仕事に行くのが怖いに該当するQ&A

長文になります。 現在23歳ですが20歳から転職を繰り返しています。長く続かないのです。 仕事が嫌とか働きたくない訳ではないんです。 妄想？が激しいんです。 誰かがコソコソ話せば自分の事だと考えてしまうし、面接に行くのにも面接官に「こんなデブスが受けるのかよ」って思われるだろうと考えたり、教育係の人に仕事を教えて貰うにもこんなデブスで申し訳ないだとか「何でこんなデブスに仕事を教えなきゃいけないんだ」って思われてるだろうなと考えたり、誰も何も言っていないのに自分の事で色々思われているような気がして、このような感じで勝手に妄想が膨らんでしまい病んで仕事に行くのが怖くなり辞めたり、面接辞退したりを繰り返しています。 これの解決には痩せるのが1番だと自分では思うのですがそれも続きません。 食べる事で精神が安定するような感じで食べずにはいられず一日中ずっと食べています。 運動も続かず、怠けているだけだという事は理解してます。こうやって何かのせいにしようとしている事にも嫌気が刺すのですが次の日には忘れて食べて嫌気が刺しての繰り返しです。 また、気分の浮き沈みが激しく仕事頑張ろうと思える時とやはり自分は嫌われている仕事に行きたくないと思う時があります。数時間で気持ちが変わったりもします。 この症状に病名はあるのでしょうか？ 人にこういう事を話したくない性格で今まで人に話していないせいなのか前に10代の頃1度病院に行きましたが本音を話そうとするたびに涙が出そうで上手く伝えられず泣いてしまう事が怖くてそれ以来病院に行けていません。 やっぱり病院に行ってちゃんとしたお話を聞いた方がいいのでしょうか？

看護学生をしています!! 整形的な疾患は、腰椎のヘルニア、狭窄、後縦靭帯骨化、椎間関節症などがあります!! 去年6月に整形的な疾患で仕事を転職しました。転職先は、精神科で一階で日常勤務し、夜勤は四階で勤務します。肉体的には前職より幾分か楽になりましたが、精神的に非常に辛いです。数日前に、夜勤をしている階で主任から指導を受けました。「夜勤をやり始めた時は、動いていて評価も良かったけど、最近動かないって皆に言われてるよ!整形的な疾患は通用しない!この疾患が酷いなら休みとりなさい!本当は他の階から夜勤をやってほしくないのに、やらしてあげてるんだから!やらしてあげてるし、給料ももらっててサボられては困る!!皆もそう言ってる!」みたいなことを散々言われ、私自身、効率が悪くて、時間などに追われるとパニックになり、次何をしてよいかわからなくなるということは分かっています!整理をしながら動いているうちに看護師が終わらしてしまっていて、尚更、わからなくなり動けなくなってしまいます。主任から言われた言葉によって、看護師からどう思われてるのか、私のことを嫌な目で見てるとか色々考えてしまい、仕事に行くのが怖く、辛いです!人に会うのも関わることも嫌でどう見られてるのか不安で仕方ありません!この世から消えてしまった方がいいのではないかとも思います! 今後、どうしたら良いのかわかりません!!仕事を休ましてももらえません! 私はこの世にいちゃいけないのでしょうか? どうしたら良いのでしょうか? 長々とすみませんが宜しくお願いいたします!

教員で、勤続12年目ですが、今の職場は異動して一年目です。非常勤で働いていますが、支援級の先生から職員室で他の職員がたくさんいる前で大きな声で授業のダメ出しをされます。新採用ならまだしもこの歳でそれはかなり苦しいです。最近目眩がしたり、1日に何度も涙が出たり家では自分の子どもの前でずっと泣いてしまったり、仕事に行くのが怖くて仕方ありません。先週1日休んでしまいました。教頭には相談しましたが、その支援級担任に話してみるということですが、その後は分かりません。心療内科にも行きましたが、いつでも診断書は書く、でもあと2ヶ月程で異動ができることが決まっているならそこまで勤務してみるのはどうかと。ただ苦しくて自分の子どもたちの前で会話したり笑ったりできなくなってしまい、このままでは子どもに影響してしまうのではないかと不安で仕方ありません。年度途中での退職は無責任だし迷惑がかかることも分かっています。もう一度心療内科で診断書を書いてもらい休職することも考えますが、判断できません。2ヶ月我慢すればよいのかもしれませんが、明日から出勤して、その支援級担任の言う通りに授業し、何かやり方が違えばまた職員室で刺されると思うと、どうしても出勤する勇気が出ません。今まで勤務してきてこのようなことは初めてです。明日からどのようにすればいいでしょうか。子どもたちの食事や世話など何もする気になれず困っています。よろしくお願いします。

