うつ病親に言わないに該当するQ&A

5月で4才になる子と1歳半の子の母です。 両方、男の子なので兄の真似をして、毎日ヤンチャがすごいです。 大人しい時は良いのですが、ヤンチャをしだすと なかなか やめません。 下の子も反抗期で、してる事を怒っても 泣きながらでも続けようとします。 そんな感じの子供達の育児にストレスを感じてます。 子供はすごく可愛いし、大切です。悪い事、危ない事をすると、きちんと、口で叱ります。 口で何回か言っても全然効果がないです。 聞かなければ、手もあげます。 ひつこくされると、イライラします。 イライラしたり、それは誰でも、親なら普通にある事だと思ってます。 けど、今回の悩みは普通の事じゃないのかなと思い、先生にご相談させてもらいました。 イライラが溜まり、いつも最高潮がくる、と言うのでしょうか。 常にイライラしすぎて、怒鳴り散らしたり、爆発しそうで 我慢できない感じになります。 そんなストレスの中、旦那にも腹が立ってしまうと イライラが最高潮がまた来て 気が狂ったように、怒鳴ったり、何か壁に物を投げつけたりしないと 気が収まりません。 イライラの最高潮がくると 息遣いも荒くなり、自分じゃないみたいに 気が狂ったみたいに、おかしくなってしまいます。 頭がおかしくなりそうな感じ。 何もない時は、普通にニコニコしてる普通の母、妻なのですが。 これは 鬱病ですか?育児ノイローゼなんですか??不安でイライラで わけわからないです。

上2人は旦那の連れ子で、2人の親になると同時に実子を出産し、同時に3人の育児をスタート、学校から発達診断を受ける様言われ、広汎性発達障害と診断されデイサービスにも行っています。上の2人は生みの親からのネグレクト・義理母や旦那の財布からお金を盗む等の行為を見る事で盗みを長男がする様になった事がきっかけだとは聞きましたが、私が育てて６年。 何度も盗みを繰り返し、話し合いや相談・児相にも相談しました。 全然改善されず、長男はバイト先から窃盗・家族の財布から万単位のお金を盗むようになりバイトはクビになりました。 次男は私の実家や家族のものを盗み、私の携帯でオナニーしている動画をとりYouTubeに載せようとしていたり、私は育児を通してうつ病と診断されました。 話し合いを何度も重ねましたが、伝わらず手を挙げたこともあります。 ですが、愛情はあり一緒に出かけたり、遊んだりハグをしたり私なりにがんばってはいます。 これ以上どうしたらなおるのでしょうか？ 2日前も物を盗み私はショックでなりません。 助けてください ※旦那はあまり仕事で子どもと関わる時間は少ないが1日1時間は時間をとってます。 姑が同居していますが、孫が何をしても許してあげてとしかいいません。

発達障害の娘についての相談です。 現在大学4年ですが、2年前から大学に行けなくなり、休学中です。 発達障害は最近わかりました。 高校までは優等生で成績もよく、部活動も頑張ってました。 大学に行けなくなった当初は鬱病のようで泣き出したり、発狂したり、対人恐怖のようになっていて、四六時中寝ていました。 月に二回ほど、彼や友達と遊んでいました。 とにかく、体や心を休めるために好きなようにさせていました。 （adhd ですが、少しアスペルガーもあるみたいです）が分かり、これで対策や対処法が分かる、と親としては安心しました。 本人も安心したようです。 しかし、発達障害が分かっても対策をたてるなどではなく、『私は発障害やからできなくても当たり前。』と、いわんばかり。 昼過ぎまで寝ていて、夜はなかなか寝ない、遊びで朝早く起きて出かけて、『今日こそは早く寝て明日、早く起きなさい』といっても『はい、は～い』などとふざけて寝る気がなく、 朝はやはり起きない。 お風呂には2時間も入っているので『早く出なさい。』と言って『はい、は～い』と言って全く出てこない。 また、予定や用事を忘れるので、『スマホにアラームをならすと忘れないよ』とアドバイスをすると、『スマホにアラームなったらうっとうしいからいや。』など、対策をたてない。 そして予定を忘れても、悪びれる様子もなく、『そんなこともあるさ』と言う感じ。 発達障害でも対策をたてたり、上手くやっていく工夫などはしないといかないのでは？と思うのです。 それが出来ないのが発達障害なんでしょうか？

