頭が働かないに該当するQ&A

現在、20代の社会人です。 精神科に行くべきか悩んでおり、こちらの相談窓口を利用させて頂きました。 行くべきか悩むようになったのは最近になって、ちょっとした事でも強いイライラを感じるようになり 家にいる時はすぐ物に当たってしまう、仕事中は不快感を我慢できず態度に出てしまったり… 一昨日はイライラし過ぎて涙が止まらなくなり、泣き止んで少しするとまた涙が止まらなくなったりと、そこで初めて自分の精神に異常を感じるようになりました。 ふと考えてみると約3、4年前から悩んでいた呑気症のような症状、その症状で横になっている時に少し感じる息苦しさで体を起こしたりと寝るのが遅くなったり 最初は働き始めたからかと、疲れで休日の半分以上を寝ていたりしていましたが 2年前から夜にちゃんと寝ていても休日の日中に強い眠気を感じるようになり、3時間程昼寝をしてしまうことも多くなりました。 夜に寝て朝に起きた時、昼寝から起きた時も体が重くだるいのと、特に頭が重く感じます。 そのせいか休日に昼寝しても全身のだるさでまた昼寝を繰り返してしまい夕方過ぎか夜に起きることもあります。 頑張って起きて出かけようとしても倦怠感でなかなか支度が始められず、無理に起きようとするせいかそれすらもストレスになっています。 最近は趣味のことをしようと思っても倦怠感、少し動くだけで感じる疲れ、楽しく感じなくなるのが酷くなりました。 自分の中でこれがやりたい！というのは沢山あるのですが、実際にやろうとするとやる気が起きず進まないということも。 後、2ヶ月程前に仕事中に2日連続で夜にぎゅっと掴まれたような胸痛があり 病院に行きましたが異常なしで神経痛かもと曖昧な感じでした。 まだ他に身体の方で感じることはあるのですが文字数が厳しいのでここまでにします。

現在心療内科に通院しています。抑鬱状態と診断。11ヶ月前からｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄとﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝによる治療し、12月からは、+してﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙ、ﾘｽﾐ-を処方。原因は今も良く分かりません。2ヶ月半休職しましたが、11月に復帰。3月に退職し、今はまた新しい職場で同じ職種で働いています。ですが、体調が良い時と悪い時と差が大きく、前日は調子が良かったのに、今日は朝突然悪くて仕事が辛い日もあります。会社には行きますが、上司には、少し体調が悪い事を話します。ですが、今の職場には詳しく病気の事は話していません。なので言いにくさもあり、無理もしてしまう事もあります。先月、朝から調子が悪く、頭もボーッとして、思考力も落ちていました。朝に上司には体調が悪い事を伝え自分自身も無理しないように。と思っていたのに、早退を決断出来ず、言えずに続け、もう限界かも。と思い早退。更衣室に着いた途端に、目眩→動悸→息苦しさでしゃがみ込み、寝ていたのか?｢大丈夫ですか?｣→人が沢山来て→休憩室のベット。と断片的に覚えていますが全部は覚えていません。そして職場のNsからの血圧測定で160/11?でとても高い数値が出ました。普段は100前後/60〜80です。時々下の血圧が85〜90代と高くなる事があります。その日は入浴介助で暑かったですが、昼食も摂りたく無く、水分も少なく顔面紅潮、身体も熱くなっていたそうで、ｸｰﾘﾝｸﾞしてくれましたが、寒くて外し布団に包まっていました。血圧は暫くし正常値120/80代になりましたが、普段からしたらまだ高めでした。この話しを主治医に話したところ、う〜ん?と返事無く、｢この後血圧測定しましょう｣と。110/60代。普段に近い数値。次回の診察でも、考えられる原因を教えては頂けませんでした。先月に主治医が変わり、私もまだ今の先生に慣れていません。考えられる原因は何でしょうか?

