生きてて楽しくないに該当するQ&A

やはりまだ、学校へ行けません。でも、友達との遊びは 活発でその友達に言われて、しかなく先週ちょっと 保健室に顔を出しましたが、すぐ翌日からまた行けない 状態です。でも、友達とは週末は遊びたい様子です。 友達と遊ぶ為にも、ちょこっと学校へ顔を出したら?と 言ったら、落ち込んで、また(うつ)状態です。 何か楽しいことはないか?何もしたくない。生きている意味がわからない。などなど言います。そして相変わらず 絶対に病院へは行かないというし、治りたくないとも 言います。今まで反抗しない子供だったのですが、 昨日「全てお母さんが原因だ」とはっきり言いました。 そういうふうな態度も、喜ぶべきかもと、耐えています。 先生、このままほおって置いていもいいものでしょうか? もう、進学はどこでもいいと思っています。本人も 家族も。ただ元気になって欲しいのです。ご意見よろしく 御願いいたします。

お世話になってます。 強迫性障害患っていて時々相談させてもらってます。 私は昔から本当にやりたいことがあんまりなかったような気がします。 欲がない？みたいな。 で、母に家事の手伝いなどを頼まれることが多くて嫌がると、女の子なのに親の言うこと聞かないとは何事だ！と怒られたり、もしくは断りづらくて嫌々頼まれ事を引き受けて時を過ごしているような子でした。 友達にもお願い事をされやすい子で(言いやすいと言われたこともあります)利用されやすい子だったんだと思います。親にどんくさいと言われてました。 やりたいことがある時期もありましたが、(進路にも関わることでした)親に反対されたり、なんやかんやで、その本当にやりたいことは実際に目指せなかったです。 今からでも、やりたいことってみつかりますか？ 今はコロナの時代になっていますし、なかなか活動的に動きづらいですよね。 いつ、コロナの時代があけるのかわかりませんが、私はこれから、自分のために、自分のしたいこと探して、自分のしたいことがみつかったら、そのために生きていくことは、できるのでしょうか？私にはそれができますか？ 本当にしたいことをみつけて、(それをやって)それができたら強迫性障害が治ると、以前お世話になっていたカウンセラーが言ってくれたのですが、今書いていて思ったのですが、それはきっと他人のことではなく自分のことに専念して自分の人生を生きてという意味だったのではないかと今思っています。そのカウンセラーにあなたの弱点は遠慮するところだよと言われたことがあったので。 で、私は本当にしたいこと、今からでも、みつけられますか？それをやれば楽しく人生薔薇色になりますか？そして、強迫性障害もなおりますか？ 私は、自分ファーストで、自分の事を１番にして生きたらいいんですよね？そうすべきですよね？そうしてもいいんですよね？

漠然とした不安って、どんな感じですか？ (病的なもので、薬を飲めば和らぐもの) 半年間、つねに不安、焦燥、自分がおかしくなる感じ、切なさ、辛さ、どれにも当てはまるような当てはまらないようなよく分からない感じがして辛いです。 抗不安薬とエビリファイを飲んでいますが、きいているのかいまいちわかりません。 すごく楽しいこと、体を動かすこと、頭を使うことがあれば、その感覚は忘れてしまえます。 また、正確には常にその感覚があるわけではないのに、ある！つらい、生きていけないという感覚に陥り怖いですす。 病院では病名は言われませんが、何の病気の可能性があるのでしょうか。治るのでしょうか。 長文乱文で申し訳ありません。 不安に詳しいお医者様ご回答をお願い致します。

３週間前から何事にもやる気が起きず、夜は寝れず、朝はすぐ目が覚めてしまう日々が３週間ずっと続いています。 常に上司やお客様に怒られるのではないかと思うようになり、身の回りの掃除や洗濯すらままならず、それでと頑張らないとと考えていたのですが、何をしても上手くいかず何故生きているのかを初めて考えてしまいました。 常時何かに追われているような気がして睡眠も取れず、楽しいと感じることがなくなってきました。 このようなことは人生で初めてです。 一度診断、カウンセリングを受けたくても初診の予約が２週間後の病院ばかりで、それ以上会社で頑張れる気がしません。 どうにかならないのかと思い、ご連絡致しました。 よろしくお願いします。

39さい女です。子どもの頃から体力に自信がありません。 貧血のようになり だるい 目が霞む 耳が詰まる 目が回る 動悸 疲れやすい 手が震える このような症状が同時に起こり、ご飯を食べると悪化します。妊娠中は甲状腺の数値が上がり 最近の検査では橋本病と言われましたが、数値は正常なので薬を飲む必要はないそうです。他の血液検査は異常なしでした。 体力づくりをしようとしてもすぐに疲れてしまうため効果があるのか、逆に身体が悲鳴を上げている気がします。 いつも疲れています。年と共に気力もなくなり老け込んできました。もっと活動的に楽しく生きていきたいです。 私は何をすればよいのでしょうか？アドバイスをいただければ幸いです。

