外に出るのが怖いに該当するQ&A

中学一年生の息子が6月中旬コロナに罹りました。コロナ自体は高熱1日だけで他の症状は無く療養期間中ゴロゴロしながらスマホ見たり元気そうに見えました。 療養期間明けていざ登校したら、給食のニオイで気持ち悪くなり早退してきたり、登校途中でしんどくなり引き返してきたり、ほとんどまともに学校へ行けないので、内科や小児科に行きましたが、コロナ明けてまだ日数経ってなかったからか、無理して学校行かなくても今はゆっくり休んだら良いとしか言われず、特に検査も受けられませんでした。 学校側も、もう夏休みに入るしゆっくり休んで2学期から頑張ろうと言ってもらってますが段々外へ出る事が怖くなり、夏休み、色々病院で調べてもらおうと思っていたのですが、今は家から出ようとするだけで胃が気持ち悪くなってしんどくなり動けなくなってしまうので、病院すら行けません。 病院に行けない状況なので、体に何らかの問題があるのか、精神的なものなのか、調べることもできません。コロナ明けは、外でキャッチボールをして2時間くらい体を動かしたりできたのが、現在は外を散歩(2、3分)も出来ないようになってしまいました。息子の今後が本当に心配です。少しでも早く原因を追及して治療して復帰してほしいのですが、どうしたらいいのか分からず今回ご相談させていただきました。よろしくお願い致します。

はじめまして。 とても悩んでいます。 対人恐怖症?社会不安障害を調べたら‥ 私は当てはまる事が多いように思ったのですが先生はどう思われますか? 家族や友人達の前では大丈夫ですが‥ 今の職場と知らない人の前だと、目線が気になりどう思われてるかを気にしすぎてしまいます。 最初はプレゼンで赤面して頭が真っ白になってしまったりでしたが‥ 今はミーティングなどでも赤面したり動悸がしたり気分が悪くなったり、お腹を下したり、 特定の人に話かけられたり、見られていると最近では血の気が引く感じがして固まる、声がうわずりどもってしまいます。 これが周りに違和感を感じさせるようで障害があるのじゃないかと噂をされる程になってしまってるようです。 職場でこの噂を耳にすると、更に血の気が引き冷や汗がでます。 外に出るのが怖いと思うようになり、家族と友人達と以外は積極的に出掛ける事もなくなってしまいました。 人の目を避けるようになり、目を反らしたりしてしまいますし。人に迷惑をかけてしまうと思い人に気軽に相談することもしなくなりました。自分の意見を主張することもしなくなっています。 このままではいけないと、自分で調べたり考え方や行動を改めようと本をよんだりしています。 体調を崩すことが多くなり、過敏性腸症群と逆流性食道炎と診断されました‥ 気管支喘息も10年以上ぶりに発作が出てしまっています。 私の症状を見て先生はどう思われますか? どうぞ宜しくお願いいたします。

何年も前にTVで見た都市伝説で、怖くなってしまい、気持ちを安心させる情報を求めてさらに怖い情報を目にしてしまうという悪循環に悩んでいます。 AIに選別されて、犯罪者予備軍とされると大変なことになるという情報なのですが、自分がもう既にそうだとされていたらどうしよう、と思うと外に出るのが怖くなってしまいます。 バツイチのシングルマザーなのですが、子供と公園に行っても、私が行くとみんな帰っていく気がするし、小さな男の子からも何故か睨まれたり、学校の先生からは目を見開いた状態でじっと様子を伺われたり、友達も以前と違ってよそよそしく、昔いた友人などとも疎遠になっています。 私は何年も前から精神科に通っており、気持ちは元々不安定なタイプなのですが、ここ2年ほどで、立て続けに様々な事が起こり、わたしが犯罪者予備軍と思われている、と考えるとすべての辻褄が合うような出来事が起こっています。 今も病院へは通っていて、発達障害のテストを受けたり投薬もしていただいてますが、この考えは頭から離れません。 気のせいかな、と思うとそうじゃないと思う出来事がおきます。 私は何なのか、本当に疲れてしまいました。 統合失調症なのか、妄想性パーソナリティ障害なのか、、、 先生には、自分の感情を横に置く癖がありそうとも言われたので、もしかしてサイコパスなのかなと心配です。 どうしたらいいでしょうか？何かアドバイス頂けたら有り難いです。

