生きてて楽しくないに該当するQ&A

19歳から４年間、慢性的な離人症状と付き合っています。きっかけは19歳の浪人時でした。慢性的な症状が出る少し前から短い時間のみ離人感覚が起きるようになり、受験のストレスで自分を責める感情がピークとなり、パニックと共に激しい頭痛を伴った日を境に慢性的な離人感覚が始まりました。その後、なんとか入試を乗り越え大学に入ってからは離人している感覚はあるものの軽度となり、離人のストレスを感じずにそれなりに楽しく大学生活を過ごしていました。振り返れば離人している事を忘れていた期間も多かった気がします。しかし、月日は経って大学4年になり、なんとか就活も終えアルバイトや友人との交友、恋愛を楽しんでいた先月頃から突如離人感覚が強くなり始め、離人を再び意識するようになりました。感覚は日増しに酷くなり、現在はストレスで何も手がつかないような状態で将来に不安しか感じられません。毎日のように予定があり、アルバイトと卒業論文などでストレスが溜まっていたことも考えられますが自分なりに大変な毎日を楽しもうとしていたにも関わらずなぜ悪化してしまったのか分かりません。インターネットで調べると20年以上治っていない方も見受けられこの感覚でこれから生きていくと思うと生きている意味を感じられません。家族に相談しても「気にしすぎ」「忙しく働く日々になれば治る」と言われ、信じたい気持ちもありますが今の現状からは希望を見出せません。２ヶ月前に引いて長引いた風邪が実はコロナウイルスで脳に異常が起きているのではないか？なども考えてしまい社会人になることができるか不安で一杯です。私はどうすれば良いでしょうか。離人症が治る日は来るのでしょうか。なお、自律神経の失調による発熱や食欲不振、不眠などの症状が起きる時があり、現在も規則正しい生活を心がけているものの毎日頭が重いです。

１年前に結婚した26歳の娘の事です。母子家庭で20歳の重度の知的障がいを伴う自閉症スペクトラムの息子が居ます。元旦那は私が妊娠した途端にDVが始まり娘が３歳の頃に虐待が始まり４歳の頃から別居10歳の時に離婚しました。娘が結婚するまで障がい児きょうだいの良いお姉さんで反抗期もなく社会福祉の大学に行きヘルパーの仕事をしています。他の学科も勧めましたが聞く耳を持ってくれませんでした。大学でも特待生で色んな社会福祉の後援会でも発表したりしていました。大学の連絡の先生から発表した作文を見て欲しいと言われて読ませて貰ったら母が障がい者の方のヘルパーや生活介護で働いている姿を見てやりがいを持って楽しそうに仕事をしている姿を見て私もそのようになりたいと思い社会福祉士を目指しましたと知り涙が出る程嬉しかったです。アルバイトも高校生の頃から児童デイ等サービスや身体障がい者さんのグループホーム・移動支援の仕事をしていて楽しそうにしていたので本当に好きなんだと思っていまさした。結婚するまては親子喧嘩をする事もなく息子の相手も世話もよくしてくれる良いお姉さんでしたが急に態度が急変しました。特に自分に時間や気持ちに余裕がなくなると私と旦那さんにだけ強くあたるようになりました。自分が悪くても嫌な気持ちにさせられたからと謝るまで謝罪を要求して来ます。酷い時にはもっと自由な家に生まれたかったとか自由に生きたかった。弟の世話もしながら母子家庭で職員として働いてて、いっぱいいっぱいで弟の問題行動でもイライラしたり時間に追われてたので自分が言いたい事を言って怒らせるのが怖かったと言います。休日には娘中心の生活を心掛けていたんですが…今になって攻撃的な娘に悩んでいます。娘の事で１年間鬱病になりやっと寛解して来月半ばから仕事に復帰の予定がまた一昨日から攻撃が続いててしんどいです。

