイスも医師の気分により適当です。 結局のところ私の障害は何なのか分からず、どう生きるべきかの迷いも消えず、薬をもらうためだけに仕方なく通院しています。 先日は発達障害かどうか怪しいと言われてしまいました。 はっきりしたいので、IQ診断を受けたいと申し出ましたが、クリニックでは心理師が居ないので出来ないと言われてしまいました。 近隣では大人の発達障害をみてくれる病院が他には大学病院しかなく、予約は半年先までとれません。 薬で症状が緩和できるなら、発達障害かどうかという問題は白黒つける必要はないのかもしれませんが、仮に発達障害が完全否定された場合、私は一体何が悪くてこんなに生きづらい日々を過ごしているのでしょうか。 人格障害でしょうか。 そして発達障害が否定された場合ストラテラの服用は無意味なのではないでしょうか。

受診す るべきか悩んでいます。既婚子なし。日常生活は送れていますが(3月で20年働いた職場を退職することにしています)自分の考えに違和感?を感じています。非定型うつに当てはまる気がしています。3年前に職場の部署異動があり、やや理不尽なことで何度か注意されそれ以来次のような考えが消えません。・自分に全く自信がない・自分が生きている意味がわからない・自分の価値が分からない・食欲が抑えられない3年で10kg増えた・20時間くらい寝ることあり・手足が異常にだるい・寝つきが悪いこともある・職場で注意されるとずっと気になり怖い・そわそわドキドキする・この場から消えてしまいたい このような考えが頭に常にあります。

27歳の女です。 どこに相談したら良いのか分からず、今回こちらに相談しました。 私は紙に印刷された文字（本や資料）や、お店の名前、音楽の曲名（特にアルファベットやカタカナ）などを覚える事が苦手です。 仕事では卒なくこなし今まで不便は無かったのですが、全く無かったかと言うと嘘になりますが…その都度努力して読み込んだり覚えたりしていました。ただ基本的には体感で覚えていました。 あるきっかけで、周りから本を読みなさいと言われ、本を読み始めたのですが、読めはするのですが内容が全く入ってこずわからないです。色々と今まで生きてきた自分を考えるとまず英文やカタカナに関しは読まずに写真？絵としてインプットしていました。 本でもその文字は読めるのですが、その文字を絵として認識して意味や理解まで出来ません。 何か改善する方法はあるのでしょうか。 それとも病院に掛かれば治るのでしょうか。 教えて欲しいです。

81歳の父ですが、全身性アミロイドーシスと診断され、その時の検査で早期胃癌も見つかりました。 胃がんは胃の出口付近に二箇所出来ていて内視鏡ではとれず、外科手術が必要であるが、アミロイドーシスで心臓が悪いため、全身麻酔が出来ないため、 このまま胃がんについては忘れて生活しなさい、と言われました。 ガンとわかったのは8月半ばです。 一昨日辺りまでは結構食事もとれていたのですが、今日になって、ほとんど食べれなくなってしまいました。 何か食べても1切れで満腹なような、飲み込めないような、そんな感じがあるようです。 老人のため、ガンの進行も緩やかなのではと期待の意味もあって思っていましたが、診断されてからこんなに早く食べれなくなるほどガンが進行したのでしょうか。 食べれなくなったら主治医に相談し点滴をと言われましたが、点滴だけでどれくらい生きられるのでしょうか。 どうしたらいいのか悲しみと混乱とで、わかりません。

私は今引きこもっています。きっかけは 長年夢だった仕事に挑戦したものの、失敗ばかりで自分の出来なさ加減に失望し、将来が見えなくなってしまったこと。 プライベートでも結婚したいくらい大好きな彼のことを考えてあげられず振られたこと。 新しい仕事に何とか就こうと思い、焦って探すものの上手くいきませんでした。少しずつやる気がなくなり、人と会うのも辛くなり今に至ります。 通っていたカウンセリングでは、今が人生の分かれ道です。と言われましたがよく意味がわかりませんでした。マイナスなことばかり言ってしまったためか、引きこもってなさいとも言われました。ただうつではないそうです。引きこもっても過食が進み太り自分が嫌になるばかりでやる気は出てきません。 行動していれば今まで道は開けると思っていたのですが、違っていたようで何をしても楽しめません。何のために生きているかわからなくなっているのでアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします(;_;)

71才の父が咽頭癌ステージ４と診断されました。 (私は検査に付き添っておらず実弟から聞きました) 今検査中で来週に正確な病名が下されます。 胸、喉のリンパ節に転移しており、放射線も手術も出来ないと言われているそうです。原発はまだ分かっていません。何もしない場合は２ヶ月という事も考えられると医者から宣告されました。早ければ２月頭から抗がん剤が出来る事になったのですが、素人の私どもは今、目に見えて分かる癌を手術で切除したら、少しでも癌細胞が散らないのでは？と思うのですが、手術するのは全く意味のない事なのでしょうか？ 手術が出来ない理由やリスクを教えて頂けませんでしょうか？ また、抗がん剤が良く効いた場合は完治は無理でも癌と何年も共存して生きていく可能性ありますか？そういった患者様が他にもいらっしゃったら希望にしたいです。

我が家には3才と6才の子供がいます。東北です。放射能の不安が尽きませんが、どうしようもありません。姑は地元産を意識していますが、意味ないというかむしろ毒なのでは。家庭菜園も止めてくれません。いつまで生きられるのか、子供達は大人になれるのか。毎日一人で不安と戦っています。誰にも言えないし、家族は全く気にもしていない人ばかり。一人で調べています。高額な計測器は買えません。地元の市役所の測定は全て不検出、そんなわけないのに不自然すぎます。 そんななか先日、重曹が良いと聞きました。 お風呂に入れて一人ごとに入れ替えるのは無理ですし、なら飲む方を実践したらどうなのかと思いました。 ですが、色々書いてあり、本当に安全なのか、子供にも良いのか、どのくらいの頻度で量と濃度で実践したら良いのか、アルミニウムフリーとか、うがいでは体内まではいかないから意味ないだろうけど試してみたいとか、本当に効果があるのか、逆に体に悪いとか子供には良くないとか無いのか、分かりません。 放射能に理解があり、重曹に詳しい先生はいらっしゃいませんでしょうか? 期限まで諦めずに待ちます。どなたか、どうか宜しくお願いします。

記憶を遡れば　2年前から症状は出ていたと思われるのですが、(エアコンやガスや玄関のカギの確認) それに加えて　自分が居た場所に　何か落としたんじゃないかと不安、心配になります。 その場を去る際に　目で見て何も落としていないのを確認して　やり過ごしていましたが、最近　数ヶ月前の出来事がきっかけでトラウマになってしまったのもあるのか、悪化し、 自分が自ら　人に見られたら恥ずかしいものを落として　それを拾った人に悪用されて　陰で笑われながら　馬鹿にされながら生きなくてはならなくなった、という意味のわからない思考？が頭を占拠して　動悸と不安感が苦しく、 更には　通勤経路や職場内で　恥ずかしいものを落として　不特定多数に見られて生き辛い思いをする... にまで拡がり　苦しくてたまりません。 自分が　どうなってしまったのか　怖くなり、スーパーなどに買い物に行く事も怖くなり　外出が怖くなりそうで　辛いです。 私は　強迫性障害なのでしょうか？ 神経が衰弱しているだけなのでしょうか？ (10年以上　夫から精神的抑圧を受け続けていました。加えて過去に職場で　やっていない事　言っていない事をやったと言われて責められたり　辛い経験があります)