乱文で申し訳ございません。主婦です。週に約2回テニスをします。 一昨年、私が仕事(バスで2駅の職場)で失敗し物凄く怒られ、3ヶ月で自主退社しました。 それから、外に出るのが怖いです。外出する時、会社の近くをバスで通る時や会社の車やその車と似た車を見ると目を閉じてしまいます。車も、上司だった人達が通るかもしれないからと行き交う車の色とナンバーを見てドキドキしてしまいます。会社の車は黒、上司だった人の車は白なので特に黒と白の車には敏感です。 昨日は駅前に人が2・3人いて私をずっと見ていたので、もしかしたら前の職場の人が探偵などを雇い私の行動を監視し、訴えるのでは無いかと思います。ポストも、家族が帰って来る前にもしかしたら訴状が届いているか必ずチェックします。マンションも、最近両隣の人と偶然会ったのですが、もしかしたら雇われて監視してるのかもと思います。 ゴミ出し後も、ゴミを漁られるのではないかと不安でベランダからチェックすることもあります。 外出は、買い物や、頼まれごとや、誰かと一緒ならします。嫌々だと相手にとても失礼なので、そういう態度を出さないようにします。ただ、外出を「楽しむ」というより「断れないから行く」なのでとても疲れます。疲れるというのは、人の目を気にし過ぎて(私が周りを警戒)帰宅すると気疲れします。 外出は、必ずマスク(変装の意味で)をしないと出来ません。 主婦ですが、毎日疲れます。最近では親に何で私を産んだのか問うことも多くなりました。とても失礼なのは分かりますが、ぶつける場所が無いので、言ってしまいます。 これはただの主婦の甘えなのでしょうか。

はじめまして。 鬱病を２０年以上患っている者です。双極性障害二型とも言われています。 普段の薬は、ベルソムラ、ハルシオン、ルジオミール、ルーラン、炭酸リチウム、レスリン、ヒルナミン、アモバン、デパス、リスパダールです。 コロナの影響で波はありましたが、比較的鬱が落ち着いていると思われたので2020年7月1日から禁煙を始めました。 夫には以前の禁煙時のような精神状態の悪化を案じて反対されていました。 禁煙外来へ行き、チャンピックスを30日から飲み始めました。 チャンピックスの場合、１週間飲んでから禁煙開始となるみたいですが、禁煙外来の医師にアドバイスされたように早めに禁煙を始めました。 開始後1週間は、禁断症状で辛かったです。 １週間を超えてから家族が病気になってカウンセリングに行かなかったりで、段々と気分が落ちてきました。 9日、完全に鬱になり家事も外出もできなくなりました。 10日は心療内科を受診し、うつ状態の事を話しましたがよくわからないから禁煙外来の先生に聞いて、と言われました。 段々と鬱状態がひどくなって、食欲がなくなり外出もしんどくなりました。 家事も手につきません。 半日は布団で横になっていました。 13日今日、禁煙外来の日なのですが行けませんでした。外に出るのが怖いのです。 電話もできません。 チャンピックスがなくなるのですが、取りにも行けません。 ちなみに病院は歩いて行ける距離です。 夫は禁煙辞めたら、と言います。 私は、ここまで来たしもったいないのとこのしんどいのは禁煙を辞めたら元に戻るのか？という疑問があります。 私はどうしたらいいでしょうか。 かなりしんどいです。 文章が乱れて申し訳ありません。 どうぞ宜しくお願い致します。

