話すのがめんどくさいに該当するQ&A

結婚前提にお付き合いしてる彼氏についてです 現在は2ヶ月距離を置いてる最中です 彼は仕事や職場でのストレスが大きく、疲れやすく、無気力で、プライベートと仕事の気持ちの切り替えが出来ず出掛けても楽しそうではなかったりぐったりしてる時もあり、気持ちの浮き沈みが激しく 動く事ができなかったり全てがめんどくさい仕事辞めたいなどの状態が最近通常でした 少しでも喧嘩や衝突すると、彼は関係についてネガティブになりやすく、「しんどい」「疲れた」私に会いに来るときも、また私を悲しませたりしてしまうんじゃないかと思うと会いたいていう気持ちより気分が下がってしまうと起きてもない事を想像してネガティヴになります 距離を置く前に大好きだけモヤモヤする言っていたかと思えば、心配してくれてもありがとうと思えないから冷めた気がすると言われました 一方で、「私が泣いたり悲しい思いをするのが嫌だ」と強く主張してきたりもします。彼の言動が一貫性がなくコロコロ変わり、その時も風邪やメンタルも良くなかった上で別れたいという決断は私からしたら中々納得出来ず、理由を聞いても不満や嫌なとこはない、最終的には「私だけじゃなく仕事や仕事の人間関係含め、全てに対して疲れた。1人になりたい」と言われました。彼のこと大好きなので、別れる選択ではなく離れてみようと私から提案して2ヶ月距離を置くことにしました。彼の1人になりたい気持ちを優先して私からは連絡は全く取らない約束にしました 彼の症状が、調べてみると躁鬱の症状に該当していて本人も精神科を探すと言ってたので私も一緒に付き添ったり調べたり助けるよも話したのですが、自分のアップダウンに私を巻き込みたくないと、距離をあけてる間私が寂しい思いしたり泣かないかも心配してたりして、理解してあげたいのですが、とても悲しく彼の精神不安定からしてまともに受け取らない方がいいでしょうか？

いつも参考にさせてもらっております。 小1の息子（3月で7歳）がおります。 学校生活で気になることがあり、相談させていただきます。 内容は忘れ物が多すぎることです。毎日必ず何かを複数、学校や学童または習い事先に忘れてきます。最初は1年生だし、慣れてきたら減ってくるだろうと思い、サポートしてきましたが、朝持たせたものが帰宅後なく、どうしたのか聞くと、失くなっていることにも気づいておらず、どこでどうしたか全く記憶がない様子です。毎日です。また「最初から持っていっていない」と言うこともあります。基本的に学校の物は本人がランドセルに入れています。私も入れたのは後からチェックしています。 いつも意識がどこか別のところに向いているような感じです。しっかりお話聞いて、と言うと目を見て話を聞いて「うんわかった」と言うのですが、また翌日同じように忘れ物をしてきます。逆に興味のあることへの集中力はすごいです。 担任の先生からも、お話を聞いていないことが多く、授業が始まり周りが教科書を出していても一人だけぼーっとして何も出していないことがある、問題集のここまでやりますよ、と言っても聞いておらず別のところまで勝手に進んでいる、などあるようです。お友達にも、そのような性格だからか、からかわれたり、いじめのようなことがあったりしましたが、本人はこれまたすぐ忘れるのか、全く気にしていない様子です。 学校の出来事や、先生は今日の帰りの会で何てお話してた？と聞くと、分からない、覚えていない！などと言い、聞かれるのがめんどくさそうな態度です。最近はいけないと思いつつもつい強い口調で注意してしまうこともあり、どうしたらよいか色々と考え込んでいます。 気になっているのは、忘れた物のことについて全く記憶にないことです。毎日続くと、不安になってきました。何か考えられますでしょうか。よろしくお願いします。

スポーツジムでの栄養士の仕事をしていましたが、昨年の適応障害の診断を受け、3ヶ月ほど休職しました。 きっかけは在宅勤務になり自宅で仕事が手につかず、仕事ができていないのにリフレッシュしてはいけないと食事や入浴までも後回しになって、自己嫌悪から涙することも増え、このままではダメだと思い心療内科に行ったことです。 また、その際にASDと診断され、兼ねてから職場の人間関係で悩んでいたこともあり、相談できる人がおりませんでした。(栄養士業務も私一人) 事情を説明し、適応障害の診断書を提出し3ヶ月ほど休職し、その後は雇用形態を変えてもらって復職(社員から個人への業務委託)しました。 社員ではなくなったためWワークを始め、半年ほどは週2ほどで働いておりましたが、そういった雇用形態の従業員も私しかおらず、更に孤立したような雰囲気のまま働いていました。 そんな時、家庭の事情で1ヶ月間お休みを頂くことになりました。 その後、家庭の状況的には仕事に戻れるようになったのですが、なかなか気が進まず、結局3ヶ月経った今でもジムの仕事には戻れていません。 上司に1ヶ月休みを頂きたいですと連絡して以降、このままではいけないと思いながらも連絡ができないままで、会社の人からも連絡がないので、見放されたような気もします。 ASDや適応障害のことを上司に話した際、病院に行ったからそう診断されただけで、よくある悩みで同じような問題を他の人も抱えているので、気にしすぎないようにと言われました。 その時は、そうかなと前向きに考え、復職できるようになりましたが、今また仕事から逃げているという自己嫌悪から、食欲も入浴も面倒くさくなり、どうすればいいかわからず涙する日が増えてきました。 勇気を出して退職するべきでしょうか？ 社会人として常識がないのは重々承知しています。