私は強迫性障害と診断されており、加害恐怖に苦しんでいます。 私は恵まれた環境にいると思います。家族も仲良く、自分の夢もあって、今の環境が大好きです。 だから今の環境が奪われてしまうことを過剰に恐れているのか、人を包丁で（既に）刺してしまって捕まってしまうのではないか、という考えが浮かび、ありえないのにそういう映像が頭の中で出てきてしまいます。 昔は理由なくそうした想像が浮かびましたが、自分なりに勉強して、気にせずに過ごせるようになり回復しました。しかし最近は性的なことを理由にして、同じように誰かを刺してしまう、具体的には、「この性別の人はこういう面で恵まれていないから包丁で刺す」という考えが浮かんでしまいます。もちろん私はその性別の人に対して根本的にそうした考えを持っているのではありません。その性別の友人も、尊敬する人も、大好きな人もいます。でも、性的な話で興奮した状態になった時、そういう酷い想像が浮かび、さらに、興奮している状態だから理性による衝動を抑える力が働かず本当にそういうことをしてしまうのではないかと、苦しんでいます。過去に何度もそういう考えが浮かび、パニックになるほど悩んだりしたこともありましたが、一度もそういう酷い行為をしたことはありません。ですが、本当の自分はそういう人間なのではないかと疑ってしまい、テレビにとある性別の人が写ったり、自分が興奮したりすると、先程の酷い想像、その酷い行為をするための準備として包丁を荷物に忍ばせるような想像が浮かんでしまいます。 そのため、私は性的に興奮させるような動画を見たり、自慰行為をすることはもちろん、その性別の人が出演している映像や、音楽なども見たり聞いたりできなくなっています。こんな生活がもう1年ほど続き、かなりストレスになっています。 どのようにして今までの、何でもできる生活に戻せば良いでしょうか。

1年程前に溶連菌に感染してからずっと尿蛋白があるので慢性腎炎になっていないか不安になり個人病院で定期的に診てもらっていましたが､先日総合病院に行ったところ先生から慢性腎炎の疑いがあると言われました｡頭の中が真っ白になりました｡慢性腎炎ということはいずれ腎不全になり透析治療の生活になってしまいますよね…まだ26歳なのでいつ透析を受けるようになるのかとても不安です｡さらに先生に「扁桃炎を起こすと慢性腎炎が進行してしまうから気を付けて」と「妊娠中毒症になりやすい」とも言われました｡昔から扁桃腺肥大でしょっちゅう喉が痛くなるので今後の扁桃炎が心配です｡朝晩水道水で嗽はしていますがそれでもなることがあります｡嗽してても扁桃炎になるのでどう気を付けたら良いのか分かりません｡さらに透析生活になった場合､働けなくなるのでどうやって生活したら良いのかも分かりません｡何か補助等は受けられるのでしょうか?あと保険は1つも入っていません､将来が真っ暗です｡このような状態で結婚したら相手に金銭面も生活面も迷惑をかけてしまうし､妊娠しても元気な赤ちゃんを産めるかどうか分からないし…｡今後どうやって生活したらいいのか分かりません｡腎臓のことも考えて扁桃腺除去手術も考えています｡扁桃腺除去手術をすることによって腎臓に悪影響があることはありますか?さらに膠原病検査が+でした｡先生からｴﾘﾃﾏﾄｰﾃﾞｽ注意と言われました｡IgA腎症の数値も異常値でしたのでﾀﾞﾌﾞﾙで腎臓に悪影響がないかと不安です｡自分の体に異常が有りすぎて､この先元気に生活していく自信がなくなってしまいました｡この先どうすればいいのか分かりません｡長々と質問ばかりしてしまってすみません｡最後まで読んで頂いてありがとうございます｡ご回答お願いします｡

