強迫性障害気にしない方法に該当するQ&A

海外出張時に同僚が腹痛を訴え、現地の公衆トイレを使いました。 イスラム圏のため、トイレに紙はなく、左手で水を柄杓や桶などから掬って、お尻を手で直接洗う方式のトイレです。手動ウォシュレットというようなものです。 当方神経質で強迫性障害のきらいがあり、その同行者はトイレの後に濡れた手(お尻を洗った手)でパンツとズボンを上げ、その後石鹸をつけて手洗いをしたとのこと。 私が気になるのは、肛門を水をつけながら洗った手で触ったズボンは履いており、石鹸で手洗い後もそのズボンを触ったりし、また別の場所を触るなどの行為に不潔さを感じてしまいます。 肛門を洗った手→ズボンを触る→その後石鹸で洗ったキレイな手でそのズボンをまた触る→その手で別の場所を触る このサイクルでありこちが汚染されてているように思えて仕方ありません。 例えば考え方によっては、夏などの蒸れたお尻が付着している電車や椅子の座面の方が汚いのでしょうか。 この場合、イスの座面に置いたバッグなどは私は気にせず使えます。 感染性がないので大丈夫という答えではなく、一般的な気にしないレベルはどれくらいかという回答が欲しいです。 どのレベルから気にしないのが良いのでしょうか。非常に苦しいです。 そもそもそう言ったトイレの文化のある土地では、皆さん上記に書いた状況でズボンなど触っているのでそれが日常と思うしかないのでしょうか。

強迫性障害を10年以上患っている者です。 先日病院の帰りに、院内のトイレを借りてから路線バスに乗って移動したのですが、トイレ後に上着の背中に水跳ねを見つけ、（腕に上着を掛けていたので手洗いの水かもしれませんが）尿はねかと思い気持ち悪く、バスに乗る前に軽く除菌ティッシュで拭いたりしてから座りました。（既に乾いており位置は分からなかったので適当にさっと拭きました） その後、数時間経ってから不潔恐怖の気持ち悪さが大きくなり、 ・座席は滅多に清掃されなさそうなのになぜ座ったんだ ・汚したんじゃないか ・今後も自分も周りの人間も利用するので自分がその席を避けても家族が気付かず利用して汚れを持ち帰るのでは など不安が止まらず苦しいです。 尿だとしても裸でバスに座る人もいないし毒でもないし、既に乾燥していると思うので、感染などの心配はないと考えますが、気分的に汚れに対する気持ち悪さが取れません…。そもそも公共の乗り物の座席というのは汚れていると思うのですが、情報を知ってしまうと気になって仕方がありません。 服は帰宅後捨てました。家の中にも怖くて先延ばしにしているが捨てる予定のもの、触れられないものがとても多くリラックスできる場所はどこにもありません。 パキシルなどを服用しながら生活していますが何年も毎日気が休まることなく、気になったものは捨てるので金銭的にも苦しく、しかもいま妊娠中なので今後が不安で仕方がありません。子供は漏らしたり吐いたりしますし…。 妊娠の経過は順調ですがストレスのせいかマイナートラブルがひどい状態です。 上記のようなケースも、気にしないで過ごすしかないでしょうか？ バス会社に申告するほどでもないという理性はあります…。 長文失礼しました。 よろしくお願いいたします。

