人話す涙出るに該当するQ&A

今日、心療内科に行ってきましたが、医師の対応に大変傷つきました。 私が何から話していいのかまとまらずにもじもじしていたのも悪かったのですが、投げ遣りな感じで話を最後まで聞いてくれず、私が今、うつなのかなんなのかも説明してくれなくて、とりあえず薬だしておくからって感じで、診察も5分くらいで終わりました。 診察後、あまりのくやしさに涙がでてきました。 午前中にも1週間前から耳痛がして耳鼻科に行って来たのですが、私は耳にピアスが人より多く着いているのですが、診察のときや検査の時にピアスおかまいなしにガツガツされて痛いって言ってるのに、一向に気を使ってくれる様子もなく、ピアスをしてる私が悪いみたいに言われました。 あまつさえ、どこも悪くないからと痛み止めの薬もくれませんでした。今までかかっていた先生も(内科、外科など)、あまり信用できない人で、今日の出来事が追い打ちをかけてきた感じです。 医師って、なんですか? 耳は刻々と痛みを増してます。 心も明日から、なにを励みに生きていけばいいのかわかりません。 先生に助けてもらいたかったのに。 助けてもらおうなんて考えた私が甘かったのでしょうか。

コロナウィルスにつきまして。よろしくお願いいたします。 現在自分がコロナウィルスに感染したのではないか？と心配になっています。 現在の症状は、昨日くしゃみをしたのをきっかけに喉のむず痒さが続き、昨晩から今朝にかけて右の鼻の詰まりがあり、つまりは取れましたが咽に痰が下りて絡まる感じ。それによって咳がしたくなるような症状が続いています。 風邪ではなくコロナではないかと心配な理由なんですが、２日前クラスターが発生した○○市の隣の△△市(感染者はまだいない)のカフェに入ってしまいました。。店内はわりと広くて、私の両隣それぞれ１メートル程離れたテーブルに２人組と３人組(全員で５人)が座っていたのですが３人の方の若いお客さんが勢い良く話されていて。。その人達が感染者と決めつけるようで良くないのですが、自分に風邪のような症状が出てしまってとても心配になっています。。 それでお聞きしたいのですが、 １メートルぐらい離れていても飛まつでうつりますか？また、うつってから発症までどれぐらいの期間がかかりますか？また、コロナの症状として初期は私のように症状が軽いのか、それとも一気に症状が変化していくのかどうなのでしょうか？ ずっと、出掛けるときはマスクを必ず着用、手洗い消毒も神経質なほど行っていたのに、どうして行ってしまったのかと本当に後悔してます。。涙。 どうぞよろしくお願いいたします。

20代女です。会社から異動を命じられ、6月より新しい店舗で勤務してます。 初めて地元を離れたこともあり、精神的に不安定な日々です。以下のようなことが6月以降今まで続いており、病院に行くべきか否か、ご意見をいただければ幸いです。 夜も、全然眠れない(寝付くのはam3:00頃)のに、3時間後くらいには自然と目覚めます。眠れない故に仕事のことを考えてしまい、涙が出てしまうこともあります。 休日も仕事のことが頭から離れず、リフレッシュ出来ている気がしません。シフト制勤務なので、稀に自分が休みの日に職場から電話が来ることもあり、ドキドキと動悸がします。 人と話す(話しかける)のが怖いです。なかなか本音が言えずモヤモヤします。他人にそれを指摘されると涙ぐんでしまいます。 以前は「仕事終わりにあれをやろう！」「休日はここに行こう」という感じで、自分なりの楽しみを設けて仕事に取り組んでいたんですが、いまいちノリ気がしなくなり、「楽しみ」と思えなくなってしまいました。 以上です。よろしくお願いします。

今好きな人がいます。初めてこんなに好きになった人で、結婚したいと思っています。彼は7年付き合った彼女と婚約破棄し、私を選んでくれました。しかし思うようにふっきれず、ちゃんと付き合うことなく中途半端な関係のまま1年が過ぎようとしています。先日元彼女からやり直したいと言われ、気持ちが揺れているようです。いま彼女と戻ってしまうかもしれない恐怖でいっぱいです。1〜2週間で体重が約4キロ落ちました。食欲もなく、ご飯を食べて何の意味があるのだろうと考えたりします。時々ですが、ひどい頭痛があります。職場の人と話すのも嫌で、仕事も全くやる気がおきません。何をしても楽しくなく、友達とも会うのがおっくうで、いま連絡をとっていません。仕事中、通勤電車の中、夜、彼を失ってしまうかも知れない恐怖と、彼がいなくなってしまったら、誰が自分の事をわかってくれるのか、など考えてしまい、どこでも涙が出てきます。 母親と鬱の話しになった時、もしかして自分もそうなのかもしれないと思い、でも病院に行く勇気がなく、メールさせていただきました。これは鬱ですか?病院に相談したほうがいいんでしょうか。

