頭の中で誰かが叫んでるに該当するQ&A

会社に通うことが辛いです。 職場は同年代の女4人で、おしゃべりの多い事務所です。 会社も同僚も家族的で気安い環境です。 困っているのは私の気持ちの浮き沈みが激しいことです、 会社に来るまでは辛いこともないのですが、事務所に上がって会話を聞くと気分が落ち込みます。もともとテンションが低い人間なので、にぎやかな場に心が拒絶反応をしている感じです。 そこから、うまく気持ちを浮上させることができたら、自分も冗談言って楽しいとすら思えるのですが、それができない日は一日中狭い事務所内で、面と向かって仕事しているのに、喋らず、笑わず、かたくなに無表情で目も合わせることができません。そういう日は決まって攻撃的で口を開いたら何を言い出すかわからない自分が怖いのです。頭の中は会社を辞めたい、逃げたいしか考えられなくなります。自分に向けられた言葉じゃない、他愛のない雑談なのに叫びたいほどイラつきます。帰宅しても気持ちが収まらず、現状から逃げる方法をひたすらネット検索したり、本当にしんどいです。 毎朝、ほんの些細なことで、どちらに転ぶかわからない心の在りようにうんざりしています。こんな不安定な人間をフォローするほかの同僚にも、申し訳がありません。 心療内科とか掛ったことないのですが、こういう気分の落ち込みを薬で軽減できるものなのでしょうか？そもそも心療内科に掛かる必要がある状態ですか？

コロナによる長引く休校のストレスなのか、9歳の息子のメンタルが崩れていってます。 もともとの性格は、運動が大好きで週末はサッカーチームで汗を流す、良く話す明るく外交的な子です。 3月は勉強も運動も学校があるかのように姉と時間割を決めて頑張っていましたが、3週間した頃から、上手くいかないことに落ち込み、時間を気にしたり、出かける間際にお腹が痛くなったりしたので、勉強を減らしたり、楽しみを増やしたりして過ごしました。 4月に入ってから、友達はずっとゲームしている、ウチは厳しいと反抗したり情緒不安定に。中旬からは、細かいことが気になるようで、「〇〇したけど、大丈夫？」「これはキレイ？」「今日はできなかったけど明日は勉強するから」と神経質に。 ここ最近は、全く意味のないことも「大丈夫？」と永遠に聞き続けたり、「頭がいっぱい、考え事してる、考え中に話掛けられると考え事が増える」…1日中こんな感じで、食事に呼んでもすぐには来れず、お風呂に入るのにも1時間かかり、何も前に進みません。 片付けもできず、私がやろうとすると、「明日やるから、そのままにして」と触られることも嫌がります。 怒ってみたり諭してみたり、手をかえ品をかえ対応していますが、エスカレートする毎日です。 いわゆるキレた状態で、泣きながら話掛けないでと叫ぶ息子に、親も疲れ果て…。 今、息子はどういう状態で、どう対応するべきか教えていただきたいです。

いつもお世話になっております。今日は9才になる次女についての相談です。咽頭肥大があり喘息もありイビキもひどく睡眠時無呼吸で治療中です。以前から寝言がひどく叫んだり泣いたり怒ったり喋り続けたり突然起きて歩き回ってまた寝たりが度々あります。夜中にガバッと起きてぼっーとしてる為倒れて頭をうたないようにと周りで見守ってる状態です。夜中に色々な行動をしてますが本人はまったく覚えていません、最近睡眠中に白目になりウーっとうなったり白目になったまま口元が笑ったようにひきつったり座って白目で両手を前にあげてうなったり。けいれんのような震えがあったり。今年に入って長男のてんかん疑いのことばかりで次女のことは気にしてなかったんですが先日学校の先生から日中突然深刻そうな顔をして一点を見つめてることや体育館で座ってる時などに横に倒れかかることがありましたと指摘がありました。そして昨日入浴中浴槽で立ってた時にいきなり足の力が抜けた感じでストンと尻餅をついたので私もびっくりしてどうしたのか本人に聞いても本人もびっくりしていてあれっ？あれっ？なんで？とわからないようすでした。何かが変だと思いますが睡眠時無呼吸からくる寝不足など関係すると思われますか？また兄弟そろって変なことがおきてくると家とかうちの環境に原因があるんではないかと思ってしまうんですが香りにつかってるアロマとかの影響で神経が過敏になってこういう変なことかおこったりとかは考えられますでしょうか？変な質問ですみません。また何か病気の可能性はありますか？よろしくお願い致します。

