母親が嫌いに該当するQ&A

3歳の子供の話です。 まだ本人がしっかりお話出来ないので 母親の私がとりあえず状況だけ書き込みます。 夕食にラーメンを2人でいただきました。 ラーメンに最後に卵を割り入れ半熟の状態でした。 卵嫌いの子供でしたが このところ食べむらの激しい時期だったので 今日もお昼を食べないとゴネタ時点でお昼ご飯もオヤツも抜きで この日は喜んで卵を平らげ 後は何やらお腹が痛いと呟きだし ラーメンにはほぼ口をつけずに5分後には吐きました。 その後も度々 横隔膜あたりを指差し痛いから擦ってくれとせがまれました。 近々日本脳炎の予防接種もあり 食中毒なのか アレルギーなのか 受診か判断に迷っています。 また食べむらも1〜2Kgの体重の変動なら 我が侭として楽観視して良いものでしょうか? 宜しくお願いしますm(__)m

ダウン症の赤ちゃんがいます。 上に、4歳になる子がいます。 どこまで理解が出来ているかわかりませんが、可愛がってくれています。 私はやっと心が落ち着いてきて、何とか育てていこうと思えるようになりました。 ですが主人はまだ拒絶していて、赤ちゃんの事を「気持ち悪い」「迷惑」と言います。 上の子の前では普通に接してくれるようお願いしていますが、 上の子が「パパはどうして◯◯ちゃんのこと嫌いなの?」と父親の気持ちに気がついています。 何とか離婚をは避けたいです。 父親の方が母親より受容に時間がかかると思いますが、実際、こんなに我が子を拒絶している父親でも、「可愛い」と思うまでに変わる事はあるのでしょうか? また、上の子への影響が心配です。 どのようなフォローが必要でしょうか。 家庭内の事を保健師さんにいろいろ話せなくて・・・ このようなケースをご存知の先生、アドバイスお願いします。

母親のことで相談させて下さい。もうかれこれ8年ほど前にｱﾙｺｰﾙ依存症から脳が萎縮し、それから入退院したりの生活で今は昔と比べればだいぶ元気にはなったのですが、同じことを何回も言ったり、お風呂が嫌いだったり、自己中になったり近所に迷惑かけたり、タバコ拾って吸ってきたりもう3回ほどぼや騒ぎを起こしています。私自身精神的にもたなくなり施設入所を考えています。今飲んでいる薬はﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ,ﾏｲｽﾘ､ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙといった薬で私が管理しているのですが毎日薬のことばかり頭にあるようでお薬下さいと何回も言ってきます。今介護2で足腰は丈夫で元気です。 良いときと悪いときが激しいのですがこれも認知症の特徴なのでしょうか? 私が少し留守をすると心配になるらしく束縛がすごいです。

86才、中度の認知症の母親について。 2週間前くらいから、とくに夜お布団に入ったあと、「性器に違和感を感じる。」とよく言うようになりました。肛門ではないそうです。 どんな感じか聞いても「わからない。ただ違和感を感じる」というだけ。 痛いとか痒いとかも違うと言います。 以前から膀胱炎にもなりやすいので医者に行ってみようと言っても医者が嫌いで医者にも行ってくれません。 認知症のため、今 初めて違和感を感じた、と言ってしばらく症状が続いていることも忘れてしまっています。 尿もれが頻繁のため、常に尿もれパットをつけています。入浴は1週間に１度です。 入浴しない日はたまに忘れなければ、おしりふきシートで性器をさっと拭いています。 一応、婦人科のクリニックに予約してみましたが1ヶ月待ちです。 このまま放置しておいて良いでしょうか？

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。結婚して三年目の主婦です。ここ最近、満たされない気持ちが強いです。無理のない生活を送り一戸建ても購入して二年が過ぎました。しかし、自分の中で何かが許せないらしいのです。家具を買っても、買ってすぐは楽しいんですが、作って置いた後は後悔しか残りません。友人の周りが注文住宅だから、というトラウマもあるのかもしれません。でも実家も目の前で、親の援助もあり、スーパーも目の前だし、恵まれてるはずですが、完璧に家事や家のことをしても、満たされないのです。これは、今の自分を許せてないということでしょうか。まだがんばれ、と無意識に思っているのでしょうか。夫婦中はとてもよく、何も不満はないです。とにかく自分が満たされないのが疲れてきました。何と戦ってるのかわかりません。それがとても辛いです。自分が嫌いです。苦しむ事をもう終わりにしたいのです。一つ言えることは昔から「なんでできないの?」と言われてきたことでしょうか。今は母親とも仲良しなのに。 引きずってますか?

