性嫌悪 女性に該当するQ&A

昔から子供が好きで、結婚したら早く子供がほしいと思っており、妊活を始めてからは毎月生理が来るたびに泣くほど落ち込んでいました。今回不妊治療を始め、人工授精1回目で妊娠したときは夫と2人で本当に喜び、毎日のようにアプリで赤ちゃんの成長を見たりしながら、これからのことをすごく楽しみにしてました。 しかし、7週目で稽留流産してるかもしれないと言われ、それから次の診察まではネットで情報を調べまくり、まだ可能性はあるかもと期待しつつも、ダメだった時のことを考えては泣いていました。これで流産が確定してしまったら、あまりの悲しさにもう当分は泣き腫らすだろうと思っていました。 しかし8週で流産と確定してから、全く涙が出てきません。ああ、やっぱりかという気持ちがあったので、もしかするとどこかで覚悟できていたのかもしれません。ただ妊娠してから我慢していたこと（気にせず好きなものを食べれるとか、旅行に行けるとかそんなことです）をもう我慢しなくていいんだと思ってしまっている自分もいます。もはや妊娠していたのは夢だったのでは？と思うほど、自分の中での記憶が薄れてしまっていて、そんな自分にとてつもない嫌悪感を抱いてしまいます。これはただまだ現実を受け止められていなくて現実逃避してるだけなのでしょうか？それとも流産をしても涙も流さないようなおかしい人間なんでしょうか？

３年前抗鬱薬で薬害が出たので、デパケン、ラツーダに切り替わるも効果を感じず、今は不眠の対処でデエビゴとトラゾドンのみ処方してもらっています。しかし効き方が緩い上に悪夢が増え、一睡も出来ないよりはましというだけで、日中健やかではないので、もう少し何かできないかと思っています。 リチウムは試していません。 １年以上不眠薬だけの状態でも、躁状態が見られないことから、主治医は双極性障害ではないと言いますが、１０分程度の診察で主治医に普段の感情の波やこれまでに経験した出来事を全て伝えることは不可能で、私は双極性障害２型の可能性をまだ否定していません。 何をしても無駄と思う毎日の中で、このように良くなりたいとかネットにわざわざ書き込むやる気が出るのも軽躁の時期かもしれないからです。 私にとって軽躁は症状ではなく、生きる為のニュートラルの状態です。 病的な鬱っぽさが和らぎ、普通に過ごせてるだけなので、病院で躁っぽいとは言いません。 まだ活動してた時期、やる気に満ちて、新しいことを初めては疲れ果てて打ち拉がれて辞めてしまう、自己嫌悪と反省でしばらくは大人しくしてから、また何かできそうな気になり、はじめずには居られなかった、そのサイクルが６ヶ月周期くらいだったことは双極性障害の特徴に似ていませんか？ サプリメントなら量が少ないので薬害を気にせずリチウムを試せるのではないかと考えています。オロチン酸リチウム、アスパラギン酸リチウム、単にリチウムと書かれているものがありますが、どう違いますか。 量は１錠５mgのものが大半ですが、１mgも売られています。 体重はかなり軽いですが、薬と違い健康な人でも飲む上、不足を疑って飲むわけですから、いくら過剰摂取が心配といっても１mgは少なすぎでしょうか。それとも効果を感じるまで１mgから徐々に増やした方が良いでしょうか。

