うつ逃げに該当するQ&A

高校1年の息子の事で相談です。入学してから全く自宅学習をやらず、提出期限のある課題もやらないで、学校の自習時間にやったり、やらなかったりです。 テスト前すら勉強から逃げてスマホ三昧です。やらなければという気持ちがあって、宿題を持ち帰っても結局やらないで 寝るまでずっとスマホを触っています。 中学生になって反抗期がひどくなってからこんな症状がでました。小学生の頃は普通に宿題も勉強もやっていました。 スマホの事、勉強の事を言うと逆効果で 暴れて、物を投げたり、壁に椅子を投げたり、ひどい時は、親を何度も蹴ったりするので、今は、黙って見守っていますが、何か、机で書いていると思えば、何か自分で空想した趣味に関することを紙にランキングみたいな物を書いたりして 現実逃避？なのか、意味がわからないです。今までに発達障害を疑われた事はないですが、日頃の生活では、忘れ物がたまにあり、引き出しを開けたら閉めない、電気を消さないということがあります。それから、頻繁ではないですが、 親の財布から一万円、5千円と数ヶ月に、一度 盗むので、最近は、財布の管理を徹底するようにしています。 必要な時は言えばお金は渡しています。 わたし(母親)の事が嫌いらしく、視線を向けただけで怒ります。高校卒業したら、こんな家は出ていくと言います。 父親は、息子には干渉しません。 学校の先生にも相談しましたが、全く宿題を、出さないわけではないですが、やるように促してもやらない教科もあります。部活動は熱心ですが、運動部の為、疲れてなのか、時々、授業中に元気がない様子だと担任の先生から聞きました。友だちとは満面の笑みで遊んだりしています。親子関係が良好ではないので、反発心から、勉強をしないのか、本人が気持ちの不安定さを訴えた事もあり非定型うつや、統合失調症、無気力症候群も疑っています。病院は嫌がります。

火照り、肩・首の懲り、イライラ、不眠、動悸、浮遊感、めまい等があります。 3年前に一度酷い状況になり、CT、血液検査、ストレステストも受けました。 CTと血液検査では異常がなく、テストでは「かなり鬱に近い状態」との診断でしたが、体調不良から気が滅入っていた為かと思われます。 最終的には会社を1カ月休養し、鍼治療で改善。「慢性疲労症候群」に近い状態と言われました。 その直後に妊娠し、出産。仕事も復帰し、忙しい生活を送っていました。 そして最近また症状が…。 とはいえ秋〜冬は毎年辛い症状はありました。症状を感じ始めたのは小学生の頃です。 火照りの症状が酷くなると、肩・首の懲りが酷くなりイライラするので コタツに入りながらも火照りが気持ち悪く常に腕まくりをしていました。 体の怠さで何度も病院に行き検査をしましたが原因は分からず、いつしかその状態は「普通」になりました。 夜になると目が冴え、寝付くのに1時間以上かかることもあります。 やっと寝ても眠りが浅く、子供が泣いたりして起きると目が覚め、また寝付けない状態に。 最近は夜中必ずトイレに起きます。 火照りが酷くなると仕事にならず、未だ半袖です。 それでも熱を感じ動悸がしてくるときには更に扇風機を使っています。 皮膚の表面が熱を持つ感じで汗は出ません。 腕にフィットする長袖を着ると、イライラで発狂しそうになります。 会社でも家でも電車でも、火照りの症状が出るとイライラし逃げ出したくなります。 また鍼治療で…とは思うのですが、頻繁に通うのが難しく、保険適用外なのでお金がかかり過ぎます。 今は2週間毎に漢方外来に行っています。 自分に合う調合に出会うまで時間がかかるのは分かるのですが、 冬が近づくにつれ症状が酷くなっており、焦っています。 考えられる病気、必要な検査、有効な治療法等、教えていただけたら幸いです。(30代・女)

