カウンセリング辛いに該当するQ&A

カウンセリングは5000円もするので行きづらいです。クレームの仕事を始めた時からずっと不安神経症だったと今振り返れば思うので5年以上お金がなくて一人で悩み続けてきました。 親に言ったら誰だってうつ病みたいなものでそれでもがんばってるんだから、大丈夫だと思ってた。と言われました。 私が悪いのですか？どうしたら捨てられないで結婚してもら得たんでしょうか？彼に直接聞こうと試みる方がいいですか？別れ話もたかが30分くらいで逃げるように捨てられました。不安が突然ぐわーっと襲ってくるのはPTSDですか？

僕は物心付いたときから本来は男性に生まれるはずだったと思い悩んでいました。 昔から厳しい両親の元で育ったので そんな悩みは言い出せず、インターネットで色々調べて見るも、親元にいる今では通院する事も難しく。心配かけてしまうので 精神的にもつらい日々でした。 そんな事では前に進めないので、カウンセリングをうけ。性を取り戻す決意を固めました。北海道内で性同一性障害に理解のある病院を教えて貰えますでしょうか。 どうぞ宜しくお願い致します。

何度か尿量について質問させて頂きました。３週間で5度泌尿器科で検査しても何も見つからない結果です。昨日も泌尿器科で尿検査も異常なしでした。泌尿器科では異常なしです。最近、夕方に気分が沈んで何しても上の空に。そこから10分おきに頻尿になります。何かリラックスの仕方、強迫障害もあります。明日、心療内科でカウンセラーのカウンセリングありますが、今日も辛くなりました。アドバイスお願いします。

今年の6月に強迫性障害と診断されました。薬物治療とカウンセリングもしています。現在は加害恐怖に悩まされており、人を転かしてしまったんじゃないかとか、電車のホームで誰かを突き落としてしまったんじゃないかと苦しんでおります。また、最近は1年ぐらい前のことまで考えてしまい、友達の家に行った時にガスコンロの火をつけて帰ってきてしまったんじゃないかという加害恐怖が出てきて苦しいです。これらは強迫観念だと思って無視するしかないのでしょうか？ とても辛いです。

30代後半、自営です。 人間関係につまづき自分の生きづらさが人格障害に基づくものではなかったのではないか と思っています。職業柄コミュニケーション能力が求められており、今後の身の振り方 に悩んでいます。 環境を変えれば落ち着くのでしょうか？それともカウンセリング等の根治治療を必ず 行う必要があるのでしょうか？ 実年齢と精神年もも差があることが問題なようなので、実社会でいろいろともまれるのが 大事なようにも思っています。

怖くて仕事につけません。 働く先々での人間関係で悩まされて辞めて 小学生の子供がいるのですが お母さん方と関わりあいたくなくて 今まで懇談会などにも、出たことがなく… 人の目がすごく怖いんです… どう思われるかが怖いんです… シングルマザーなので、働かなければいけないのはわかっていますが、怖くて仕方ありません。人とあまり関わらない流れ作業とかだと時間が合わずに働けないし… 苦しくて仕方ありません。 ただ単に私の弱い性格なだけなのでしょうか？ 何かあるたびに、ある時を境に身体や精神的に辛い症状が出てつらくなります カウンセリングを受けに行きたくても ただの怠け病なのか… 先生方、お返事よろしくお願いします！

