生きることがめんどくさいに該当するQ&A

統合失調症じゃないのに、統合失調症でいいか、ベテランの医師に「いい」と返事をしてから、１４年その診断名が撤回されなくなってしまいました。 そのベテランの医師は、障害年金がおりれば生活の糧に困らないだろうと、そうしてくれただけで、本当は統合失調症ではないと思っていると思います。それから今は服薬も増えるばかりです。 医師の怠慢ぎみだと思います。めんどくさい患者だから、服薬を増やす。私としては、服薬と統合失調症の診断名を撤回してくれたら、社会で、認められるし、怠慢ぎみの医師など気にせず、相手にしてくれる人がたくさんできるタイプなので、社会人として生きていきたいのです。 今から統合失調症の診断名を覆すには、どうしたら、いいのでしょうか？ 診断を下したベテランの医師はもういません。また、インフォームドコンセントでない医師の一方的な服薬に従わなければ、強制入院させるというのは、強要や脅迫とか、人権の侵害にあたらないでしょうか？ 法律的に一方的な医師の指示に対抗できることも探し中です。 医師の一方的な投薬が、人権の侵害にあたらないか、また拒否できるとしたら、どういう文句があるかということと、統合失調症を覆すにはどうしたらいいか、法律的にも、どうしたら、いいか、悩みまくっています。どなたかお力をおかしください。 　

先日相談させていただいだものです。 その後38.0発熱し 菌のようだとの見解から ジスロマックが処方され 今日で3日目の分を飲みます 喉の奥がかゆくなって(最初の自己初見から) 今日で1週間たちます 正直症状は悪化がしている感じです。 原因のウイルスか菌を検出して欲しいときは かかりつけの先生に言えばいいのですか？？ いままで生きてきて そんな ウイルスを特定する検査等してきたことは無いのですが、して貰えるものなのでしょうか 正直 お医者さんの方にとったら めんどくさいでしょうし、特定してどうすんの？？みたいな考えがやはりありますでしょうか？ 具合悪いのが治ればいいんじゃない？症状治まればいいでしょ？っておもわれてるよね？ と思うと言い出しにくくて… 先生方は何が原因かは知りたくないものでしょうか？ それと まわりに なんか、似たような咳をされてる方が多いような気がします。 なにか、流行ってはいませんか？ コロナでもインフルエンザでもなく しつこく 胸が痛くなるほどの 咳がでる病… なんか、普通の風邪では無いです 喉は咳のしすぎで 痛い感じで 風邪のような 飲み込む時の痛みなどはないです。 首のリンパあたりは 抑えると痛いです。

今、大学3年生です。4月から気合いを入れて頑張ろうと、アルバイトを始めました。それ以外にも、おしゃれをするようになったり、恋をしたり、学校のことも、就職に向けた活動を始めました。毎日がバタバタしてたけどとても充実してました。でも、5月に入って、学校をサボることが多くなりました。理由は、バイトから帰って、疲れて寝てしまい、翌朝いつもよりはやく起きてやることやんなきゃいけなくなってきたことだと思います。でも、ちゃんと眠れてないのか、朝起きれなくなって、学校の準備もめんどくさくなってきました。学校をサボった日はそのまま寝ちゃって、結局、朝晩逆転してしまい、悪循環が続いています。バイトとおしゃれと恋と就職の事と毎日やらなきゃいけない事があって、ちょっとバタバタしてるなっておもってたけど、毎日生きてる！って感じがしてていいなって思ってたんです。やっと周りに追いついたとか思ってました。でも、日に日に悪循環がエスカレートしていきました。独り暮しだし、自分でも、悪循環を良くしなきゃって思って、やらなきゃいけないこともちゃんとわかってるって、当たり前のことをやるのが大切だって考えてました。でも、考えてるだけで行動出来なくて、ついついだらしなくなってしまいます 。精神的な波が日によってバラバラです。でも、うつって認めたくないし、精神科とか行きたくないです。どうしたら良いか分かんないと言うか、自分に喝を入れてくれる存在が大切なんだと思いました。 なんな、いろいろありすぎていろいろ考える事があります。でも、自分の中ではどうすれば良いかなんてわかってます。でも、それがなかなか行動にうつせなくて、自分ってダメだなってなります。 どうすればちゃんと行動にうつすことができるか知りたいです。

