罪悪感強迫に該当するQ&A

ある重大な問題を抱えており、毎日罪悪感に苛まれています。 夫や親しい友人に相談しても、「気にしすぎ」とか「大丈夫」と一蹴されてしまいます。今まで強迫性障害の症状がひどく細かいことを何度も相談しすきだせいか、「またいつもの考えすぎがはじまった」と思われてしまい、まともに話をきいてもらえない状態です。 今まで相談したことは、冷静に考えると確かに考えすぎだなと思える出来事もありますが、今抱えてる問題はどうしてもただの考えすぎとは思えないのです。それなのに、友人の1人が「病院に行け」の一点張りで一切取り合ってくれないので、自分で正常な判断ができているのかどうかさえわからなくなってしまいました。 やはり一度病院へ行った方が良いのでしょうか？その場合どのように自分の症状を伝えればよいのでしょうか？強迫性障害の時は、手を異常に洗う•何度も確認する等の具体的な行動があったのですが、今の症状は一日中頭の中で悩んでいる…という状態なので、どのように説明してよいのかわかりません。

こんにちは現在強迫性障害を治療中のものです。 あまりインターネットや主治医に話してもピンとこない懺悔強迫謝罪強迫についての質問です。 嫁に対して自分が過去に行ったかもしれないもしかしたら軽犯罪になるかもしれないような行為を衝動的に話してしまいそうになる事が日々あります。 本心では話したくないので辛いですが衝動的に話してしまう事で嫁が自分を嫌いになり結婚生活が破綻して職も失い今ある財産もなくなり家もなくなったらどうしようという不安に駆られれば駆られるほど話してしまいそうになります。 これが罪悪感からなのか強迫観念なのかは分かりません。 幼い頃の記憶を辿っていくとよく自分の母親に自分のした悪い行為ややましい事などを話して大丈夫だよと言ってもらいほっとしていた思い出があります。 この時も母親に本心では話したくないのですが言わないと安心できない納得できないという理由で話してました。 この時も本当に辛くもうそういう事を母親に言いたくありませんでした。 それで今その延長線上でその対象が1番信頼している嫁になっているのかなと思います。 自分が話す事でスッキリするかもしれませんが嫁は嫌な思いをし最悪離婚となるかなーと思います。 それを毎日考えどんどん辛くなっていきます。 本心では言いたくないのでこのまま何も考えず切り替えて生きていきたいです。 もう同じ思いのまま3年が過ぎましたがどんどん辛くなっていきます。 これは懺悔強迫の一緒でしょうか？ 心を軽くするためにはどのような方法があるでしょうか？ 何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

私は18さいで強迫性障害で心療内科に通っています。 強迫性障害で手洗いがひどいです。 原因は自分ではわかっていて、恥ずかしいことなので あまり人に言わないほうが いいのですが、母には話はしました。 母はよくわかっていないようなのですが。 原因ははっきりとは覚えていないのですが、小学5年生の時ごろからエッチな漫画を読んだり見たりして、中学3年の時ごろから本格的に、漫画やエッチな画像や動画見ていて胸やお尻、名前がよくわからないのですがクリトス?のような部分を触って気持ちがよくて快感を得ていました。胸や乳首を触ったりしたりもしてしました。 洗濯洗濯挟みや輪ゴムや綿棒を使ったりもしました。 世間ではオナニーにと言われるものです。 その時にお尻から出る、ベトベトした透明の液のようなものが、今は怖くなってきて、それから今高校3年生の18さいなのですが、私はだんだんそれが今までやっていたことが、凄く悪いことだと思うようになり、罪悪感を凄く感じるようになり、自分は汚れている手洗いを始めるようになりました。 それで今では手が胸や股に当たると、罪悪感を感じるようになり、いつも他の人から見たら当たっているないのに自分の妄想のなかで当たっているような気がして、自分は汚いと思いずっと手洗いがやめられなくなり、オナニーをしていた時に使っていた物や、していた場所なども触れると汚れると思ってしまい、そのものに当たると汚れると思うようになり怖くなり、手洗いがやめられなくなります。 こんなこと心療内科では言えないので、手洗いがやめられなくなってる理由は他のことを言っても、病院では気持ちが楽になる薬などを貰っています。 長い文章読んで下さって、ありがとうございました。 本当に困ってます。

