怒る涙出るに該当するQ&A

一ヶ月前(ゴールデンウィークが終わったぐらい)からいつも36.6℃ありましたが急に36.1℃になり、周りの人が熱いと言っている中私1人が寒いと言う時もありました。 そして、体温の低下と共に体重もここ最近でも、4〜5kg減少し普通に食べているのにも関わらず体重が減って行っています。 時々、吐き気やめまい、4月まではお腹の調子が良かったのですが過敏性腸症候群のせいなのか5月ゴールデンウィーク明けにまたお腹が痛くなる回数が増えました。 お腹の痛みが出た時は病院から痛み止めをもらっているので飲んでいるのですが、効くときもあれば効かないときもあり困っています。 そして、一ヶ月前から精神的な悩みも出てきてしまい前まではいつも仕事に行く時は早く身支度を整えて仕事に行くのですが、布団から起き上がるのが辛く、仕事にも行きたくないと思う様になり夜も寝れない時があり、頭痛も毎日あり、気分の浮き下がりが激しく感じる時があります。 又、特に何も怒られたり、悲しい事も何ももないのですが話していると急に涙が出てきたりします。 周りの人に相談をして、最近甲状腺のクリニックに受診したのですが少し8.39mの腫瘍みたいなのはあるが「問題はありません」との診断を受けました。 因みに、今は体重は少しずつ減っていますが、体温は日曜から36.7と36.8ぐらいに急に上がりました。 そして、吐き気、頭痛、腹痛、めまい、倦怠感？、不眠が出ております。 受診したクリニックの先生からは不安であれば心療内科にかかるのもいいのでは？と言われたのですが、やはり今すぐ受診した方が良いのでしょうか？

1ヶ月半位前に、右の上腹部に痛みがあり、消化器内科で、エコーと血液検査をしましたが、異常ないと言われました。 ｢痛みが続けば、また来なさい｣と言われてたので、痛み続いてる為、今日再度受診しました。体の具合も悪く、待合室で椅子に横になって2時間待って、やっと診察室に呼ばれたのですが………まだ痛みがある事を話すと、ドクターが｢前回の検査では、異常ないから!｣と今日の事を聞いてくれません。異常ないのに何で痛いんですか?と聞いたら｢神経だよ!!気にしすぎだよ!これ以上何の検査する?｣と言われ、CTやMRIなどは、していただけないか聞いたら、｢胃カメラなら、してやってもイイけど!｣と言われ、私がもじもじしていると 大声で怒って｢異常ないって言ってるのにあんた理解力ないの?こっちは、いそがしいんだよ!オレの話が分からないなら、違う所に行ってくれ!さっきから異常ないって言ってるんだよ!もう帰ってくれ!｣と診察室のドアを開けられ追い出されてしまいました。何が起きたか訳がわかんないし、 具合が悪くて倒れそうになるし、待合室で涙がボロボロ出てきて、何しに病院に来たのか…… 看護婦さんが｢落ち着いてくださぃ!｣と、私に話しかけて来ましたが、落ち着かなきゃダメなのは、あの先生でしょ!!と泣きながら怒鳴っていました………こんな事、あっていいのですか?心も体も病んでいる患者にドクターが大声で怒鳴って……私は、何もしていないのに…とても、ショックを受けました。ドクターは患者にそんな事する権利あるんですか???その後すぐに、心療内科に行って診察受けました。

どうしたらよいのかわかりません。助けてください。2歳7ケ月の娘です。 新生児の頃からあまり泣かない子大人しい子でした。今は人見知りなのか性格なのか、かなり内向的です。お友達がいる場所がかなり苦手です。すぐに駄々をこねてその場から逃げだそうとします。頻繁に遊ぶお友達でさえ、関わろうとせず、近づいてくると逃げ出します。とにかく内向的です。私も娘のこんな性格ゆえに毎日イライラ怒鳴ってしまいます。感情的になって娘を怖がらせてしまっています。自分もおかしいです。ママ友ともろくに話もできず、私達だけ取り残された感じで孤独感を感じます。あまりにもヒステリックに怒るせいで、余計に娘の内向的な性格に拍車をかけています。声も小さいしいつもオドオドしています。いつもお友達からはずれている娘を見るとイライラするし不憫で涙がでます。 今日、嫌がる娘を騙し騙しいつものお友達の家に連れていくと、お友達がワ〜っと駆け寄ってきたり大きな声を出したりした時に、震え出しました。小刻みではなく、アワワとパニックになってしまう感じで、それが五回くらいはありました。家に帰ってきてからはありません。私が無理矢理娘の気持ちを無視して連れていくことが、そんなに娘にとってストレスなのか。 もうこれは病的なのでしょうか?精神的なものとして病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか? 発達障害などの可能性はあるのでしょうか。

