強迫観念気にしない方法に該当するQ&A

強迫性障害(疾病恐怖・妊娠への恐怖)、不安障害を持っている31歳女性です。 結婚して5年経ちますが、妊娠することが怖くて妊活できていません。私も夫も子どもを欲しています。 母が妹を妊娠中に妊娠糖尿病になったこと、父が糖尿病を患っていることから「妊娠したら妊娠糖尿病になって、産後も糖尿病になるかも」と新婚の頃にふと考えたことから、妊娠が怖くなりました。 2年前の健康診断の際に空腹時血糖が初めて100になってしまい(Ha1cは5.5。その前は空腹時血糖93・Ha1c 5.2でした。)、医師からは「基準値より+1高いけど気にしすぎなくていい」と言われましたが「私は確実に妊娠糖尿になる」と強く思い込み、健康診断がトラウマになり2年間受けられていません。 妊活への恐怖も同時に強まりました。 自分より後に結婚した友人たちが妊娠・出産していくたび悲しくなります。 夫に対しても5年間も子どもを作れず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも恐ろしくてたまりません。 さすがにまずいと思い、今年は健康診断を予約することはできました。 夫と話し合ってゆるく妊活しようと決めたものの、ふと「自分は妊娠がきっかけで病気になるかも」という強迫観念や不安が浮かび、何も手につかなくなることが度々あります。 一刻も早く妊活したい・今のままで妊活するのは怖いという矛盾した考えが交互に頭に浮かび毎日苦しいです。 妊娠前からこんな状態なのに、妊娠したらもっと精神状態が酷くなるのでは、我が子にも悪影響なのではという不安もあります。 薬への恐怖もあり精神科には行けていません。 強迫観念から抜け出す良い方法はないでしょうか？今の状態で妊活しても大丈夫なのでしょうか？

よろしくお願いします。 30代女性、独身です。2年程メンタルクリニックに通っています。 現在、家業の手伝い&内職をしています。家族(両親、祖父母、弟)と同居していますが母親に対しての憎しみや苛立ちがあり困っています。 幼少期から典型的なアダルトチルドレン家庭でした。父親は私に依存し母親は無関心でした。中学から強迫観念の確認行動&対人恐怖があり入院しました。 適切な「自我の形成」を行っていないのは自覚しており、親のせいにしても何も変わらないのも自覚はしております。 が、たまに瞬間的にイラッ!として拒絶してしまいます。母親が私にビクビクしたり気を遣っていると、「何を今さら」と腹が立ちます。また、知り合いから見ると「大変理想的な母親」らしく、私の我が儘としか見られません。 そのくせ、自活できない自分が嫌です。せめて一つ間を空けて接せるようになりたいのですが、何か改善の方法はありますか?

本日、出先で駅のトイレの洗面台を利用した際に、たばこの未使用のものが数本パッケージから出た状態で置いてありました。 吸い殻ではなく、白い短い筒状のものでした。 洗面台を使い始めてから、そのたばこらしきものの存在に気が付き、そのたばこらしきものから何か有害なものが発せられていないか、近くの洗面台を使ってしまったことで、毒のようなものが手に付着していないか等不安になりご相談させていただきました。 また、数時間経つ現においても在現状体調や手などの皮膚の違和感はありません。 以下質問になりますが、 1 置いてあったものがたばこの未使用のものであったと思いますが定かではなく、何か有害な物質で健康被害をもたらさないか不安になるのですが、 仮に毒物で、空気感染のような汚染や手などの皮膚についた汚染であれば、症状は既に出ているでしょうか。 2 1に関連して、トイレの水面台を利用したあと、水洗いとアルコールウェットティシュで手を拭いただけしかしておらず、書類やスマホ、リュック、衣服などを触ってしまいました。 何か毒物などの有害物質であり、上記の対応が不十分であった場合、書類やリュック、衣服（洗えないもの）などはどのよう対処すればいいでしょうか。 3 強迫観念による毒であったらどうしよう…のような被毒妄想に自身の症状が該当するのではとも思うのですが、命に関わる以上、毒などの有害物質なのでは…という不安に対してなかなかうまくやり過ごすことが難しいのですが、 やはり、強迫観念なのでしょうか。 また、やり過ごす思考方法などはありますでしょうか。 よろしくお願い致します。