何の病院にいけばいいのか悩んでいます。 29歳の会社員です。3歳半の子が一人います。 昨年の6月ごろから毎月のように喉が痛くなり、 1ヵ月に1度は39度ぐらいの熱が出るようになりました。 小さい頃から扁桃腺が肥大でよく熱を出していたのですが ここ数年はそんなこともなかったので不思議でした。 喉が痛くなるたびに耳鼻科へ行って、抗生物質とか色々 お薬をもらってよくなってはまたという感じで。 10月中旬から、それに加えて痰のからまない咳が2ヶ月 続き、眠れないくらい出たり吐いたりするので、喉の痛みのついでに耳鼻科に 相談したら、咳ぜんそくの疑いでした。 フルタイドと、あと薬を7種類ほど薬をもらい 1週間ほど飲んだらだいぶ楽になって、たまに咳がでるだけになったのですが この半年ずっとなんだかすごく頭が痛くてしんどい日も多く それが現在まで続いています。 ここ2年ぐらいずっと下痢気味です。 今まで低体温で平熱が35.2だったのが36.8〜37.0ぐらいのちょっと微熱? みたいなものもあります。 ちょっと咳がよくなってきてホッとしていたら1週間前くらいに 今度は首に軽いムチウチみたいな違和感を感じ、触ってみたら しこりが2個ほど出来ていて、へんだなーと思っていました。 すると、おとといからに赤い小さなかゆいぶつぶつがふとももとおしりに出来始め 徐々にひろがって、今は顔とてのひらと足の裏以外ほとんどの部分に 出来ています。かゆいのですが、かいたら広がるようなので 我慢しています。が、どんどん増えています。 やけにしんどいのも、5月に引越しをして、6月から正社員になり、 週6日はたらきはじめたせいかなとは思うのですが、 もうなんだか次々に不調で何科に行っていいのかわかりません。 10月にあった会社の健康診断では特に何も悪い結果は出なかったので よけいに何科に行っていいかわからず、ご相談しました。 アドバイスお願いします!

◆弟の情報◆ 35歳。妻、子1人。 転職して数ヶ月でうつを発症し、休職。 この頃より金銭感覚に狂いが生じ始め、携帯ゲームやパチンコで借金を作る。 2年間の休職期間中、リワークをこなし同会社に復職したものの、部署移動願いは受け付けられず本人の希望で退社。 その後、同業他社に転職。 (うつを発症する前に勤めていた会社の別支店に戻る) ２ヶ月弱働いたが、職場で泣いてしまい再度１ヶ月の休職の診断書が出される。 この時、うつを発症してからずっと通っているメンタルクリニックの主治医に入院したい旨を伝えるが、その域には達していないとの回答で本人の入院希望は却下される。 本人は仕事に対する自信をなくしてしまい、転職先の会社を退社。 その後、自立支援や就労支援の企業を自分で探し、面談時に情緒が安定せず泣いてしまう。後日の予約はしたものの、無断キャンセル。 パチンコや課金チャット等でキャッシングやクレジットカードの乱用が再発する。 また、目的もなく夜の街をひたすら徘徊し、その行動に対しては「頭がおかしくなって自分でも訳が分からなくなっていた」と本人が発言。 配偶者は離婚を決意し実家に帰っており、現在、弟は一人で在宅。食事はレトルト食品。 私(姉)の家にも連れ帰ったこともあるが、慣れない環境なことと、弟個人のスペースを確保することができず、プライベートがないので少し疲れるとのことで自宅に帰宅。 家賃も数ヶ月滞納したり、クレカも引き落とし不可、携帯電話も直に止められる状態でも、消費者金融で借金。 母は、うつ病に併せてギャンブル依存症を発症していると思っているようです。 このような状態で、入院させてあげることはできますでしょうか？ 弟が心から安心して過ごせる環境を整えたいと思っています。 乱文失礼致しました。