妊娠12週で、卵巣が捻れ、セボフルランを使って１時間手術を全身麻酔でしてから、妊娠中から産まれるまで凄い不安でした。自分のせいで子供が障害を背負ってしまうのではないか。という思いからおろす事を考えたのですが、主人に麻酔科医は大丈夫といってるのに下ろしたらダメだと言われずっと不安でしたがなんとか出産する事が出来ました。ただ産後もありとあらゆる障害が不安で、常に考えてしまいます。生後２ヶ月後半なのですが、今のところなにもおかしい点はなく、クーイングもするし、目もあいます。ただ今悩んでも仕方ないのですが、わかったとき自分はどうなってしまうんだろうとわるい方向ばかり考えてしまいます。主人は無事普通に育つに決まってる！と不安になるたび励ましてくれるのですが正直プレッシャーなんです。何かあっても責めないと言ってくれるのですが毎日毎日生きてる気がしません。正直産んだ事すら後悔するときもあります。可愛いのですがいっぱいいっぱいで育児が苦痛でたまらないときがあります。主人はしんどいなら、一時乳児院に預かってもらおう。と言うのですが、もう自分が情けなくて仕方ないです。私はおかしいでしょうか。自分の子供を普通に産まれたこのように愛したいのですが、どうしても最低限オムツやミルク、お風呂、最低限の声かけしかできず悔しいです。外に出ても心臓がばくばくしたり、楽しそうに小さいこが歩いていると観んなは幸せでいいな♪何で自分ばかりと思ってしまいます。成長を見ていけばいつかはこの悩見も消えると言われるのですが正直プラスにかんがえれなくつらいです

3年前に悪性腫瘍摘出手術のため、一ヶ月ほど入院をしました 以来、ずっとお世話になっている主治医の先生が大好きです 術後の経過は、幸か不幸か(笑)すこぶる良好で、かつては2週間に一度の経過観察が、やがて一ヶ月に一度になり、いまや、三ヶ月に一度になりました 今は、先生に会える三ヶ月に一度の外来が、とても楽しみです 先生と、もっと色々なことをお話したいなぁ、一緒にお食事にいけたら嬉しいなぁ、などと夢みたりするのですが、やはり、所詮、医師と患者の関係ですので、叶わぬ夢です ただ、術後三年が経ち、再発の兆候も無いので、定期的な経過観察も、そろそろ必要なくなるかもしれません そうすると、先生にお目にかかる機会もなくなってしまうので、そのことを考えると寂しい気持ちでいっぱいですが・・・ 私の主治医に限らず、お医者様ってステキですね そして、尊いお仕事に従事されていらっしゃると、本当に尊敬します 日々のお仕事は過酷でストレスもかなりのものだろうと想像しますが、先生方の懸命な努力が患者の体に生きています 私も、自分自身の体を大切にする事で、私の体に携わってくださった主治医の先生の努力に感謝したいと思います またそれが、大好きな主治医の先生への私の愛情表現かとも思います 先生方、これからも、お仕事頑張ってくださいね そして、外来の際には、潤んだ瞳で先生を見つめる患者がいないか、ご確認のほど・・・(笑)

1ヶ月程前の話なんですが、服屋で買い物中ふと下を見ると数滴の水滴が落ちていてそれを踏んでいました。 何か危険な液体だったんじゃないかと不安です。 家族からはその服屋のアルコールはジェルタイプで量も沢山出るところなのでそれが落ちただけだと言われ自分自身頭の中ではそーだとわかってるんですがいざ思い出すと怖くてたまりません。 踏んだ靴、着てた服は触れない。 踏んだ靴で乗った自分の車も乗るのが嫌だ。 乗らないといけないとなれば帰ってからシャワーを浴びないと何かついてそうで嫌だ。 外出したままの服、足でリビングのソファなどに座ると家族にも何かつけてそうな気がする。 家にいるだけなのに絶対手を洗った時などの水飛沫のせいで濡れた服などもあの時の液体と紐づけてしまい何かに侵されると思い着替えてしまう。 そんな毎日を今過ごしてて凄く嫌です。 ちなみに靴は洗い、服は洗濯機で洗濯し、車のアクセルとブレーキのペダルはアルコールスプレーをふりそのあとアルコールシートで拭きました。 1ヶ月前までは外出した服のままベッドに寝転べるくらいに何も思わない人でした。 その時の自分に戻りたくて今試行錯誤しています。 ただ高校生の時もこの時の同じ状況に陥ったことがあります。 それが社会人になってから克服され今まで何もなくただ楽しく生きてこれたのにあの数滴の水滴のせいで今は苦しくて涙が出ます。 1ヶ月前の自分に戻りたいです。 危険な液体などを踏んだら今こんな元気にいれてないですか？

