強迫性障害記憶に該当するQ&A

主訴・現状起きていること ストレスを感じた時、たまに内容が思い出せなくなったり、離人感を感じたりする また、気づいたら〇〇していたということがしばしばある(ADHDの特性で忘れている可能性もある) 3歳の頃から今までずっと人格？イマジナリーフレンド？を持ち続けている。総数10〜15名。 今年4月から、一人でいる時に限り不随意交代(気づいたら変わっている）することがしばしば出てきた。 しかし、一人でいる時に限っての交代であるため、ある程度交代のコントロールは可能。 交代時：好み・感情・価値観・性格が変化。鏡で自分と認識できない。交代時に書いた文章を自分のものだと認識できない。 記憶は全て共有。 その時期に1番前に出る人格(以下「メンター」と呼ぶ)に性格が引っ張られる。 他人からの異常指摘はまだない(他者のいる前では他の人格は出てこない為)が、「ストレスでしんどそう」との指摘あり。 --- 困り事・具体例 メンターの性質に自分が引っ張られ、問題を起こしてしまう。 過去：正義感の強いメンターが前面に→問題行動→その後強いストレス後と一過性の強迫性障害のような症状（加害恐怖）出現。 現在のメンター：情動平坦／“満ち足りた無関心”で、ストレスに鈍麻。 怒り担当が内界で暴言（独り言・メモのみ。外界での他者への暴言なし）。 --- 機能・安全 現実検討：内的対話として自覚。 自傷：なし／他害：なし。 生活：一人で生活出来ている。業務上の支障はADHDの方が大きめ。 --- 既往・診断 ADHD 診断あり。通院中 --- 今回の質問で希望すること（明確な要望） 1. 評価 解離スペクトラム（DID／／OSDD）の有無と重症度の見立て 2. 今後のアドバイス 今後生活する上で気をつけるべきこと。 以上のことを知りたいです。何卒お願いします

夫の精神病について、限界が来ております。今年子どもが生まれ現在5ヶ月の子を育てているのですが、子どもはとても可愛いながらも、初めての育児に毎日てんやわんやしております。 そんな中、赤ちゃんが大泣きしたりしていても、夫が下記のような、私にとってはどうでもいいと思えるような、日常生活で記憶する必要がないと思えるような質問をしつこくしてきます。 夫も後から考えると、どうでもいいと理解できるようですが、一度気になると、答えが得られるまで質問する欲求を抑えられなくなるようです。。 ・右手と左手、どちらの手で触ったのか？どの指で触ったのか？手の甲と平、どちらで触ったのか？ ・エアコンのリモコンを触ると毎度「今何度から何度に変えた？風量は触った？」 ・テレビのリモコンで音量を変えると「今いくつからいくつに音を変更した？」と聞いてくる ・「いつも豆電球で寝てたっけ？」と何度も寝ている私に早朝質問し、起きてはっきり答えるまで質問してくる ・夜中一時をすぎて、洗濯物を部屋干しすることが多い。その際部屋中に響き渡り、部屋のドアが揺れ、カタカタと音が鳴るくらいの大きさで、服をはたき干す ・数ヶ月前に立ち寄り私のみが入ったショッピングモールについて、「100円ショップとスーパー、どっちに先に行ったのか」と何度もしつこく尋ねてくる。 育児が大変な中、このような質問を繰り返されると本当に頭がおかしくなりそうで、「なぜそんなことが気になるのか？」と私も毎度怒鳴ってしまいます。 子どものために、できれば離婚したくはないですが、子どもの前でこんな喧嘩を毎日聞かせ続けるのも良くないと思うのと、将来的に子どもに対してもこのような質問をして幼い子どもを苦しめるのではないかと思うと、離れることも選択肢と考えています。 長くなりましたが質問は下記の通りです。 ・夫は昔(20年以上前)強迫性障害と診断されたことがあるようですが、他に疑いは無さそうでしょうか？ ・治療しても、治る見込みはなさそうでしょうか？

