強迫性障害加害恐怖に該当するQ&A

現在、加害恐怖について苦しんでいます。 一番最初の発症と思われるのは、8歳の時で、侵入思考が起こった際に、否定する発語を繰り返した記憶と、鍵を閉めたか何回も確認した記憶と、 小学校卒業までは、自分が菌を保持していて、手すりに触ることで、高齢の方に大きな病気をうつしてしまうのではないかという強迫観念もありましたが、 現実的に起こらないということを知識で理解できてからは、それらの症状がなくなりました。 それから、10代後半に 鬱と加害恐怖の症状で、 精神科を受診した際に 統合失調感情障害と診断され、 薬を2回ほど飲みました。 ただその後すぐ改善したことと引っ越しで精神科に行かなくなり、 数年は症状なしで過ごしました。 それから、がんを発症し抗がん剤治療をした際に入院先でまた症状を自覚するにいたりました。 その病院で治療後受診した際は強迫性障害の診断を受けましたが、他で精一杯だったため治癒していない状態で、何か治療をしたことはありませんでしたが5年以上経ってもまだ気になっています。 現在の症状としては、 自分の意思に全く反している、特に全く思わなくても、むしろ言いたくないことが入ってきて、それを人に伝えてしまったか過度に不安になるというものがあり、 流石に迷惑かけたくないし自分も言いたくないし、言ったか、傷つけてないか 録音するわけにもいかず悶々としてます。 また、以前にはありませんでしたがそのような状況の時に息苦しくなったりそれ以外のことを考えられなくなったりパニック症状のようなものがでてきました。 がんも完治し、現在は20代後半なのですが、仕事において周りにそういう症状のことで指摘されることはありませんが、実際仕事での影響は自覚していて辛いです。 病院に受診した場合どういう治療になりますか？また、カウンセリングなどを希望したほうがいいでしょうか。

主訴・現状起きていること ストレスを感じた時、たまに内容が思い出せなくなったり、離人感を感じたりする また、気づいたら〇〇していたということがしばしばある(ADHDの特性で忘れている可能性もある) 3歳の頃から今までずっと人格？イマジナリーフレンド？を持ち続けている。総数10〜15名。 今年4月から、一人でいる時に限り不随意交代(気づいたら変わっている）することがしばしば出てきた。 しかし、一人でいる時に限っての交代であるため、ある程度交代のコントロールは可能。 交代時：好み・感情・価値観・性格が変化。鏡で自分と認識できない。交代時に書いた文章を自分のものだと認識できない。 記憶は全て共有。 その時期に1番前に出る人格(以下「メンター」と呼ぶ)に性格が引っ張られる。 他人からの異常指摘はまだない(他者のいる前では他の人格は出てこない為)が、「ストレスでしんどそう」との指摘あり。 --- 困り事・具体例 メンターの性質に自分が引っ張られ、問題を起こしてしまう。 過去：正義感の強いメンターが前面に→問題行動→その後強いストレス後と一過性の強迫性障害のような症状（加害恐怖）出現。 現在のメンター：情動平坦／“満ち足りた無関心”で、ストレスに鈍麻。 怒り担当が内界で暴言（独り言・メモのみ。外界での他者への暴言なし）。 --- 機能・安全 現実検討：内的対話として自覚。 自傷：なし／他害：なし。 生活：一人で生活出来ている。業務上の支障はADHDの方が大きめ。 --- 既往・診断 ADHD 診断あり。通院中 --- 今回の質問で希望すること（明確な要望） 1. 評価 解離スペクトラム（DID／／OSDD）の有無と重症度の見立て 2. 今後のアドバイス 今後生活する上で気をつけるべきこと。 以上のことを知りたいです。何卒お願いします