7歳の小学2年生の男児です。1年生の2学期から行き渋りはあり、2年生になってから数日登校出来たものの今は完全不登校になってしまいました。 対人恐怖症の様な症状が出ており、個別指導頂くために放課後保護者と登校しても、他の見知らぬ生徒達を見ると怖がって逃げてしまい、頑なに門の中に入る事を拒否してしまいます。イジメはなかったと思うのですが、長らく対人恐怖症の様な症状が出ている所で近所の同級生と喧嘩になり、それ以来公園に行く事も怖がる様になってしまっています。 登校は諦め、自宅学習に切り替えたいのですが、最近は本人が全くの無気力で何も出来ておらず、心配です。先ほどお伝えした喧嘩があるまでは積極的に家での勉強にも取り組んでいたのですが、この喧嘩を機に無気力になってしまい、楽しそうな場所に連れ出す事も出来ず、勉強も拒否し、大好物を朝ごはんに出してもあまり食べません。習い事も全て休会届を出しました。 この対人恐怖症は軽い自閉症スペクトラムを持つ長男からの暴行、暴言を受け続けた為、複雑性PTSDになってしまっているのだろうと、お世話になっている心理士さんには言われています。同じクリニックで次男(質問の対象者)も発達障害を持っているか診て頂いたのですが、私が用紙の質問に回答した内容からは、恐らく自閉症スペクトラムもADHDもないだろうとの事でした。ただ、感覚過敏症による偏食は2歳の頃からあり、癇癪も強く困っています。 この対人恐怖症や無気力の様子が鬱の様に見えて、学校など全てについて押すべきか引くべきか対応に悩みます。学校の先生には対人恐怖症とは言え、いつまでも親が守りきれないのだから学校に連れてくるべきとご指導頂いていますが、不可能なのが現状です。少しそっとしておくべきべきでしょうか。無理にでも家の外に連れ出して外は安全と納得させるべきでしょうか。

2023年11月からダイエットをし、2024年6月〜2025年1月までは164cm34-36kgでした。完全に拒食症で、食べれるものは限られていて鬱や不安感、イライラが酷かったです。食べれるようになってきていたものの糖質が怖いのは今もあります。米が食べたくないみたいな…。 そして現在は体重に測ることが怖くて苦しくてできないです。44キロぐらいまでチューイングで太ったと思います。 1月から8月までは毎日チューイングを3時間してました。自分でも怖いですが、薬を飲み始めてから毎日1時間程度には収まりました。夜散歩したりして気を紛らわせています。ご飯は夜のみで、野菜とか…。チューイングは太ることを知り、本気で辞めたいです。チューイングするので、吸収はしないのですが、オーガニックの商品や国産のものじゃないと怖かったりして、お金も異常なほどかけてます。吐けない為過食嘔吐ではないです。痩せたい気持ちもあります。 心療内科、精神科にもいつか通いましたが、同じことを言われ、今は薬だけ定期的にもらっています。（強迫性障害を抑えるための） チューイング後は辞めたい、明日は辞めたいと強く思うのですが夕方辺りになると脅迫的にしなきゃ、買わなきゃとなってしまいます。辞めたいのに辞めれないです。でも太るし、顔も晴れるし辛いです。 定期的に普通に3色食べてみることもして何日か成功はしたことあるものの、すぐチューイングになってしまいます。家族にも当たってしまいます。上手く食べれないですし、食べれないものも限られてしまう。さらには、添加物も怖いし、自分で何かを作る気力も湧きません。 そして勉強や運動など、なにかを頑張ったりすると気が抜けて逃げたくなります。安心出来ることが完全にチューイングすることだと思います。パンや甘いもの、糖質をチューイングすることが多いので。 チューイングしたいとなると、自分が他に好きな事すらできなくなります。 どうしたらいいのでしょうか。

