性嫌悪に該当するQ&A

デパスとルジオミールの効果の違い 母が最近鬱病になりました。 なにもかも不安だそうです。 強力な不安、睡眠障害、自己嫌悪があります。 過去の事を公開し続け、未来を悲観しています。 もともと、気が強く人の話を聞かないため医者ともうまくいきません。 危険な行為なのですが、近所の人から「デパス」をもらって呑んだらしく その後、話をしたら、びっくりするぐらい落ち着いてました。 翌日、かかりつけのお医者さん（非心療内科）に、お願いしたところ 「デパス」でなく「ルジオミール」を処方され、それだけで不安になって落ち込んでいました。 あまりに落ち込んでいるので、電話でお医者さんに薬をだせませんか？と聞いたところ ・デパスは強い薬なので、ルジオミールにした ・「デパス」も「ルジオミール」そんなに速攻性はなく、１回で効いたのはプラセボ効果だ と、言った説明を受けました。 ネットやこのサイトで一通り、「デパス」「ルジオミール」の事を調べました。 質問です。 １．「デパス」にしろ「ルジオミール」にしろ、１回ではそれほど効果がないのでしょうか？ 　　効いたのは母の思い込みなのでしょうか？ 　　そんな事はない、という事であれば、お医者さんを心療内科に変えようと思います。 ２．今回の件で、電話で母の声を聞いただけですが、症状の劇的な改善を感じました。 　やはり「デパス」の方が、「ルジオミール」より、「即効性」「効果」は高いのでしょうか？ 　「デパス」＞「ルジオミール」という事であれば、 　やはりお医者さんに「デパス」を処方してもらおうと思います。 　

ADHD診断テストを点数化するサイトにて77点と高得点が出ました。 点数が高いほど確率は高いようです。 その他いくつかのセルフチェックを行いましたが、今のところ全てADHDの確率が高いと出ています。 まず今回チェックシートを行った経緯ですが、自分の行動の決まり事や、日によって嫌悪感を示すもの（特定の音など）によって生活に支障があるのは気づいて居ましたが、人との距離感、空気の読めなさ、また騒がしい所での相手の声や内容が理解できない、聞き取れないことについて仕事に大きく支障、また、友人関係にも支障が強く出たため行いました 家族からは受診に対しては強く反対を受けております。 また、できることも多い、また ちゃんと生活できる日も多いためただの怠けだと言われており、実際自分でももし受診してそうでは無いと診断された際たかだか自分の怠けのせいで他者に大きく迷惑をかけ家族の反対すらも押し切り突き通した、恥ずかしく迷惑な人間になることについても大きく不安を感じております。 実際セルフチェックシートについて信憑性は高いのでしょうか。 そして受診はした方が良いのでしょうか。

とにかく不安で不安で仕方なく困っています。 例えば友達と遊んだ後は必ず、今日自分がした発言や行動が相手にとって不快ではなかったか。などをひたすら考えて自己嫌悪になります。 また、高速や渋滞が怖くて仕方ないです。2年前から過敏性腸症候群になり、一度高速の事故渋滞で6時間停車、トイレにも行けず、密閉空間で閉じ込められた恐怖から過呼吸になり、それ以降高速に怖くて乗れず外出時は必ず簡易トイレを持ち歩いています。 また友達とランチに行った際、隣の席の人はもしかすると知り合いの知り合いで自分たちの話を聞かれているかもと思い話に集中できず話したいことも話せません。 それに加え一年前から酷い肩こり、頭痛、目眩、吐き気があり、産婦人科を受診しPMSかもと低用量ピルを服用していますが改善されず先日、整形外科を受診しMRI検査をしましたが肩こりの原因と思われる骨や神経に異常はありませんでした。 こんな状態で酷い時は1日寝たきりで家事も子育てもできない日もあり大変困っています。 どうしたら改善されますか？

先週の土曜日から、気持ち悪さと食欲がなくお腹を壊しています。 現在フリウェルULDを服用中です。生理前になると眠れなくなったり漠然とした不安があったり、心臓がドキドキして出かけるのがパニック発作のようになり、吐き気や腹痛が襲ってくるようになりました。 仕事のストレスや住宅ローンのことや引っ越しもあり7月くらいから生理前や生理中に体調が安定せず仕事を休みがちです。自己嫌悪で早く治さなきゃという思いや迷惑かけてるのではないか、昇進もなくなるのではと心配になる日々です。 (昨日内科で胃薬ガスター20、レパミド、プリンペランを処方していただきました) 夜中と吐き気で目が覚めたり、めまいがおきていたりと仕事ができるような状態ではなかったので、おやすみしております。 内科の先生からはストレスやPMSの可能性を言われており、治らなかったら胃カメラを、と言われています。嘔吐恐怖症なのがあり吐けない体質で辛いです。 プリンペランが効いてる間は吐き気がおさまります。(お風呂に入っている間など)早く治さなければ、と思うと心臓がバクバクして吐き気がおきます。神経的なものなのでしょうか？ ずっと継続されているわけではないので、予防などがあれば知りたいです。

