性嫌悪 女性に該当するQ&A

もともと潔癖症ではありましたがコロナの影響で大事な子供に絶対かからせないと強く思い出してから急に一変してしまいました。 強迫性障害なんだと自分は思っています。 コロナ前は毎日掃除機と拭き掃除して洗濯など一通り用事が終わり子供と遊べたりしていましたが、強迫性障害を発症したと思われる２ヶ月弱くらい前からは頻繁に手洗い、洗濯、アルコールで拭き掃除をして時間がかかりすぎて子供を夫に寝かせてもらってる間も動きまわって朝5じまで起きてるといった生活になってしまいました。 朝起きたらまた同じ繰り返しをするんだ何でこんなことになったのかと生きづらいと毎日のように泣いています。 ●手洗いを外から帰ったら、もみ洗い２０秒洗い流し２０秒を２回繰り返しそれでも落ちていないと最近は３回４回 ●買ってきたものも全てアルコールで拭いて消毒、詰め替えや買ってきたものを触るとその都度２回手洗い ●外のものに異常に嫌悪感があり外で着た服もなかなか洗えず何週間も袋に置いてるまま ●洗濯もタオルや寝室や部屋着と分けてるものも多く床やカーテンなど汚いと思うところについたら酸素系漂白剤で浸け置き、洗濯、洗い終わっても落ちてないのではないかとまた洗い直すことも。 干す時や乾いたものも壁やどこかについたら必ず洗い直し、ついたかもと思っても洗い直し ●ティッシュの箱やペーパータオルを詰め替えの際、外側に触れないように中身を取り出し二回手洗いしてからケースにいれる。外側が少しでも触れたら捨てる。 ●洗い物も手が洗えてなかったのではないかと同じ食器を何回も洗ったりアルコールする特に子供の食器類は洗い直しが多い ●お風呂から出て壁や台など足や手が触れたらまたシャワーで部分洗い。 ●スリッパも毎日洗い替え 長文になりましたがアドバイス、診断をどうぞよろしくお願い致します。

私は18歳の時に境界性人格障害と診断され、現在も心療内科に通っている23歳の女、既婚です。 最近、異常な喪失感、虚無感、不安感が酷く(原因不明の恐怖に号泣、苛々)、勇気を振り絞って現在の主治医にお尋ねした所『今は境界性の事よりも、鬱と不安障害が表に出ているね。ツラいね。』と優しく教えて下さり、まさかと思っていた不安障害である事が判明しました。 そこでもう一つ問題があり、コチラで質問させて頂きたいです。 実はここ数ケ月、物欲(買い物欲)が異常です。自分でもおかしいと解るくらい。少しでも欲しいと思うと抑えが利かず、買わないと苛々して落ち着きません。酷い時は頭の中が欲しい物の事で一杯になり、眠る事も出来ません。 最終的には主人から渡されている食費を削れるだけ削って買ってしまいます。そして買った物は使う物も有りますが、買ったまま放置している物が多々あります。 主に化粧品や雑貨です。 頭では解っています。こんなに買い物ばかりするのは変だし、食材まで買い込み過ぎて腐らせてしまうし、凄く胸が苦しいです。 何故こんなにも我慢が出来ないのか…買い物の後は自己嫌悪、何で生きてるんだ、ただの金食い虫だ…と憂鬱になり沈みます。 我が家は子供はおらず、借金が有る訳でも裕福な訳でも無い、平凡な家庭です。夫婦仲はかなり良い方だと思うのですが、主人が温厚な性格だからだこそだと思います。 でも主人には相談出来ません…。 私は専業主婦で(内職はしていますが収入は月に2万程度)、以前は色々な接客業をしていましたが今は仕事中にパニックになるのが非常に怖く、外での仕事はとてもじゃ無いけど無理で…想像しただけで振るえてしまい、泣きそうです。 カウンセラー、主治医、主人、親、誰にも話せず、嘘で誤魔化す自分が大嫌い。 これからどうしていけば良いのでしょうか。 助けて下さい。

