強迫性障害加害恐怖に該当するQ&A

もともと変なところが気になる神経質な性格でした。 1年ほど、職場の人間関係や仕事内容で悩むことが多くストレスを感じておりました。 現在、抑うつ状態と診断されており2ヶ月ほど休職していますが、職場に戻るイメージができません。当初は退職するつもりでしたが、家族の勧めで休職しました。職場の上司は突き放したような感じです。 休職してから、悪化したような気がします・・・ 心が晴れる日は、少ないですが、頭から沸いてくる確認癖や加害恐怖がメイン(もし〜だったらどうしよう。)で苦しいです。職場と接触(事務的なやりとりで電話等)すると、ひどくなります。 2週間ほど、デプロメールを25mg服用しております。まったく食欲が無かったものは、改善しました。気持ちの落ち込みや、不安感、強迫観念はあまり変わりません。 ほかの薬は、眠れないときにデパス0.5mgと、リーゼ5mg*2です。 強迫障害と抑うつは別物でしょうか? どの程度で、治るのか・・・・と苦しくなります。

強迫観念 加害恐怖？ よろしくお願いします。 この所、不安で仕方ありません。 元々、鍵の確認など気になり何度も確認していました。 最近になってもしかして、、、約10年くらい前に何かまずい物をうっかり知らずにコピーをしていて、それが誰かに裏紙として再利用されて10年後の今になってそれが出て来て大変な騒ぎになったらどうしょう。とか。(今の所何事もありません。)体調を崩し悩んだ結果、職場の人にももし私のせいで何かあったら知らせて下さい。と報告しました。(呆れられて、かなりの心配症だよね。と言われて、、、それもまた凹みました。)10年前とか自分でも記憶があいまいで、、、やってないと思います。が強迫観念にかられて、やったかも？やったかも？と不安でいっぱいです。 あとは、自転車ですれ違う時に他人は大丈夫か？とか何かあったらどうしょう。。私がすれ違ったせいで、後々その人に何かあったら、私のせいだ。不安。で、通り過ぎた後に振り返ったりします。(その人が大丈夫かを確認する為。いつも大丈夫です。) やっぱりおかしいですよね？

毎回、お世話になっています。加害恐怖の症状で悩んでるものですが、今度障害者手帳の申請をすることになりました。その際、診断名は統合失調症ということになりました。ただ私の場合、病状としては軽いようです。 ただ、統合失調症の加害恐怖の場合、本当に行動に移してしまうことはあるんでしょうか？不安です 特に家族、子ども、お年寄りにたいして強い気がします。お店などで子供がいるところは避けています。 そんなことしたくないはずなのに暴力的な衝動みたいなのが襲ってきて苦しいです。 イライラしてるわけでもないし、別に人を恨んでもないと思います。強迫症状だと思うのですが、私がそういう願望を持ってるってことはあるんでしょうか？ もともと暴力的なテレビドラマをみてからこんな変な考えがぐるぐるしだしました。　こんな考えがなければ動物も好きだし犬も飼いたいし、将来は子どもだって考えるぐらいはいいのかなと思ってるのでつらいです。 この症状がでてからやっぱ人と距離をとっているし、何より笑えなくなりました。 これからリハビリ施設みたいのに通う予定なのですが、こういった症状は良くなっていくのでしょうか？ 薬は今、医師が調整して、前よりは良くなってきた感じはするのですが…。 回答お願いします。

2人の子を持つ母です。パニック障害になる前(軽い鬱病ではありましたが)は、車の運転も大丈夫だったし、ランチも大丈夫だったので、ママ友が沢山居て、遠くまで学生時代の友達に会いに行ったりもしていました。 が、パニック障害を発症してから、運転がダメになり、ランチは途中で帰りたくなったり。お出掛けに誘われても、遠出が出来ない。おまけに、加害恐怖なんていう強迫観念も持っているために 人と接するのが怖くなってしまいました。 勇気を出して、ママ友にカミングアウト(パニック障害についてのみ)をしたりもしましたが、殆んどが 段々と離れていってしまいました(重く感じてしまうのかもしれません)。 家族とは、とても上手くいっているのですが、時折 一人で行動ばかりしている自分に対して孤独を感じてしまいます。 医学的な内容と、少し反れてしまいましたが、まず 私は何から始めれば良いのでしょうか?。

縁起恐怖、加害恐怖、などがあります。受診したわけではないですが上記のような症状があります。 ・人に何か危害を与えてしまわないか ・〜したら不幸がおこる(物事がスムーズに出来なかったりやりたい事ができない) ・病気に対して敏感(とても病院が怖くてネットなどで検索しては不安になる) ・自分はこの先不幸になる(将来を明るく考えられない) ・考えたくもない思いが頭から離れない それが悪化したのがずっと気分が落ち込んでいます。けれど時々何かふっきれたように前向きになるのですがそれも続かず、気分の波が激しく今は無気力状態です。 ここ数年気分が晴れません。 強迫観念に加え、体の不調も出てきました。 自分で症状を自覚しているので精神的な病ではないのでしょうか? この状態でも心療内科や精神科で診てもらってもいいでしょうか?