自分は子どもの頃から強迫性障害的なところがあります(かかりつけ医にはそこまでではないと言われましたが)。 恐怖の対象は色々あり、例えばネットで自分の好きなものをアンチが悪く言っているサイトとか見て嫌な気分になるのにどうしても見てしまって嫌な気分になる…など。周りの人は「なら見なければいいのに」とか「放っておけばいいよ」とかしか言われず全く理解してもらえないので自分で対処方法を調べ上手い事乗り越えられました。それほど軽いものです。たまに発動してしまいますがすぐにどうでもよくなります。 ただ、最近はそれが性的に興奮する要素になっています。もう不安な気持ちになる事やバカにされるが気持ちいいので「これ調べたら…あの嫌な気分になっちゃう…あぁ…でもあの気持ちになりたい…」とか考えながら調べ…それ読むともう性的にもそれ以外の何かでも気持ちよくなり「全部自分に言われてるんだ…」とか思いつつゾクゾクドキドキしながら読んでしまいます。なので最近は楽しいです。ストレスの対象が180度変わって快感の対象になったのでそりゃあね… 直接言われる事に関しては同性、お年寄りや子どもは普通に嫌な気分になります。ただ、ネットの書き込みはなんでもいいです。今はとりあえず「ドM」になったとプラスに捉えています。 更に過去に辺縁系脳炎になった事があり、脳炎自体はもう素早く適切な治療がされたので他の病院に行くと先生が結構びっくりするくらいには回復しました。ただ、後遺症としててんかんと軽い記憶低下(片方の海馬が萎縮しています)があります。そのほか車の運転ができなかったり色々不便な事があります(こういう書き込みを上手くまとめるのも苦手です)。 なので、今まではできなくなった事が多くてもう「将来どうなるんだろう…」と暗い気分になっていたんですが、今は「もっとヤバい病気になったりそれ以外の絶望的なことが起きたらどうしよう…」と考えるだけでもドキドキワクワクゾクゾクしてしまいます。 こうなった要素は分かりませんが最近ストレスが多く、自慰行為がちょっと変な風になったりしてたから変なスイッチが入ったのではないかと思ったりしています。 とは言え、それがただ単に性癖が変わってしまっただけなら自分の命の関わらなかったり周りに迷惑かけなければいいですが、病院に行く必要があるものなら放っておけないので質問させていただきました。

心療内科で強迫性障害と診断されて14年ほど、病院に通院して薬で治療を行っています。 半年前に新車を購入し、車を汚してはいけないと大事にするあまり、前より神経質になっているのは自覚していて、薬の量も増やしてもらっています。 ジムで女性トレーナーの人がトイレ掃除の洗剤と柄のついた掃除スポンジをトレーニング室のどこからか持ってきてトイレに掃除しに行くのを見ました。 掃除が終わった後、柄のついた掃除スポンジの、トイレの中に入れるスポンジの方を上側にして持って出てきました。その汚いスポンジが、着替えをするロッカールームの入り口のカーテンと壁にめちゃくちゃ当たっているのを見てしまいました。 ロッカールームのカーテンを触らないとロッカー内の荷物が取れないので、荷物を取るために触りました。そしてそのあと気持ちが悪くてロッカールーム内にある手洗い場で石鹸で手を洗いました。ただ帰りもまたロッカールームのカーテンを触らないと出られないので、潔癖のため個人的に常備しているビニール手袋を荷物から取り出して、カーテンを触ってロッカールームから外に出ました。 ただ、そのあと、そのビニール手袋をその場で裏返しにしてちゃんと捨てる用に処理して持ち帰ったか覚えていないのです。その汚いビニール袋をしたまま車に乗って、ロッカールームの汚れたカーテンを触ったビニール袋で車のハンドルを掴んで帰ったかもしれないと思って心配しています。 車に乗るまでの間に階段を踏み外して転んだのですが、そのときは手袋をしていなくて痛いなぁと思ったような気もします。一旦手袋を外して処理して、また車乗る時に新しいビニール手袋を出して付けた可能性もあります。(私はいつも車を汚すのが怖くてビニール手袋をして車を触っています。) ただ、その辺の記憶が曖昧なので、汚いビニール手袋でハンドル触ってたらどうしようと思って後から心配になってきました。一応除菌シートでハンドルは拭いてきたけど、最悪汚いビニール手袋でハンドルを触っていても、除菌シートで拭けばハンドルはもう汚くないでしょうか？もう気にせず過ごしても大丈夫なものでしょうか？ なお、ジムはもうこの件で具合が悪くなってしまうため辞めようと思っています。そのくらいトイレ周りの汚れに敏感です。除菌シートで拭く以外に何かした方がいいことがあればそれも教えてください。宜しくお願いします。