8年前から診療内科に行ってます。 私がうつ病である原因は三つあると思っています。一つ目は、子供の頃からの扁桃腺の炎症。24歳の時切除手術したのですが、その後30歳で出産したのをきっかけにまた生理の度に喉が痛みだした。高熱こそ出なくなったが生理でない時にもちょっとしゃべり過ぎたり、ちょっと疲れ気味だなぁと思うと次の日必ず痛みだす。だからいつも倦怠感を感じてます。普通の人と同じ行動しても、すぐに喉痛になるのでリラックスして楽しんでいられません。いつも神経とがらせてて疲れます。私にはこれが与えられた生涯なのかなぁと思うと落ち込みます。 二つ目は、私の実の両親が私をイジメてきた過去があり、悲しみと、いままでの世界観をへし折られたような虚しさで心が投げやりだし何にもしたくない。はやくお迎えが来ないかなぁとよく思う。子供を出産する度にヒステリックに怒りを表し実家を追い出された。今は同じ敷地で別棟で生活しているが、喉痛で寝てるのに、親らしいことやりなさいよ、と布団を剥がされる、など逐一監視されているみたいだ。牢屋に住んでいる感じ。 三つ目に夫。私が何日も熱出してても話し掛けてくること皆無だし、子供たちがお味噌汁薄いよ〜だけで臍曲げるのか、申し訳ありませんでした。すみませんでした。しか言わないので子供も顔色伺ってしゃべるようになっているほど独りよがり、都合悪いことになるとどうせ俺が悪いんだ、なんかまた俺が気に入らないことでもした?ひがい妄想も強いのか、体力気力衰えた私には子供より面倒くさいです。気を配って緊張しちゃいます。 この人とワキアイアイの生活ってできると思って結婚したが、イロイロ努力したけどもうギブアップかな。このまま隙間だらけの家族を堪え忍ぶか。こんな一見堕落した生活のようだが、小一と保育園年中の子供を無償に可愛がるとか愛情込めて一緒に楽しむができないのも疑問です

気分の上がり下がりが激しい 今考えると3年前から気分の浮き沈みがあったと思います。その1年後に学校のストレスで引きこもりがちになり適応障害と診断されました。 その頃から希死念慮が強く自傷行為をしてしまったり、自殺を考えたりすることが増えました。 通院し良くなったため主治医の判断で病院に行かなくなりましたが、その後も定期的に希死念慮が強くなると、時々自傷行為をしたり、自殺のことなど常に考えてしまいます。他に気分が沈んでる時はいつもより食欲がなくなる、体が重くなり動けない、トイレなどに行くだけでも時間がかかる、好きなことも興味がなくなり何もかもがどうでも良くなる、反芻思考？が止まらなくなり寝るのに時間がかかる、過眠、などがあります。 また逆に気分が上がると、自分に自信が出てきてなんでも出来るような気がする、興味がないはずのものにお金がなくなるまで使ってしまう、思い通りにいかないとイライラして人や物に当たってしまう、寝ずに朝になっても元気でずっと歌ってる、など 最近調べていくうちにもしかしたら躁状態だったのかもしれないと思う今まであった症状です。 社交的になったり、色んな人に話しかけたりするといった症状もありますが私の場合はそのような事はなかったように思 います。 上記だけでも躁鬱の可能性はあるのでしょうか？ また最近人混みで動悸、冷や汗、ふわふわするめまい、過呼吸になって以来過呼吸が癖になっているのか同じ症状が何回も起こるようになり特に人混みが怖くなりました。 環境も変わり1番ストレスだと感じていたことからも離れたのですがなかなか治りません。適応障害もしくは他に考えられる病名などありますでしょうか？ 今はまた気分が落ちてるのですが前まで通院していた病院はめんどくさくなり元気になったと感じ自己判断で通院をやめてしまいました。 同じ病院で再診を受けるべきでしょうか。