ココ数年。 仕事にも身が入らず。やる気はあるのですが気持ちが追いつかず、ミスも多い。 元々めんどくさがりで色々後回しにする方ではあるのですが、前よりも増してる気がします。 母が生きてた頃はやる気もあり頑張らなきゃ！！って気持ちが全面に出てたのですが、亡くなった今は、何をするにも意味がない気がして……。 ただお金がもらえるから仕事してる感じです。 仕事してても午前中は集中できてはかどるのですが、午後辺りになると帰りたくなります……。 早く帰って寝たいとか。テレビみたいとか…。そんな感じです… ほんと自分でもなんでこんなになったのか…不思議で…。 一緒に働いてるパートさんにもきつく当たったり…人間関係も悪化してます…、。 私はどうしちゃったのでしょう…… もう少し笑顔とか楽しみを見つけたいとは思っててもそれも無意味な気がして…。

ここ1ヶ月ほど、ストレスなどで3.4時間しか寝れ無くなってしまいました。どれほど日中身体を動かして外に出ていても寝れず、朝が来るのも怖く必ず吐き気で起きてしまいます。夜も寝たくても寝れず寝ても少しの睡眠時間で目が覚めてしまって辛いです。物事に対しても全てマイナスに考えてしまったり、バイトにも行けなくなってしまいました。甘えなのでしょうか。以前にも似たような症状があった時父に、そんなんで生きていけんの？と嘲笑いながら言われてしまい、それをを思い出すとやっぱり自分は甘えなんだとどんどん攻めてしまいます。趣味などにも興味が湧かなくなり何も楽しくないし、人にも会いたくありません。陽の光を浴びたりするのも大事だとわかっているのですが中々体が動きません。何もかもが辛いです。これは何かの病気なのでしょうか？それともただの甘えなのでしょうか。

情緒の乱れを改善したいです。 私は飲食業で働いています。 ふとした時に泣き出してしまったり自分を過度に追い込んでしまいます。 それを理解してくれている上司はいますがその優しささえも素直に受け止めれず、自分のせいで迷惑をかけてしまっている、自分がいなければもっと店も上司もいいパフォーマンスが出来るのにと思ってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分に自信をつけなさいとか、自分を愛しなさいとかわかりません。楽しいという感情がわかりません。 生きてく上で必要な「自分を作る」という事をして、その私の方が良いと当たり前な事を言われます。自分の「陰」の部分は怖いと拒否されてしまいます。これを相談できる人も居ません。私も自分を愛したいし私と関わってくれている人は幸せにしたいと思っています。でもその気持ちと自分の醜さがアンバランスで平均を保てません。 私は病院にかかったことはないですが、かかるのも正直不安です。この気持ちが生きている上で正常なものだとしたらそれに耐える事が出来ない私はなんて出来損ないなんだろうと絶望してしまいそうで中々勇気がでません。 でも、出来ることなら正常であり、治療のない人生を送りたいと思っています。 自分を認める、自分を愛する方法をお教え下さい。

昔からコミュニケーションが苦手で生きづらさを感じており、今年の5月に初めて精神科に行きました。 そこで処方された抗不安薬（クロチアゼパム錠5mg）を日に3度、飲みはじめて毎日が穏やかになり生きるのが楽しいと感じることができました。 今までできなかった事にも次々にチャレンジでき、悩みのない穏やかな毎日を送れていました。 それとほぼ同じタイミングで妊活をはじめることとなり少しずつ量を減らして今月(7月）中旬より長年飲んでいたピルをやめ、それと同時に服薬もやめました。 しかし今ものすごい苦しいです。 クロチアゼパムも知って飲みはじめる前よりも、飲んでないと思うともっと不安で苦しくてダメな自分が嫌になります。 いつ妊娠できるかもわからないのに飲めない苦しさ、 妊娠したら2年近くは薬が飲めないこと、 仕事も薬がないと不安、 薬を飲んでいない状況で彼の親族に会って嫌な顔をされることの恐怖、 友達や自分の親や家族とも薬がないとうまく話せません。 妊娠がわかるまでは平日は我慢するとしても、週末実家に帰る時、友達と会う時や、彼の親に会う時など頓服的に飲もうかと思いますがどうなんでしょうか..？ できるだけ人には会わないようにしようとは思いますが(_ _) 年齢も若くないので妊活を遅らせることはあまり良くないと思います。 助けてください

最近夫のイライラに疲れています。 子供たちが客観的に見ても明らかに夫の方がおかしい、と思う事でも、最終的には「気持ちが通じていない、趣味嗜好も合わない同士がそもそも暮らしている事が間違っている」と、離婚を切り札にしてきます。私は専業主婦で、夫に仕事をやめさせられ、離婚となれば自立が大変なのをわかってそういうことを平気で言います。 夫のイライラや不快な態度は増え、家族皆夫に辟易していまして、子供達もお父さんが本気で嫌いになった、と、言っています。 生きる希望も目的もなくなったそうで、これまでの結婚生活の恨みを昨日、ぶちまけられました。楽しかった頃もあったでしょうと、言っても、楽しくなかった、と言われ、情けなくなりました。 最近は以前に増してイライラ度数が高く、意地悪く辛辣で、私のパニック障害の症状も、それに比例して頻繁に出て、薬の量が増えました。 何かある事に「オマエとは価値観趣味嗜好考え方が全く違って合わない。俺の気持ちなどわからない」と、最終的常套句で締めくくると共に、今まで過去の私の過失や厭だった事を並べ詰ります。もう、精神的に疲れました。