今21歳です。 特に、周りの人間関係が上手くいかなくて、とても辛いです。 人間関係は苦手で、友達はほぼいませんし、会社でも馴染めず、浮いてる感じです。 周りの知人(会社の同僚等)が自分の事を馬鹿にしているように感じてしまい(実際もたぶんそうだと思います)、被害妄想的な事が多々あって、その度に自分に自信が無くなっていき、周りの人を信じることが出来なくなっていきます。その繰り返し繰り返しで、自分はいつも孤独感が強くて、居場所はないです。 人と会うのもめんどくさくて、でも寂しいし、友達や彼女だって欲しいです。 唯一の家族である母と兄には仲良く会話できるのですが、母と兄にさえ話せない事は沢山あります今こうして悩んでいる事もそうです。 そして、仲良く会話できるのに、何故かすごく距離があるように感じます。 だから、距離感無くいられる人は一人もいません。 とっても心が不安定で、感情の起伏があり、沈んでいる時は無気力で、体がだるく、お腹は痛いです。そして、自分が嫌になります。 どうしたらいいかわからず、もう何年もこの状態で過ごしてきました。 急に泣いてしまう事だって何度もあります。 もう十年くらい不安や憂鬱を感じながら生きてきたので、とっても疲れました。 心療内科に行ったら、カウンセリングとか受けさせてもらって、自分がどういう状態なのかしらべてもらうことはできるのでしょうか? これは心療内科に行くべきでしょうか?

5年ほど前から生きづらくなってきたように感じます。先延ばし癖・逃げ癖があったり、面倒臭がりだったりと性格の問題で、嘔吐など大きな身体症状もなく病院に行く程ではないのではと思っていますが障害や病気の可能性もあるのでしょうか。 以下に、気になることです。 ・人間関係において、どのような相手に対しても、怒られないかという不安が常にある。 （昔から怒られることが非常に苦手で、怒られないようにする事が行動基準となる癖があります。自分に関係ない場合でも、怒っている人を見るだけで頭がサーッと冷める感覚になります。） ・仕事上で電話をなかなか掛けられない時があり、結局掛けずに終わってしまうことが多々ある （何が原因か分かりません。漠然とした不安がとても強くあります。不安と同時に、面倒だ、という気持ちも強くあります。掛けずに怒られることが怖いはずなのに、掛けられないという矛盾があります） ・何かしらに対して、常に不安や気がかりな事が頭の隅にあり、休日でも何をしていても虚しくなったり、心から楽しんだり出来ない（美味しいものを食べたり、漫画を読んだり、などの小さな楽しみはあります。） ・疲れやすく、何もしていないのに息が切れたりすることがある。常に疲れている気がする。（加齢？） ・音楽鑑賞がとても好きなはずなのに、聴くと疲れるのでほとんど聴かなくなってしまった（連休前なの仕事終わりなどものすごく調子が良いときだけ聴く） 仕事で不安がない時は将来のこと、それもない時は人間関係のことなど、とにかく常に不安があり、心から楽しんだり笑ったりすることが全く無くなりました。自分の子供にすら愛想笑いしかしていません。 どうにかしたいという気持ちはありますが、精神科などで相談すると取り合ってもらえるのでしょうか？ 纒まりのない文で大変申し訳ございません。