※相手（男性・現在37歳）から一昨年の10月頃に自律神経を患った（不安障害と言われた）ことがあり、半年間休職をしていと聞いています。 ※今年の2月から人員不足により急に職場が変わり2～3日前にも忙しさと、職場の人間関係でイライラすることが重なっている様子でした。 2日前、嬉々として電話をしてきたと思ったら私の言ったワードに反応し、その後相手の仕事の話に移行すると話しながらどんどん不機嫌になり、攻撃的な言葉を放ったり、電話をかけてきた時と話題が変わってからの感情の振れ幅が大きくなりました。また私が言ったワードを、自分を非難・叱責していると受取って蒸し返して急激にイライラしだしました。 誤解を解いたもののそれでも様子がおかしく、「こんなやつといると面倒くさいでしょ」と急に自分を卑下しだし「何にイライラしてるのかもわからない。何かおかしい。ちょっと俺のことはほっといてほしい」と言って電話を切られました。 あんなに感情の振れ幅が大きくなった様子に直面したことがなく、自律神経失調症の再発が過ぎったのですが、思い返すと2月以降頻繁に体調を崩し、心身疲労、不安定な睡眠、性欲減退の傾向があります。女性同様に男性でも若年性更年期障害はありうるのでしょうか。 今回のこの状態もまた自律神経が原因であったり、男性の更年期であった場合、私には何ができどのように対応したらいいのでしょうか。 隣県在住の為こまめに相手の様子を把握することができず、また相手も病院へ自ら行くタイプではないので「ほっといてほしい」と言われている以上、こちらからあれこれ言わない方が良いとわかっているのですが、特に職場の話をしていた時の口調や攻撃的な言葉が気になって仕方ありません。 まとまりがなく申し訳ないのですが、ご教授いただけたら幸いです。

9歳歳上の妻と結婚して21年。結婚時に中学生と小学生だった子供たちも成人し、夫婦二人だけの生活になって、約10年になります。 少し前から、妻と会話するのが怖くなっています。何か突っ込まれて、怒られるのではないか、と考えるために、必要最低限の会話に留めようとしています。それ故、会話が長くなってくると、イライラしだして、早く止めたいと思う気持ちから荒い口調になり、妻を怒らせる場面が多くなってきています。 振り返れば、今までの生活のなかで、妻から意見を求められた時に応えるのだが、妻が想定している答えではないために、僕が応えた意見が通らなかったことが多かったと思います。例えば、外食する場所について応えても、今はその気分じゃないと言われて、否定された感じを受けることも多かった。それが積もりに積り、意見を言っても通らないので、意見を言うのを止めました。時々意見を言っても真意が通らず、嫌味であったり、全く変な意味に受け取られることも多くなってきました。そこで否定すればいいのだが、面倒臭いために、妻の思う「嫌味」や、「変な意味」に対して、そう思ってくれていいと投げやりになってしまいます。それ故、火に油を注ぐ結果となることもあります。その都度、意見するのは止めようと後悔します。 ラインで返す時は短くて済むのでいいのですが、電話で長くなると感情的になってしまいます。顔を見て話をしたくないので、たまには顔見て話してと言われています。 また違う場面では、何か作業を依頼されて「後でする」と応えても、「忘れんとしてね」と言われると、早くしてというように聞こえ、すぐしなければと思って行動します。 正直なところ、一緒に生活するのが苦しくなってきており、離婚を何回か考え、口に出したこともあります。 こんな私は、精神的に病気なのでしょうか? 長い文章になり、申し訳ございません。

健康診断で高血圧が指摘され内科に行き、家庭血圧が120-130代の為薬は不要で家庭血圧を継続して計測して下さいとの事でした。その後専門は循環器だった？と気になり循環器に行き同じ回答で3ヶ月後位に顔見せて終了でしたが、私が血圧の事をずっと気にしているとか緊張していると言う話をしても面倒くさそうで怖かったです。 この病院と自分は合わないかもと思い、3ヶ月後に顔見せるのもちょっと迷うなとその間に他の病院に行ってみたいと思い総合病院の循環器に行きました。 とても優しい先生で白衣高血圧と言われ、そのままで大丈夫なので減塩や運動などを勧められました。 もう開業医に行かないかなと思いながら、やっぱり3ヶ月と言う言葉が気になり、先日行ってきたら薬を飲んでた方があなたの性格には合ってると思うとブロプレス4ミリを処方されました。とりあえず2週間処方され飲み終わり次病院に行ったらあなたはどうしたいの？薬をやめる事ももっと強いものにする事も出来ると言う様な事を言われ、いきなり丸投げされて訳が分からなくてまだ2週間で強くするのも不安で今のままでで1ヶ月分処方してもらいました。でもやはりその先生の態度がショックで血圧の薬なら長い付き合いになるかもと思い、優しかった総合病院の先生の所に行ってしまいました。事情を話し血圧手帳見せ、この位で薬は必要ないし、安心するから飲むものとも違うからブロプレスはやめましょう言われ中止する事に。ただ高い時（160が3日間とか続いたら）様にニジフェジピン5ミリ6回分出されました。 そこで質問ですがこちらのサイトでニジフェジピンを頓服で使うのは大変危険で今はやらない治療だと拝見しましたがそうなのですか？とても良い先生なので今後も継続的に診療や相談をしたいと考えてましたが転医してちょっと怖いけどブロプレスを処方した病院の方が良いのか先生達のご意見を聞きたいと思いました。

