性嫌悪障害に該当するQ&A

過去に9年間のいじめ被害にあっていました。 その頃から私は不幸が似合っているんだという考えが頭から離れなくなりました。 幸せになろうとしたら不幸になるだから幸せになったらいけないんだと言い聞かせてきました。 そのうち段々幸せになることへの嫌悪感を覚えるようになりちょっとでも幸せになりかかると無理矢理不幸にシフトチェンジしています。 また、頭の中で何かが「幸せになるなんて許さない」と言っている気がします。 これは病気ですか？ 因みに現在うつ病と適応障害、広汎性発達障害で通院しています。

自己愛性人格障害だと思います。我が子より自分が好きなんじゃないかと思うからです。他にも、自分をバカにする人への嫌悪感は半端ないし、常に周りから嫌われているような、バカにされてるような被害妄想があります。そのくせ人に意見を言えない、言いなりになる、操り人形みたいな生き方をしてしまいます。自己愛が強いのに自己がない。という厄介な歪んだ性格だと思います。人間関係全般うまくいきません。摂食障害、鬱病歴もあります。どうしたら自己愛をやめれますか？

現在、強迫性障害と不安障害、双極性障害の疑いのために、朝晩1錠ずつフルボキサミンとてんかんの薬を使っている者です。 製造業に従事しておりますが、自分が作った製品に不良がないか、強迫性障害ゆえか確認しすぎてしまいます… この会社に入って半年になるため、もう新人という訳でもないしもう少し早く出来ないか？と上司に言われてしまいました。 心では早くしなきゃ！！と思っているのですが、焦れば焦るほど「早くやって不良品を出してしまったらどうしよう」とひたすら不安です。 ノルマが達成できないために自己嫌悪して、先輩や周りの人達から陰口を言われてるんじゃ…と精神的に参ってしまっています。 何か良い対処法はないでしょうか？ また、薬の種類を変えると良い、増やすと良いなどのご意見もお待ちしております。

自分が男であると自覚はしていますが、小さい頃から女性でありたいという思いがあり、高校からは非常に強くなりました。 男ということを自覚させられることを見たり、言われたりすると強い吐き気を感じ、数日間布団から起きあがれないくらい落ち込みます。男である自分の体に常に嫌悪感を感じてきました。 しかし女性でありたいと思う一方、恋愛対象や性的な興味は女性に対してのほうが大きくあります。 これは性同一性障害になるのでしょうか?

私は性同一性障害かもしれません。今までずっと隠してきました。でも最近では人の目ばかりが気になって仕方ありません。会社に行くだけで物凄い体力を使います。人が怖くて仕方無いんです。他にも、将来への絶望感や自己嫌悪などももっています。生まれてきた意味とか生きる価値とかもわからなくて、苦しいんです。今はどうしても｢頑張るぞ｣って気になれなくて…。これからどうしていったらいいのか…。その答えは存在するのか…。なにもかもがわからなくてただ踏ん張って立ってるのが今は精一杯です。

手を必要以上に何度も洗ってしまいます。お風呂も長く、顔や体なども時間をかけて完璧に洗わないと気がすみません。自分の体が汚れているような考えに取りつかれて、頭からはなれません。もうきれいになっていると思っても、何度も洗ってしまいます。また、人に関心が持てず、人と向き合ったり目を合わすことに苦痛を感じます。前から異様に人見知りなのですが、単に恥ずかしいというよりも、嫌悪感を感じます。自己診断により、強迫性障害、分裂病質人格障害などを疑っているのですが、このような合併症は実際にありえるのでしょうか。また、他に可能性のある病気はありますでしょうか。

双極性障害で通院中です二歳児の子育てをしながら治療してます。家は実家から離れており主人しか頼る人が居ない状態ですがまったく病気に対して理解をしてくれません。感情のコントロールがうまくいかず娘を酷く叱ったり自己嫌悪に陥ってますますつらです。夫にとっては病気でなく私のワガママ。どうしたら理解してもらえるでしょうか鬱の時だけでもサポートしてほしいのです。よろしくお願いします。

3ヶ月くらい前から頭痛、嫌悪感、倦怠感、下痢と便秘を繰り返す(過去に過敏性腸症候群と診断あり)、聞こえにくい(過去に難聴なりかけと診断あり)顎がカクカクする、イライラして抑えきれない等酷くなってます。 何もかもが嫌になり怒ったり、泣いたり不安定です。 仕事も休んでしまったりあります。 過去に心療内科で非定型うつ病、境界性人格障害と診断もあります。 どうしたらイライラもそこまでせず暮らせますか？

最近の私の毎日は、充実してるし、楽しいと思います。 でも、心にはいつもむなしい感じ、悲しい感じがついてまわっています。 自分をめちゃくちゃに壊したいと思い続けてもいます。 境界性っぽさが拭えません。 それっぽい自 殺企図も何度か。 本来的には寂しいのかもしれません。 きっと構ってほしいだけなのです。 転換性障害にもなりましたし。 そんな自分がとてつもなく嫌です。 この症状はどうせ依存のあらわれなんじゃないか、とか 考え方が偏ってるだけだし、とか 自分の状態とその理由を自分で自分に回答し、 その答えにげんなりしてますます自己嫌悪に陥ります。 おかげで主治医に何も話せなくなりました。 別に良いんですけど、 と思いつつ、 多分本当は話したいという自己矛盾。 自分破壊願望はなくならず、 とりあえず頑張り続けよう、 勉強しまくって バイトしまくって 動きまくって 睡眠はとらない。 そして壊れよう。 壊れるために頑張っています。歪んでいるのはもちろん分かってる。 でも壊したいからその考えを直す気もない。 何だかよくわからないのです。 この状態から抜ける必要があるのか、ということも。 結局性格の問題だし。 そう思う自分がいます。 勝手に心が不調になる自分への嫌悪感が拭えないのです。 そしてこうやって相談している自分。これにもまた、嫌悪です。 何を相談したいのかわからないので申し訳ありません。 だって治したくもないのかもしれない。 すいません。でも聞きます。 どうすればいいのでしょう?

広汎性発達障害、二次的に適応障害で通院しています。 最近、自分の中でイライラしたり、もやもやしていることはあるのですが、うまく言語化出来ません。 主治医に話しても何か違う感じがしますし、カウンセラーさんに話しても、自分でも何を話しているか、わからなくなり、自己嫌悪で時間になってしまうことが多いです。 そんなもやもやや不安から生きているのが辛くなったりします。 薬などで対応出来るか相談中ですが、(以前エブリファイを処方された時があるため)今の主治医はあまり薬を使いたがらないため不安です。 どうしたらいいでしょうか？