55歳に強い回転性の目眩があり、一週間ほどは膝がガクッと落ちて歩くことがこんなんであった。現在、65歳。 その後、二回ほど軽いめまいがあり、左側を目だけ動かすと二重に見えることに気がついたら、疲れがたまると正面の映像も二重に見えることもあった。 その後、回転性の目眩はなくなったが 目のクラクラ感やふわふわ感、歩くと軽いフラつきがあり、程度の差はあるが、１０年近くたった今も続いている。 肩凝りやパソコンや新聞を見ると目のクラクラ感や疲れ、気分の悪さが酷くなってきている。 目眩が起こる前から年一度ぐらい閃輝暗点があったが、最近は光視症て併せて一日に何度も起こることがあり、伴って頭の軽い締め付き感や首、肩凝りでだるく、胸の詰まり感で不安を感じる。 最初に目眩が起きた時に耳鼻科、市立大学病院の耳鼻科では眼振もほぼ治っており、メニエール症状に近いものと診断を無理やり出した感じ。脳神経外科ではＭＲIでは異常が見られず、偏頭痛の服薬もあったが意味なし。眼科では疲れ目とドライアイと処置されたが改善せず。精神科では鬱の診断に逃げた感じで、目眩睡眠専門医にも通ったがppt,?とか病名がついただけでリハビリぽっい事を暫く行ったが根治ぜず。暫く諦めて、リーセ錠やせファドール錠を予防的に頓服的に飲んでしのいてきたが、最近は光視症や閃輝暗点が頻繁に起き、朝起きると肩凝りや首こり、目のクラクラ、ショボショボ感、ピントが合わない感じ、息苦しさ、頭のぼんやりした感じが続き、外出するのも不安です。総合診療科も徹底に調べてもいいけど、たぶん悪い数値はみつからないだろうと言われました。何か良いアプローチはありせんか？

自分の病気が何なのか分かりません。 私は研究室に所属しているのですが、ずっと先輩との関わりに苦しんできました。その先輩は、直属の先輩で、同期の中でも直属の後輩である私にだけ、厳しい指導をしてきました。他の同期と比べて出来が悪い、他の同期を見習えとよく言われました。また、私の一挙手一投足に小言を言われ、実験なども管理、監視されていました。その中で私は、自分がダメなやつだから、仕方のないことだと思い、過ごしてきましたが、先輩とはなるべく関わりたくないと思っていました。でも、直属の先輩であるため、それは無理でした。なるべく関わりを絶とうとしても、向こうから関わってきて、逃げられませんでした。いつしか、先輩に対して恐怖心を覚え、姿をみるだけで恐怖を覚えるようになりました。もちろん話かけるのはもってのほかで、実験をする中で、疑問点や教えてもらいたいことがあっても聞けずに、自分の研究も思い通りに行かなくなりました。先輩に頼れないなら、教授を頼ろうかと思いましたが、その先輩にしょうもないことをいちいち教授に聞くなと言われ、誰にも相談できず、研究の詰めが甘いまま、発表し、怒られ、自己嫌悪に苛まれる日々でした。また、先輩が私を管理、監視することに対して、周りから面倒見がいい先輩だね、良くしてもらってるね、と言われ、それなのに嫌だと思ってしまうことに、そんなことを思う自分が間違っているんだと思うと同時に、周りは先輩の味方で、自分には誰にも味方がいない気分でした。誰にも相談できず、ずっと1人で苦しんできました。 そんな日々を過ごして1年半経った頃、体調不良で数日研究室を休むことがありました。それから、いざ研究室に行こうと思っても行けなくなりました。何が原因かよく分からず、そのときは先輩に会うのがもう辛いから、研究室に行けないんだと思いました。だから、とりあえず先輩が卒業するまであと2ヶ月ほどだったので、それまで休むことにしました。 それからこの春先輩が卒業し、また戻ろうとしました。しかし、行けませんでした。研究室のことを考えると、涙が止まらなくなり、研究室に行くのがとても恐ろしいように感じ、動悸がします。研究室を想起させるものも、見たり、聞いたりするのがしんどいです。なぜ涙が出るのかは分かりません。 日常生活、バイトなどは今まで通りに行けます。人前でも普通に振る舞うことはできます。 ただ、研究室を思い出したり、なんでこんなことになってしまったのかを考えると、もう駄目で、涙が止まらず、落ち込み、ベットから動けないし、眠れないといった鬱のような症状が出ます。 何が自分をそうさせてるのかも分からず、辛いです。何の病気が考えられるでしょうか？ 最初に研究室に行けなくなったときは、先輩へのトラウマから不安障害、抑うつ状態であると診断されました。しかし、先輩はいなくなった今でも研究室に行けない。その理由として考えられることを教えてほしいです。 追記 研究室について考えた時にだけ、鬱状態になるのが、病気として鬱と呼べるのかを聞きたいです。研究室について考えていないときは、明るい自分でいられます。