会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

約1ヶ月前より肛門の外側にできた出来物に悩まされています。最初の数日は激痛で、身動きが取れないほどでしたが、市販の薬を塗ることにより、痛みはとれました。インターネットで色々調べた結果、血栓性外痔核ではないかと思い、一ヶ月ぐらいしたら消えると思って、市販の薬を使い続けました。その後、肛門にある違和感も消え、落ち着いてきたので収束に向かうのかと思いましたが、2週間ぐらい前より、以前あった出来物の上にまた新しい出来物ができていることに気づきました。古い出来物はしぼんで、黒ずんでるのですが、新しいものはまだ赤く腫れている状態です。この時点でさすがに心配になり、病院にいきました。海外在住のため、こちらの医療システム上、すぐに肛門科にいくができず、GPとよばれる何でも診てくれるドクターに会いました。やはり血栓性外痔核ではないかということで、ステロイド入りのクリームと座薬、便を柔らかくする薬をもらいました。これらの薬を使用してから5日経ちますが、あまり変化がみられません。朝には小さくなっていますが、日中段々大きくなって、また次の朝には小さくなるという繰り返しです。薬を2週間だけ使うようにと言われましたが、これは薬の性質上、2週間以上使えないということでしょうか?(ステロイド入りのため?)また、そのドクターにはこの手の出来物は小さくなっても、消えることがないと言われました。それは本当でしょうか? 薬を2週間トライしても変化がない場合、どうしたらよろしいでしょうか?海外在住のため、すぐに肛門科にいって、手術というわけにもいきません。必要であれば日本に帰りますが、それまでの間、薬を使い続けてもいいのでしょうか?1ヶ月半近く経ちますが、そのうち治ることはありますでしょうか?色々質問して申し訳ありません。どうか、ご教示くださいませ。

ちょうど、二年前に2年間パワハラに耐えかねて、最後は職場が怖くなり、不眠になって、メンタルクリニック通院するまでになり、辞めた職場があります。（偶然今の職場から面接来ないか聞かれ、採用されて転職したのもあって、通院後は早めに回復しました） ちょうどその頃、連絡をとらなくなった友人がいて、半年くらい前に偶然再会しました。 それからたまに会っていたのですが、その友人がそのパワハラ職場に面接に行きました。 面接に行ったときに、社長がパワハラする社員を何とかしたいと言ったようで、だから周りは私を気にかけていたとかいうメールをしてきました 　 友人に詳しく周りはどうだったとか話したことはなく、実際は私がパワハラを受け、周りは巻き込まれたくないと私を冷遇。 社長も私だけ声をかけないという環境だったのに、周りは、思っててくれたとか勝手に解釈していました （職場自体もおかしく、一時までのシフトで三時に用事があるので、二時になり帰らしてほしいと言ったら怒られ、タイムカードは一時に押されているという感じが普通です） なので、そんな感じでないことを伝えて、当時初診で診断書が出て休んでいたのですが、すぐに現職が決まり、退職の方が良いと診察でも言われました。なのでそのまま復帰せずに退職したのですが、その手続きも直接会わずに郵送でするよう病院で言われ、できるだけ距離をとっていました。 上記のことは話していたし、再度伝えてもまだ、周りは何とかしようと思ってたとか決めつけたメールがきました。 私とその友人とでは、考え方も感じ方も違うし、メンタルクリニック通院になるくらいには、辛いので思い出させないで欲しいし、医師からも関わらないよう言われていると言っても、しつこく上記のようなメールが再度きました 転職しても、すぐに心の傷が癒やされるわけではないからもう辞めて欲しいと言ったら、 自分は周りが気にかけてくれたら嬉しいし、心強いから社長が言ったことも伝えたい。ごめんね自分が思う気持ちと同じかな。と思ったんだけど。ごめんね。元気づけてあげたくて 言ったんだよ。だそうです。 もううんざりしていましたし、そっとしといて欲しい。メール不要とメールしました。 ３日前の話しですが、情けないかもですが、ここ３日また嫌なことを思い出し、あまり眠れません。 もともと月曜に胃腸風邪で欠勤し、体調は良くなかったのですが、寝不足で今日は夕方くらいに体調不良で何とか業務は終えて、早退ではないですが、同僚に最後の片付けだけお願いして先に帰りました。 そして、そっとしといて欲しいといったのに、またその友人からメールが来ていて、読んでいません。 今の職場にパワハラ職場から転職し、ちょうど二年前経っているのですが、やっぱり前の職場は怖く、関わりたくないです 抑うつ状態にまでは、なっていないと思いますが、再発する可能性はありますか?