相談お願いします。16歳の娘なのですが、学校には楽しく通っていますが、1日のうちに1回は必ず友達との会話を振り返り、あの時言ったあの言葉は相手に悪口に聞こえてしまったのではないか？大丈夫かな？と思ってしまうそうです。 学校にいる時もたまに私にLINEが来て、今友達がこういう事を言ってきたからこう返したんだけど大丈夫だったかな？と聞かれたりする事もあります。ここ数日は誰かに見られてる気がするとか、クラスの誰かに見られてたらどうしようと言い、ネットで調べたりしていました。かと思いきや今日は帰宅時元気で、今日はほとんど思わなかったと言って帰ってきて明るく過ごしていたりもします。 本人曰くずっと考えてる訳じゃないけど1日1回はあの時のあの態度は大丈夫だったかな…相手を傷つけていないだろうか？自分はどう思われてるだろう。など考えたり浮かんだりすると言っています。（自分が他人に言われたりする分には全く気にしません） 昔海外に住んでいた頃に強迫観念の加害恐怖になった事があり、フルボキサミンを服用していた時期が半年ほどあるのですが、これはやはり強迫観念の症状なのでしょうか？ 帰国後日本でメンタルクリニックに行った事がなかったので、悪化してから受診にならないように今の状態で診察予約してみたのですが、予約が2週間後なので、それまでに辛いようだったら飲めるように頓服としてフルボキサミン50mgをもらいました。もう飲まれてしまった方が良いですか？それともそこまで酷くないようであれば初診まで使わずに様子を見た方が良いですか？

長文になりまして、また直接的な病気の相談ではないかもしれませんので、恐縮です。 僕は、強迫観念や強い不安傾向があります。 特に加害恐怖が強く、自分よりも他者に影響を与えてしまうことが怖いです。 (ゼロリスク志向はダメだと頭ではわかっています。) 黄色ブドウ球菌の存在を知ってから、 自分が食中毒になることなどよりも、自分が触れた場所などから他者に菌を広げ、菌血症などの重篤な疾患につなげてしまうリスクを考えてしまうようになりました。 また、キッチン(特に食器用スポンジ)や風呂場等の水場で菌を増殖させてしまうことへの恐れも強くあります。 自分に化膿(黄色)ニキビや爪周囲炎、毛嚢炎による膿ができる度に、強い不安を覚えます。 爪周囲炎ができた時は、たびたび自然な排膿があり、その度に綺麗に洗ったつもりですが、どうしても菌を含んだ可能性のある水はねがあるので、食器用スポンジやハンドソープ、その置き場等に飛んで増殖していないかなどが心配です。 また、風呂場で化膿ニキビが潰れてしまった際には、できる限りの対処はしていますが、ゼロにならないと特にそのような水場では際限なく増殖してしまうのではないかと考えてしまいます。 約3割の人がいろんな部位に保菌している(当然自分も保菌している可能性がある)皮膚の常在菌だということは承知しており、環境中にもいることも頭ではわかっているのですが、自分の体や自分の住む環境から広めてしまうことへの恐怖心が拭えません。 (特に、定期的に総合病院に通っているのですが、ご高齢の方も多いので、自分が触ったところや菌のついた埃などから広めてしまわないかと不安になってしまいます。) しかし、本当に避け難いほど、そこらじゅうに当たり前に環境にいて、自分1人がどれだけ気をつけても、買い物等をすればいくらでも家に菌を持ち帰ってしまう、 自分1人の影響力なんてほとんどないということが腹落ちすれば、少し楽になるような気がしています。 それらをふまえて以下2点質問です。 1 黄色ブドウ球菌は約3割の人が保菌していると言われていますが、テーブルやドアノブ、買い物カゴなどの環境表面にはどの程度いるものなのでしょうか。みんな触るのだから大概いるというものなのでしょうか。 (ネットで調べると、検査したら陰性でした、培養しても出てきませんでしたなどと出てくるのですが、それは菌量がたまたまゼロの場合もあるでしょうが、菌量が培養されるほど多くはなかったと言うこともあるのでしょうか。) 2 気をつけていても、洗面所のスポンジやスポンジ置き場、ハンドソープ周辺、または風呂場などどうしても水分や皮脂などの栄養分が残ってしまう場所では、黄色ブドウ球菌が際限なく増殖してしまうのではないか、当たり前に環境にいるとしてもそれらの場所で大量に増殖してそこから手などに付いて広めたら危険ではないかと考えてしまいます。 その点についてはいかがでしょうか。 不躾なお願いですが、強い不安を抱えておりますので、丁寧な回答を頂けますと幸いです。 (また、強迫症等の治療に関しましては、考えておりますので、今回は上記の相談についての回答をいただきたいです。)