調理をしている時に生後2ヶ月の子どもが泣いたので、ガスを止めて隣の子どもの部屋へ向かったつもりだったのですが、泣き止み、キッチンに戻って調理を再開すると、ガスのセンサー音が鳴り、15〜40分？程弱火で鍋に火がかかっていてたことに気づきました。すぐに火を消し、換気扇を強にし、キッチンのある部屋の窓を開けて対応はしました。その後、鍋の中のお湯を確認しましたが、火がつけっぱなしだった鍋は別の鍋に水を移した後だったので、軽く濡れた状態で、ギリギリ空焚きではなかった感じでした。調理中、換気扇は弱で回していて、キッチンのあるリビングの窓は閉めていましたが、3歩先の娘のいた部屋は窓を全開にしていて、空気清浄機をつけていました。また、娘と逆方向の部屋も窓を半開きにしていたので、おそらく一酸化炭素中毒にはなってないと思いますが、キッチンと娘のいた部屋の扉を開けっぱなしにしていたこと、また、私がこの件に関して考えすぎたからなのか、めまいと頭痛がしてきて、もし、一酸化炭素中毒の症状だったら娘にも被害がいってるのでは？と心配になっております。娘は火をつけてる間、なかなか寝付かず機嫌が悪かったものの、顔色は良く、痙攣もなく、哺乳力も変わりありませんでした。また、呼びかけると起きました。妊娠中も同じようなことがあり、気をつけていましたが、しばらく里帰りをしていたので、実家のコンロと違いがあり、使い方に慣れておらず同じようなミスを繰り返してしまい自己嫌悪しております。 ここから質問になりますが、 1.娘が一酸化炭素中毒になっていた可能性はありますか？なっていた場合、後に脳に障がい等は出ますでしょうか？ 2.私が一酸化炭素中毒になっている可能性はありますか？ 3.火をつけていた時に授乳してしまいましたが、良くなかったでしょうか？今後はやめておいた方が良いでしょうか？ ご回答頂けますと有難いです。

1週間前にこちらに相談していたのですが、あまりに辛く頂いた回答にもお返事できないまま退会してしまいました。 今、思うのは生きていて良かった。辛いことがあっても、人生を途中でやめる選択肢はないということ、こうなったらめいいっぱい人生を楽しもうと心に決めました。 ご心配おかけいたしました。あれからようやく精神的に落ち着きを取り戻し、友人に話を聞いてもらったり、作業所の職員さんに話を聞いてもらったり、自分なりに入院はせずに過ごせています。 とても辛かったですし、自分自身の今まての言動やあの時違う受け答えをしていたら良かったのか…など考えることもありましたが、過去も他人も変えられないのだから、自分自身がどうなりたいかどのように生きていきたいかを考え失敗から学び歩んでいけばいいと思いました。 先ほど、境界性パーソナリティ障害の文献を読んでいたら、私の今までの対人様式による顕著な症状は退行だったのではないか？(過度の依存と攻撃的な発言)と思いました。 その経験から心の傷を作ってしまいましたが、その経験を乗り越えることで心が再構成され、リジリエンスとして強められ成長できることもあるのではないかと思いました。 1週間前は、辛い記憶に耐えられず限界だと嘆いていた私が、ここまで回復できているのは確実によくなっていますか？ これからも、辛いこと苦しいことは沢山あると思いますし、乗り越えるのに時間がかかることも沢山あると思います。 それでも、人は困難や苦しみを乗り越え幸せに生きることができると私は思います。 上記の内容に書いてしまいましたが、特定の対人関係(依存、反発、嫌悪など)については、もう乗り越えたといってもいいかもしれないと思いました。 なので、必要がなければこれからはその話題を出すことは控えたいと存じます。

ここのところ、自分の想いや考えていることを言葉にして表現することに異常な難しさを感じています。 約束事があっても、いつも時間が守れず遅刻してしまいます。 部屋の片付けが苦手です。仕事になると出来ます。 好奇心が旺盛で、知りたいとなるとすぐスマホで調べたり本を何冊も借りて読んだりするのが異常に思います。 好きな事での知識のインプットは留まることを知らないのですが、いざ何か人に教えたりしようとすると考えがまとまりません。 人から指示されたことを期限通りにやることができません。やらなきゃいけないことを先延ばしにする癖があります。それで出来なかったを自分で責めて酷い自己嫌悪に陥ります。 初対面や付き合い初めはノリよく接せれるのですが、人のことをジャッジする所があり、少しでも自分と合わないような所を見つけると、距離をおきたがったり、心うちで拒否反応を示していたりします。人を信頼して付き合うことがなかなか出来ません。学生時代の旧友に助けられ、長らくの関係にこれまで助けられてきました。仕事で一緒になった関係性は仕事を辞めると長続きしません。 人からどう見られているかや、人から嫌われることを極度に怖がります。 大勢の人と話す場にいると目が泳いでいると、言われます。 また大人数の前で自己紹介をする時に、何を話したらいいか頭が真っ白になり、声も震えます。不安や怖れを抱くことが多いです。 主人とは長い付き合いで、良き理解者なので本当に助けられていますが、1歩外を出て社会の中で何かを成し遂げる困難さが付きまとい生きづらさを感じています。 病院へ行った方が良いのか、何か心がけで緩和されるものなのか、何かアドバイスを頂けたらと思います。