昨日、以前購入したヨーグルトを食べた際、蓋が開いていたのでは？という不安に襲われました。強迫性なのか、変なことを気にしてしまいます。 仮に何らかの毒のようなものが混じったヨーグルトを食べて、その後、何の自覚症状もなく、デスクワークをし、昼寝をしてなど過ごしているにも関わらず、自分が記憶していないところで、自分の個人情報をネットに上げるなど、変な行動をしてないか心配です。 病気ではなく、薬毒物等の影響で自分の記憶にないところで、そのような行動をして、また普通に過ごすなどあるものでしょうか？変な質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

先日イベントに行きました。 終了後、階段を下った時に人に当たったり突き飛ばしたりしたのではないか、何か危害を与えてしまったのではないかと不安に駆られました。その時、というより帰宅してから大丈夫だっただろうか、と考え始め記憶を辿ろうとするのですが思い出せず、不安が現実のように感じます。大丈夫という確信が欲しいと思ってしまいます。 この不安が本当に起きていたら私は加害者だ悪い人だと汚れているように感じ、このイベントを思い出すと落ち込みます。好きなものを好きな気持ちで見ていられず、見ると思い出すのでむしろ見れなくなります。それも辛く思います。 強迫観念があると自覚はしており考えないようにすることしか解決策はないと分かってはいますが、この不安を打ち消すにはどうしたら良いのでしょうか。

現在、24歳の男性です。 4年前から強迫性障害にかかり、過去に対しての加害恐怖が強くでています。 例えば「過去に人に殺意を向けてしまったので、自分は地獄に落ちるに違いない。怖い」などといった不安です。 そこで今一番不安なのが、過去に人に対して殺意を向けた事実を受け入れられず、強迫性障害によるストレスから殺意を向けた記憶そのものを忘れてしまったのではないか？という不安です。 記憶を失った自覚はありません。 しかし、これは解決不可能な不安なのでしょうか？ GWでデイケアや主治医に相談できず、とてもしんどいです。

何度も同じことを確認してしまう症状に悩まされています。 双極性障害2型と診断されており、ラツーダ・ビベリデン・炭酸リチウムを常用しています。 薬の副作用による記憶障害、双極性障害による認知機能低下、強迫性障害の発症、色々考えられますが、見分け方はありますでしょうか。

週末だけお店で飲酒をするのですが、記憶が飛んでしまうことが多くなりました。 とくに帰り道の記憶だけごっそりなくなることが多く、毎回朝になると自分の家で化粧も落として寝巻きに着替えてお布団で寝ているのですが、帰り道の記憶がない時間に男性に襲われていないかとても心配で何も手につかなくなります。 若い時に異性と飲んでお酒の勢いで…ということがあったので、その時のことが蘇って自分のことが信じられなくなっているのだと思います。 これは強迫性障害なのでしょうか？それともただ心配性なだけでしょうか？ お酒は少し控えたいと思っています。

強迫性障害があり、感染症疑いのある友人から血入りの目薬やハンドソープ、食器洗剤、などもらった気がしてしまいます。その人は薬局勤務です。 しかし記憶には微塵もありません。この場合もらってないと思って大丈夫だとおもいますか。 よろしくお願いします 精神科通院中服薬してます。