3歳半の息子が4月から幼稚園に通い始めました。 園での生活はまだ二週間程度ですが、息子がよく『僕はお友達いないから1人で幼稚園行くよ』と言います。 最初からお友達を押したり乱暴な行動がある、お友達の水筒の中身を誰かにかけてしまったり、落ち着きがなく常に先生の近くにいってしまったりしているようです。今朝、教室の様子を覗いてみると、またお友達(特定の女の子にやっている)をしつこく押していて、それを違う女の子が止めて守ってあげていました。その後、その女の子2人は息子を睨みつけながら違う場所へ。息子は教室で1人だけみんなとワイワイやるわけでもなく、水筒をいじったり、椅子を動かしたりしていて、嫌われてるのを自覚しているようにも見え、涙が出てきました。 また、お友達が泣いていて、息子や周りの子が近付いて行った際、後からきた先生が息子にだけ注意していたので、関係なくても息子が怒られているようで精神的に心配です。 3歳半健診でも障害ではないと言われ、発達専門の教室でも定型(健常児)だと言われました。 先週生まれたばかりの兄弟に対しても腕を引っ張ったりするので、叩いたり乱暴してはいけないことなどは一年くらい何度も注意してきましたが、一向におさまりません。何か原因があるのでしょうか? どのように接すれば乱暴な行動は減るのでしょうか?

私は今高校2年なのですが、以前から週に1･2回休みながら学校に通っていました。原因は腹痛や頭痛、自分が元々学校嫌いだということだと思います。最近は体調不良が段々酷くなっていて、休む回数が増え、週に一回程度しか行っていません。先日登校した時、休み時間に頭痛が急に酷くなり、周りの話し声を苦痛に感じて「うるさい!黙れ!」と叫びそうになっている自分が怖くなって、それもあってかその後登校してません(言い訳かもしれません…)母親は私が学校に行かないと毎朝大声で怒り、私は段々姉(私と部屋が同じ)や兄にも毎朝迷惑をかけている気がして、なるべく人がいないような部屋にこもっていることもありました。自分はみんなに迷惑かけているからいない方がいいという考えが頭から離れません。家族に顔を会わせるのも辛い…家族に気を使わせているのが辛い…学校に行かない自分は未来がないから生きてても意味がない気がしてしまいます。学校に行けばいいのは分かっているけど体が言うことを聞かない…悩んでいると涙が出てきて疲れて…ご飯も食べる気になれなくて…余計に辛くなります。精神科に行った方がいいと思ったのですが、甘えてるのかもしれないし、家族に変わり者扱いされるのではないかと思ってしまいます。受診してみた方がいいのでしょうか。

現在33歳、2歳未満の子供がいます。 結婚前は、仕事が続かない、他人の顔色を窺う、人前に出るのも話すのが苦手、勉強が手につかない、常に他人を意識してしまうのに何もできない、アルコールに逃げていたこともある、他人を(家族も含め)信用できない、高血圧、非常に緊張しやすい、無気力、脱力感などがありました。 結婚してからは、更に加え、名前や物事を覚えられない、今していたことを忘れることがある、物を失くしやすい、頭が霞むようになることがある、酷く落ち込みやすく涙を堪えられない、感情の起伏が激しい、感情のコントロールが困難、動機、眩暈、肩凝り、必要以上に心配する、怒りっぽい、子供とうまく接することが出来ない、などがあります。 特に、覚えることが出来ない(記憶困難)、子供と接するのが苦痛、電話が苦手(人と話すのが苦手)が、生活に支障をきたすほどなのです。時々ボーッとすることもあります(頭が真っ白になるというか)。 背景としては、実家との不仲(実父、妹と)、障害者の介護(いろいろありました)、不登校、引き篭もりみたいなことがありました。仕事では、いじめも経験しています。他人を信用して裏切られたこともあります。初出産で酷い仕打ちにもあいました。今では、育児に悩んでいます。 昔は昔、今は今と気持ちの切り替えもできません。 どこに行けばいいのでしょうか。なんでもいいので、教えていただければ幸いです。

私は昔からお母さんが怖いんです。 もう今年で19歳になるんですが、まだ怖いです。 お母さんの一語一句が気になります。 お母さんが溜め息つくと気持ち悪くなります。 私が小学校5、6年ぐらいの時にお母さんがおかしくなった時期がありました。 シンクにお皿をたくさん投げたり、お箸を投げつけられたり、ずっと怒ってました。 それがトラウマでか分かりませんが私は反抗期がきてません。 なぜか私は小さい頃から『一番』になりたくて。 それでお母さんに『私が一番好き?』って聞いたら、『弟にはお母さん。妹にはお父さん。あんたにはおじいちゃんが居るからいいでしょ』って言われました。 私はそれからずっと二番だと思って生きてきました。 お父さんもお母さんも私とは手を繋いでくれませんでした。 妹は知的障害を持っています。 妹の為に頑張ろうって思うことがたくさんありました。 保育所、小学校の頃から『子供らしくなくて可愛くない』と母親に言われてました。 誕生日に何がほしいか聞いても『わからない。何もいらない。』とか答えていたかららしいです。 未だに爪を噛む癖も治りません。 あと人が怖いです。 でも母親が一番怖いです。 毎日が辛いわけではありません。 楽しいこともちゃんとあります。 でも時々すごく怖くなります。 なんの為に生まれてきたんだろう?とか 二番なんだからいなくなっても誰も困らないかな、とか それと人のことが異常に心配になります。 大事な人に何かあるとご飯が食べられなくなります。 少しのことでもです。 例えば相手が頭痛がすると言っただけで、すごく怖くなって涙が出てきます。 すごく心配になります。 ご飯が食べられなくなります。 私は変ですか?