ふわふわするめまいについて、病院を受診すべきか受診する際は何科に行くべきか悩んでいます。 症状としては、座っていても立っていても急にふわふわするようなめまいに襲われることが多くなってきました。 頭痛はありませんが、長く続くと気持ち悪くなってきます。 頭を動かしても悪化したり治まることはありません。 ふわふわしてこのまま倒れてしまうのではと不安になり、動機がしてきていてもたってもいられなくなります。 1度始まると半日以上続くことが多いです。 めまいがする時、耳の後ろから後頭部、首にかけて固くなっているように思うこともあります。 毎年会社の健康診断の血液検査や心電図では異常ありません。また婦人科でピルを処方してもらっているので1年に1回は血液検査をしており、ちょうど1年前の検査でも異常はありませんでした。 2年ほど前、手足が痺れるような気がして脳神経外科でＭＲＩも受けましたが、当時は異常ありませんでした。 10年ほど前から全般性不安障害と診断され、毎年いろいろな症状に悩まされ、そのたびに内科で診察してもらってますが異常なしです。 今回も自律神経の乱れかなと思ったりもしていますが、毎日仕事をしていてもめまいがし集中できず、休みの日も外に出るのが怖いです。 心療内科でも相談しましたが、何も言われませんでした。 現在、頓服としてワイパックス0.25ｍｇ（断薬をしたく、月に２～3回でとどめています）と漢方のケイシカリュウコツボレイトウ（1日3回）を服用しています。

不妊治療を2年行い、3回目の胚移植にて初めて妊娠しましたが　先日8週目で流産となり手術を受けました。 妊娠初期に通勤中に後ろから知らない人にぶつかられたことがあり(私はマタニティマークをつけていました、転んでいません)、それから電車や人混みが怖くなり、職場でも妊娠をよく思わない人がいるのではないか、など色々考えてしまい外に出ること自体が怖くなりました。夜中に泣き叫ぶようなこともありました。 今回の流産は私のその精神状態が原因なのではないかと考えてしまい、いまも急に涙が出たり、眠れない日があります。　 あと症状として 胸のつまる感じ、吐き気、急に無気力になる、不安感、妊婦さんや子連れの方を見るのがつらい、1人で外に出るのが怖い(夫と一緒だと散歩や買い物などできる)、電車に乗るのが怖い、人と話すのがつらい(職場の人とのメールもつらい)などがあります。 流産手術当日も病院で嫌な思いをし、二度とこんな思いはしたくないとも思いますが、またいつか不妊治療を再開したいとも思っています。 この状態で会社に行って仕事に集中できるとは思えませんし、今後のためにもいまの状態をしっかり診ていただいた方がいいのではないかとは思っています。 心療内科を受診しようと思ったのですが、近くのクリニックは初診を受け付けておらず、他のクリニックを探して受診すべきか悩んでいます。また不妊治療を行いたいと思っているので、薬はできるだけ飲みたくありません。 質問ですが、 1. 初期の流産(1回目)ですが、うつ病になることはありますか？ 2. いまの私の症状ですと精神科や心療内科を受診すべきでしょうか？受診した場合、薬は飲まずに治療できますか？ 3. 仕事を休職する場合、どれくらいの期間できるのでしょうか？その間に不妊治療を再開することはできますか？

初めまして。小学６年の娘の事で相談です。娘は２年前に過呼吸の発作をおこしそれから、学校に行けなくなりました。 その事から、体の痛みや腹痛頭痛吐き気など始まり睡眠障害もひどく、寝れない日は３日も寝れない時がありました。あれから、月日が経ち病院に１年ほど行けていましたが、眠れる薬をもらうだけの診察、とうとう、娘は病院に行けなくなり、外に出ることも怖がるようになりました。今現在は、1日に何度かパニック発作になり、怒り発作にもなります。外に出ることも無くなりました。 無理をして出掛けようとすると吐き気がでてしまいますし、人が多くいる場所が恐怖みたいです。 先日、前から相談をしていました福祉関係の方にすすめられた病院に私だけで行って参りました。そこで、今の症状、今までの過程を話したところ、うちで治療は出来ないとバッサリ切り捨てられました。 私は症状を調べてパニック障害と鬱も混ざってるんではないかと思います。子供の苦しみを少しでも軽くしてあげたいし、発作の対処法も知りたいです。どうしたらなおしてあげられるのか、毎日考えてますが、２年間全く突破口が見つかりません。パニック障害を克服するために親はなにをしてあげたらいいのでしょうか？ そして、医療機関にかかってもどこもお薬だけの治療で終わりなのでしょうか？ 色々な方々にお世話になって紹介していただいた病院でも、見放された形になりどうしたらいいのか悩みます。 娘を救いたいのでどうか、アドバイスをおねがいします。