私は小学校高学年から嘔吐恐怖症です。 同級生が朝から吐けなくて苦しんでいる様子で給食を食べた後授業中に吐いてしまい、男子たちが笑う中、私は背筋が凍る思いをしました。 中学生からは「吐」と言う文字を見るのに嫌悪感があったり、吐きそうな人を見ると血の気が引いたりしました。 10歳くらいを最後に、嘔吐することはありません。 ただ、去年逆流性食道炎と診断され、その1〜2年前くらいから呑酸があったり、寝ている間に喉まで吐瀉物が上がってきていたなんてことがありました。 実際嘔吐までいかないものの、それに近い体験をしています。 今、嘔吐恐怖症の症状が人生で1番酷く、強迫性のように毎日、朝起きた時からずっと吐く、吐かない、怖いの繰り返しでノイローゼになりそうです。 （現在38歳ですが、嘔吐恐怖症を気にしないで食事を楽しめた時期の方が長かったです。 その頃に戻りたいです。） 長い間吐いたことがないから吐き方がわからず怖いのか? しかし嘔吐に近い体験はその中であり、その時は怖くなかったし、それをカウントすれば吐いていないのはここ2〜3年くらいと思い、この先何年かは余程なことがない限り吐かないと割り切れたなら… とどうにか考えが前向きにならないかと悩み、日によって嘔吐に対する恐怖が軽くなったり重くなったりしています。 今日は天気も悪く、鬱っぽく、強迫性のような感じで嘔吐恐怖症のノイローゼっぽくなって寝込んでしまいました。 双極性障害と社交不安障害、嘔吐恐怖症で精神科に通院して薬を飲んでいます。 昨日診察に行ったばかりで病院には連絡していません。 訪問看護を週に一回頼んでいます。 どうすればいいかわかりません。 誰かアドバイスをお願いします。

自己愛性パーソナリティ障害の同僚の扱いについて相談です。 ５月下旬より新しい職場で１３歳下の同僚に困っています。 私は、どっちかというと人と距離を置いて過ごすのがいつも好きなのですが、自己愛性パーソナリティ障害ぽい同僚が（マウント取りながら）一緒に居たがる事に嫌悪感を感じています。新人で環境慣れしてないし若いのは仕方がないのですが、特殊な雰囲気（実は根暗で自信がない点等）に気が付いてゾッとします。普通の会話していて私側が自慢してるかのように捉えているのが嫌で離れたいと感じていますが、職場は同期の仲間だからなのかいつも隣の席に座らせます。私自身、２年前父が他界したばかりで辛い時期です。 職場で私はその同僚と休憩時間が一緒であったりしてたので、独特さに気が付きネットで調べて人格障害の人かも？と気が付きました。彼女は自己愛性パーソナリティ障害（？）らしく上にも取り入ってもらう事も上手な様子はあります。未だ新人扱いの為、理解が出来ていない人達に可愛がられている様子です。私としては関わりたくなくて休憩時間を如何に構わないか？（音楽を聴きながら読書するふりをする等、最低限の会話で済ます）逃げるのに大変です。不平不満が多く努力もしない感じにイライラしてしまいます。早く会社側もこういう特質に気が付いてほしいと願ってます。後１.２か月でリモート勤務が待っていますので何とか逃げていたいのですが 、昨今はこういった変わった人も増えているとの話。自己愛性人格障害の人は、問題を起こすのでいつか退職するとも聞きますが、詳しい方こういうタイプの人々の行く末教えてください。ネタにしないとならない自分にも嫌になります。

私は、境界性パーソナリティ障害で治療を受けているのですが、以前に何回もこちらでBPDがゆえに、距離感が掴めないということを相談して、強い依存と密着か嫌悪と拒絶をくり返してしまうことは私自身もよく分かっているのにもかかわらず、なかなか良くなりません。 なぜ、こんなにまで距離感で苦労してしまうのだろうか自問自答していますが、行動パターンが変わらないことや、まだ少なからず特定の人に対しては投影性同一視の傾向があると感じているのですが、相手に対しての認知を変えることや距離を取ることで改善しますか？ こちらを利用するにあたっての限界設定はありませんが、返信が3回までというのが限界設定に近いかなと思いました。 以前、こちらを利用していたとき(2016年まで)は返信の上限がなく、いつでも返信できたので距離感について悩むこともありませんでしたが、逆に返信回数が決まっているからこそ、私がどのように適切な距離を保てるかの練習にもなるのではないかと思ったのですが、あまり関係ないですか？ 一つの試みとして、私が距離感を保てるように、回答を頂いてから1週間は返信をしないで、違うことに意識を向け、感情調整及び対人関係においてのスキルアップのトレーニングとしたいのですが、ご理解頂けたら幸いです。 BPD距離感に悩む私が、今回相談したように、こちらを利用しながら、たとえば一定期間返信しないなどの限界設定を設けて、トレーニングしてもよろしいでしょうか。 少しずつ、今の問題に向き合い乗り込える力を養えたらと思います。 何か回答を頂けたら幸いです。