妊娠30週です 鬱、強迫神経症を患ってます 2週間前くらいに、調子が良いとデプロメールを75ミリから一錠減らして50ミリにしてもらいました ところがここ2、3日前から妊娠に対しての不安で涙が止まらなくなりました これは減薬のせいでしょうか? 薬を飲みながらの妊娠に罪悪感があり、一錠でも減らしたいと思ったのですが、こんなに不安定になるとは思いませんでした 赤ちゃんに悪いくらい、妊娠が嫌で泣いてばかりの毎日です 薬を戻した方がいいのか、ただのマタニティーブルーで我慢して50ミリのままのがいいのかわかりません 不安定でいるくらいなら薬を服用した方が赤ちゃんにはいいのでしょうか?

拒食症になるのが怖いと前に相談させてもらったものです。 拒食症について調べることはやめて 安心してご飯を食べていた日々だったのですが 本日急に症状が出たので相談させてください。 ご飯は食べることはとても好きです。 好きなのですが、今日夜ご飯を食べる時に太るなどの単語、吐くかもしれない、食べれなくなったらどうしよう、吐いたらどうしようなどパニックになってしまいました。 一時的なパニックで食べることが出来たのですか、 今にでも箸を置いてしまいそうでした。 もうとても怖かったです。 急に食べれなくなることが恐怖です。 急に食べれなくなること、疾病恐怖症から拒食症になってしまったのでしょうか。 それとも今までご飯を無理して食べていて もう食べれなくなるのでしょうか。 急にパニックになってしまったので文章が変かもしれません。 普段ご飯を食べた後罪悪感は全くないのですが 強迫観念？が襲ってくるときがあります。 意思に反して〜を食べてしまったなどです。 それでこれが罪悪感だったらどうしようとなります。 太っていると思って過度なダイエットに走りたくないので自分は痩せている！と思っています。 もう摂食障害ですか？ 心配です。よろしくお願い致します。

もう3年治療しています。薬も飲み続けてます。 良くなってきていましたが、最近また調子が悪いです。そのため薬を増やしてもらいましたが駄目です。 始めに鬱、パニック、社会不安症、強迫症、不眠症、過食と言われました。今は強迫症状と過食があります。特に過食が酷いです。主人の帰りが遅い事が一つ、夕食を毎日一人でとっているととても孤独な気がします。仕事なので割り切れているつもりなのですが…。最近では帰りが遅くなるとの内容のメールがくると、すぐお菓子やパンに手が出ます。キッチンで食パンをかじっている自分に驚いたりしますが、止まりません。そして食べてしまった罪悪感でいっぱいになります。 私は何をしたら良いですか?最近まで気分転換に散歩やジョギングをしていましたが、ぷっつりと気持ちが切れ止めてしまいました。 治療始め3年、主治医もそろそろ結果が出ても良いのだけれど…と言われます。私もそれを強く望んではいます。私は何をしたら良いのでしょうか。

昔から過度に心配性でした。 また今までも過去のことを思い出し罪悪感や劣等感などで辛くなったこともありましたがそれだけでした。 最近はスマホなどでその過去の過ちについて検索してしまいます。犯罪に当てはまっていたりした時もあります。また、その行為をしてしまったのではないかと考えてしまったり、もしあの時あのようにしていたら…みたいに可能性を考えて不安になってしまいます。実際にやっていたかわからない時は、さまざまな事例を検索したり、親や友人に私の犯したことは罪ではないか確認をとっています。親や友人は私の気持ちも考慮して犯罪ではないと言ってくれているのかも知れません。 やはり、強迫性障害の加害恐怖の症状にあたるのでしょうか？ また、現在の職場でのストレスもあり、転職をしようと思っています。次の通院の際に主治医にも確認してみますが心身が健康を聞かれた際にあまり人には言いたくないので健康と答えても良いものなのでしょうか？