今年の1月26日に６週３日で中絶手術をしました。 術後は子宮収縮のお薬と抗生剤を5日ほど飲みました。 1週間後の検診ではまだ血が残っているのでゆっくり様子を見ましょう、と言われました。 2週間後の検診ではまだ血が残っているとのことでしたが、先生曰く、私の経験上自然と出るか次の生理で出るのが８割だと言われました。 術後、出血はナプキンには付かない程度でふいたときにティッシュにつく程度でした。 血が残っているのに、子宮収縮の薬は処方されませんでした。 その2週間後の検診で血が出ていないので再手術で血を取ったほうが治りがはやいと言われ、3月12日に子宮鏡検査と掻爬手術が決まりました。 再手術ということは、血だけではなく他の組織が遺残しているということでしょうか。 再手術前に生理が来たら一緒に血は出てくる可能性はありますか。 なぜ血が残っているのに子宮収縮の薬が出されなかったのかが疑問です。 再手術をすると、中絶含め掻爬手術２回ということで子宮にかなりの負担がかかるのではないかと沢山の不安があります。 中絶をしてしまったという罪悪感や自分への嫌悪感、色々な感情があり、自分の身体を心配すること不安になること自体にも罪悪感があり、先生には何も聞けず、言われたことをただ、はい、と聞いているだけで、自分の聞きたいことを何一つ聞けません。 この場をお借りすることも心苦しいのですが、不安が募るばかりで、少しだけお力をお借りしたいと思い、質問させていただきました。 支離滅裂でごめんなさい。 よろしくお願いします。

最近、病気の事で悩んでいます。 主治医から以前、就活をしてはどうかな？っと言われて、結局入院したりして就活の話はなかった事になっています。 今は、生活習慣作りで、デイケアへ通うように言われていましたが、ストレスが溜まる事から、主治医は私が行きたい時に行くようにしようか。っと、話は済んでいます。 デイケアで引っかかっているのは、人間関係です。 私は境界性パーソナリティー障害とうつ病です。 デイケアで、他人の行動が気になってしまいます。デイケア入りたての頃からお世話になっている人にも嫌悪感を抱いたまま、一緒にすごしています。 全体的に気になるのは、発言権です。デイケア歴が長い為か？不快に感じる発言があります。私に対してではないのですが、何でそこまで言うの？とか思います。それと、他の人とその人が会話をしていて、ふ～ん。っと強めな回答とか、ふ～ん。で、私には関係ないよ。みたいな他人事みたいな返事をしたりして。後は何でも間でも仕切りたがり、後であの人は、あーだった。こーだったと、悪口を言ったりします。元々悪口とか言うのも嫌だし聞くのも嫌です。 後、男性の方で女性のスタッフに限って必要異常に近距離で近付いて、スタッフから離れるよう注意されても近付いて。方をポンポンたたいたりして、気持ち悪いと思いながら過ごしています。 他に仲の良い人と話をする時は、普通に話が出来て楽しいのですが。 ここで、悪口書き込むのもいけないなぁ。っと思いながらも、普通の意見が聞きたいこともあり、書かせて頂いています。 後、家庭の事情で仕事を始めようと思っています。主治医には上手く仕事が出来るようになってから話そうかと思うのですが、ダメでしょうか？ 長文で申し訳ないのですが、宜しくお願い致します。