妻からです。 夫は数年前から心療内科受診・薬処方いただいてます。 また、数年前ヘルニア罹患、肩コリあり毎日湿布を貼り背中がただれてます。夫本人は、不眠症は軽くなってきたから、お薬を軽減しても大丈夫だと言います。ただ、休日しか通院できず先生にじっくり相談に乗っていただくことをせず投薬処方だけで帰ってきます。だから薬の量は減っていません。 私も夫に連れ添い二人で受診しようと誘うのですが、 妊娠7か月で早朝に受診につきあうのは厳しくもあります。 私は鬱、自律神経失調症既往、バセドウ病寛解で、41歳の高年、ハイリスク妊婦扱いされてます。8月に出産を控え夫だけが頼りです。 家族3人の幸せのためにも、胎児・育児のためにも、夫に元気になってほしいです。 一刻も早く、受診して薬を減らしても本当に大丈夫なのか明らかにしたいですし、腰痛・肩コリもエスカレートする前に受診してほしいのですが。 時々サインバルタが切れ、頭が変な具合になると申していては辛そうな様子です。 私もうつ病と自律神経失調症の薬を妊娠してから全て止めました。私の薬の種類は夫に比べ少なかったのですが、夫のお薬の量は多すぎたりしないでしょうか。 また、夫は飲酒がリフレッシュに欠かせず毎晩350mlビールを3,4缶空けます。 夫は管理職で大変忙しいです。 私自身が、切迫早産にならぬよう安静にしていなければならない高年・持病持ちの妊婦なので、家事大半を夫がしてくれます。夫は仕事の忙しさと疲れもあり、治療について具体的になかなか動いてくれることができません。 夫は常日頃、疲れているか、酔っているか、眠たそうです。 晴れやかでさわやか気分で元気な夫でいてほしいです。 何からどうすればいいか、 わたしからの働きかけ方など、順を追って教えていただきたく存じます。 よろしくお願いいたします。 （40代 男性）

・仕事が続かない ・人の視線が怖い、不安になる(大人～子供) ・目眩や吐き気で立っていられなくなり顔面蒼白になる事がある ・休憩時間が苦手 (人前や大勢の前でご飯が食べずらい※家族以外) 周りの人の声(お喋り、笑い声)や物音にビクビクしてしまう ・冷や汗をかき顔が赤くなったりする。 ・寝る前や起床時に胸がドキドキして息苦しくなりフワフワする ・寝つきが悪い ・朝すぐに起きれない ・風邪でもないのに微熱が続く ・気管支喘息になった ・ボーっとする ・運転中や作業中など途中まで又途中からの記憶がなくなる ・運転中に力が抜けてアクセルも踏まずボーっとしていた ・抜毛症(やめたくてもやめられない) ・毛根をかじる ・イライラする(過去を思い出す) ・職場に馴染めない。新しい環境.仕事が苦手。 ・説明を受けても理解出来ていない ・仕事でのミスが多い ・足だけが異常に冷える ・のぼせた感じのふらつきがたまにある ・自分の話したい事がうまくまとまらず整理ができない(文章だとゆっくりまとめられる) ・耳なりや耳詰まりがたまにある ・身体のあちこちがチクチク痛む ・下痢をしやすくなった ・学生時代のイジメ(悪口)がトラウマで思い出す ・妄想と現実の差が分からなくなる ・人と馴染めない。 ・団体行動が苦手 ・物の置き位置が変わると頭の中で整理がつかずイライラする ・外出時人混みだったり人がいる所ではじっとしてられない ・待つことが苦手 ・集中できない ・気分が変わりやすい ・たまに頭痛や腹痛 ・文章で読めても内容が理解出来ない事がある ・人前で字がうまく書けない ・相手と話した事が理解出来てなかったり聞き漏らす ・忘れ物や無くすものが多くなった ・声を掛けられても気付かない事がある ・仕事がなかなか覚えられない ・眠い。あくびがよく出る。 親に携帯代だけでも働きなさいと言われて辛いです。

