加害性恐怖に該当するQ&A

自分が声を出して言ったことが、なんか曖昧です。言ったという強い感覚がないのです。だから、発言中にふと思ったことと、実際に口にしたことが区別出来ず、ふと思ったことを、本当は口にしたのではないかと思ってしまうのだと思います。もちろん、ちゃんと自分の声は聞こえています。 ぼくは強迫性障害・加害恐怖で、他人の悪口を言うのではないかという不安が強くなった頃からこの症状に苦しんでいるのでふと思ったのですが、例えば何度確認しても、火の元がオフになっていると認識できないという症状が強迫性障害にありますが、ぼくの症状のメカニズムもそれと似てるのでしょうか。 つまり、火の元の症状の人は、火が消えているという情報を認識できないわけですよね。 それと同じように、ぼくの場合、言った・言ってないが正しく認識できない、みたいな。 頭の中で思ったことを、さも言ったと思ってしまう。実際に口にしたことと区別出来ないところが、なんか確認強迫などと似てるかな、と。

自己診断ですが強迫性障害の加害恐怖の症状があります。早く受診をしてこの病気と向き合い治療するべきと思っているのですが、今日はどうしても不安な事があり何も手につかない状態なのでこの場で相談させていただきます。相談させて頂きたいのは、数ヶ月前に家庭の燃えるゴミで捨てた職場の研修資料についてです。新人研修の際の資料が家に溜まっていたので燃えるゴミの中に入れて捨てました。その事を今朝ふと思い出し、その資料の中に職場のシステムの操作方法なども書いてあったと思うので、もし私が出したゴミを回収される前に誰かが漁ってその資料の中の情報が悪用されていたらととても不安になりました。まとめて捨てたのでシステムの操作方法以外にも悪用されるような情報があったらと考えて不安です。加害恐怖がない人は、このような場合に、万が一の事が起こってなければ日常生活に支障が出るほど不安にはならないのでしょうか。私は、その、万が一の事が起こってなくても、自分が万が一のことが起こった事を知らないだけで、私の認知していない所で私のせいで誰かに害が及んでいるのではないかと不安になります。この苦しみが病気による物だと言われたい気持ちと、そう考えるのは自分の犯した失敗から逃れたいからだという考えがあり自分ではどうしたらいいのか分かりません。今自分に出来る事は今回の件を反省して今後は必ずシュレッダーをして捨てることだと思っています。また上司への報告や同僚への相談も考えたのですがどうも現実的ではありません。話をして変な人だと思われそうだと考えるからです。これは今回の件に限らず何か不安な事があった際、人に確認したいけどこれを聞いたら変な人だと思われるよなと思って聞かないという事が多々あります。でもそれは自分の罪を隠したいからでは無いのかという考えもあり、罪悪感でいっぱいになります。今回の件もそうです。私はどうすればいいのでしょうか。

私は自己診断にはなるのですが、13歳の頃から強迫性障害です。 加害恐怖が主な症状で、ここ6年ほどはほとんど症状は無くなっていたのですが、今年の2月に不意に誰かを傷つけてしまうかもしれないという不安に襲われました。 それが、4月になりとても強い恐怖、不安感になってしまい、自分が傷つけたくないと思っているはずなのに、頭では傷つけたいと四六時中考えてしまうようになり、非常に不安です。自分が将来的に犯罪者になるんだと思うと何もやる気が起きません。 精神科にかかったところ、強迫的症状が出てるねと言われ、抗不安薬や睡眠薬、胃腸薬などを処方されました。 自分で症状を調べていくうちに、統合失調症の前兆期にもこのような強迫的な症状があると記載されており、鑑別は難しいと書いてあったので、余計に不安です。 前兆期には病識はある場合もあると書いてあったり、強迫性障害が将来的に統合失調症に移行するなど書いてあったので不安です。 最近は音に敏感？になってきて、この音はあなた（母親）にも聞こえてるよね？と確認したり、見えているものが幻覚じゃないか余計に確認したりしてしまいます。やはり、本格的に症状が出るまでは、わからないものなのでしょうか？

