生きる意味がわからないに該当するQ&A

私は今高校2年なのですが、以前から週に1･2回休みながら学校に通っていました。原因は腹痛や頭痛、自分が元々学校嫌いだということだと思います。最近は体調不良が段々酷くなっていて、休む回数が増え、週に一回程度しか行っていません。先日登校した時、休み時間に頭痛が急に酷くなり、周りの話し声を苦痛に感じて「うるさい!黙れ!」と叫びそうになっている自分が怖くなって、それもあってかその後登校してません(言い訳かもしれません…)母親は私が学校に行かないと毎朝大声で怒り、私は段々姉(私と部屋が同じ)や兄にも毎朝迷惑をかけている気がして、なるべく人がいないような部屋にこもっていることもありました。自分はみんなに迷惑かけているからいない方がいいという考えが頭から離れません。家族に顔を会わせるのも辛い…家族に気を使わせているのが辛い…学校に行かない自分は未来がないから生きてても意味がない気がしてしまいます。学校に行けばいいのは分かっているけど体が言うことを聞かない…悩んでいると涙が出てきて疲れて…ご飯も食べる気になれなくて…余計に辛くなります。精神科に行った方がいいと思ったのですが、甘えてるのかもしれないし、家族に変わり者扱いされるのではないかと思ってしまいます。受診してみた方がいいのでしょうか。

自閉症スペクトラム障害と適応障害、うつ状態の者です。 現在はうつ状態は薬で落ち着いています。 しかし、今日ショックな事があり落ちはじめています。 先月、母が国保検診で受けた乳ガン検査でひっかかり再検査をした結果が今日分かりました。 マンモグラフィーには異常がないもののエコーで黒い影があり3か月に1回の検査が必要との事でした。 ガンじゃないのかガンなのかはっきりしない事で余計に悪い考えが頭のなかを駆け巡ります。 5年前に病気で父親を亡くしてから母だけが心の支えでした。 現在は父方の祖母の家で祖母と母の3人暮しです。 祖母も脳梗塞の後遺症で若干足が不自由ですし転倒でよく骨折やヒビが入ることがあります。 以前、別の疾患で母が入院したとき色々な不安やストレスが溜まり寝ている祖母に出刃包丁を突き立てた事があります。 もし、母が検査入院なんかになったらまた同じことをしそうだしそうでなくても今のままストレスや不安がたまればやりかねない気がします。 元々、梅雨時期と冬にうつ状態になる傾向にありますがこのままいくと前倒しでうつ状態になりそうです。 最近は無意識に泣いてしまう事があるので不安です。 どうしたらいいんでしょうか？ 自分が生きてる意味を見失いそうです…

長文失礼します。 小学生高学年あたりから数学だけ極度に出来なくなりました。1桁どうしの足し算も指を使って計算をして、時間の計算も上手く出来なかったです（時計を使えば少しマシでした）。 中学、高校生の頃は赤点常習犯で、どれだけ勉強してノートや教科書を見ても点は上がりませんでした。他の教科は特に赤点をとることはなく先生や親にはよく「数学さえ何とかなればね」と言われました。 数学はとにかく数字がなぜこの形に変化していくのか、理科では化学式が展開される過程の全てが理解できず、「これはどういう意味なのか」と先生や友達を追いかけて聞いたりしても「 公式はこれだからこうなるの。」の説明では納得できませんでした。 最近心理学の授業で学習障害というものがあると知って自分はそうなのではないかと思いましたが、確信がいまいち持てません。 他にも、1つのことに集中して周りの声が聞こえなくなったり周りを見れなくなる。怒られたりすると頭が真っ白になって何も言えなくなり、特に夜中だと立ちくらみがして倒れかけたりします。自分の好きなことになると1人でも沢山しゃべれるのに自分の興味のない話題になると急に何を喋っていいのかわからず黙ってしまったりして、人に「貴方は他人にそんなに興味が無いよね」と言われてしまいます。 これらが何かの発達障害なら教えて下さるとありがたいです。今差し迫って生きづらい訳ではありませんが、自分自身納得するには1度病院で受信した方が良いのでしょうか。

主人の話なのですが、約束を守れない(例:水道代を振り込む、と言って毎月毎月振り込まず、その度に私に怒られて反省し今日する、と言うのですがせずに、翌月も振り込まない)、自分にとってメリットのある仕事でも、突然音信普通になってしまい催促の電話も出ない、本当に危なくなる(起訴など)時になってやっと反応し周囲に助けをもとめる、などがあります。そういうことをしても、相手に対して謝罪するなどはあまりなく、その時は周囲にたしなめられ、反省しているように見えるのですが、繰り返します。そういったことをしても自分にはとても自信があるようです。このままではトラブルになると理解していても、それを防ぐ術がわかっていても、振り込めなかったり、音信不通になってしまうようです。 性格は素直な人で、優しいとも思います。頭も良いかと思います。(国語は全くできず、他の科目は優秀、勉強はあまりせずに日本では知らない人はいないだろうところに入学)ただ上記が繰り返され続け危険な状況を経験しても全く改善しないので、何か障害か病気かもしれないと思いました。ご意見教えて頂ければと思います。 彼が生きやすいように(彼は今元気ですし、今までも基本的に明るく楽天的、あまり落ち込みません)どうサポートすべきかと、また、私自身も彼と一緒にいるとある意味でストレスが大きいため、どう付き合っていくべきかと考えております。