お世話になります。今まで何度か精神的な相談をさせていただいたのですが、前にこんなことを相談させていただきました。あることが気になって気になって気が狂いそうになるのです。例えば昨日なんとなく見ていたテレビの内容が突然気になり、何の番組だったかと執拗に考えてしまいわからないとパニックになりそうなります。このパニックは始まった時はこんなものでした。例えば自分の首の後ろにほくろがあったとします。それを自分の肉眼で確認する事は誰でも不可能なことですが、それが確認したくて仕方ない衝動に駆られたりします。また、今朝からの症状なのですが、息苦しい夢を見て目が覚めました。息はちゃんと吸えているのは確かなんですが、吸い切れたれた気がしなくて深い呼吸を何度もしようとして、それ以上入らないのはわかってるのですが、それ以上入らないことに納得がいかずパニックになってしまいました。気を紛らわすために近所を散歩してきて、今少し落ち着きました。前にこちらでご相談したときに強迫観念症と言われたのですが、やはりそういう類のもので精神科に行かなければだめでしょうか？各事例急にスイッチが入ると言う点は共通しているんです また、そういう時に自分でできる対処方法はありますでしょうか？体型は肥満なので、痩せてもう少し楽になる余地は確かにあるとは思うのですが。

最近体調がおもわしくなく、血液検査を受けたのですが何も異常はなかったのですが、不快な症状があります。 ・よく人と話してると今何してるのか、現実感が薄れる感じ ・自分が話す言葉が合っているのか違和感を感じる ・文字など、意味を理解するのに何となく出来ていない気がして何度も読み返す(スッと頭に入らない) ・家、家族、知り合いなどがまるで知らない人・場所の様に感じる ・生活の行動(食べるなど)に違和感を感じる ・突然質問されて理解するまでに少し間が開く ・何時に何をしていたかが直ぐに出てこない(しばらくしたら思い出す) ・何をする時も雑念が受かんで、頭を常にフル回転させている感じ ・いつか全て忘れてしまうのかという不安、気が狂いそう など 全て完全に、行動方法や言葉、物など忘れるわけではないのですが何か違和感を感じてしまう時があります。他にも強迫観念などあり、体調不良もあって心療内科にかかろうと思いますが、 これは離人症など心因的なものでしょうか? それとも若年性アルツハイマーなど記憶障害でしょうか? ご回答よろしくお願いします。

血圧の強迫観念が酷く、数値を見てパニックをおこした事もありました。 ここ数日は、数値を見てもきちんと落ち着いて血圧を測るようにしています。すると、朝、だいたい上が125から135で下が80から92ぐらいの間で変動するようにな感じです。心拍数が少ないと低くなります。ただ、一回目は高めで4回ぐらい繰り返すと下がってきます。パニック時期は常に160からあり下が100ぐらいでした。その時に比べると落ち着いてきましたが、血圧を測るのをやめられず低い数値が出ても繰り返し繰り返しで異常です。下が高めなのが、どうしても気になります!私みたいな人は計らない方がいいでしょうか?血圧が120から80程度になっても繰り返ししてしまいます。今、運動や体重を落としてます。だから血圧が下がってきたのかも知れません!続けたら今より安定してくるでしょうか? 下の血圧を下げる方法は何がいいでしょうか?こんなことばっかり考えている間は血圧は安定しないような気がしてしまいます。 自分にもストレスで血圧をあげてる要素があるのに!すぐに肩凝りなどおこしてしまいます。なんか嫌になります。 又、寝ながら落ち着いた状態で計ってます。 座ると高くなりそうで落ち着きません!

いつもご丁寧に回答頂き、ありがとうございます。 タイトルにある通り、強迫性障害の不安障害で、窓の開閉時やガラス戸に近寄った際に、割ってしまっていないか、ヒビなどを入れてしまい、気がついていないだけでは・・・と不安を感じるようになりました。 以前の質問履歴からもおわかりになるかとは思いますが、強迫性障害の症状が半年前くらいから続いており、これまでは誰かにぶつかっていないかや万引などをしていないかといった不安障害でした。 4ヶ月前程から心療内科に通院して、これらの不安症状は改善傾向（不安に感じた場合もそこまで不安が高まらない、持続しないで落ち着く感じです）なのですが、新たにガラスを割ってしまっていないかなどの不安を感じるようになりました。 その不安を避けるように、なるべく取っ手を触り、ガラスを触らないようにする、静かに触る、何か物が当たらないように付近を通る時は気をつけるなどに、注意した上で、その後、窓ガラスを割ってしまっていないか触って確かめるというような確認行為をしているのですが、その確認行為も更に割ってしまっていないかという不安に感じつつあるように思います。 以外質問になりますが、 1 症状悪化を防ぐ為には、確認しないことが一番だと思うのですが、ガラス関連の場合、回数を少なく済む方法などはありますでしょうか。 2 上記のガラス関連や加害恐怖、万引きへの強迫障害以外にも日常生活の行動の中で、新たに強迫観念と認識してしまいそうで怖いのですが、そのようにならない為に、何か思考のコツや行動の注意点などはありますでしょうか。 心療内科の治療では、カウセリングによる暴露療法とレクサプロを一日1回服用しています。