20代前半の息子のことで相談させていただきます。 最近自らメンタルクリニックを受診して、不注意型のADHDと診断され、この度初めてインチュニブ1mgを処方されました。1mg1錠／日からのスタートです。 本人もこれで生きづらさが少し改善するかもしれないと思い楽しみにしているのですが、お薬のしおりや添付文書等によると、この薬の影響で徐脈が起こることが指摘されていました。 息子は過去に健康診断で洞性徐脈を指摘されたことがあります。普段から、心拍数を測れる時計を身に付けているのですが、寝ている間に脈が遅くなりすぎているという通知が、2日に1回ぐらいはあるそうです。(心拍数36や45) クリニックでは、処方前に過去の心電図の事を聞かれたり、血圧や心拍数を測ったりという事はなかったそうです。 インチュニブを飲むことによって、心拍数が今より遅くなれば、命に関わるようなことになるのではないかと心配です。クリニックは明日はお休みということで、金曜日の朝に相談するつもりです。飲み始めるのは、それまで控えようと考えています。 洞性徐脈の人がインチュニブを飲んでも大丈夫でしょうか？もし、インチュニブが中止になった場合、他にどんな治療薬があるのでしょうか？参考までに教えていただければうれしいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は昔からお母さんが怖いんです。 もう今年で19歳になるんですが、まだ怖いです。 お母さんの一語一句が気になります。 お母さんが溜め息つくと気持ち悪くなります。 私が小学校5、6年ぐらいの時にお母さんがおかしくなった時期がありました。 シンクにお皿をたくさん投げたり、お箸を投げつけられたり、ずっと怒ってました。 それがトラウマでか分かりませんが私は反抗期がきてません。 なぜか私は小さい頃から『一番』になりたくて。 それでお母さんに『私が一番好き?』って聞いたら、『弟にはお母さん。妹にはお父さん。あんたにはおじいちゃんが居るからいいでしょ』って言われました。 私はそれからずっと二番だと思って生きてきました。 お父さんもお母さんも私とは手を繋いでくれませんでした。 妹は知的障害を持っています。 妹の為に頑張ろうって思うことがたくさんありました。 保育所、小学校の頃から『子供らしくなくて可愛くない』と母親に言われてました。 誕生日に何がほしいか聞いても『わからない。何もいらない。』とか答えていたかららしいです。 未だに爪を噛む癖も治りません。 あと人が怖いです。 でも母親が一番怖いです。 毎日が辛いわけではありません。 楽しいこともちゃんとあります。 でも時々すごく怖くなります。 なんの為に生まれてきたんだろう?とか 二番なんだからいなくなっても誰も困らないかな、とか それと人のことが異常に心配になります。 大事な人に何かあるとご飯が食べられなくなります。 少しのことでもです。 例えば相手が頭痛がすると言っただけで、すごく怖くなって涙が出てきます。 すごく心配になります。 ご飯が食べられなくなります。 私は変ですか?