幼少期より自分の性別に違和感を感じています。最近はよく性同一性障害という言葉を聞きますが、自分は男になりたい訳ではなく、男らしく振る舞っている訳でもありません。 性同一性障害の方は自分とは逆の性になる願望があるようですが、私は自分の性別を否定しているのではありません。 自分の身体の性に戻りたい。つまり、違和感による苦しみや悩みから逃れて普通に生きたいのです。子供の頃から当たり前のようにズボンを履き、男の子のおもちゃで遊んでいました。心の中では僕だったので、小学校に上がって2年生くらいまで「私」となかなか言えませんでした。20歳を過ぎても、心の中の「僕」が消えず、そんな自分が嫌で、付き合いを申し出た男性は断らずに付き合いましたが、同性同士の付き合いの感じがして、相手が恋愛感情を持っているだけに疲れます。 最近、母と洋服を買いに行った時に試着室で自分の体つきを見てやはり嫌悪感を持ちました。 腰が細くて少し胸があって、気持ち悪くなりました。 ブラジャーも着けると布の厚みで少しでも胸があるように見えるのが嫌で、いつも大きめの服を着て目立たないように前かがみになって歩いています。 知り合いの結婚式や学校や職場の行事など、普段着ではダメな場面ではいつも女装をしていかないといけない気分です。細かいことを上げるとキリがないですが、普通に女性という自覚を持ちたいです。 現実的に考えて体と違う性別で生きていくことは大変なことだと思うからです。ここで質問なのですが、こんな考えでも性同一性障害と言えるのでしょうか? また私は幼少期から社会不安障害の症状に悩まされていて、一年前に心療内科でSADの診断を受け、これが治れば心の中の「僕」の感覚も消えるのではという期待もありましたが、やはり消えません。何か別の精神疾患でしょうか? 主治医に伝えるべきかも悩んでいます。親にも打ち明けていません。

39歳主婦です。物忘れと言い間違いで心配です。 6月に脳外科の物忘れ外来で脳波、MRI、認知テストを受けて異常はありませんでしたが、やはりうっかりや最近は言い間違えが多く不安です。出掛ける準備をしてて「あれも準備しなきゃ」と動くとフッと「あれ、なんだっけ」となり暫くして「あっそうだた」と思い出す始末。ガスの元栓閉め忘れたーと思い家に帰ると閉めてあったり。後から思い出せることとそうでないことがあります。 言い間違えも頭や目で見て浮かんだ物と頭に出てくる言葉が違ったり、例えばカーテンを閉める音がすると無意識に頭の中でカレンダーと言葉が浮かび、心の中で「なんでカレンダーなの」と思ったり、実際口に出して違う言葉を言ってしまうことも多く自己嫌悪です。 とにかく自分はアルツハイマーじゃないかと不安でノイローゼ気味で一日中心配しており、言葉をしゃべるのが恐怖なんです。どうも言いたい言葉と一文字同じ単語や関連した違う単語が頭に浮かびます。 怖くて怖くておかしくなりそうです。旦那に私おかしいとこない?と聞いても全然大丈夫と言いますが、あまりに私が心配してることを心配しています。やはりアルツハイマーの可能性が高いでしょうか? 言いたい言葉もすぐに出てこないこともあります。