先月の中旬、6才の下の子が胃腸炎になり、その2日後、主人にうつりました 。上の子とわたしはうつらずに済みましたが、消毒もきちんとしたのに、いちばん接触のなかった主人がうつってしまったのがこわくて、さらにわたしは強迫障害と診断されていて、それに吐くことへの恐怖が尋常ではありません 。 半月経った今でも、いつか自分にもうつるんじゃないかと、家中のドアノブ、電気のスイッチ、お風呂場、お手洗いの消毒、服と食器は熱湯消毒、ハブラシも熱湯で消毒してしまいます 。 それでもまだウイルスがついている気がして、やめることができません 。 通常、最長でどのくらいウイルスは生き続けるのでしょう 。 自分では1ケ月ぐらいは最低続けないとと思いますが… 。 子どもを抱っこしてあげることもこわい自分に、ひどく罪悪感です… 。

先月、子供のボタン電池誤飲に関して質問させていただきました。 ボタン電池が家にあったのかすらわからない状況なのですが、生後6ヶ月の子供にイライラしたときに、ボタン電池を無理やり飲ませたのではないかという不安が消えません。3週間くらい経過します。1週目から2週目にかけて不安が増幅し、毎朝泣いている時期もありました。そこをすぎると少し不安が薄れたかと思われましたが、今日不安が爆発して朝から泣いてばかりいます。 精神科の初診予約はしてあるのですが、先になってしまいます。 そこで下記教えて頂きたいです。 1.今までは不安がきても1週間くらいで薄れていたのですが、今回は不安が増幅したり減少したりして、今は増幅しています。強迫性障害の不安感は時間と共に薄れないのでしょうか？私は別の症状でしょうか？ 2.子供のレントゲンをとれば、体内にあるかわかりますが、私の強迫性障害による単なる思い違いという可能性が強そう(主人は、私が子供の妊娠中から誤飲を気にしてすべてのボタン電池を廃棄していたので家の中に絶対ないと言っています。私は覚えてないです)なので、子供への罪悪感からレントゲン撮影を我慢しています。その結果、大泣きするほどの症状となってしまったのですが、このままレントゲン撮影は我慢したほうがいいでしょうか？我慢し続けると症状は悪化しますか？ 3.強迫性障害の場合、〇〇してしまったかもしれないと思う方が多いようですが、実際にそれを現実に行ってしまっていて覚えてない方もいるものなのでしょうか？自分も、出産するまで知らなかった叫んでしまうようなイライラの衝動にかられることがあり、イライラした場合にボタン電池を飲ませるような行動を起こしてしまっているのではないかと思うのです。 4.〇〇したかも、と思った場合、どのような心持ちでその不安感を消せばよいのでしょうか? よろしくお願いします

久しぶりにご相談させていただきます。私は4年位前から強迫神経症と不安症で服薬治療を受けています。私は元々、家族や周りに心配かけまいと、明るく接してしまい、周りからはからかわれる存在になっています。私の体重は150センチの70キロぽちゃり肥満です。職場や家族からは悪気なく、デブ子ちゃん、もう少し痩せようね、トドみたいで可愛いとか言われます。でもそう言われるのがイヤで辞めてと言っても辞めてもらえず、去年の6月から－10キロ痩せました…。それからコツコツ痩せているのですが、先週からウイルス性胃腸炎になり、何も食事が手につかなくなり、食べたら太る、このまま吐いてられたら、痩せられると思い、自分が食べることに罪悪感を感じます。拒食症などはこういう症状から始まるのでしょうか。