私は幼い頃いじめにあっていました。人より頭が大きく、授業中前の方の席に座っているだけで｢○○さんがｼﾞｬﾏで黒板が見えません｣。顎がしゃくれていたために初対面の男の人が某しゃくれの方の真似を目の前でされ、みんなの笑いをとっていたり。今思い出しただけでも涙が出てきます。 しゃくれは治療して治しました。頭の事はバカにする人は限られていたので、当時は｢これで誰とでも話ができる｣と喜びました。でもやはり口の事が言えないなら他を探すようで頭を指摘されるようになり、｢あぁもう何しても無理なんだ｣と、そこからはもう自分から働きかけるのはやめようと思い、私が作った壁を何度も叩いてくれる人とたまに遊んだりする知り合いになるくらいで、心を開ける友人はいません。それ以外は私自身興味も示さなくなりました。話かけても迷惑だろうと冷静に感じていて、あいさつすらも自粛します。人に興味が持てません。でもそれは拒否され続けた結果なのかと悩んでいます。仲良くなってまた指摘されたら反応がわかりません。笑えば何度も繰り返され、泣いたり怒ったりすれば引かれ、じゃあもう関わらないとの結論。 人と関わるためには笑って傷ついていくしかないんでしょうか。 傷つくのは当たり前と言われた事がありますが、外見的な事で傷つけられるのではなくそれはもっと先の事だと感じています。 いつ言われるのかﾋﾞｸﾋﾞｸしている自分が嫌いです。強くなりたいです。

17歳の高校3年生です。 高校１年生の時に、高校生活が合わず1度不登校になり、今までは周りの人とのコミュニケーションを取ることが好きでとても明るい性格でしたが、控えめな性格になりました。 ずっと頭のどこかに苦しい気持ちは残ったままでしたが、なんとか転校せずに、そのまま3年生を迎えました。 3年生の5月頃から夏休みまで、1年生の時からあまり感じなくなっていた周りの人と話すことが楽しいと言う気持ちが突然わいてきました。学校にも行きたくないという日が多かったのに、人と話したいからという理由で休みたくないという、自分でも考えれない気持ちになっていました。友達とふざけたりもして、勉強のモチベーションもあがり、自分ならなんでもできるような気がしていました。 しかし、夏休みにはいった7月の終わり頃にまた急に、自信がなくなり鬱のような症状が出てきました。それは、 やる気がなくなる、気分がずっと沈んでいる、集中できない、焦燥感イライラする気持ちがある、気持ちが抑えられず衝動買いをしてしまう、夜に眠れず涙が出てくる、生まれてこなければ良かったと思う、人から見られることが怖い（普段から学校の発表で過呼吸のようになる、電車に乗ることが怖い）、目が覚めてから起き上がれず行事の準備や課外授業を休んでしまう　などです。 症状は初めてではなく、精神科に一度通っていたときは、適応障害かもしれないと言われていました。　 1番困っている症状は、 やる気が出ず、気分がずっと沈んでいる。 ↑の症状から勉強に手がつかず、余計に焦燥感を感じパニックの様になってしまう。 人と会いたくないため、学校、塾に向かう足が遠のいてしまう　ことです。 受験生なこともあり夏休みを無駄にしてしまった感覚もあり、毎日自分を責めています。そこでなにか原因があるなら知りたいと思いました。これは精神に関する病気でしょうか？