タイトルの通り、強迫性の症状が継続しています。 過去繰り返し、賞味期限切れの開封済み醤油を使ってしまったことからの不潔恐怖、加害恐怖のことで質問させていただいています。 最近、さらにさらに苦しくなってきたように感じ、投稿しています。 （概略） ・約1年半前、半年賞味期限切れの開封済み醤油を使ってしまった ・食べた人に腹痛、下痢、発熱等の症状が出た ・その中の一人は2、3日後アデノウイルスと診断 ・食べていない周りの人にも腹痛や下痢は見られた ・その時に使用していたもの、その体調不良の方からもらったものを現在も家庭や職場で使用している ということがあり、今の思考として ・職場や通勤で使っている車内に体調不良を引き起こしたときの菌が生存している ・職場に行ったら、車に乗ったら、自分は汚れを纏ってしまう ・自分が原因で家族に健康被害を引き起こしそう という考えです。 そのため、現状は以下のとおりです ・自分の車で休日に出かけることがしにくくなった→帰宅後にアルコールスプレーをしなければいけないと思ってしまうため ・アルコール消毒スプレーを多用してしまう→職場でも家庭でも ・仕事中でも、菌が気になったら手洗いやアルコールスプレーをしなければいけない →仕事に集中できない ・症状が出た当時使っていたものを誰かが使う→その手で触れられたり近づかれたりする→自分が汚染されたと感じる ・汚染されている自分の服の上からもアルコールスプレーを吹きかけてしまう ・職場から帰宅後に通ったところにも吹きかけている ・仕事場に持っていっている家・車のスマートキーや運転免許証も汚染されている→アルコールスプレーを吹きかけてしまう ・子供の迎えやお出かけに行くときは、スマートキー等にアルコールをする→それをビニール袋に入れる→その入れる時にも自分の腕や体が汚染されたと感じる→シャワーやアルコールをしないといけない ・職場から帰宅後に通ったところにも吹きかけている ・職場から直接保育園にお迎えに行けない→シャワーをしないと保育園を汚染してしまいそう ・アルコールスプレーを頻繁に買う→1日1本使ってしまい、1ヶ月で3万円を超えている ・洗濯物かごが帰宅後の動線にあり、私の菌が付着する ・洗濯機を回すために洗濯物を入れた時、菌が私につき、シャワーを浴びなければいけない→多い時は1日に6回シャワー 正直、手は荒れ、心も落ち着かず、大事な家族と繋がる時間も奪われ、お金もかかります。 情けなく感じ、そして何より疲れてきました。 しかし、通院したとして診断がつく怖さや、服薬して今後の妊活への影響等も怖さもあり... 今まで何度も相談させていただき、気にする必要はないこと前を向いて歩いていくこと等を助言していただきましたが、やはり気になってしまう自分がいます。 先生方だったら、概略のような出来事があっても、過去のことで気にしませんか？ ここまでアルコールやシャワーをしなくても、子供や家族に健康被害を引き起こすことはないでしょうか？