先日、胃のムカつきと胃痛が続いていたため受診、内視鏡でバレットと逆流性食道炎がわかりました。先生はグレードについて仰ってはいませんでしたが、たまにこういう人はいるし、欧米人の方がもっと酷いよーと言っていました。 内視鏡は年１回受けています。それまでは、少し緩いねと言われていましたがここ一年で急に悪化したのでしょうか？ １１歳から過食嘔吐があり、現在まで毎日嘔吐があります。治そうと控える時もありますが、長年消化器を疲弊させていた影響で消化もなかなかできず（常に膨満感、エコーでは24時間前の残留物確認、ムカつきあり、すぐに満腹感、普通に食事を取ると一日中お腹が重いままです）、また身体の機能を徐々に戻すための食事の仕方、精神のバランスを保っていいのかわかりません。 自分でも治すための葛藤、自分で身体をいためつけた後悔、過食しないとどうやって生活をしていいのかで、かなり過呼吸や鬱っぽくなっています。過食をする時は内圧をかけないようパンパンまで詰め込まないにするなど少しづつ改善を試みています。このまま、消化器系の悪循環は続いたり消化機能は正常にならなかったり、癌になりやすかったりするのでしょうか？ちなみにメンタルクリニックには長年通っていて、検査前はいきなり辞めると反動がくるので気長にということでした。 消化器の薬は長年タケキャブ、ムコスタ、ガスモチン、消化酵素、六君子湯は飲んでいます。逆流性食道炎の枕も使っています。 どのように今後していっていいのか不安でいっぱいです。また健康のため辞めればいいのに思うように行かない自分に罪悪感、嫌悪感です。 バレットや逆流性食道炎の進行は人にもよると思いますが、来年にはもっともっと早いスピードで悪化していますか？

このカテゴリーで合っているのか少し迷いますが投稿させていただきます もともと慎重な性格でことに初めてのことには不安になり確認したり考え込んだりしがちです また人見知りもしがちで新しい環境に慣れるのに時間がかかる方です 10月から仕事の内容が変わり、スピードを求められる仕事になりました またどちらかというと社交性や積極的であることが必要な仕事です 私はそれらになかなか慣れることができず 失敗することも多くてだんだん仕事が苦痛に思うようになりました 今月に入ったあたりから家で仕事のことを考えるとなんで自分はできないんだろうと自己嫌悪したり 不安で泣いてしまったり家族に八つ当たりのような態度をとってしまったりします 職場では少し注意されただけで泣きそうになったりします(何度かは一人で泣いたこともありました) また最近は家に帰るとだるくて何もできず寝てしまいます でもそうやって時間としては充分に睡眠をとっているはずなのに昼間は頭がぼんやりしてうまく働きません 毎日ではないのですが頭痛がするときもあります これはメンタル面の病気のようなものなのでしようか? 私はこれまで自分が得意ではない環境は避けて通ってきた部分があり 仕事に対して不安になったり苦痛になったりするのは私が甘えているだけで弱いからなのかなと考えないでもありません それならそれで何とかしたいとも思います ですがとにかく今は何をどうするのが正しいのかも分かりません どうかアドバイスをいただけないでしょうか まとまらない文章ですがどうかよろしくお願いします