私は高校生の頃からずっと、外に出るのが怖いです。酷いときは仕事や予定があっても出られなくなります。 すれ違う人が怖いし、いちいちオドオドしてしまう自分も大嫌いです。 他人はそれ程自分の事を気にしていないと頭ではわかっていても、気になります。 笑い声は全て私を馬鹿にしている声だと思う事もあります。 そうなっても数日～2、3か月すれば外に出られるようになるので、今までは放置していました。 ただ、最近は家にいても下の階から聞こえる子供の走ったり跳ねたりする音や、ドアや引き戸を勢いよく閉める音が気になります。 3年くらい我慢できていたのに、ここ半年近くで耐えられなくなってきているんです。 (同居している人には聞こえない音を聞き取る事もよくあり、音に敏感になってきているようです。) なるべく聞かないように、テレビを付けたり音楽を流したりしても、嫌な音はしっかり聞き取ってしまいます。 で、その音を一人でいる時に聞くと一瞬で怒りが沸き上がり、部屋の中で大声で暴言を吐いたり、手当たり次第に物を壁や床に投げつけてしまいます。 冷静になった後は自分の野蛮さが嫌になるし、一瞬でも殺意に近い悪意があったことが怖くなります。 どこにいても苦痛で、今よりもっと精神状態が悪化して理性が働かなくなったら、自分か階下の人に何かしてしまいそうです。 このことを同居人に相談したら、精神科の受診を勧められました。 自分でも行った方がいいとは思っています。 しかし、以前うつ病の治療をしてもらった病院での経験から精神科に不信感を持っています。 不信感を持っていても、精神科を受診するべきですか? それとも、不信感があるなら受診はやめて、もう少し様子を見るべきですか? よろしくお願いします。

虚言癖のある人だと思われている感じがして、病院の関係者の方々にも呆れられているような気がします。 病院の転院をカウンセラーに促されたり、保健福祉士には訪問介護をお薦めされました。 みんな何か私の知らない事を共有済みで、私は知らされていないような、そんな疎外感を感じます。 話をしていても試されている、尋問されているような気もします。 本当に信じてもらえていないような感覚。 なんとも言えない感覚で気持ちが悪いです。 友達も両親も、同じような感じで、母には体調不良の為家事を手伝ってほしいと頼んだところ露骨に嫌な態度を取られてしまいショックでした。 それを伝えたところ、嫌ならもう連絡しなければ良いでしょ、と言われました。 私はこれからどうすれば良いでしょうか？ 心から頼れる、話せる人が1人もいないです。 お金を払えばカウンセラーも聞いてくれますが、嫌々なのかなぁと思ったりすると、話した事を後からくよくよ考えたりしてしまいます。 あまりかかわらず一定の距離を保った方がいい人認定されていそうです。 きっと私の性格に問題があるからこうなっているのでしょうが、それを突き止めて直したいと思い病院へ行きましたが、原因は未だに分からないのでもどかいし思いです。 病名なども教えてはもらえていません。 日によりますが、外に出る事が怖い、人混みに行くと変な目で見られる感覚が強く、昔は好きだったウインドウショッピングも今は楽しく出来なくなっています。 仕事も同じような感じです。 薬も、今は怖くて飲めていません。 本当に信じて良いのか、分からない為です。 どこをどうしたらいいのか、頭の中が混乱しています。