私は去年の８月から意識してしか呼吸が出来なくなりました。過呼吸になったのがきっかけです。 心療内科で不安障害と強迫観念と診断され抗不安薬を飲んでいますが症状に変わりはありません。それよりも以前より不安や恐怖が強くなり毎日つらいです。 色んな事が気になりコントロール出来なくなってきました。 今は呼吸のときわざわざ息を深く吸いすぎて疲れてしまいます。 呼吸が浅いと苦しいような気がしてから、ずっとです。 胸が苦しくなるまでいちいち吸ってしまいます。 意識呼吸で呼吸に対して不安がつよくてクセをつけてしまったんだと思います。 意識呼吸は簡単には改善しないと思っています。 でも、せめて息を吸いすぎない普通の呼吸が出来るようになる方法があれば教えていただきたいのです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は去年の夏ぐらいから、自分は強迫性障害なのではないか…と思うようになりました。 症状(というほどのものではないですが)…としては、勤務先の戸締りや電源などの確認を繰り返す…が主です。 その症状が出るきっかけは、前に勤務先のカギをかけ忘れてしまったことが原因だと はっきりわかっています。 それ以来怖くなり、戸締りの確認は毎日念入りにするようになりました。 とくに玄関の鍵は、一回締めて、すぐガチャガチャとドアを開けるしぐさで確認、 自転車を持ってきてからまた確認、 さらに、別の所での仕事が終わって帰りに勤務先によってまたドアの確認…という風に 3回は確認しないと絶対気が済みません。 また、私は免許もないので自転車通勤なのですが 2キロぐらい進んだあたりで、閉めたはずの鍵が気になり ばかばかしいと思いつつ、また勤務先まで戻って確認する…ということが しばしばありました。 ひどいときは家に帰り着いてからいきなり気になってきて 片道35分もかかる道のりをまた自転車で、確認しに行ったこともありました。 それと、家に帰り着いてからしばらくたって、 いきなり、仕事のことでちょっとしたことが気になりだし、 「大丈夫だ」と自分に言い聞かせても気になって気になって仕方がなかったので、 夜中に勤務先に再び出向くということも過去2回ありました。 ですが戸締まりの確認と言ってもそう何十回も繰り返すわけではないし 鍵のことや仕事のことで勤務先に再び戻るという行為もたまに…ぐらいの頻度なので ただの心配症かもしれない…とも思います。 医師の目から見て、これは病的なものだと考えられるのでしょうか?

今年の4月からジム通いを始め、ほぼ毎日のペースで通い、体重がMaxだった時から、10kg近く落としました。 通い始めた頃は生理痛も、生理前・生理中のダルさも軽くなり調子が良かったのですが、今月は眠気・ダルさが重く、ジムに行くのも２日に一回くらいのペースに落ちてしまっています。 4月から通い始めて順調に減量してきたのに、ここでジムに通う頻度が減ったら太る気がして気がもめます。 生理中に無理なダイエットはしない方が良いのは分かるのですが… ジムに通わないといけない、という強迫障害？のような気持ちが強く、ジムに通わないと太る気がして怖いです。 今月に入ってから仕事も忙しく、ジムに通う時間がないのもあるのですが… 生理中のジムに通う体力？がない時に、ジムに通って運動しなくても太らない方法は、あるのでしょうか？

なじめまして!!鬱歴 10年の者ですが、最近気になる症状が出てきて、統合失調症を疑ってます。症状は独語なのですが心の声が声になってでてくるので心配で仕方ありません。鬱と診断されてますが、妄想、独語、（幻聴、幻聴などはない）があります。全般性不安障害、強迫神経症、SADなどの病名もついています。この独語はもしかしたら統合失調症になってる可能性はあるのですか？薬はセロクエル、リスパダールなどの統合失調症の薬を処方されてます。心の声と対話してる自分がおかしいなと感じることがあります。医者には鬱としか診断されていません。 鬱病にも妄想、独語などの症状があるのでしょうか。

今現在強迫観念症で病院に行ってます。 アナフラニール を半年2錠飲んでいて 症状は和らいできました。 ただ副作用が辛く毎日飲むのが嫌でした。 めまい、何度か倒れたりした。気を失いかけたのが一回。 便秘に口の渇きがひどかったです。 精神的には安定してきたから飲んでました。 勝手に 最近アナフラニール を少なくしてたら 悪化してしまい また飲んでましたが 薬をかえてほしいって言って 今度はサインバルタを飲みました。 何故かイライラしてだめでした。 サインバルタは劇薬なんですか？ わかる方教えてください。 次にレスリンを飲みましたがダメで 精神的にも悪化したから またアナフラニール に戻りました。 やはり目眩がひどく、立つたびにふらふら血がひく感じがします。胸もドキドキして。 上をむくだけでもなります。 先生は精神的にきくし副作用は我慢して 立つときはゆっくりにしてといいました。 やはり副作用が酷いですが アナフラニール に頼るしかないのでしょうか？ 強迫観念症はなおりますか？ とにかく子供に 害が及ぶのが怖いです。 でも母親が心配してばかりじゃ子供も窮屈にしてしまうから 早くなおりたいです。 いい方法はありますか？