〈病状〉 1年前から、気分の浮き沈みが激しくなる。 また強迫観念や強迫行為あり。 メンタルクリニックへ通院。 9月頃から遅刻や欠勤が出てくる。 11月から「強迫性障害（とそれに伴う憂うつ感情）」の診断により、休職。 ※契約社員のため、3月中には復帰できないとそのまま退職。 〈原因〉 休職開始時に一番ストレスを感じていたのは恋人との関係性、恋人への不安・不満 〈治療〉 セルトラリン＋カウンセリング 12月末から100mgに増量したところ、気分が安定し、恋人に関するストレスはほとんどなくなる。 〈現在の状態〉 家事、身だしなみ、外出など、日常生活すべてが億劫。一日中ほとんど寝ている。 〈仕事について〉 人との縁が切れるのが嫌だという思いから復帰したいと思うが、それ以上に身動きの取れなさ、人と会うことの億劫さが勝つ。 もともと人と関わる事自体が得意ではなく、職場の人と話すときも「仲良くしてもらっているからこそ怖い部分」が常にあり、毎日どこか緊張していた。 コールセンター業務で、もう3年目になるが、たまにあるクレーマーからの問い合わせにいつまでたってもうまく対応できず。 サポートしてくれる上司への申し訳無さ＋客からの言葉によるダメージで、職場のトイレで号泣して早退したこともあった。 ーーー 下手に休職してしまったせいで、本来なら送れたはずの社会的生活、日常生活までできなくなってしまったのでしょうか。 恋人との関係性というくだらない内容から休職し、戻れなくなるなんて馬鹿らしい、情けない、休職しなければよかった、と思ってしまいます。 それとも、気づいていなかったせいで仕事でも相当ストレスを抱えていたのでしょうか。 今の自分の状態は甘えなのではないかという気持ちが強く、不安で仕方ありません。 自分の状態をどう受け止めて、どうしていったらいいんでしょうか。

今までの対人関係で時々、頭痛や目眩というか立ちくらみ、胃痛があったりします。 食欲の方は波があり、食べたり食べなかったりと差が激しいです。 親からの虐待からなのか、時折人の顔色を伺ってしまったり親の口調が昔から酷かったのか職場の人の口調が気になってしまい仕事が行けられなくなったりします。 シフトをうまく調整してくれているみたいですが、やはりかぶることが多く仕事をこなすことが出来なくなる事があります。 虐めにも遭っていたためか、子供の学校の行事や習い事に行く時は手が震えたり声がうまく出なかったりする事があって、人とうまく会話をすることが出来なくなってきてます。 仕事は介護です。 高齢者の方にはちゃんと話は出来ているほうだと思っていますが、同じ派遣の方は高齢者や職場の方に対しても口が悪く何度か注意をしてはいたのですがだめでした。 派遣の担当に更新の話をしてそこの職場から変えたいことは伝えてはいますが、なかなかそうはいかずにズルズルとなっています。 仕事をすることは大好きなのですが、やはり対人関係となると手が震えたり声が出なかったり、変な汗まで出てくる事も。 1度、仕事で失敗してしまったことがあったのですが、『こんなんじゃ辞めても構わないよ。いても意味ないから』と言われてから行きづらくなってるのもあり、職場の方の顔を見るのも出来なくなっている感じです。 この場合、自分で治すより病院で薬を処方してもらい内服した方がいいのですかね…。 これから先が不安でどうする事も出来ません。 何もしていないのに笑われたりするので時々、人が怖くなります

過去にパニック発作？になったことがあります、当時彼女と別れたのが原因で起こったのですが、丸２週間ほぼ一睡も出来ませんでした。 過呼吸とまではいかないのですがずっと息が苦しく、真夏だったのですが寒くて仕方がなく 起きている時は何度も５０度に設定したお風呂に入りながら寒くて震えていました。そして横になっても全く眠る事が出来ず、２，３日に１回３０分ほど気絶して 気がつくとベッドがびしょびしょになるほど発汗をしてを繰り返していました。 その後３年ほどかけて徐々に戻っていったのですが、ほぼ毎日涙が止まりませんでした それから今の彼女と出会い、そのような症状はおかげで全く無くなっていたのですが つい４時間ほど前に「腹膜炎かもしれない、今から救急車」と連絡があってから音信不通になりました。 出先だったのと、彼女の家が２時間ほどかかる場所にあるということ、彼女の親の連絡先を知らずまだ状態を確認できていないのですが もし何かあったらと思うと過去のトラウマから、自分もおかしくなってしまうかもしれない恐怖に怯えています。 それでなくとも現在母の認知症が進行してきていて、その世話で精神的に疲れていたので 彼女が心配だというのと同時に、もしくは自分中心的な考えですが、正直な所、自分がおかしくなる恐怖がそれ以上にあるのかもしれません。 抗不安薬としてリーゼ５ｍｇを１５年ほど服用し続けているのですが、こういう時は全く効果が無くなります。 今はまだ冷静なのですが、音信不通の時間が経つにつれておかしくなりそうです。 明日自分を保つためにはどう心を構えていればよいでしょうか、どのように行動すればよいか助言をください。