1週間前に座っていたらいきなり息が苦しくなり、冷や汗、手の痺れ、眩暈が起こりました。外の空気を吸ったり飲み物を飲んだりしたのですが1時間程症状が治まらず、内科を受診しました。喉が少し炎症起こしているのでインフルエンザの可能性があると言われましたが未だインフルエンザの検査を出来る状態でないので、薬を処方されこれで熱が下がらなければ再度病院に受診して下さいと言われ帰宅しました。 熱も上がらず安心していたのですが、その2日後にまた座っていたら同じような息苦しさや気が遠くなりそうになったり、手が震えたりして座っているのも苦しくなり横になりました。しかし息苦しさや心臓のドキドキ、冷や汗などの症状が全く引かず30分ぐらい寝転んでいました。外出先だったので友達に迎えに来てもらい、支えて貰いながら歩いていましたが、歩いていると少し気が楽になった気がしましたが震えが止まりませんでした。タクシーに乗り込み家まで帰宅してる途中でも同じような軽い症状が出ました。その翌日は自宅に居てる間は軽く苦しいかな？と思うぐらいでそこまでの症状は出なかったのですか、夕飯を食べに出たところ、お店に着いて着席して直ぐ、息苦しいかな？と不安になっているとまた同じような症状が出ました。そこから1時間弱して症状が治まり、やっと食事が出来る状態になりました。 最初に内科を受診した際、爪から酸素濃度？を測っていただきましたが問題はありませんでした。 いったい何が原因でこのような症状が出るのでしょうか。また同じ症状が出たら…と思うと外出するのも仕事に行くのも怖くて不安な状態です。

ご回答頂けましたら本当に嬉しく思います。先月末から仕事に行く事が怖くなり家から出る事ができず、受診を勧められ抑うつ状態と診断されました。診断書を頂き今月いっぱいお休み頂いているのですが、他の人は一生懸命働いているのに自分は休んでいるという事や、休んでいるのに給料がでるという罪悪感が強く、以前はどちらかといえば楽観的で明るいと自分で思っていたので、何故こうなってしまったのか毎日涙が止まりません。仕事を辞めようと思うのですが、生活もあり、新しい仕事を見つける意欲がなく、かといってこんなに迷惑をかけているのに今の仕事に戻るなんて全く考えられず、どうしたらいいのか先が見えず落ち込むばかりです。通院はしていますが、外に出る事が怖く通院自体辛く、先生は優しいのですがいざ診察となると何を話せばいいのかうまく考えられず、早くこの場から立ち去りたいという気持ちが強くて、私自身の原因であまり相談ができないため、思いきってこの場で伺いたいと思い質問しました。この先、どのような解決の道があるのでしょうか。今の仕事に戻るつもりがないのに、生活のためだけに給料を貰い、回復したら辞めるなんて、自分の中で凄く許せないのですが、決してゆとりのない今の生活を思うとそんな事を考えてしまうずるい自分がいて、余計に自分を信じられず、今まで私は何をしてきたのか、こんな卑怯で無能で駄目な人間だったのかと嫌気がさします。長くなってしまい申し訳ありません。何をどうすればいいのか全く考えられず、罪悪感と不安ばかりです。どうかアドバイスを頂けましたら本当に嬉しく思います。ご面倒と思いますが、どうぞ宜しくお願い申し上げます。