20代の頃に精神疾患になり、現在も治療中です。 30代の頃に排泄障害になりました。 排泄障害になり、不便な事が多く、外出する事がイヤになり。でも家に居ることもイヤです。なぜなら、尿漏れで失敗する事があるからです。留置カテーテル(バルーン)で2～3時間に1度尿を出すのですが、いつの間にか尿漏れがおきてしまい、紙パンツをはいていても漏れてしまいます。 家だとすぐに着替える事ができますが、外出中になったらどうしよう。と、思ってしまうので極力外出は避けています。ですが、働かないといけないので、ずっと家にいることが出来ません。いつも不安に感じます。 この事も含めて、生きているのが辛いです。 最近は、過去の事が思い出せなくて(うつ病の関連は、常に思い出すのですが)諸事情で色々聞かれるのですが、色々聞かれてもわからなくて困ってます。主治医には、薬を結構服用していたから思い出せないのもわかる。と、言われています。 肺炎で入院した時に、睡眠時無呼吸症候群が酷くなったのと他の疾患で、1度死にかけたそうです(入院前、直後は意識障害になり、もうろうとしていました)。現在は夜にシーパップをしています。それで、薬も内科·精神科を含めて、入院中から減薬になりました。 排泄障害、働かなくてはいけない、記憶が曖昧で怒られる、ダイエットをしなくてはいけない、家の片付けをしなければいけない、親から借りてるお金を返さなくてはいけない、その他色々と考えると行き詰まってしまい、もう生きているのが辛いです。 今は、排泄障害が苦痛で何も出来ない。仕事を探していますが、ハローワークに行っても気になって。仕事もトイレを気にしなくてはいけないし、いつ漏れるかわからない不安が不安です。 なので、生きていたくないです。ただでさえ、うつ病(パーソナリティー障害)も悩まされているので。 どうすれば解決できますか？ よろしくお願いします。

6年前に非定型うつ病にかかり通院して薬を飲んでいましたが病院にもうこれ以上できる事はないと言われ通院をやめ薬も飲まなくなりました。ですが１年半前に妄想がひどくなりなかなか病院に行かない私を親が心配して保健所に連絡をいれて保護入院となり３ヶ月程入院をして統合失調症と診断されました。幻聴や幻覚は入院前からなく妄想も入院して消えました。現在は、LAI(300mg)月に一回打っていますがこの薬を打ち出してから約10ヶ月調子がよくありません。体重増加が激しく外にでるのもはずかしく気分が落ち込み引きこもりがちになり疲れやすくめまいも時々あります。お風呂に入る事もしんどいです。主治医には体重増加しない薬を出して欲しいと希望は出していますが中々変更してはくれないです。陰性症状？が続いてこまっています。 本当に私は統合失調症なのでしょうか？合わない薬打たれてるだけなんじゃないか？と思ってしまいます。セカンドオピニオンも考えています。自分ではどうしようもできなくて毎日悩んでいるので…宜しくお願いします。

現在軽いうつ病・パニック障害で心療内科に通院しています。先日微熱が続き、身体もすごくだるいので胃(十二指腸潰瘍を以前やりました)でかかっている内科に行き、血液検査と尿検査をしました。今は結果待ちです。最近の症状は、だるい(強弱はあります)・会社に行きたくない(あまり忙しくない時は仮病使って休んでます;)・微熱(37度ちょいで平熱は36.2位です)・好きな俳優さんが出てる舞台やテレビを見ても以前のように楽しくない・友達が楽しそうに話しているのを見て聞いて、うっとうしくなり楽しくない、またはイラつく・部屋の掃除すらしたくない(ちらかってます笑)・休日はでかけるより家でマンガ読んだりゲームしてるほうがいい・胃の調子があまり良くないのにむしょうに甘いものが食べたくなりガマン出来なくてお菓子を買っている(食事は控えめなのに…)・・・なんか色々書きましたが、やはりこれらもウツの症状なのでしょうか?親とか会社の上司・同僚には話をしているので、ある程度理解してもらっているので、つらい時は会社を休んだりしているのですがなかなか治りませんね。ひとつの症状が治まると、また別の症状が出てくるといった感じです。

私は今自分が何の病気を併発してるのかわからずにいます。何かおかしい、しかも異常と感じ、病気である事は自覚しています。私は四年前から吐かない過食症になり、以前はうつ状態を併発してました。薬物治療で今は大分よくなりました。体重もまともな標準位になりました。 ですが、大分前から別の病気を併発してると感じてます。まだ病院には行ってません。一つは買い物依存症だと思ってます。たまに不眠状態もあります。学校に行く、仕事をする時はもの凄いうつ状態になり、イライラも半端ないです。欠席もかなり多いです。ですが、好きな事はどんどん出かけます。なので、怠けか新型うつ病のどっちかとも思ってました。 しかし、躁状態の時はいてもたってもいられず、色々な所にいきます。沢山話をしたり、いつも考え過ぎで悲観的なのに、楽観的で何も考えなくなります。集中力が全くなくて、常に動き回る感じです。 あとは普段の特徴として、よく理想の自分を妄想します。違う自分を考えないようにしてます。 自分で言うのも恥ずかしいですが、見た目や人あたりは大分良い方で、優しく穏やかにみられ、誰も私がこんなだとは親すら想像していません。私は何の病気ですか?よろしくお願いします