私は今、強迫性障害を抱えており、正社員ではなくアルバイトとして、1日8時間、週に5回、セブンイレブンで勤務しています。 今までセブンイレブンで勤務してきて、仕事がつらいと感じたことがなく、むしろ、楽しくて笑顔が溢れて充実していたのですが…。 昨日は、お昼から夜の22時までの勤務だったのですが、とても嫌なことがあり、今も憂鬱で動悸が止まらず、「仕事に行きたくない」とただ思うばかりです。 何があったのかと言うと、 勤務中にトイレに行きたくなり、他のアルバイトの子に「トイレに行ってきます」と行ってトイレに行きました。 しかし、鍵がかかっており、なかなかトイレから出てこないため、心配になって、 「お客様？大丈夫でしょうか？」 とノックしながら声をかけていました。 それでも反応がないため、どうしようかと思っていたところ、社員の男性の方が、 「何してるの？勤務中でしょ？」と…。 それから、心配になって声をかけていたことを、ただひたすら指導されました…。 私はただその社員の男性が怖くて、涙が止まらず過呼吸を起こしてしまいました…。 それを見たその社員の男性は、 「アッハッハ！！」と大声を上げて笑っていました…。 今まで、その社員の男性は、私と仲がよく、怒ったことなどありませんでした。 それからというもの、動悸が全く止まりません。 ちなみに、今日の朝にはかった血圧は、 最高100 最低66 脈 180です。 病院に行った方がいいでしょうか？ それとも気にしなくて大丈夫でしょうか。 励ましていただけたらとても嬉しいです…>_<…

昨年一年間は精神的にひどく落ち込み、仕事できずに家でひきこもっていました。 二年前違う土地から戻ってきました。 今は、知り合いの人の紹介でアルバイトをしています。子ども系の仕事で指導案をだしたり、日常業務が多すぎて、短時間のはずが、長時間働いています。 また、仕事をこなせません。いつも同じ失敗ばかりで怒られています。 家では心配かけたくないので普通にしているつもりですが、時々急に涙が出たりします。 母は、私に対していつも緊張した感じで話したり、変に干渉的になってしまっています。 介護で疲れているせいもあると思うのですが、私に対するストレスを介護している母の父にぶつけているのを見て、辛くなります。 私が両親に心を開いてないからなのでしょうか… 居場所がないんです。 私は職場でも人間関係を上手にできずに浮いています。 高校時代の友達もいるけど心から相談できる人がいない。 一人暮らしするお金の余裕もない。 辛いです。 日常的には焦燥感があったり、朝方3時には不安で目が覚めます。 病院に通ったことがあるけど、人格障害と言われました。 この地域では無理だから東京のカウンセリングを受けるしかない。と言われました。 今は病院には行っていません。 東京には安くても片道一万五千円かかります。 居場所もないし、病院の先生からはそう言われるし…。 わからなくなってしまいました。 自分だけの考えではどうすることもできません。何かいいアドバイスあれば教えてください。お願いします。

私は幼い頃いじめにあっていました。人より頭が大きく、授業中前の方の席に座っているだけで｢○○さんがｼﾞｬﾏで黒板が見えません｣。顎がしゃくれていたために初対面の男の人が某しゃくれの方の真似を目の前でされ、みんなの笑いをとっていたり。今思い出しただけでも涙が出てきます。 しゃくれは治療して治しました。頭の事はバカにする人は限られていたので、当時は｢これで誰とでも話ができる｣と喜びました。でもやはり口の事が言えないなら他を探すようで頭を指摘されるようになり、｢あぁもう何しても無理なんだ｣と、そこからはもう自分から働きかけるのはやめようと思い、私が作った壁を何度も叩いてくれる人とたまに遊んだりする知り合いになるくらいで、心を開ける友人はいません。それ以外は私自身興味も示さなくなりました。話かけても迷惑だろうと冷静に感じていて、あいさつすらも自粛します。人に興味が持てません。でもそれは拒否され続けた結果なのかと悩んでいます。仲良くなってまた指摘されたら反応がわかりません。笑えば何度も繰り返され、泣いたり怒ったりすれば引かれ、じゃあもう関わらないとの結論。 人と関わるためには笑って傷ついていくしかないんでしょうか。 傷つくのは当たり前と言われた事がありますが、外見的な事で傷つけられるのではなくそれはもっと先の事だと感じています。 いつ言われるのかﾋﾞｸﾋﾞｸしている自分が嫌いです。強くなりたいです。