お医者さま以外のご回答はご遠慮下さい。 私は物心ついた時からずっと、"普通はいや""平凡はいや"という思いが根強くあるように思います。 何を持って普通か、平凡か、の基準はわかりませんが、ただ漠然とそう思うのです。 そのわりに、勇気や度胸や根性がなく、夢や目標があっても途中挫折やチャレンジすらしないこともあるのです。 その時には、なんだかんだと理由をつけて自分を正当化しごまかして今まで生きてきました。 最近、ごまかすのに疲れきってきました… 自分はなんて、くだらない人間なのかと、一番嫌っていた"普通""平凡"という言葉がなんて似合うんだろうと思い、現実逃避の妄想ばかりしています。 妄想の中の私は、一般人とは違う有名人で人気物な"特異"な人なのです。 妄想しているうちは気分が昂揚しすぎていい気分なのですが、現実に戻らなければいけない時、本当に全てがくだらないこと、めんどくさいこととしか思えず、イライラして涙が出る時もあります。 妄想しすぎ、現実逃避しすぎと冷静に見れる自分もいるのですが… Q何かの病気に関係ありますでしょうか…? Qどうしてこんなにも"普通"恐怖症なのでしょうか…性格なのでしょうか? Q絶対に叶わない(現実的に絶対に無理なのです)諦められない夢を諦めるには、どう考えるのがいいでしょうか…? 文章にまとまりがなく、わかりずらいかもしれませんが宜しくお願い致します。 詳しくご回答頂ける先生お願い致します。 診察してください、的なご回答はご遠慮下さい。 このままでは、ますます自分が憎くなり、他人が憎くなり、この世まで怨み潰してしまいそうです。 現実、友達が幸せそうにしているとイヤミばかり言って妬んでしまい、優しくできません…

元々人より不安がる性格ではあるんですが、最近酷いんです。 地球・人類が滅亡したらどうしよう、自分が生きてる間に滅亡したらどうしよう、滅亡するならどうやってするんだろう…そんな事を延々とぐるぐるぐるぐる考えてしまいます(2012年滅亡説は全く信じていません) 昔からそんな事を考えたりしていました。今までは、悩んでそのうち考えるのが面倒臭くなって何も思わなくなってしばらくしたらまた考えて悩んで…の繰り返しでそんなに引きずる事はなかったんですが、今回は朝起きて夜寝るまでずっと考えてしまいます。 こんな事、そんなに深く考えてる人いないだろうなぁとは思っています。 旦那に相談したいけど、私がこんな事考えてるってバレるのが恥ずかしいというか…変に思われそうで聞けません。 相談したい、旦那は滅亡の事どう思ってるか聞きたい…でも聞けない…でも聞きたい…これの繰り返しで、聞きたいという心を抑えているので、旦那と一緒にいるのがたまに辛い時があります。 あと、私自身「自分、変な癖あるなぁ」と思っていた行為なんですが、やってはいけないことをやりたくなるんです。 上で言った、旦那に聞きたいけど聞けない…も、自分の中ではやってはいけないに分類されているんで、その行為のうちの一つです。 他には、グロテスクな画像を、見たら絶対気持ち悪いってわかっているのにわざわざ検索して見てしまうというのもしました(今は携帯フィルタリングかけて見れなくなったので、その行為はなくなりました) 上記2つの症状が重なって辛いです。 そして、こんな性格、症状がこれから先もずっと続くのかと思うと、それこそ将来不安でなりません。 これは強迫観念の病気でしょうか?

娘は一人っ子です。 小さい頃は「頑張り屋のしっかり者」と周囲から言われる子でした。 中学校までは、厳格な先生のもとで、クラシックバレエ漬けで、遊ぶ暇もないほどの毎日を送っていました。ところが、主人が鬱になり、塞ぎ込んだり激昂して娘に当たり散らしたり、酒に酔っては夜中に、ブツブツ言ったり包丁と添い寝したりなど毎晩の奇行に私も娘も精神的に参ってしまいました。 次第に娘も不安定になり、高校も部活などの人間関係がこじれたり、頼りにしていた祖父と些細な事で絶縁状態になり、人を信じない思いやりのない言動をとるようになりました。 気持ちが明るい時と落ち込む時の落差が激しく、面倒臭がりやで、無意欲の毎日が多くなりました。 出席日数ギリギリで卒業後、目標も定まらないまま、服飾系の大学に進みましたが、辞めるやめないの繰り返しで、何とか三年生になりました。 4月は人が変わったように無遅刻無欠席で通っていましたがゴールデンウィークを境にまた落ち込み、何日も入浴もせず、一日布団で過す毎日で、大学へもいかなくなりました。 行くように叱咤すると、からだを揺らしながら「人と関わるのが怖いんだよ!もう無理。この先良いことなんて一つもない。いつまで生きていればいいんだ」と泣く有り様です。 私はずっと仕事をしていましたし、どちらかと言うと放任してきましたが、娘がおかしくなってから過干渉になってしまいました。 腐った魚のような目をしてため息ばかりつく娘にどう接したらよいかわかりません。心療内科の受診を促した事もありますが、知らない人に自分の事をわかってもらえるわけない。と拒否されます。 本人が受診せず、医療機関にかかる手だてはありますか? 娘は心の病なのでしょうか。 ただ甘えているだけなのでしょうか?