べし先生、一ヶ月程前にお世話になった者です。またよろしくお願いします。お時間ある時にお返事いただければと思います。 もうすぐ三歳半の娘です。前回、場所見知り、人見知りが強く、繊細なところが気になり、療育等必要か質問し、幼稚園の先生と相談してみたらとご回答いただきました。 その後、発達を専門にみてくれる施設に相談する機会があり相談したところ、本人とは会っておらず私の話からですが、娘は周りの状況をよく分かっていて、頑張るタイプ、非常に繊細なタイプなのではと言われました。また、繊細さと、トイレ拒否が続いていることや、幼稚園の登園拒否、給食が食べられなくなった時期が一ヶ月程あったこと、爪かみや、ものを口にいれたがるなどの症状があるため、週一回の療育を進められました。 しかし、幼稚園の先生に様子を聞いてみたところ、二学期に入って大変成長が見られるとのこと。身辺自立も進み、給食もほとんど食べられるようになり、友達とも仲良く遊んでいるとのことで、トイレ拒否以外は問題ないと言われました。 家でも落ち着いていますので、結局幼稚園だけでもう少し様子をみることにしました。 それで本題なのですが、トイレ拒否はどうしたら改善するでしょうか。もう一年以上もトレーニングしていますが、便座が怖くて座れない、座っても緊張しておしっこがでない状態です。今は、おしっこはお風呂で、うんちはパンツでします。最近、尿意がようやくつかめたようで、ここ二ヶ月は昼夜共にほぼおもらしなしです。ちなみに幼稚園では一回もおしっこをせずに帰ってきます。 このような繊細な子どものトイレ拒否を改善するためにはどうしたらよいでしょうか。教えていただければありがたいです。

19歳大学生です。強迫性障害と診断されており、特に加害恐怖がひどいです。最も辛いのはSNSでグループにそこに所属する人への悪口など酷い言葉を書き込んでしまったのではないかということです。 学校で本当は思いたくもないのに、この人ちょっと〇〇（悪いこと）だなと感じてしまい、それをSNSグループに打ち込んでしまう気がして怖いです。 そして、お酒を飲んだ気になってしまいます。私は19歳なのでまだお酒は飲めないので本当は飲んでいないのですが、SNSを触る5時間前からはお酒を見てしまうと飲んだ気になってしまうのでお酒がおいてあるコンビニなどに立ち寄れません。お酒とSNSの関係は、飲酒して酔った状態で正常な判断ができずに思ったことを打ち込んでしまう気がするからです。例えば18:00にSNSを開こうとすると13:00からお酒に近づかないのですが、その5時間の間でも「今つばを飲んだ時に一緒にアルコールを飲んだ気がする」というふうに飲んでしまった気がして、そこからまた5時間SNSを見る時間を伸ばします。ようやく5時間耐えてSNSをみても、頭の中で「△△さんって〇〇だよね（すごく酷い言葉）これをグループでもう言っちゃいなよ」というふうな囁きがうまれ、少しそれに納得した気になって、グループに実際に打ち込んだ気がしてしまいます。後から確認できるように画面録画をしていて、それを見返す限り大丈夫なのですが、どうしても心配です。次の日など大学で会ったとき、みんなからの視線が気になることもあって、やっぱりやっちゃったのかなと感じてしまいます。 私は大学の仲間が素敵すぎて大好きだからこそそれが奪われるのが怖くて逆にこうした考えが出てきてしまいます。 どうしたらよいでしょうか。 薬はイフェクサー75mgを2錠処方されています。