ご相談お願いいたします。 20代後半です。社会人になってから特に生きづらさを感じています。 仕事では接客業をしています。たまにあるクレームやお客様の態度などに、すぐに落ち込んでしまいます。周りのスタッフへも気を遣いすぎてしまって頼れず、自分で背負い込み、たまに一人で爆発をしてしまいます。そういう時は物が落ちるだけでイライラしたり、自分の思った通りに仕事が進められないと(途中で違う指示を言われたり、仕事が増えたり)イライラして、どうしようもない気持ちになります。それを仕事中態度に出したりはしないのですが、気持ちの中ではかなりストレスが溜まっているのが分かります。 面倒な仕事も断れず、でもその反面この場合これを優先した方がいいのでは　と一度思ったらそれを言わずにはいられなくなったり。 言ったら言ったで自己嫌悪に陥ることも多々あります。そんな自分に疲れてしまいました。 仕事の前の日には憂鬱な気持ちになり、朝起きると、なぜ生きていくのだろう　と考えても仕方のないことを考えては、何もしたくない誰とも話したくないという気持ちになります。出勤前の時間には涙が出る時もありました。 今の職場を辞めても、自分の性格の問題だからどの仕事をしても同じことの繰り返しなのではないのか　と不安で、転職も中々踏み込めません。 大人数で話をしたりするのも苦手で、新しい環境もかなりストレスになります。 1年ほど前から休日になると必ずお腹を壊してトイレから出られなくなり、過敏性大腸症候群と診断され、休日も外出しづらくなりました。 仕事が終わるとかなりの疲労感に襲われます。これも何か病気なのでしょうか。 どういう風に生きていけば、少しは楽になるのか分からず、相談させていただきました。 文章がまとまらず、申し訳ありません。何か助言があれば頂きたいです。

下世話な相談で恐縮ですが、性交時にうまくイクことができず本気で悩んでいます。 ・30代女性、低用量ピル服用中 ・上記以外の薬の服用はなし ・性に対するトラウマや嫌悪感なし ・器質的な異常はない(婦人科より) 現在の彼とは1年半付き合っており、ほぼ週１回のペースで性交があります。 彼はわたしが快感を感じられるよう、かなり頑張ってくれていますが、なかなかイクことができず毎回彼をがっかりさせてしまいます。性交痛などはありません。 彼の愛撫や挿入に対して何も感じないということはなく、場所によってはいいかも…という程度には感じることができ、そういう時は中もしっかり濡れていますがそのまま続けても絶頂感は感じられません。クリトリスを擦り付けるような対位ではごくまれにイクことができますが、それも毎回ではありません。彼がわたしのことをイカせようと頑張ってくれるのが最近は辛いです。 既に出ている他の投稿を参考に、自慰行為を繰り返してもみましたが自分の指で触っても一切何も感じることはなく自分一人では性的な興奮は起こりません。バイブを使うと強制的にイクことはできます。膣トレなども試してみましたが、明らかな改善はみられませんでした。 最近では、うまくイケないことに対して自分になにか欠陥があるのではないかと、何をしていても考えてしまいノイローゼのようになっています。 婦人科でどうしようもないのであれば、心療内科に行くべきでしょうか？ 女性がうまくイクことができない、つまらないセックスで、彼の気持ちも離れていくのではないかと不安です。 うまくイケないことは病気ではないから治療方法はないと他の投稿で見ましたが、わたしはこれからどうしたら良いのでしょうか？ 長くなりましたが最後まで読んでくださりありがとうございます。どなたか助けてください…。

こんばんは。 仕事に支障が出てきたため相談させていただきます。 1.大事なこと・もの 2.直前のこと・もの (重要性は関係なし) 3.嬉しかったこと が、完全に記憶から消えてしまったり、ものをなくしてしまうことが増えてきました。 たとえば、 あるミスをして、上司から「今度からこういうときは●●のことさえ気を付けてくれればいいから」と言われた直後にその●●のことだけ頭から抜けてしまい同じミスをしてしまったり、 つい先ほどお客さんから預かったものをおそらくどこかに置いて、別の業務でバタバタしてて落ち着いて10分くらいしたときに、あれ？どこ置いたっけ？となり、でもその10分間が完全に記憶から消えていて見つけられないですとか、 お風呂で体を洗っているときに「あれ？私顔濡れてるけどさっき顔洗ったっけ？」となり、全く思い出せないのでもう一回洗ったりとか、 嫌なことはあるときふと思い出して「あー！！」ってなることがあるのに、今までにあったいいこと(褒められたことなど)がほとんど思い出せないので、過去の記憶は大半が嫌なことであるなど です。 もともとなくはないのですが、最近それがひどいです。何か精神的疾患なのでしょうか。 現在思い当たる精神的な状況ですが、 ・現在は卵巣腫瘍を患っていて、ジエノゲストで薬物治療中です。毎日痛いのでそれがストレスです。 ・この4月で2年めの会社員です。ついこの間まで新入社員ということもあり、なれない社会人という立場にかなりストレスをためています。ストレスのほとんどは自己嫌悪で、他人や環境に対する恨みは全くありません。 ・交友や恋愛や家庭にはほとんどストレスはありません。 ・不眠でもありません。夜も布団に寝転べば即寝ます。休日は疲れて10時間くらい寝てます。