adhdを疑う方の症例で、とてもつもなくめんどくさがりで「やりたくないことはやらない」「サボる」「嫌なことは後回し」などが書かれており、それに対して医師ではない方からの回答で不注意優勢だと決めつける回答が散見されました。 ADHDは報酬系がうまく働かずやる気がないと伺いましたが、それこそめんどくさがりの脳内も同じではないかと思いました。　 ですが、やろうとしてもできないのがADHDで、やりたくないからやらないのがめんどくさがり屋だという意見もあり、この件に関してモヤモヤしています。 私自身、とてもめんどくさがりでサボり癖もあるのですが、やらなければいけない時とかは人よりやる気を出して頑張り、なんとか生きていきました。 この様な状態こそがADHDと同じなのでしょうか？ めんどくさがりはADHDの中核的な要素なのかどうかという点について伺いたいです。 ご回答お願いいたします。

25歳男です。 ここに相談すべきか分からないですが、話させてください。 私が兼ねてからずっと悩み続けている心の状態についてです。 長くなりますので結論から言うと、繊細な性格ゆえに感情の波が激しく、時折訪れる空虚感や寂しさ、自分に対する劣等感をどうにかしたいです。 私は幼い頃から人見知りで気が弱く、臆病な性格でした。 家庭環境は良かったとは言い難く、父と母の夫婦喧嘩が絶えない子供時代で、また小学生時代は同級生からのイジメにも遭っていました。 それに起因するのか、昔から自分に自信がなく、自己肯定感が低い性分です。 今もそうですが、特にコミュニケーション・人間関係に対するコンプレックスは激しく、日々自分のコミュニケーションに対して無意識にダメ出しをしてしまっています。 学生時代のコンプレックスかもしれません。うまく人間関係を築いてきた感覚がないからです。 過去に何度も発達障害の気があるのではないかと疑ってきましたし、小学生時代は担任の先生にそれを疑われたこともありました。今でもそう感じる時があります。 コミュニケーションが苦手なので、自分から関係を築くことがどうも難しいのです。表面的な話しかできないと言うか…どうやったらもっと仲良くなれるんだろうって考えてしまいます。 ただ私の肌感覚ですが、友達は少ないわけでない気がします。 ただ、ある日ある時、どこかに空虚感を覚えることがあります。 例えば複数人で遊びに行った時に、他のメンバーが楽しそうに話しているのを見ると非常に空虚感を覚えます。 自分と周りを比べてしまうのかもしれません…私も話しますがいまいち別メンバーより盛り上がってないな…と感じてしまうのです。 何も予定がない日に、（日にはよるのですが）俺何してるんだろう…となってしまいます。そうして無意味に自分を責めて、自己嫌悪して、空虚感を覚えて…の繰り返しです。 友人や知人のスマホにLINEの通知が来ていると、ガッカリします。劣等感を覚えます。 友人が別の友人と遊びに行くことを聞くと、寂しさを感じます。 自分で書いてて思いますが本当にめんどくさい人間です。 辞めたいです本当に。 こんな人間を好きになってくれる人なんか誰もいないですし、だからこそ前を向いて生きていきたいのに、いっつもこの「闇」の自分が邪魔をしてきます。 こんな「闇」の部分を見せたら人が離れていくでしょう。だから日常生活では押さえつけています。 でも押さえつけているからこそ疲れてしまう時があります。 というかこんなに感情の浮き沈みが激しいのって絶対おかしいと思うんです。 駄文・長文となり大変申し訳ございません。 ただこの苦しみから解放されたいです。 解決策等ございましたらご教示いただけますと幸いです。