20年以上前から２型糖尿病の86歳父のお薬変更につきましてよろしくお願いします。 この１年診察時のHbA1cが8〜9で今回は10になったため今回フォシーガ5mgを一日一錠就寝前服用に変更になりました。 病院は一般的な内科クリニックで月に一度、前月の血液検査の結果を元にお薬を出していただいているようです。 私も糖尿病で総合病院で専門医に診ていただいておりますが、数年前に尿から糖を出す痩せるお薬と現在服用薬を提案され、それぞれの生活上の注意事項や副作用を聞いて今の薬を選択しました。 父は一年ほど前から認知機能が低下か？話が噛み合わなくなり、以前より食べ物に関しても抑制が効かなくなっているように感じます。なので血糖コントロールも上手くいかなくなったのだと思います。 そして尿のコントロールも上手くいかなくなり、常にトイレが間に合わないので半年前から紙パンツを使用しています。 そして紙パンツを替えるのが面倒なようで紙パンツが尿でかなり重くならないと替えません。 お風呂も面倒くさいと入りません。今は週３回入浴介助していただいています。 父の主治医からはフォシーガについては、低血糖と脱水症状に気をつけてください、水分を多く摂るように、というお話はあったようですが、尿路感染など他の副作用についてはお話はなかったようです。（別の家族が付き添いました） 今回の変更を聞いて、意識して水分を沢山摂るようにと父に話したのですが忘れてしまうのかあまり飲みませんし期待出来ません。父は先生からの説明もすべてすっかり忘れています。 自主的に今までより紙パンツをマメに替えるのは多分無理だと思います。ここ数日かぶれてきているようです。 これから暑くなりますし、ますます清潔に保つのは難しいと思います。 今の父の状況でこのお薬の服用は心配ないでしょうか？

１０ヶ月くらい前から始まった仕事で、近くに若い男性（３０歳年下）が座りました。 私は家で末期癌の父親の介護をし、引きこもりの娘の心配をし、行けるときに週２、３日仕事をしていました。 が、その部屋（仕事場）での静けさに強いストレスを感じていました。 キーボードの音だけが響いており、何かを飲む音がゴクリと響いてしまうくらいで、ピリピリドキドキしていました。 そんな中、その男性からロッカー前で「お先に失礼します」と挨拶されたのですが、緊張で言葉が出ず、翌日「昨日は咄嗟に声が出ず挨拶出来ずにすみませんでした」と謝ったのです。 普通ならそんなこと気にしないのかも知れませんが、介護の疲労と心労と無音ストレスでドキドキしており、謝らずに居られない心境でした。 無音ストレスについては気が狂いそうだったので、ワイヤレスイヤホンで音楽をこっそり聴くことでかなり回復しました。 その男性は仕事もでき、色々気が利くし、素直で優しいしとても好感が持てる人でした。 部屋に入ってすぐのところに座っているので、出社すると頭を下げて挨拶してくれるようになり、彼が居ない日は寂しいな〜という気持ちになって来てしまいました。 あと数ヶ月で今回の仕事も終わるため、もう彼に会えなくなる寂しさ恋しさ、父のこと、娘との軋轢、悩みを話しても面倒くさがる夫、など色んなことがストレスで、ここ数ヶ月、仕事をしながら涙が止まらないときが多々ありました。 そして、父が１０日前に亡くなりました。 もうすぐ死ぬだろうことはわかりきっていたので、泣きわめくようなこともなく受け入れました。 父の望み通り、最期まで家で看取る事ができてホッとしました。 が、頭の中は混乱し、苦しく寂しく、翌日の夜、その職場の男性に「もうすぐ会えなくなるのが残念で寂しいです」と、メールしてしまいました。 まるで恋心なのですが、これはどういう状態なのでしょうか？ カウンセリングなどに行けば良いのでしょうが、まだ余裕がありません。 わたしに精神的な余裕が無いため、イライラしている夫ですが、夫が一番大切な人であることはわかりきっています。 職場の男性は育ちが良いので、ただ普通に親切にしてくれていただけだとわかっています。 が、気にしてくれていたのじゃないかと期待する気持ちがあり、自分のことを客観視できないため焦っています。 専門用語ではこれはどういう状態なのでしょうか？ つり橋効果とか、認知バイアスというものでしょうか？ こういう大人として恥ずかしい行動は良くある？事なのでしょうか。