医師が書いてる書籍を何冊か読みました 例～を食べると精神病、癌になるから食べてはいけない 等、書籍が様々ありますが、読めば読むほど普通の食事をする事が怖くなり、全く食事を楽しめなくなりました 食べる物も制限され、例えば、甘いケーキを食べてる家族や知人を見ると病気になるのではないかと心配で仕方ありせん ある意味、強迫観念に囚われつつあるような気がします そういった物は話半分位に留めるべきだと思っていますが、今は大好きだった食事が怖くなり、病気の恐怖を常に感じつつあります こういった症状をお持ちの方はどのように対処されているのでしょうか?

50代後半兄嫁のことで相談させて下さい。 私の両親が亡くなり、兄嫁と長いこと接することになり、性格なのか、何か障害があるのか困っています。 相続で、兄嫁をお金の話しに参加させなかったことで、長男の嫁なのに入れないのはおかしいと、いくら兄が実子の話しだからと説得しても納得せず、墓守がない墓なので、兄妹でお金は折半と決めたのも気に入らず、長男なのだから多くもらえるはず、もらえないのなら、兄が先に亡くなった場合は自分は墓を継がないと言ってきました。結局墓は兄嫁と息子が引き継ぐということになりましたが、その代わりに、私とは縁を切りたいと言ってきました。 •家庭のことでも自分がいつも正しい、兄が何か意見を言うと、10倍になって返ってくる。とにかく怒りっぽく、昔はこんなことはなかったと兄も言っていて、兄がストレスになっています。 供養の仕方について親の遺言書があったのですが、そのやり方は間違っていて非常識なので私は認めませんと言います。 お金に物凄く不安があって、親の老人施設に見学に行って、敷金が本当に返ってくるのか3回も確認したり、親のお金も減らさないようにしていました。 お金に対しての執着が凄い。 話しに矛盾点がよくある。 若いときからですか、物が異常に沢山あり(趣味の物ではない)壊れても捨てられない。 最近は体調もよくないようで、片付けできす、人を家に呼ぶことができないよう。 子供の友達の親や近所の人とよくトラブルになると、自分で言っていた。 猜疑心が強い 私は性格が180度変わったとは思いませんが、兄は歳のせいで頑固になったと言います。性格にしてはあまりに強烈に感じられてしかたがありません。強迫性障害とか何かあるのでしょうか？

先日、ファーストフード店の低めのカウンター席に座っており後ろが通路だったんですが、お爺さんが後ろを歩いた時、私の真後ろで大きいくしゃみをしました。驚いて、マスクをしているか見てみるとマスクはしていました。(使い捨ての不織布マスク) ですが、・真後ろ・頭上（低めのカウンターだったため)・大きいくしゃみ、という条件からマスクの隙間から出た唾がかかってきていないか、横に置いていた鞄、買い物したものにかかってきていないか、2日たった今も気になって仕方ありません。そのお爺さんがレジから戻ってきて違う通路を歩いていたのをその後見た時マスクはしておらず、「もしかしたらさっきのは私の見間違えでくしゃみした時もマスクをしていなかったかもしれない」という考えも強まりより気になってその時のカバン、スマホ、買った物全て汚く思ってしまいます。 いつもこのように人の唾に関して異常に気になってしまい、母親に相談するのですが母親はいつも「唾が飛んできたのを見ていないなら大丈夫」と言います。ですが今回は流石に真後ろでしたし、「そうか」と思えなくて、本当に辛いです。強迫性障害の症状があるのでそのせいかもしれませんが、普通の方が言う「気になるなら拭けばいい」ができません。（汚いものに触れない) ですがスマホは触らないといけないので今も触っていますがまだ気になります。「もしかしたら」という考えが出てきたらそこで考えるのをやめる、というのをどこかで見たので今回もそうしようとしてるのですがうまくいかず不安で不安で仕方ないです。お風呂も昔より長くなってしまい3時間半とか入ってしまってもう辛いです。