10年ほど前から家を出る確認恐怖がひどく、5年前は医療事務で働いていたのですが、保険証をちゃんとその方に返したのかあとあとすごく不安になったりしていたり、小さいお子さんが一緒だと何か叩いたり変なことを言ってしまったのではないかと不安になってました。 今は結婚して実家からだいぶ離れたところに住んでるのですが、強迫観念観念が日に日に酷くなり、日常で買い物してる時など急に保険証や大事なものをどこかに置いてきたんではないか？（公共のトイレに入ったあとなど忘れ物がないか何度も確認したり）といつも不安で一度行ったところを確認しに戻ったりしてました。その後妊娠してからは、お腹を殴るなど想像したり旦那と喧嘩したりイライラするとお腹を殴ってしまったのではないかと不安になる日々でした。仕事も事務に変わったのですが、上司にバカとかそういう失礼な言葉を言ってしまったところをすぐ想像しては本当に言ってしまったのでは？と毎日気にしてました。出産後は赤ちゃんに対して、抱っこしながらテレビなど見てると抱っこに集中してしてなかったから落としてしまってたのでは？とか、角に頭をぶつけさせてしまったのでは？とか口に入るものはでは、調乳するときに洗剤を入れてしまったのでは？とか思うようになって、毎日気にしてどうしようとなってます。赤ちゃんに生まれつき少し疾患があったり、私の胸に経過観察の影があったりでわたしの今までの強迫観念のせいで体にも現れてしまったのではと後悔したりもしてます。今のように毎日気にしてると周りからガンになるとも言われ不安で、下痢と便秘の繰り返しや下腹部痛もあるので大腸癌では？爪に小さく黒い点が親指と人差指にあるので爪の癌では？と不安です。 5年くらい毎日色々気にしながら過ごしてて癌になってしまうでしょうか？そして私の強迫観念は治るものでしょうか？授乳中で薬はできるだけ飲まない方向で考えています

家族全体の問題なので、みんなで一致団結して解決しなくてはならないと思うのですが、今家族がバラバラになってしまっているので、とても悩んでいます。 一番には姉の事なのですが、姉は基本的には明るくてよく笑うし姉妹の中では一番美人と評判でした。子供の頃から姉妹喧嘩は精神的なイジメ(例えば私が怖がる様な事を夜中に言ってトイレに行けない様にしたり、怖い表情で追い掛けてきたり)だったのとﾋｽﾃﾘｯｸな部分はありましたが…昔家出をして一年近く行方をくらましていた頃(私には居場所教えてくれましたが)から明らかにおかしくなりました…本人も分かっていて病院通いずっと薬漬けです。昔から一触即発な所はありましたが、今では本当に何でキレるか分からず、一度キレるともう手がつけられず発狂してしまい、数時間後落ち着いても朝まで何時間でもエンドレスで人を説教してきます。私にもありもしない事で謝罪を要求してきて、母親も困ってか私に『○子(←私)が悪い謝りなさい』と言ってくる始末…収集つかずに謝っても話は終らず『〜だから謝れ』の繰り返し。姉は独り暮らし多分今働いてはいるみたいですが、私や妹とは数年一切連絡不通です。 親は昔から歳の近い私と姉にはかなり理不尽に厳しく抑圧されて育ちました。そのせいか今になって気付いた事ですが、私は子供の頃からダルさが抜けた事がない事や突然意識が遠のいて夢みてるみたいになったり(パニックですよね?脳波は異常無し)とかありました。今では時々ですが、原因不明の腹痛で悩んでいます。 母親はACを自覚していますが、ただ自覚するだけで治そうとせず、ただ問題が起きた時に自分が原因だと言うだけです。 しまいには姉が手に追えないからか、私に精神科入院しろとか言ってきたりしてかなり頭に来ました。妹にも私が入院すべきだと言ったのに、私には精神科にとは言ってない、療養施設にと言ったと言う始末で…続きあります