妊娠をして中絶した経験があります。最初は結婚して産む予定が、つわりでか相手の言動にいちいち腹がたち、この人と一生いないといけないなんて、と苦しくなり頼りない彼に愛情がなくなると同時にお腹の子どもにまで愛情がなくなっていき、お腹に子どもがいることがだんだんしんどくなり、彼も疲れたようで子どもはおろしてほしいと言い、それを言われた私はパニックになり、おろしてしまいました。一生懸命片親で育ててくれ、7年前に病気で亡くなった父に親不孝をしました。子どもができたときはとってもうれしくて、何度もお父さんありがとう!と思っていたのに。私は看護師をしています。毎日元気いっぱいで、楽しく過ごしたいと思ってるので、くよくよするほうですがあまり考えないようにしています。ところが、体調を崩すと精神が乱れ、すごくイライラします。頭がスッキリしないととってもイライラして、泣いたり叫んだり暴れたくなります。実際はしません、頭で想像しては我慢するようにしています。母は私が2才のときに、父の部下と再婚しており、連絡をとるにも、父の苦労を考えたら甘えられません。前の妊娠のときにつわりとイライラで相談をしてみたけど、私はつわりがなかったからわかってあげられないと言われてしまいました。私は、いま独身で彼もいません。結婚はしたいですが、妊娠したときにまた以前のように不安定になって中絶してしまわないか不安でたまりません。が、子どもはとってもほしいです。代理出産が認められていればお願いしたいくらい、妊娠中に自分を見失ってうつになってしまわないか心配でたまりません。イライラをおさえたり頭をすっきりさせるような精神科の薬でも飲みながら、無事に妊娠、出産、できるでしょうか。父が、私に子どもがいつか産まれたら、着せてあげ。と私が小さいときに着ていた服をきれいに置いててくれてます。

頭の中で、合奏団のようなものが大音量で演奏したり叫んだりしてる状態がものすごく早送りで再生されてる感覚が、不定期で起こります。 音がどんどん大きく感じたり、ビデオテープを巻き戻しているようにどんどん早送りが早くなっていったりするので不安が大きくなります。 実際に音が聞こえるわけではなく、あくまでもそういった感覚があるだけなので気持ち的には冷静なのですが、その感覚が不安でどうしようという気持ちになります。 また、それと同時に、実際に目で見たらなんともないのですが、感覚的に腕や親指が小さくなったり大きく膨らんだりすることがあります。 どちらも不定期ですが、夜横になった時に起こることが多く、気づいたらおさまっています。 初めて起こったのが中学生の時です。父親に対面で怒られていた時に、自分の右の親指が大きく膨らみ、バレーボールくらいの大きさになったり、父親がどんどん小さくなって少し大きくなってを繰り返すような感覚が起こりました。 今は、人に対してそういった感覚が起こることは無いです。 特に生活する上で不便は感じていませんが、不定期とはいえいつまでこれが続くのか、一体これはなんなのか、といった不安があります。 受診が必要だとは考えていませんが、もし原因や対応策がありましたら教えていただきたいです。

シロッカー手術について教えて下さい。 去年の夏、子宮頚管無力症の為、20週で流産しました。 とても辛かったです。 そしてこ今年の５月、妊娠がわかりただ今妊娠５ヶ月に突入したところです。 15週に入った８月５日にシロッカー手術をしました。 まだ産婦人科にて入院中です。 手術は下半身麻酔があまり効かなくて結構辛かったです。 痛い痛いと叫んだし足に力が入っていたようで先生もやりにくそうでした。 そして今日が術後２日目ですが内診してもらっていると先生から (もっと奥の方で縛りたかったけど出口から1センチ のところにしか糸をかけられなかった。あまり意味がない。また前と同じように赤ちゃんが出てくるかもしれない) と言われたのです。 (あなたは麻酔があまり効いてなかったようだから子宮頚管も伸びきれなかった。なるべく奥の方で縛ったつもりだったけれど...) と先生から言われました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 先生もとても困った感じで (もう私たちではどうしようも出来ないので大学病院を紹介します) と言われました。 そこで質問なのですが これは手術の失敗なのでしょうか？ めずらしい事ですか？ また、大学病院に行った所で同じように手術をする可能性はありますか？ 下半身麻酔が効かない体質みたいなので怖いです... 乱文で申し訳ありませんが ご意見、ご回答のほどよろしくお願いいたします(>_<)

過去に似た質問がありましたが宜しいでしょうか?先日妊娠8週で中絶をしました。前日、子宮口を広げる処置をし、その際医師から受けていた説明は、「手術前に麻酔を打つ。たいていの人が約10分ほどで眠ってしまう物。眠っている間に手術する」でした。私自身 望まない中絶であった事、又初めての経験の為 怖さと自責・哀しみが大きく、手術中 意識がないと言われていた事がせめてもの安心感でした。が 手術当日、点滴を打ち、少し経ちそのまま手術台に上がり、「痛み止め」と言われ座薬を入れられました。直後医師が入ってきて その後一瞬 点滴をしている腕に痛みがしたと思った時、医師が手術を始めた様で、最初から最後まで手術局部はかなりの痛みでした。叫ぶ力はなかったですが、かなりの苦痛でうめいていました。手術自体は短時間でした。術前に打っていた点滴がなくなるまで横になっており、まだ痛みは変わらず残り、頭が軽くボーっとしていました(泣いたせいかもしれません)。なぜ 「眠る麻酔を打つ」と言ったのに打たれなかったのでしょうか?何か理由があり変更したという事でしょうか?その際どういう理由がありますか?