この度、流産をしてしまいました。妊娠がわかってから、パニックの断薬もはじめ離脱症状に苦しみながらも、流産の可能性が初診のときからあったので、人にも相談できずいろいろと悩んでいました。そして大出血して激痛を起こしてしまい流産となりました。手術に対してすごく恐怖心がありましたが、内診台で麻酔なしでソウハを受けました。思ったより痛くありませんでしたがとても悲しくなり泣きながら受けました。そして、それ以来，主治医の/ことが気になって仕方がありません。 いろいろと悩んだり、深夜に一人で痛みに耐えたりしてして(迷惑かけたくないし男性にはわからない部分があると思って旦那さんを起こさずひとりで耐えました。）、ずっと気が張っていたのがゆるんだことや、処置がとても上手く腕がいいこともあったのでしょうか…先生がとても頼もしく思え、先生のことを考えると恋に似た感情で胸がキュンとして先生に会いたくて仕方ありません。流産で心身ともに落ちこんでいたので、気がまぎれる点では少し救われますが、私も先生も家庭がありますし、次回の診察でひとくぎりとなれば次いつ会えるかもわかりません。思いを伝えても仕方ないのに伝えたい自分がいたり、そのうちさめると言い聞かせている自分もいたり、こんなときに恋なんてと自己嫌悪におちいったり、とても複雑な心境です。 なんでもいいのでアドバイスをいただけたらありがたいです。

私には旦那、3歳と1歳になる子がいます。 そして、姑さんと同居もしています。 一昨年、家から出て行った義理母が、お金がないとの理由で今年、出戻ってきました。 金銭的に私達だけでも大変なのに私達が食べさせている状況です。 そして旦那も義理母がいるのをいい事に好きな事を散々しています。 義理母も同じくです。 皆、仕事していますが、家事も育児も全て私がしています。 ですが子どもも小さく、手に負えない状況。 段々負担が多くなるにつれ、不眠になり体調を崩す様になり、もう2ヶ月以上、下痢が続き、偏頭痛は1日に数回、背中とお腹に痛みがたまにあります。 最近、疲れなのか、物忘れが酷くなりました。 何故か考え事が出来ません。 別居したいのですが旦那は真剣な話になると不機嫌になったり真面目に聞いてくれない為、話するのが嫌になり、それから言葉が上手く出ません。 なぜか周りの声が聞こえなくなったりもします。 元々性格が、自己嫌悪に陥りやすかったり、心配性だったり、完璧主義なとこがあります。私の母が心配していて病院に行った方がいいといいます。これが鬱なのですか? やる気が出ないのも、身体が気だるいのも鬱ですか? た

29歳で二人目妊娠24週です。 高速で4時間かかる地元に帰省していて、昨日帰ってきました。そして夜、おりものシートに出血がみられたので慌てて病院にいきました。 赤ちゃんは元気で問題なし。ただ、12日前の検診では子宮経管が44ミリだったのが37ミリになっていて、閉じていた子宮口が少し緩んでいて、そこから出血したのだろうと言われました。ウテメリンを処方され、『お子さんもいて難しいかもしれませんが、なるべく横になって安静にしてください』と言われました。 あまり緊急性を感じるようには言われなかったのですが、とても心配です… 出血はその後していません。 張りもたまに感じることはありましたが、それほど酷くもなく、痛みもありません。昨日は出血があったので受診しましたが、自覚症状がないことがまた心配です。 長年過食嘔吐が続いていて、年末年始もしていたのでそのせいだと自己嫌悪におちいっています…今日からは絶対にしないと決めました… １、この時期の出血は少量とはいえ深刻なことだと捉えたほうがいいでしょうか？？ ２、なるべく横になっていたいとは思うのですがなかなか難しく…例えば台所にたつことも控えたほうがいいでしょうか？？ ３、子宮口が再び閉じるということはないのでしょうか？ よろしくお願いいたします

奇抜な強迫性障害を患って、10年以上になります。行動療法と薬物療法で、ようやく改善してきました。 主訴は、外国人男性全般と日本人女性のカップルを見掛けるのが、苦痛になります。嫌悪感や嫉妬心、以前なら外国人男性への攻撃心がありました。ルボックス225mg、セロクエル600mgを軸に治療を受けて、外国人男性への攻撃心はたまにあるものの改善はしてきています。 最近ですが、日本人女性に対して、なぜ日本人男性を裏切ってまで、外国人男性を選ぶのかと言った気持ちになり、許せない気持ちでいっぱいになります。そこで、裏切った日本人女性に対して復讐心が湧いて来ています。 僕には大好きな国がありますが、そこの〇〇人女性と結婚して、日本人女性への少しだけでも復讐ができれば思っています。 どこかおかしいと自分でも思いますが、外国人男性と日本人女性のカップルを見る度に、「自分は〇〇人女性なんだ」「自分には〇〇人女性がいるんだ、結婚するんだ」と息巻いています。 認知の極端化は、よく指摘されますが、この考えはなくなりません。 どこかどうおかしく、どうすれば復讐心がなくなるか、ご指摘をお願いします。