転職し働き始めて1週間、胃痛、胃もたれ、胃酸を吐く(1度だけ)、めまい、不眠、涙が溢れる、不安、緊張、倦怠感があります。 主治医とは家にいるよりは働きながら治す方がいいだろうと話してます。 ただ仕事に慣れてないからと自分に言い聞かせてますが、色々な症状が出てつらいです。 人によって小声だったり2人っきりになった時にアドバイスしてくれますが、それ以上にストレスが強く感じます。 心配だったり手間を省くために前以て質問すれば「言われた事をやりなさい」 やり終えて聞けば「どうでもいい事は聞かない、必要な事だけ言いなさい」と私の心配はどうでもいい事と投げ捨てられ ちゃんとできるようにと苦戦しながら黙々とやってたら「違う!!何で言われた事ができないの!?こうやってやるって言ったじゃないの!?人に聞くのが嫌いなの!?」と自分でやり始めたり… ミスをすれば指摘して「なんで!?」としつこく聞き、努力をしても間違いばかりが目に入り否定をされる。 1週間しか経ってないのに、こんな毎日で上記の症状が出てしまうため億劫で仕方がありません。 前の会社で人間関係で散々な目に遭ったのもあり、今の会社もこんな毎日なため人付き合いを嫌うと言うかコミュニケーションを取るのが難しく返事する事さえ苦痛です。 無理矢理、明るく振る舞ったり真面目ぶっている自分は大っ嫌いです。

現在妊娠37週の妊婦です。もともと里帰り出産の予定にしており、医師から『34〜35週あたりには帰るように』と言われ、35週で帰省しました。しかし、その頃から夫と離れる事への寂しさもあり急に涙が出たり少々情緒不安定でした。それから帰省して、約2週間くらい経過し、それまで我慢していたのですが、段々実家の生活スタイルが合わない、実父に些細な言葉を言われ頭にきて、嫌悪感を抱くようになり、ストレスも溜まったのか、昨日から糸が切れたようになり、抑うつ状態、家族と顔を合わせたくない・会話もしたくない状態になりました。色々考えて涙も止まらなくなったりします…。(１人の時はまだ気楽です)妊娠後期は、ホルモンバランスが変わるようで、色々調べると自分と同じような人は沢山いるようですが…これをマタニティブルーと言うのでしょうか…？ 妊娠前と体も違うので、好きなようになんでもストレス発散が出来るわけでもなく…予定日まであと2週間程ですが、早く生まれてくれないかなとまで思ってしまいます(TT)こんな母親でお腹の子にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 現在の状況は主治医に話したりはしていませんが…自然に改善されるのでしょうか？

4/15長男が幼稚園から風邪(咳、鼻水、熱)をもらってきました。翌日から乾いた咳が出始め、4/19に3人目の1ケ月検診があり産婦人科の先生に咳の事を話したら、妊娠中に処方された葛根湯が2週間分あったのでそれを飲んで様子をみる様言われて飲んでましたが症状は改善されず、先週火曜日に呼吸器内科を受診しました。レントゲンで異常はなく風邪だろうけど授乳中に出せる薬もないし、葛根湯も飲んでもあまり意味かないし、熱もないのでとりあえず自力で治す方向になりましたが2日前から咳の後、緑色の鼻水が大量に出始めました。今現在の症状は突然、涙がでる程のむせるような咳が度々あり、その後緑色の鼻水がでます。もしかしたら風邪ではないのかもしれないと思いはじめ相談させて頂きました。内科ではなく耳鼻科を受診した方がいいでしょうか。宜しくお願いいたします。

発達障害の4才の息子と１１か月の息子、４３歳の旦那と暮らしています。 私は結婚してから専業主婦になりました。 家の周りには長男と同じぐらいの子供がたくさんいます。健常者ならいい環境だったかも知れませんが、言葉の発達が遅い息子を外遊びさせるには一苦労でいつからか遊ばせるのを止めてしまいました。正直息子を他人の前に出す事が怖くて馬鹿にされそうで私がダメになってしまいました。それからと言うもの、家と幼稚園の送り向かい、買い物するぐらいしか外に出る事はなく、他人との接点は無くなり自分の事を話す相手さえいなくなりました…。 実母に話せばいいのかもしれないが、弱い自分は見せられません。いつも強気な自分が邪魔をして他人に言っても私が決めて私が答えを出せばいいことなんだからと諦めて？いる自分に気づきます。まとまりのない文章でごめんなさい。我慢の限界にくると呼吸を忘れて心臓の音と涙が出ているのに気付きます。息子の事だけじゃない…。自分が必要とされていない虚しさ、孤独感が消えません。そして逃げられない現実と消えたくても消えられないと思う自分が嫌になってどーしたらいいのかも分かりません。人のてを借りず、抜け出す方法はないでしょうか？泣くことにも疲れてきました。