私はここ数日間学校を欠席しています。 私は普段は明るく勉学に意欲もあるのですが、不得意な分野では極度に周りの体裁を気にし、酷く耐えがたく感じられ、学校を欠席することが小学生の頃からしばしばあります。 もともと生真面目で完璧主義な性格で自分を極端に過少評価していますが、全て出来ないといけない。バカにされる。という強い焦燥感と恐怖心からなかなか復帰出来ません。 両親は、誰も完璧じゃない。出来なくていい。と言ってくれますが、そんな励ましや叱咤も辛く耐えがたいものでしかなく、少し強く言われただけでパニック症状を引き起こします。 強い焦燥感、恐怖感を感じ、少しでもやっておこうと思う勉強にも全く意欲が湧かず、どうすればいいか分からない不安に一日中憂鬱です。そんな自分に苛々し、混乱し、突然涙が出てきます。首と肩の凝りが急に悪化し、この二日、三日で体重が3キロ減少しました。物音にも過敏に反応し、表面では落ち着いていても、内心焦って、辛くて辛くて仕方ありません。 本当は、直接カウンセリングや心療内科にでも行きたいのですが、人と会うのが怖くなり、口で説明できる自信もありません。 好きな科目、部活や趣味はとても楽しくしているのに、都合のいい時だけこうなっているので、単なるわがままと思われるのが嫌で誰にも深く相談ができません。 辛さに耐えがたく、夜更かしや、深夜に数時間程ですが家出をしてずっと泣いています。 学校に行くのが辛いのに、ずっと休んでいるのも罪悪感が芽生え、自己嫌悪にも陥っています。 辛いのは、ただ単に私の甘さが原因でしょうか？適応障害などの病気の可能性はあるでしょうか？ こういう場合、学校に行くのか、家で休養するのか、どちらが良い対処の仕方でしょうか？ また、直接カウンセリングを受けたり、心療内科などで診てもらうべきでしょうか？

43歳・女性・一人暮らしです。5〜6年ほど前にうつ状態と診断され、治療のため休職、改善がみられたので少しづつ仕事に戻り、その間ずっと通院してだんだん薬も減ってきたので良くなってきたのだとばかり思っていました。 しかし、今年の初め頃、医師から「もしかしたら診断が間違っていたかも知れない」と言われ、では今までのは何だったのか?という気持ちで世界が崩れたような感覚に陥ってしまい、会社の厚生でカウンセリングも受けましたが不信感からか通院が辛くなり、現在ではカウンセリングも病院も行けなくなりました。 夏に実家に帰った時、妹に心無い言葉を言われそれに対して抗議したら、猛烈に言い返され、一緒にいた両親は黙って見ているだけで、もう実家に帰るのも無理だと感じてしまいます。 出来る事なら早く人生を終わりにしたいと願いつつ、何もできずに無気力に毎日過ごしています。仕事は何とかやっていますが、気が付くと涙を流していたり。 何もしたくないけれど、また病院へ行った方が良いのでしょうか。

はじめて質問させていただきます。 ３－４年前に工場で倒れ、それ以来、パニック障害と鬱と診断されて治療中の者です。 現在も通院、投薬、最近はカウンセリングもうけておりますが、まだ、体が不安定で、ときおり急な目眩・立ちくらみや、異常な倦怠感で出勤できない等でなやませております。 派遣という不安定な仕事をなんとかこなしておりますが、やはり体調不良で出勤率が悪いため、今回も契約解除となってしまいました。よって不安がつのりいまも息苦しいです。 パニック障害を抱えながら仕事を続けるのもつらくなり、生きているのもいやにいい加減いやになってきたのですが、パニック障害やそれにともなう異常な体調不良は永遠と続くものなのでしょうか？ カウンセリングですこし改善の兆しがあるかなとおもいましたが、ちょっとしたことでガタっとくずれ、精神的にくたくたです。先ほども一瞬意識が飛びました。 完治可能なのか教えていただければ幸いです。

いつもお世話になります。。 今日、私の探し求めた、カウンセラーの病院でのカウンセリングが終了しました。 4月から、新しいカウンセラーになるのですが。。 一時期、今のカウンセラーに着いて行く事を決心していました。 が、2月半ば、土壇場で娘との喧嘩から、私がずっと拘って来た”トラウマ”が、蒸発し突然無くなってしまったのです!(800字以内に書かねばならないので詳しくは省略します) この事は、本当に私の娘への一言で、解決し、カウンセラーに話した時、なぜ突然そんな心境になったのか解らないと言われましたが、私自身解りません(汗)とにかく、この30年以上拘り続けて来た事が消滅してしまったんです。 で。今のカウンセラーに拘る必要が無くなりました。。で、新しいカウンセラーに委ねようかと思っていたのですが、今のカウンセラーと別れるのも、辛いです。 そこで、1ヶ月だけ並行してカウンセリングを受けたいと、現在のカウンセラーに言いましたら、それは絶対に譲れないと言われてしまいました。1回でも!と言ったのですが、断られました。 今、どうすればいいのか・・・すごくすごく迷っています。。。