60歳女性です。 子宮頸部の組織診でガン細胞が見つかり、MRI、CTなどの検査から原発の腹膜ガンとの診断を受けました。その後PET CTを受け、来週追加で上下内視鏡検査、足のエコー検査の後、子宮、卵巣、卵管、大網の摘出術と腹膜ガン切除の手術を予定しています。 来週医師の治療計画を聞くのですが、手術後に化学療法の標準治療だと思います。 ・よく胃ガン、大腸ガンの切除術で開腹したら腹膜播種でそのまま閉腹したとか、術前に腹膜播種がわかった場合手術をする意味がない、などの記述がありますが、たとえ他臓器への転移がなくても、腹膜播種の考え方は同じで厳しい状況にあるということでしょうか？腹膜播種というだけでステージ４も考えられますか？ ・今現在何の症状もなく、腹水も見られず、趣味のスポーツも続け以前と同じく元気に生活しているのですが、今後の私の辿る経過を考えられる範囲でお答えいただけるでしょうか？できれば月単位、年単位で。 ・追加された足のエコーは、他の検査で血栓など気になることが見つかったのでしょうか？それとも手術前検査では普通でしょうか？ いろいろと質問させていただき申し訳ありません。来週の医師からの診断を待てばいいのですが、もう少し生きていたいという思いで‥ よろしくお願いします。

5歳の娘です。妊娠18週ぐらいから上肢下肢の短縮、胎児の頃から手足に12箇所骨折が見られ、先天性の骨形成不全2型だろうと診断されました。3歳までぐらいしか生きられないかもといわれました。 ところが生まれてみると、手足の極度の変形のみで、現在5歳になるまで一度も骨折はありません。2歳7カ月からこれもまた極度の尖足ではありますが、歩行もできるようになり、走ったり転んだりできるようになりました。階段から落ちたこともありますが、全く骨折はありません。元気いっぱいです。 本当に骨形成不全なのか疑問に思い、主治医にききますが、骨形成不全（型は不明）の診断名にかわりありません。 ちなみに、遺伝子検査などの詳しい検査は一度もしたことがありません。主治医に検査をしない理由をきくと、調べても治療法がないからあまり意味がないとのことです。 なかなか娘と同じような事例をネットでも探しあてることができず、今が当初の言われていた時よりはるかに良いだけに神様に感謝しかないのですが、逆に将来どうなるのか？が分からず不安もあります。 この先、骨折しやすくなるとかの可能性はありますでしょうか。改めてきちんと検査をしてもらった方がよいでしょうか。 また、もし、娘と同じような症状の子どもさんを診たことがある先生がいらっしゃいましたら、事例として経過を教えていただけると助かります。

最近イライラが止まらなく、考えてると吐き気に襲われます。私はよく騙されます。多分見た目も大人しくお人好しに見えて人によっては何も不自由なく生活をしているように見えるからだと思います。自分自身は平和主義で誰とでも仲良くなりたいし職場の雰囲気も人間関係が第一だと分かっているので自分なりに信念を曲げずに頑張っています。毎日人の悪口を聞かされ正直うんざりしています。もっと昔は物を盗まれたり仲間外れにされたり、意味もなく悪口を言われたり…何故か今でもよく嫌みを言われます。比較されたり…。もういつまでたってもうんざりでストレスに絶え切れない状態です。バイト先では他人よりも多くキツい仕事を任され、おまけに前の職場の同僚にお金を貸しました。私は散々迷いましたがあまりのしつこさに、信じて貸しました。周りに話したらお金は貸す方が馬鹿だ!と言われました。確かに相手はいまだに返してきません。常連のようで周りにいいまくっているようです。お金を貸してと。癌だとか追われているだとか相手を信じさせるような手口を使っています。最近はかなり催促しています。あまりにもはらただしいのでもう少ししたら次の手段にでます。人間不信になりそうです。ストレスで病気になりました。私は正直世の中が生きにくいと感じています。親は悲しませたくないけどこれ以上我慢したくないです。どうすれば気楽になれますか? 毎日イライラに押し潰されそうです。