お世話になります。現在強迫症状とうつのため心療内科にかかっておりますが、いろいろ心配になってしまうので質問お願いします。 1.先日子供を病院につれていった際におもちゃをなめてしまったので、そのおもちゃをトイレのせっけんで洗って返しました。水でながしたつもりですけど、もしせっけんが残っていて、それを他の子がなめたりしたら健康に害が出るのではないか、将来発達に害が出たりがんになったりするんじゃないかと不安になっています。人形の首と胴体に境目があるのでそこからせっけんが入り込んで、落ちきれていないのでは、それを吸って上記のような害が出るのではないかなど心配です。これは強迫観念なのだとわかっていますが、病院に行って上記の話をして確認したりしなくていいですか？ 2.また、子供にピロリ菌がいるかもしれないと思っていて、そうやっておもちゃをなめて、他の子がそれをなめたらその子に感染させてしまうんじゃないか、指をしゃぶった手でものをさわったり、その手を友達がなめたりして感染させてしまうんじゃないかという不安があるので過剰に反応してしまいます。加害恐怖ですね。わかってるんですけど…保育園にも行ってるので。そのようなことで感染はしないと思ってよいでしょうか？ 変な質問でごめんなさい。よろしくお願いします。

私は一応強迫観念によるノイローゼと4月に診断されたのですが、本当にそうなのか疑問です。症状としては、初めは誰かを傷つけてしまうかもという不安があったのですが、その後傷つけたいという考えが頭から離れなくなりました。 そしてつい2日前くらいから、なぜか男児のことが好きなのではないか、なにか性的なことをしてしまう、したいのではないかと思ってしまうようになりました。外に出ても男児を見るのが怖いです。 加害恐怖の症状を調べてもしてしまうかもという可能性の症状はあったとしても、したいと思うという症状はなく、不安です。心の中ではそんなわけがないと否定するのですが、すぐにその考えが頭に浮かんできます。自分自身がわからないし、別の疾患や人格がおかしいのではと考えてしまいます。犯罪は犯したくないのに、自信がない自分が恐ろしいです。現在服用中の薬は、マイスリーとレキソタン5mgです。

最近か 加害恐怖の強迫観念にとらわれる気がして悩んでいます。結婚して旦那さんがサスペンスやホラ〜映画などをよく見ているので恐い映像が頭に焼き付いてしまって私がもしおかしくなってしまって人に対して危害を加えてしまったらどうしよう(>_<)?とか考えてもしかたないと分かっているのに考えて勝手に不安になったりする事があります。それで私っておかしいよなぁってまた考えてしまいハマリ込みますΣ(´Д`;) もちろん人に危害を与えた事なんて一度もナイです。ノイローゼ?みたいな症状は結婚式の少し前からなんです。だから私もしかして旦那さんと本当は合わないのかな?とかたまに思ってしまいます。旦那さんの性格は細かくていつもダメ出しされるしキレると私をすごく侮辱したりしてきます。でもそれ以外はとても協力的だし優しい時もたくさんあります。でも嫌な面は本当に嫌で窮屈な気持ちでいっぱいになります。自分がちょっとノイローゼ気味な気分にとらわれてしまうので思うのかも。。とくに症状が強いのは生理前です。 他人から見たら私がノイローゼ気味になんて全く見えない感じで私はいつも元気で明るいと言われます。だから自分の中で思ってしまう変な強迫観念をとりたいです!! 先生 私 どうすれば良いですか? もうすぐ転勤で誰も知らない土地に引っ越すしいろんな不安がありますm(__)m 考え方を切り替える方法を身につけて自分を安心させたいです(^O^)/ アドバイス下さい。 このままの自分は嫌です。変わりたいです。

このごろ妊娠しているのともあってか、特に強迫性の加害恐怖が強くなっています。 その時は大丈夫でも、時間がたってから気になったりとても悩んでいます。 今気になることがあります。 洗い物をしているときに、スマートフォンがタライの中に落ちてしまいました。 生の鶏肉を切った包丁や食べたお皿など水に浸かっていた中で、すぐ拾い上げて、画面を洗い直し、一日風をあてて乾かしました。 後々になり、とても心配で 1、携帯に鶏肉の菌が入りこんでいないか、 また、乾いたら菌は悪さをしなくなるのか 2、そのスマートフォンを使っているが、使うことで空気中に悪いものが出ないか 3、でそのスマートフォンを色々なところににもっていてもいいか です。 おそらくもう1ヶ月はたっていると思います。その間、特に自分自身の体調や、まわりの体調も変化ありません。 　しかし、今更ながらに気になって気になってしまいまして、、 教えてください。よろしくお願いします。

同居家族、成人した子供の立場での質問です。 医療職だった母親が昨年退職し、今年春頃から特定の片付けに拘り、心療内科を受診させたところ抗うつ状態と診断。医療者のプライドもあったのか受診後寝たきりになる程ショックを受けるも投薬拒否、漢方もしっかり飲まず対応に困っていました。入院は断固拒否、主治医も保護入院はまだ難しいかな、と。 秋頃より強迫症状が増し、（何か轢いてしまった、数十年前のお金を払っていない等）家族を確認作業に巻き込み、独り言やうめき声も激しく家族側が体調を崩して入院しました。（ストレス性の消化器） 公共の場でも泣きそうな顔で頭を抱えだし異様です。本人は気になることが解決すれば苦しくなくなると思い込んでおり、無限に気になるキリがない事と主治医がいくら説明しても聞き入れません。強迫性にみられる、本人がおかしいと思っていないことも気になります。 こちらがノイローゼになり、命に関わる基礎疾患の持病が悪化しております。車の運転なども頭がいっぱいなのか危険な状況です。離れたいのですが、ひとりにして何かおきたらと思ってしまいます。 レクサプロは断固拒否し、処方されたセディールは飲んでみたようですが。 どう環境を整えていけば良いでしょうか。 何が本人をそうさせるのでしょうか。 もともと神経質で加害恐怖は強いタイプです。