私は去年強迫性障害の、疑いがあると診断されて去年はパロキセチンを服用して寛解になりました。それから半年ほど病気に苦しむ事なく普通の生活を送りましたが、7月ごろになって、車や自転車で人を轢いてしまった、万引きをした、通りすがりに人を殴ったと気にするようになりました。 そして、先月の後半にはもっと酷くなり今までなかったような強迫観念も出てきました。 スーパーで通りすがった女性の胸を触っていないかなどと強迫観念がおき、痴漢に関しての恐怖が強くなりました。確かに触った記憶がなかったり、確認するのは良くないですが後ろを振り返って何も反応がないことを確認したりしてしまいます。挙げ句の果てに何も起こらないか5分間そこに残ってしまったり、一時間後にスーパーに警察がきていないかなど確認してしまいます。本当に辛いです。。。 確認することはダメだと理解しているので我慢はしておりまして、その出来事から新たに起こる強迫観念に対しては反応せずに無視して不安に慣れて、受け流す事ができていまして、自分でも上手くできているとおもいます。 しかし、スーパーで女性を触ってしまったという加害恐怖が一週間がたっても抜けずに、気にしないようにして自分のしなければならないことに目を向けて無視しているのですが、じわじわとリアルに感じてしまいます。 今では事実と想像が混同して本当に触ったかもと思っています。そして。今まで痴漢に関する強迫はなかったのでこれが無視して良い事なのかもわからない状況です。 そこで質問なのですが、 1) このように、女性に触ってしまったのではないかという痴漢に関する不安も強迫性障害に存在するのでしょうか？ 2)また寛解の状態に戻したいのですが、副作用が強くパロキセチン等のこう不安薬に頼らないで直したいと思ってます。行動療法以外で手段はありませんでしょうか？

強迫性がひどいです 特に加害恐怖が強く、車を運転しますが、ぶつけたんじゃないかと何度も確認してしまったり、不安をずっともっています　 メンタルクリニック受診も考えましたが、車で3時間ほどかけなければ、病院がなく通える状況にありません。仕事でも車を使いますので、なんとか治せたらなと思い、本などで勉強していますが、苦しい状況です

強迫性障害を患って、15年以上経ちます。 1番症状があったころにくらべると、　 かなり改善し、いまでは、毎日 パロキセチンを10mg服用しています。 私の場合、 不潔恐怖と、加害恐怖ですが、 加害恐怖が、今だに改善されません。 車で人をひいたのではないかと不安になり引き返します。 今まで、カウンセリングは受けたことは、なくパロキセチンによる薬物療法のみです。 これ以上、薬の量を増やすと、副作用の 眠気が昼間、つらいし 他にもう、改善させる方法はないでしょうか 今は、なるべく運転は、しないように しています。

強迫性障害があり強迫観念が強いタイプです。（加害恐怖） あと、昔に統合失調症で友達を亡くしてから、統合失調症に敏感でして、 本日も統合失調症の記事を見て、 強迫性障害と統合失調症の違いは 外から思考が入り込んでくる、誰かに操作されている 自分の中で起きているのを理解しているかのどうかの違いというのを見て、 今まで自分の中で思っていたが実は日頃のこの強迫観念は誰かに操作されているのか？！もしこれは統合失調症の症状か、、 とふとどうでもいい事が不安になりました。そうではないとはわかっているのですが。不安症もあると思います。 幻覚幻聴などは一切ありません。 これは強迫性障害の症状でしょうか？

現在、24歳の男性です。 4年前から強迫性障害にかかり、過去に対しての加害恐怖が強くでています。 例えば「過去に人に殺意を向けてしまったので、自分は地獄に落ちるに違いない。怖い」などといった不安です。 そこで今一番不安なのが、過去に人に対して殺意を向けた事実を受け入れられず、強迫性障害によるストレスから殺意を向けた記憶そのものを忘れてしまったのではないか？という不安です。 記憶を失った自覚はありません。 しかし、これは解決不可能な不安なのでしょうか？ GWでデイケアや主治医に相談できず、とてもしんどいです。