強迫性障害で侵入思考で雑念恐怖、確認恐怖、不完全恐怖があると思います。 例えば、本を読んだりテレビを見ていて なんとなく言葉に引っかかりそれを強迫ワードに変換する。 例えばマウンテン（MOUNTAIN） MAUNTENならどんな検索結果が出るか気になる。 誤字脱字が気になってどんな動画や画像が出てくるか検索してしまう。 認知行動療法を受けその言葉に慣らす、言葉の意味を考えず流すように指示されました。 心療内科で保険適用のカウンセリングをお願いしたところ併設のカウンセリングセンターにまわされ金額も高くなり数回で断念しました。 そこまでひどい症状ではないと思ったので保険適用外と言われて言われるがままカウンセリングセンターに行きました。 一番ひどい時は一日中、強迫観念が頭にありところかまわず検索しては見たくない検索結果を見てパニック発作をお越しておりましたが ここ何ヶ月は3度ほどパニック発作になりかけましたが引きずることは減りました。 しかしアルバイトでフルタイムの仕事をしてますが 業務量が多く責任感もあるのでプレッシャーもあり 辞めたいけど収入がなくなる方がもっと不安で辞めれない状況です。 福祉の手助けがあればと手帳や年金がもらえたら少しでも生きやすいのにと思います。 心療内科には30年ほどの間に通算10年ほど通ったりしましたが その都度断薬して終了して再発の繰り返しをしております。 直近で服薬していたのは一昨年の年末まで半年間です。 昨年は複数の心療内科に強迫性障害のカウンセリングの相談で行きました。 最終的にマインドフルネスのために先月まで数ヶ月心療内科に通いました。 そういう通院方法で申請できるのでしょうか？ 30年ほど前の診断結果はパニック障害、鬱症状で10年ほど前に強迫性障害と診断されました。

私の性格は一言でいうと完璧主義です。人に頼ることもなく自分で成し遂げないと気がすみません。私は今23歳ですが中2からパニック障害,強迫観念(鍵の確認火の確認),あらゆる恐怖症があります。最近では何をするのにもやる気が起きず,対人恐怖症なのでは…と思うふしがたくさん出てきました。例えば発表なので前に行って顔が赤くなったり手や声が震え声を出すことが怖いです。それを見られていることも怖いです。昔から人前に出ることは苦手ですが最近生活に支障が出ています。恐怖症も増えてしまい、パニックも小さい発作がまた復活しました。パニックは完治していませんがあら治療の様にわざと私が苦手とすることをして慣れてという方法を自分で行いました。しかし最近では広場恐怖症、閉所恐怖症などが強くなっています。私はこのままどうなってしまうのでしょうか。病院に行く気力さえなく、単位がかかっているため大学にはやっとの思いでいっています。私の周りには病気に関する理解者はいません。今までやれていた洗濯や洗い物もたまってしまったり、レポートもやる気が出ません、出来るなら誰にも会いたくないです、

看護師5年目以上で、ずっと同じ部署で働いています。 仕事中、細心の注意を払って仕事をしているつもりです。でも、家に帰ってから仕事中のことが思い出せないことがあり、『あのときのあれはどうだったか？』と自分でも嫌になるぐらい不安になります。例えば、サーフロー留置した日、採血した日は使用済みの針をすぐに針捨てボックスに捨ててしまっていたとしても、時間が経つと本当に全てボックスに捨てたか不安になり、結局、その業務内で出たゴミ(点滴ボトル、使用済みのアル綿など)すべてプラスチック性の廃棄容器に捨てて不安を解消させようとしてしまいます。あと、麻薬を扱うときは残数が合っているか他の看護師とダブルチェックしたあとでも不安になり、何回も何回も数え直してしまいます。たまに強迫観念みたいなのが出てきて苦しくなります。他にもいろいろ、、、 でも仕事場では指導する立場にもあり、周りにはこのような心境を悟られないように行動しています。職場が近く家に帰ってからも気になり、深夜職場に確認しに行ったり、旅行中も気になり思うように楽しめなかったりします。この仕事は好きなんです、でも不安になることが多過ぎて嫌になることがあります。不安症を軽くする方法はないのでしょうか？