強迫性障害を患っており、そちらのメインは加害恐怖なのですが健康面に関わることでも些細なことで心配になってしまう時があります。 先日血尿が出た為総合病院で尿検査を実施致しました。採尿の前に陰部を拭く様にと濡れコットンを渡されていました。そのコットンを使う直前に個室トイレの床に落としてしまいました。四つ折りになっていた為、床に触れた部分は使わずに内側で陰部を尿道から膣、肛門まで拭いてそのまま採尿しました。 あとから思えば新しいコットンをもらいにいけばよかったのにと後悔しています。 また、もしかしたら誤って床に落とした面で陰部を拭いてしまったかもと不安にもなっています。 総合病院のトイレの床から陰部になにか付着した場合、ウイルスなどの病気やエイズやB型肝炎などをはじめとする感染症にかかることはあるでしょうか？

現在強迫性障害で治療中の者です。 特に車の運転時の加害恐怖がひどく、いつも人を轢いてしまったのではないかと思いながら過ごしています。 うっかりして安全確認が一つ抜けてしまうと、人とぶつかった衝撃や音を感じていなくてもひき逃げしてしまったのでは？と不安になり、時間に余裕がある時などは戻って確認してしまいます(主治医からは確認行為を行わないよう言われているので最近は頻度が減りました)が、予定に追われている時は確かめようがないので不安に襲われたままそのまま走行を続けています。 毎日ニュースなどをチェックし地元の事故情報が載っていないか、車に傷が増えていないか気にする毎日に疲弊しています。自分がひき逃げ犯ではないかと思い詰めてしまう状況からどうすれば抜け出せるでしょうか。

自己診断ですが、強迫性障害の加害恐怖の症状がある者です。常に自分の持っている菌や汚れで誰かの人体に害を与えているのではないかと考え、手洗いや衣服の洗濯等、以前はどうやって暮らしていたかわからないほど「除菌」にとらわれている状態です。 今回質問させていただきたいのは帯状疱疹の人への感染についてです。 昨日あたりから左半身にチクチクと痛みを伴う発疹があり、ネットで調べる限り帯状疱疹の症状にあてはまります。近いうちに病院を受診しようと思うのですが、仕事の都合で明日すぐに受診とははいかない状況です。 発疹は脇腹と、手首にも赤いポツポツがあります（添付画像）。ですが、私は加害恐怖からくる洗浄脅迫で手を一日に何回も洗うため元々手首が荒れ気味でした。現在の手首の赤いポツポツもよく見ると発疹の真ん中にあかぎれのようなキレたあとがあり、手首の発疹は帯状疱疹かどうか分かりません（脇腹の発疹も帯状疱疹と決まった訳ではありませんが）。私が今一番心配なのが、手首の発疹が帯状疱疹だった場合、その患部が触れた人に感染させてしまったり患部が触れたモノに菌がついてそのモノを触れた人に感染させ、自分のせいで感染を広げてしまうのではないかという事です。調べた限り、帯状疱疹による感染は水疱瘡にかかったことのない人に水疱瘡をうつしてしまう（？）というようなことでしたが、やはり感染させる可能性がある病気でした。また、水脹れの中に感染させる菌が含まれているというような情報もありました。私の発疹は赤みがありますがまだ水脹れの状態にはなっていません。長文になってしまい申し訳ありませんが、以下質問点です。 •手首の発疹が帯状疱疹だった場合、水脹れの状態でなくても、仕事や日常生活でその患部が触れた人やものに菌をうつして感染させてしまうのか？また、患部を掻いたり触れたりした手で人やモノに触れても感染させる恐れがあるのか？