24才の娘は2年前に出産をしてから、うつ病になりました。ほとんど育児ができないので、孫は7ヵ月から保育園に通ってます。今年から、私も疲れてきたので娘に育児をするようにつきはなしました。なんとかできるようになり、順調だったのですが、7月に園の先生から、娘が元気そうなので、延長保育をやめて夕飯も一緒に食べたほうがいいんじゃないですか?と言われ、娘も悩み延長保育は続ける事になりました。それから、うつが悪化し、10月までは、なんとか保育園にも送って行く事ができました。とくに11月に入ってからは、孫の朝の支度もできなく保育園にも送っていけず、私がやっています。唯一やるのは洗濯だけです。1日中寝てばかりいます。娘がいうには、家事と育児はしたくないとか面倒くさいといいます。食欲だけはあります。孫も2才で男の子なので大変なのですが、私も自分の家の家事もやり娘の家の家事もやり、孫を病院に連れて行くのも私です。娘の旦那はうつに理解がなく育児はやっています。私も15年前から不安神経症のため通院しています。最近娘がやる気がないとか、育児はやりたくないとか言うと、悲しくなり、泣きたくなります。でも孫のめんどうは、娘の旦那の親にはしてもらいたくないので、私が頑張るしかないと思っています。娘はどうしたら、よくなるのか教えていただけたら、助かります。よろしくお願いします。

私の旦那は。福祉の仕事をしています。仕事では人当たりがいいですが、家に帰ると中学生みたいな感じです。逆ギレすることでしか、感情を吐き出すことができない弱くて小さい人です。 ギャンブルもしないし、真面目です。パソコンが友達のひとです。人付き合いは苦手で外にはでません。 私の仕事の愚痴などは聞くことはありません。 彼にはそんなキャパはありません。 だんなは鬱病ではないです。私が躁うつの薬を飲んでいます。 毎日、彼のご飯を作り、ビールにつまみ、寝る前にはジュースにお菓子を用意しないといけません。 帰るのが遅いと、腹をすかせてまっていた といいます。 お風呂のお湯の温度に、量、入るタイミング、 ご飯のおかずやお汁やビールを出すタイミングまでいってきます。 不妊は医学的に彼に問題があるのですが、彼は回数が少ないだけと、とりあってくれない。 舅や親戚にはまだか？と言われます。 今日、親戚の叔父に、 お前の話きいていたら、のろけにしかきこえん、と言います。お前がダメなだんなにしたんだ。 正座して反省しろ。と言われました。 私はそんなに悪いのでしょうか？ 私がだんなをダメな人にしてしまったのでしょうか？ 体調がわるくて救急に行かなくてはいけないときでさえ、夜中に自分で車で病院にいったり、実家の親にたすけてもらわなくてはいけない、 そんな頼りないだんなにしてしまったのはわたしのせいなのでしょうか？ 今、37度6分あります。実家によってます。 かえっても、何もしてもらえないから、夕方まで帰りたくないです。 逆切れされても、逃げずに向きあわなければいけないのでしょうか？ なんか、びくびく。しょんぼりです。

両親を亡くした三年前にうつ病との診断を受け、服薬→一昨年、いまの主人との再婚が決まり、妊娠を視野に入れて 安定剤をやめました。 現在33週。喘息の持病があり、37週での帝王切開が決まっています。上の子は7歳です。 妊娠発覚当初から夫婦仲があまり良くなかったものの、主人はきっと赤ちゃんを楽しみにしてくれている、と そこだけを信じ、支えに過ごしてきました。 ただ、最近身体も思うように動かしずらくなり、マタニティブルーも不眠も重なる中で 主人からの心ない一言に 我慢の糸がぷっつり切れてしまいました。 人として、ましてや親として最低だと自覚していますし、今更堕胎が不可能なこともわかっていますが、エコーで胎児をみるとただ恐ろしく、早く私の身体から切り離してほしい、とすら思ってしまいます。 あれだけ温かく感じていたはずのまるいお腹すら、鏡をぶち割りたいほど醜く、嫌悪感しか抱けません。 産むという選択肢しかないことも、生まれてくればまた気持ちが変わるんではないか、ということもわかっています。 ただ、こんな自分があまりに情けなく、主人が一因とはいえ 申し訳なくてたまりません。 両親も親戚もおらず、主人側の両親も頼れない中、なんとか手術日より早産になってくれないかとしか考えられない最低な状態です。 上の子で早産を経験し、大変な思いをしたのにそんな考えを起こしてしまう自分が本当に情けないです。 やはり、心療内科などに出向くべきでしょうか。 よろしくお願いいたします。