初めての投稿です 何から言っていいのかわかりませんが とりあえず今自分は醜形恐怖症になっていると 思います いつも口を気にしてしまいます 臭いとかじゃなくて説明しにくいのですが鏡でみる口と口を鏡で見ていない時で違っているみたいです おかしいと思っても何度も大丈夫普通やから!!といい自分に聞かせましたがもうきついです ここ1日2日ぐらい 初めてこのことで泣きました 家族には言ってません サイトで10年も治ってない人とかのことを考えて なんでこんな病気にかかったんや!!と苦しみ 昔は自分で言うのもあれなんですが学校1の人気もので普通に会話したりしてすごく楽しくて 今の中学校でももてたりするのですが常に口や顔のことばかり考えて本当に苦しいです 昔に戻りたいです それは無理やから前向きに生きようと思ってももうどうせこの病気にかかったから人生だいなしやとか思ってしまいます 心ではわかってるのに脳が言うことを聞かないです! 勉強も学区で1番のところの高校を狙っています 勉強もしなあかんのにこのことを考えるとまた なんでこんなんになったんやと思い 苦しいです 昔はこんな口や顔のこと考えたことなかったのに ほかの人はやっぱり口のことなんか気にしてないんでしょうか 何も考えず自然に昔のように喋ったりできないです 昔のように戻れるのでしょうか それが今1番知りたいです 病院が正月で開いていません 自分が今まで苦しんだことをここに書くだけで少しはましになります 今とりあえずどのように考えればいいのか 治るものなのか本当に知りたいです どうかお願いします

今年2月に逆流性食道炎と診断されて現在治療中です。2月からずっと同じ薬を飲んでます。少し経ったときくらいからチョコレートやオレンジジュースを飲むと、お腹がジリジリ、喉も焼ける感じで少し痛く、かかりつけ医に相談すると、「これを飲めば楽になるかも」と言われ、ミヤBM錠を処方して貰ってます。これを飲み始めてからはジリジリ痛む症状が無くなっていき、今まで楽しく生活してこれました。ところが、先月コロナウイルスに感染してしまい、その後からお腹が痛くなりました。その時は芍薬甘草湯を頓服で処方してもらいました。痛いからと毎回飲むのではなく、少し痛くてもすぐ飲まないっていう感じであまり痛みも気にせず過ごしていると、気づいた時には腹痛は無くなっていました。ですが、喉のジリジリ焼ける感じに痛いのがまた再発してしまったようで、最初はそれだけかと思いきや、段々と酷くなっていき、座ったらお腹が圧迫される感じで喉がジリジリ、頭も軽く打ったかのようにボーンとなり、寝る時も横向けに寝たらジリジリするので仰向けで寝たりと色々工夫しないと寝れない状態です。もうほんとに生きた心地がしなくてしんどいです。 早く病院に行きたいですが、お盆で休みなのでしんどいですが、我慢して仕事に行っている状態です。このジリジリ感を緩和する薬は無いですか？ ちなみに、今治療で飲んでる薬が タケキャブ10mg ミヤBM錠 六君子湯 です。

ここ2、3ヶ月ほど悩んでいるのですが、食事がまずいです。 味は正しく判別できるのですが（甘いものを苦く感じるなどはありません）、大体すべて味が濃すぎたり、自分で適正量を盛ったのに大量に思えるような感覚があります。 これ全部食べないといけないのか... という感覚や味自体の刺激（甘すぎる、酸っぱすぎる等）が強すぎてつらいです。 肉魚といった普段の食事メニューだけでなくこれまで美味しく食べていたジャム、チョコといった間食系のものもまずくなりました。 お米やパスタなどの炭水化物も大好きだったのですが、今は食べるのが楽しくありません。食べ物に感じないというか、減らしても、ものすごい量に思えます。生きるために必要なサプリを大量に食べている感じです。 全体的に何のメニューを前にしても「なんでこんなもの食べないといけないんだろう」という感覚があり、食事が大変な労働に感じられます。 まずくても、食事は摂れていて、吐いたりもしていません。 吐き気や゙胃の痛みもありません。 お腹は普通に空きますが、一口食べるとゲンナリという感じです。 また、ここ1ヶ月ほど亜鉛サプリを飲んでいます（なにも変わっていません）。 その他気になるのは、夜寝るのが下手になった（意図せず早起き）くらいです。トイレも問題ありません。 以下のものは比較的おいしいと感じます。 ・フルーツ類、ドレッシング無しの生野菜 ・お味噌汁 ・お茶、炭酸水、コーヒー、水 ・アイスクリーム とりとめのない内容で申し訳ございません。 疑うべき内臓の病気などあれば教えて頂ければ幸いです。