小一の娘についてです。夏休み中、8月から月に1、2度、朝腹痛が起こります。(8月は酷くて週一に近いぐらいの回数。)朝御飯を食べ始めて、10分～20分くらいすると起こります。1時間するかしないかで治まりますが、嘔吐しない時もあるし、1、2回嘔吐を伴う時もあるので、痛いのが嘘ではないみたいです。痛みは泣き叫ぶ程の痛みではないようです。治まった後は元気で普通にご飯も食べれるし、元気に学校にも行けるくらいです。痛い場所触って？と言うと、お臍の辺りを押さえます。便は毎日ありますが、便秘体質みたいです。 元々、2歳半から周期性嘔吐症が3、4ヶ月のペースでありました。脱水で3回入院しました。5歳になってすぐの入院が最後ですが、その時に、頭のMRI、お腹のCT、代謝異常の詳しい検査をしましたが、異常なしでした。 その入院を最後に、酷い周期性嘔吐症の症状は出なくなり、今みたいな、朝1時間程度の痛みが出るみたいなことが、半年に1回あるかないかぐらいだったのに、なぜ頻繁に起こるようになってしまったのか、どうゆうことが考えられますか？

精神科に半年程通っていますが、今だにハッキリとした病名を言われません。 私は病気でもなんでもなくただ怠けているだけなのでしょうか？ ハッキリ病名を診断されないので、旦那も病気じゃないんだから大丈夫だろと全く真剣に考えてくれません… 症状は、体がだるくて思うように動けない、道行く人全てに狙われているようで襲われる気がして外に出るのが怖い、家に盗聴器が仕掛けられている誰かが潜んでいる気がするので家にいても怖い、頭の中で私を支配する声が聞こえる、自分は幸せになってはいけない未来に希望がない、日々罪悪感に苛まれる、過呼吸、髪の毛を抜く、皮膚がかゆく血が出るまで掻き続ける、話し声やテレビなどの音がうるさくて嫌、何もないのにいきなり笑えてくる、限界を超えた時はどうしたらいいかわからずウロウロ同じところを歩き回ったり叫んで暴れて発狂してしまう、神経質になり手を何度も洗う、いきなり恐怖に襲われパニックになる、などです… 子供の前ではこんな姿、絶対見せないようにしています、ちゃんとした母親でいるように極力気をつけています。が、それがよけいプレッシャーで逃げ場が無く辛くてもう限界です… 私の病名は何なのでしょうか？旦那の言うようにだらけているだけなのでしょうか… 長文本当に申し訳ありません。よろしくお願いします。

仕事上でトラブルがありました。こちらに瑕疵のない問題ですが、相手方担当が理解の範疇を超えている人で、連日パワハラまがいの扱いを受けています。 以前からこの担当からの電話やメール(必ず罵倒される)が来ると震えが来ていましたが、最近は名前を聞いたり関わっている仕事の内容に触れただけで震えがしたり動悸がします。仕事の話をすると顔がこわばってうまく話せなくなります。 プライベートな時間でも、常に頭のどこかに仕事のことがこびりつき、ふとした瞬間に涙が出たり叫びだしたくなる衝動に駆られます。 胃も痛めており、ムコスタ・プロテカジンを常用、頓服でストロカインを処方されています。(半年服用中) 以前、1度だけデパスを処方されたこともあるのですが、そのときは服用しませんでした。(かかりつけ医には報告済) 食欲・睡眠ともに普段は正常ですが、仕事のことを考えると食欲は減退し胃痛で1,2食はほとんど食べられません。睡眠は夜中に飛び起きることがあります。 ただ、プライベートで仕事を忘れていられる瞬間は、心から楽しめますし笑顔も出ます。友人たちと会うこともします。 最近は会社に来るだけで身体がしんどく、休みたいのですが、自分ではまだ鬱病だとも思えず、上司にどう説明したらよいのか分かりません。 私は、鬱病なのか、一歩手前なのか、それとも思いすごしなのか。どれなんでしょうか。 アドバイスのほどよろしくお願いいたします。