どうしていいかわからないです。 今四歳になる娘と旦那と三人暮らし。 四歳の娘はわりと自我がはっきりしていて頑固です。 家事して送り迎えして娘と遊ぶ。 でも小さい頃のようにかわいいねって言える日が減った気がします。 むしろ毎日カリカリして口も悪い。 すぐ怒ってしまうダメな母親です。。 特に娘は体調をすぐ崩してしまい、 きにかけてたり何か予定があると体調を崩しがちで。 体調悪くなるとどうしてもイライラしてしまいます。 普通心配するのが先なのにもう情けないです。 このままだと娘は曲がってしまうだろうな。 嫌いになったり嫌われたりするんだろうなそう思うと辛いです。 旦那にもおかしいって言われます。 手は絶対出さない。 ダメなときはだめって目を見て伝える。 伝えたら抱き締めるこれだけはするって決めているのですが。。 育児ストレスでしょうか。。。

こんばんは。夜分遅くに申し訳ありません。 七ケ月の息子がいます。今日息子に可哀相な事をしてしまいました。離乳食を食べてくれずイライラして息子の前で物に当たってしまったのです。おもちゃのボールを壁に打ち付けたり椅子を蹴っ飛ばしたり大声を出してしまいました。まだ赤ちゃんの息子は怯えて私を見ていました。少し泣いていました。 産後腰痛が続き、けんしょうえんになったり、お乳がつまりやすく何度もマッサージに通ったり、夜泣きが酷く一時間に一回は起こさたり、離乳食を食べてくれなかったり…思うようにいかないことが多々あります。イライラを自分の中で消火できない私は母親失格です… 今日の事は息子の心を傷つけてしまったでしょうか?心に残ってしまいますか?私の事を怖い 嫌いとなってしまうでしょうか? その後はなるべく笑顔で接し、遊び、息子も笑ってくれました。 情けない質問ですみません…

自分の居場所がどこにもない… 初恋人に対して、親が異常に口出し。 嫌いになった。きっかけは親で破局。 別れてからも親への憎しみが消えない。不幸にされたから。 失恋のショック、転職で仕事についていけないし、ストレスばかり。 母親とは去年から話してない。 返事さえするのも嫌になってしまった。 父親とは仕事で必要な書類や印鑑など それ以外に話さない。 夕飯で顔を合わせるぐらいだが 遅番の仕事だから合わせずに済むが 休日は外出しない時もあるから呼ばれる…祖母がいるから。 夕飯が１番苦痛になり、休日は無理に出かける時もあり、車の中が落ち着く始末。でも体が痛い。 １人暮らしするまで貯蓄が足りない。 なんか無性にお金がない自分が嫌になるし、友達や恋人も居ないから １人で寂しくなる。 これから どうしたらいいかわからないです。 心が満たされないし、重たい。 疲れた顔が消えない。

以前は、よく友達と食事にいったり家族とも仲良かったんですが、今では、友達は連絡さえしたくありません。家族とも口さえききたくありません。うつ病にかかる前は、何事も前向きで、明るく、友達思いで家族思いでした。(自分で言うのは変ですが)性格が変わったかのように友達が実は私の事を不幸にしてるんじゃないかとか、私がうつ病になっていい気分なんじゃないかとか思うようになりました。家族にも特に母親に酷い口調で怒ります。怒ったと思ったら次の日には、ケロッとしたり、自分についていけません。友達とも会いたい気持ちはたまにあるのですが友達が発言する事にいちいち、傷ついたり、腹が立って、だから会いたくありません。家族もバラバラになってしまいました。親は別居するようになり、母親はうつ病を理解できません。母親にあんたは、年齢が止まってる!と言われました。もう30なのですが、以前のように、きっちりとした生活が出来なくて本当に嫌になります。私は、ただのわがままでこうなってしまったのでしょうか?それとも、病的なものなのでしょうか?自分でこれはいけない事とわかっているのに、そのように出来ない。自分に何人も人が入り込んでるようなきがします 彼氏と同棲していますが、急に一緒にいたくないとか何でこの人と一緒にいるんだろうとか、彼氏の事も嫌いになります。そう言う時は、実家に帰ります。彼氏もすぐキレる性格でいちいち私を束縛し、仕事もいきません。親方なんですけど…ハッキリ言って今の彼氏といるとドンドン悪くなるような気がします。友達にも、彼氏の事を悪く言われました。以前の私は、こんな恋愛なんて、しないのにと思います。このままどこか遠くへ行きたいです。私は、何の病気なのでしょう…アルツハイマーもあるような気がします。誰か助けて下さい。

どうしても嘘をついてしまいます。病気なのではないかと薄々感じています。とても些細な噓、周りに迷惑をかけてしまう嘘、自分を大きく見せたい嘘、本当に多くの嘘をついてしまいます。今まで生きてきた数年間、ずっと素直になりたいと悩み続けてきました。嘘をつかない自分になりたいです。自分のことが嫌いです。本当に最低な人間だと思っています。本当の自分を知られるのが怖いです。 原因は分かっています。恐らく、小さいころに抱いていた母親への恐怖心でいつも親に嘘を常習的についていたことから今に至っていると思います。常に否定され続けてきました。それがとても怖く、辛く、幼い自分には嘘をついて乗り切ることしか出来ませんでした。自分は強い、大丈夫だと自分を認めたい認めてほしいという欲が溢れていました。母親を心の底から愛することができません。 恋人がいます。ですが恋人にはもう母親は今自分にはいないと伝えています。会わせたくありませんでした。そしてその時は真剣にその方と結婚を前提に交際するなんて考えていなかったからです。でも、今自分は真剣にその方と結婚を前提に付き合いたいと思い始めています。嘘をつくのはもう嫌です。真相を全て伝えるか、それとも嘘をつき続けて彼との交際を諦めるか。苦しいです。 出来ることなら時間を巻き戻してやり直したいといつも思います。皆様から見た私の今の状態は単なる自分を正当化したいという甘えでしょうか、病気でしょうか。意見を頂きたいです。 まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。