私は現在、強迫性障害の治療を受けています。4月の終わりあたりから急に仕事に対する集中力がきれ、遅刻しがちになりました。朝起きれずとにかく眠い、車で一時間かけて仕事に行くことが苦痛になってしまいました。始末書を書いた後も遅刻、欠勤を繰り返し、会社からついに辞めるように言われてしまいました。休んだ時は何をするわけでもなくただ寝てるだけ、何の気力も起きず、誰かに会うのも億劫で、行動するまでにかなりの時間がかかってしまいます。時に、そんな自分が嫌になり「消えてしまいたい」と思うこともありました。楽しい出来事があっても、それが終わると一気に気持ちは沈み、とりあえず寝て過ごします。今日も、仕事に行けず一日中寝ていました。気持ちがハイになり、前向きに物事を考えられる瞬間はあるものの、それは長続きせず、会社を休むことばかり考えてしまいます。病院からは、強迫性障害が悪化しているから、１ヶ月の休養が必要だと言われ、会社にも診断書は渡しました。しかし、６月いっぱいで辞める事になっていたので、会社としてゆっくり休養してではなく、辞める時期を早めるという決断に至ったようです。私自身、辞めるみなのに１ヶ月は休めないと思っているのですが、どうしても出社出来ないんです。行ってしまえさえすればなんとかなるのかもしれないですが、仕事に行くのが恐いんです。職場に病気の治療をしていることを伝えたのは、始末書を書いた後です。家にまで、会社を辞めるようにとの電話がかかってきました。仮病を使い、仕事を休んでは一日何をするわけでもなく一日中寝て、そんな自分が甘えなのじゃないかと病院に行った結果、強迫性障害だと…本当にこれは、強迫性障害の悪化なのでしょうか…それとも、ただの私の甘えなのでしょうか…

うがいせずに水を飲んだら危険ですか？ 感染が多い地域のショッピングセンター内のファミレスで働いています。 来週から出勤ですが、館内が大変乾燥していて今時期から夏場はこまめに水分補給が必要です。 しかし勤務中なので隙を見て一口 また隙を見て一口しないといけません。 何とか飲む前に手を洗うことはチャレンジしますが うがいをする場所ではないため うがいが出来ません。 職業柄、お客様の食べ残しや 口や鼻を拭いた物を触ってしまうし お客様はマスクを取っているので くしゃみや咳をした手で机を触ったり色々触ると思います。 会計もあります。 その都度手を洗えたらいいですが 1時間に１度水でささっと出来たら良いくらいのペースです。 １、そんな状態で隙を見て水を飲むのですが うがいせずに大丈夫でしょうか？ 私には心臓手術をして先月退院したばかり糖尿持ちの独り暮らし80代の母がいて ほぼ毎日実家に世話をしに行きます。 極力対面しないようにしてますが 通院で一緒にタクシーに乗ったり 普段の生活で手を貸したりしてます 母に知らぬうちに移すのが１番怖くて正直仕事に行くのも怖くてやめることも考えましたが今月は回数を減らして様子を見て考える予定です。 仕事に行った日は母の家には寄らず 家に帰ったらすぐお風呂に入り 制服は毎日洗うことはする予定です。 ２、コロナにならないように、 母に移さないようにするため 上記の状態で大丈夫ですか？ 他に対処できることはありますか？ ３、お店で机やイスをアルコールや 洗剤をうすめた霧吹きで消毒しますが 私がウイルスに触る可能性は高いですよね？水洗いだけでは落ちませんよね？ 拭き終わったら私の手も霧吹きしたら手を洗えなくても大丈夫ですか？ 【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

一昨年の8月に病院で自律神経失調症と診断されました。お金の都合で2ヵ月で通院できなくなりました。去年4月に仕事復帰しましたが3ヵ月で店が撤退し失業。去年12月に就職し今まで続いていました。けど、3ヵ月前くらいからまた不安が出てきて、今は仕事の前日から不安で怖くて仕事に行くのが嫌です。今までよく続いて3ヵ月が精一杯の就職期間。それに比べ今回は7ヵ月も続いています。今辞めれば後悔するのは分かっていますが、体も心も仕事に行こうとしません。また通院をして治療に努めたいと思います。以前は休業しての通院でしたが、今回は仕事と両立したいです。たちまち、この恐怖心を取りのぞきたいのですが、良い方法はありますか?

仕事が行きたくないです毎日辛いです。足音がすると吐き気がし、震え、駅が近づくと頭痛がひどくなり夜は次の日になるのが怖くて眠れません。

20代の娘が、面接は行けるのに、いざ仕事となると怖くて行けずドタキャンを繰返し、落ち込みます。仕事前日はドキドキして手に汗をかいて眠れないそうです。 心療内科で社会性障害?とか言われて半年、デプロメールを飲んでいますが一向に改善しません。1年前に結婚してからひどくなったようです。 本人は甘え弱さを自覚し仕事をしなくてはいけない必要性も理解していますが、わかっていても、でも怖いと言います。 いじめを受けて登校拒否もしました。 どのような治療をしていけばいいのかを教えてください。