不安になったので聞きたいのですが、病気のせいで妄想が出てくるだけかも？とも思うのですが、強迫性障害です。 男性恐怖性で、性的なことばかり浮かぶ強迫観念があり自分でも何を考えているんだと不快です。今の旦那に対して加害恐怖があります。 昔は母子で、子供は男の子、長らく母乳でした。おっぱいは5歳まで続けた方がいいと言われたことがあり、3歳くらいまではあげてたかもしれないですが、ふと今思い返せば、子供に性的なことなどしてないだろうかとか不安になり、もやもやしています。道徳的に考えたらあり得ないのですが、 もし母乳や添い乳をしてるときに、一人エッチなどしてないかな？と不安になりました。 覚えはないですが、その時は旦那もいないし、気持ちだけ、ムラムラしてしまって、もしかしたらそれはあるのかも？とか思ってしまって、それ以外子供に下を触らせたり舐めさせたりは病気になるのでは？とか他の子に真似したらだめだから、とか思うのはあるので絶対にないと思います。 病気のせいで変なことばかり考えてしまいます。子供が恋愛対象とか子供に興奮したりはないです。 仮に例え授乳中に一人エッチがあったとしても昔のことだから、気にしなくていいことなのでしょうか？ 子供に悪いことをしてしまったのでしょうか？道徳に反していますか？普通はあり得ないことですよね？ 私は今の旦那に対して申し訳ないことをしてしまったのでしょうか？

半年前にこちらで自分は強迫性障害（加害恐怖）ではないかと相談させていただき、強迫性障害の可能性があり精神科・心療内科への受診をアドバイスいただきました。 症状は不安感が強く症状の出方にも波があります。相談させていただいた後に一度は落ち着いたものの最近になってまた不安感が強くなってきてつらく、またこれからの生活のために治したいと思い精神科に連絡しました。 私の住んでいる地域は精神科・心療内科の病院が少なく最短でも来年の1月中旬でないと予約できないと言われとりあえず予約しました。 私事ですが、これから第二子を考えています。 仕事の関係でできるのならば早く妊娠出産ができたら良いなと思っているのですが、妊娠出産を治療と同時進行できるのか、治療を優先させるべきなのかわかりません。 もし妊娠をした場合は薬を飲まなくても治療はできますか？ そもそもこのような状態で子供を望んではいけないのでしょうか。

強迫性障害です。 現在は仕事が忙しく通院出来ておらず、薬も飲んでいません。 今までは、お酒を飲むと誰かに危害を加えたり迷惑をかけるのではと不安になっていました。 その後、お酒を断ち、仕事が忙しく通院は出来ていないですが病状は落ち着いていました。 しかし最近になって、また加害恐怖に襲われるようになりました。 今まではお酒というきっかけがありましたが、最近は全く普通の状態でありながら、誰かに危害や迷惑を加えるのではないかと考えてしまうようになりました。 仕事からの帰宅時や、ちょっと買い物に出掛けただけで何かしないか不安になります。 そのため、家から出ることにも抵抗がある状態です。 今後、なんとか時間を作り、再度通院しようと考えています。 普通の状態で不安に襲われる場合の対処法や、考え方等あれば教えていただければと思い相談させていただきました。 よろしくお願い致します。

鼻風邪をひいている一歳の娘がお昼寝中の時、鼻の穴がねっとりした鼻水と鼻くそで塞がっていたいた為先が少し丸くなったピンセットでとりました。 使用後ピンセットをティッシュで服と赤茶っぽい小さな汚れがつきました。 鼻くそをとる際ピンセットが鼻の粘膜にぶつかったのですが、綿棒やティッシュを入れても血はつかなかったので娘のものではないと思います。 ピンセットは実家で借りたものを使ったのですが、用途を聞いてみると小さな虫をとったり刺を抜いたり様々なことに使用しているとの事。 一番最近では古い米の中に出た虫をつまんでとったそうです…。 使用後にはティッシュで拭き取ってるとは言っていましたが、私が拭いたときの赤茶っぽい小さな汚れが気になります。 万が一血液だとしてその血が肝炎HIVなどの感染症を持っていた場合、乾燥していても鼻の粘膜や、粘膜を傷つけたところから感染することはありますか？ 一応綿棒やティッシュを入れて拭き取りマキロンを染み込ませた綿棒で消毒紛いはしてみたのですが…。 私は、心療内科は受診していないものの強迫性障害のようで加害恐怖や血液、特に子どもに関わることにとてつもない恐怖を感じています。