88歳の認知症の母です。物忘れはひどいですが、人格はそのままで、時々難しい相談事にも答えられるくらいのやり取りはできています。 ６月に肺が潰れていることがわかり、入院して気胸ドレナージを受け、また、心不全、老衰と診断されました。入院中はほとんど食べられず、静脈栄養を入れていました。 病院の皆さまのおかげで肺と心臓の水も無くなり退院できましたが、家に帰ってもこのまま食事があまり取れなければ、私は胃瘻を作りたいと思いましたが、主治医の先生は人間の寿命の意味から反対という意見でした。 また母は6年前に胃癌の手術で胃を半分切除しているので、胃瘻が可能かどうかもわからないとの話でした。 退院してから、母はどんどん元気になり、訪問医療の先生も驚くほどまで回復し、自分で歩けるようになりましたが、食事量だけは1日300から500カロリー(エンシュアは２日で1缶弱がやっと)しか取れていない状態です。 (ただ少しずつですが食事量も増えてはいます) 訪問医療の先生は、数ヶ月単位で母がどこまで頑張れるかは、先生自身もわからないが、1年持たせるのは無理でしょうと言っております。 そして胃瘻については訪問医療の先生も反対とのことですが、私がどうしてもと言うなら、先生に止める権限はないのと、作るなら、今の少しでも元気なうちにしかできないと言われました。 母本人も胃瘻をしてでも生きたいと答えていますが、優しい母なので、私のためにそう言ってるのかな…とも考えてしまいます。 私の息子は生命に抗うようなことをするべきでないという意見です。 友人からは、後で自分が後悔しないような看護をするべきと言われました。 精神的なことばかり書いてしまいましたが、延命治療の是非以外にも、母の状態にはするべきでない要因があるのでしょうか…ご意見をいただけましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

未破裂脳動脈瘤のクリッピング手術中に破裂した75歳の父についてです。 破裂予防のためにうけた手術でこんなことになり、家族皆で泣きはらし、手術前はあんなに元気だったのに…と、手術をしたことを後悔しました。生真面目でなんでも一生懸命に生きてきた父がかわいそうで仕方なく、家族としてはなんとか元の父に戻してあげたいと思っています。 術直後に聞いた後遺症はとくにみられず、体に麻痺等もなく少し安心していますが、せん妄がみられ、不思議な言動があります。HCUに9日間おり、一般病棟に移って2週間過ぎたところです。時間や場所がわかっていない状態です。 看護師さんがみてくださってはいますが、午前と午後に母が付き添いに行き、会話をしたり一緒にテレビや新聞を見たりしています。私も行けるときに行くようにしていますが、妊娠中で小さい子どももいるためなかなかゆっくりは行けません。 そんな毎日ですが、対応してくださる看護師さんの中に信頼できない方がおり、どうしたらよいか悩んでいます。 せん妄中であるとはいえ、会話は普通にしていますし、いろんな意味もわかっている父を、まるでバカにしたように話しかける姿や、せかせかとトイレにつれていく姿、まるで父がやったかのように自分のミスを話す…母が付き添っているため、その看護師さんの行動を見られますが、付き添っていない時にどんな対応をされているのか心配でなりません。このような看護師さんにはどう対応すればよいでしょうか？苦情を言うことで、余計に父に何かされては困るし、入院が長引きそうなので今後の人間関係もありますしどうしたらよいかと悩んでいます。

看護学校を卒業して四月から看護師として働いています 看護学校で看護師を目指してからというものの、看護を好きだなと思ったことはありません 僕の母は看護師ですが母親のようになりたいと思ったことは一度もありません、むしろ母親がおせっかい過ぎて好きではありませんでした ですが、看護師になれと父親に言われ、看護学校にはいることになりました 看護学校では、患者のためと言いながらも結局は自身を、どこまでも第一に考えてる教師や理不尽ばかり、学生の好き嫌いも露骨に出してくるような感じで呆れていて、看護師に余計なりたくないと思っていました それに、看護は気持ちを大切にするというものがあり、そのような抽象的なものに理解ができず３年間看護を学んできました いじめにあった過去があるために、楽しいということも、辛いということも、大変ということもあまり感じないために、気持ちや他者への興味が薄くなってしまいます いじめから辛いと感じたときや、苦しいと感じたときはその気持ちを打ち消すかのように、自分のなかで感じなかったことにしてきました、そのようにしていたら、他者へのイラつきも楽しさも、辛さも、ほとんど感じなくなってしまいました 家でも世間話をしていたら兄からなんでそんな意味のないことを話しているの？と５年以上も言われ続けて他人とも家族とも何を話して良いのかわからなくなり、兄からの嫌みの末に発狂したこともあります。 看護を好きになれず３年間なにも感じないようにして生きてきたこと、他者への関心もなく、友達もおらず、コミュニケーションの取り方も心のあり方も忘れてしまい 今はもう、どうして良いのかわからないです