現在、第2子19週です 1月半ば、子宮けいガン検査をして、ポリープが見つかりました。その日、妊娠がわかりました。 出産する大きな病院に初診に行った1月後半から毎日出血していて、後半までは近くの産科で健診なので、たまに多目に出た時は近くの産科に行きました 度々行きましたが、毎回、子宮の中に血は無いし、赤ちゃん元気だから、ポリープが原因だろう。 けど初期はポリープが原因かはっきりわからないから安静にと言われました 9週くらいから、ポリープが原因だろうから、無理しなければ少量の出血なら気にせず普通に生活していいと言われました 10週くらいから、出血しない日が増えてきて、たまに少量出血しても1～2日で止まるようになって現在に至ります ポリープは、2月に入ってすぐ、多目に出血したので、近くの産科で、ポリープの根が太いから、取るのも危険だから、出産までそのままで。と判断されました 出産する病院でも相談するように言われて、次の日診察に行き、同じ事を言われました ポリープは位置的に出血しやすいと言われましたが、炎症などは言われたことがありません 先週、出産する病院にスクリーニングをしに行きました。 その時、ポリープは感染の危険があるから取った方がいいし、たまに出血でも栄養が豊富だから。と言われました。 初めて会う先生でした。 ポリープを取れば毎日出血に怯える必要も無いし、感染も心配無くなるなら取りたい気持ちもありますが、今まで、ポリープは取っても根が太く残るから、再発するし取ると危険にもなると言われてきたので不安です 先生によって考え方など違うのは理解していますが、どうしたらいいかわからなくなりました やはり、出産する病院の意思に従うべきでしょうか? 取る危険よりも感染の方が危険なんでしょうか?

今月のことですが、私は過敏型自己愛パーソナリティー障害に近いのではないかと思いました。 障害かはわからないのですが、私は恐怖が動機で動くことが多く、人からはよく会った最初のうちは優しいねと言われます。 でも私の中では自分を守りたいだけで、よく見られたいだけなので、その相手が自分にとって都合がよくなくなれば、礼儀正しくしたり優しくしたり、共感したりする気持ちはありません。 悩みを聞いてくれた人などを、都合よく使い捨ててしまうようなこともあります。 過去の学歴や習い事のこともあり、自分は優秀だ、特別だから認めてほしいという気持ちがあり、SNSやブログなどで自己表現をしようとしても、承認欲求が強く出てきてしまい、反応がなければチッと思ってしまいます。 人といる時は抑圧し大人しくしていますが、内心私はすごいんだ、認めてほしいという気持ちが渦巻いています。 よく自分を解放しなよ、と言われますが、実はそんなエゴがあるので見せられません。 大学を一昨年卒業し、昨年から今年の5月まで住み込みのアルバイトを転々としていましたが、行く先々で自分を演じることに疲れ、合わないと思う仕事を我慢して続けることもできず、自分はこんなことをやっているはずじゃないと思い、実家に帰ってきてしまいました。 旅をすることは好きなのですが、就職したことがなく、 キャリアを始めなければという考えと、もっと合う仕事を探して旅を続けたいという気持ちがあり、どちらかを選ばなければならないのですが、 自分で自分を認められない気持ちが苦しく、現実にも向き合えずに、今何も選択できず、このままでは引きこもりになってしまいそうです。 恐怖は幼い頃から強い方で、大学時代は劣等感から精神科に通ったこともありました。 今は瞑想でセルフコンパッションなどを学んでいますが、私はどうしたらいいでしょうか？

年少です。ずっと人見知りが強いと思っていました。 近所の祖父母の家には何回も行ってるのに嫌だ、行かないとギャン泣き。30分くらい泣いたらけろっと遊んでいます。 私達夫婦以外が車に乗ったり家にくるとギャン泣き。 公園で他のお友達がいると「帰る」と遊ばない（稀に遊びます） 病院は大嫌いで初めから終わりまで狂ったように泣きます。 幼稚園は朝は行きたくないと泣きますが家を出ると機嫌良く歩き、幼稚園では友達と仲良く遊んでいるそうです。 終わると楽しかったと喜んでいます。 幼稚園で検診があってから一週間は異様に登園を嫌がっていました。 ここ3日で娘が人見知りだけではないと思うようになりました。 3歳半健診があり1人最初から最後まで大泣きをしていました。 幼稚園で遊んでる時コケたらしく、泣いてはいなかったけど先生が消毒をしてからだいぶ泣いたそうです。 いつも笑顔で帰ってくる子が無表情でした。 コンビニで祖母と会って祖母が話しかけただけで発狂して泣きました。 それから「明日はどこ行くの？」「今からどこ行くの？怖い」「スーパー終わったらどこ行くの？」としょっちゅう聞いて泣くようになりました。 何度も何度も聞いて来ます。 もともと「どこ行くの？」と聞く子でしたがいつもと違うことをしようとしたときだけだったのに昨日今日とノイローゼになりそうなくらい聞いて来ます。 今日も「動物園行きたい」と言うから連れて行ったのに入園した瞬間「怖い、お家に帰りたい」と大泣きをしたのですぐに連れて帰りました。 言葉もだいぶ達者で、幼稚園でも先生の話やゆう事を良く聞く優等生らしく、発達が特に遅れてる様子は見られません。 精神的や病なのかどうしたら良いかわかりません。