以前、不安障害、強迫性障害と診断されたことのある40代の主婦です。 受診した際には薬を処方されましたが、体に合わず、現在特に服薬はしておりません。 日常生活では、 外出時に鍵やコンロが気になってたまらず、何度も確認して時間がかかったり、 料理の際に洗剤などが混じったのではと心配になり材料を捨てたり、 夜中にふと財布があるかが気になって起きる…などがありますが、 最近特に対人関係において不安が強くなってきました。 人と会話しても、後であんなこと言わなければよかったのに、イヤな人だと思われたのではないかと心配でたまらず、後悔して胸が苦しくなることがあります。 また、お酒が好きで数ヶ月に一回程度飲み会などに参加するのですが、記憶が曖昧になってしまった場合は最悪で、 人にイヤな思いをさせてしまったのではないかと自己嫌悪に陥って何日も落ち込みます。 お酒を飲むのを減らせばいいのですが、みんなと楽しくやっている時は認めてもらっているような、不安がなくなったような気がしてしまい、つい飲みすぎてしまいます。 とはいえ、外に飲みに行く機会などはそうないのですが… 不安になると、胸がバクバクしてきて苦しくなったり、自分の存在を消したいような気持ちになることもあります。 やはり薬などの処方が必要なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

やらないと不安になる習慣をやめたい。 私は中学生の頃から、気づいた事や自己反省などを日々書き起こすようにしています。 例えば、 ・友人や職場の方の言動から導いた、その人を不快にしない言動 ・自分自身の反省するべき言動、悪い癖 ・家族の性格と、雰囲気を損ねない接し方など 対人関係に関する気づきが多いです。　 昔から自己嫌悪感と他人に対する罪悪感が強く、自分を戒めたいと始めた事でした。書くと自分のスタンスを確認できて落ち着く上に、周りの雰囲気を悪化させることが少なくなりました。しかし、ここ数年は一旦頭に湧いて分析した思考を紙にまとめなければ不安になると同時に、それに多くの時間を費やしてしまうようになりました。 本来は適度に忘れるはずの過去に囚われているせいで、他にやりたいことをする時間を奪ってしまうこの習慣をやめたいです。しかし、不安でやめることができず、一度覚えておかなければならないと感じた事をなかなか忘れることができません。 ここで質問が2つあります。 1.私のこの癖は、何か病的な症状でしょうか。（以前、適応障害か双極性障害の疑いで精神科に通っていたことがありましたが、その症状とは別に、昔から対人不安から来る過剰なこだわりが多いように感じます） 2.この習慣を止めるために私にできることは何かありますでしょうか。 長文申し訳ありません。困っているのでどなたかにお答えいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

40代女性です。 ここ一年、様々なものに対しての許容度が著しく低下し、且つ様々な事物への不安感が増していると感じています。 特に、五感に関わる不調への恐怖心・不快感の増大が顕著で、大したことのない身体の不調発生や、これまでは然程気にならなかった不快体験に対して、耐性が格段に落ちており、たまに気持ちの対処がしきれなくなりそうになります。 例: 鼻詰まりで味や匂いがわかりにくなった際や、鼻をかんだ際に耳奥がつまったような感覚で一時的とはいえ聞こえが悪くなった等の症状が出た際、気持ちがザワザワし、どうしたらよいかわからなくなり、叫び出したくなるように感じる また、将来的に五感が喪失される・著しく低下する可能性や、そのような状況に対処できないのではないかという不安が増大し、物事が手につかなくなる 少しの汚れやぬめりの感覚への吐き気を催すような嫌悪感の増大 このような許容度の低下や不快・不調への対応能力低下は加齢に従い当然のものであり、時間をかけて受け入れるしかないのでしょうか。 育児・仕事をしている中、そのような不快や不調はどうにかコントロールを行わないと物事が進まないので、どうにか我慢をするようにしていますが、限界も近いように感じており、投薬含めた緩和策を探りたいと考えています。