子供からの暴力に該当するQ&A

私は小さな頃から独り言や一人相談、一人遊びが多かったタイプの子供でした。気が付いた頃には自分の知らないコトが起きていたり(自分もそこにいた)、身体が勝手に動くように自分でも思いがけないこと(主に暴力)をしました。記憶がないこともしばしばです(これは今でもたまにあります)。行動については落ち着いた感じですが、最近は自分の顔を鏡で見ると、知らない人の顔を見てるようにハッとします。小さな頃、鏡を見る時間が多く、ジィッと見つめているとグニャッと空間ごと歪んで見えるのが不思議でよくやってました。最近は、怒っているとき、悲しいときにふと鏡に映った自分の顔を見て違和感を感じてます。心の中は破裂しそうに今にも泣き出したいくらいなのに、鏡に映る自分の顔はとても穏やかに笑ってます。こういうことって、あんまり聞かないのでどういう事なのか知りたいです。それとも、何か病気でしょうか?よろしくお願いします。

5月頃からじんましん(体に字が書ける)同時に胃か食道あたりのつかえ、詰まって痛息苦しい感じがあり胃カメラ検査の結果、胃炎でした。また、ここ10日程喘息咳の様な咳が夜中、朝方にでます。たん(白っぽい)は出にくいです。また、熱が2日も下がらず後に膀胱炎に。それから超音波検査で4ｾﾝﾁの肝血管腫がありMRI検査する事になりました。何かそれぞれ関連はあるのでしょうか?体調不良の前まで、限界と言う程、夫の事でストレスを感じてました。酒、暴言、殺気を感じた程の怖い暴力などです。夫の酒癖がひどく、心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸしたり寝不足も多く、ここ5年こんな生活で、、。因果関係はありますでしょうか。もともと健康体でしたし、まだ子供も幼児2人です。これからが不安です。また、胃炎てこんなに辛いのでしょうか?長々とすいません。宜しくお願いします。ちなみに、酒、タバコはほとんどやりません。

私は中学生です,ここ2･3年で家庭崩壊しました,兄が親を殴ったり暴れたりします,私は親が原因だと思います,家は昔から子供に対して物凄く暴力をふるいます,過干渉もします,思い通りにならないととにかく殴られました,兄が暴れだしてからはあまり殴らなくなりました,でもそんな兄を父はｸｽﾞだのもうあかんなどいいます,母も苦しみの原因を考えずにまだ世間体にこだわり私の進路に口をだしてきます,それがもう嫌だったし家庭以外にも人間関係などでなやんでいたこともあり気持ち悪くなって半年位前から息が上がったり落ち込んだり泣いてしまったりｲﾗｲﾗしたり感情に振り回されます,急に過食や拒食になります,兄の気持ちも分かるのに兄の声を聞いただけで気持ち悪くなってしまいます,いろんなことを友達に相談に乗ってもらったりしてもらっても"親がムカつくんはお前がｶﾞｷだから"といわれ､担任に"薬のめ"といわれました,どう自分をコントロールしたらいいですか?

3歳半になる息子のことです。 恐竜、車、電車などが好きです。 よく近所の公園で遊ばせるのですが、少し年上のお姉ちゃんたちが遊んでいるところへ、低い声で「ガオー」と連呼して追いかけ回してます。顔が遊んでるような笑顔ではなくて、真顔で、相手は逃げ出すのですが、しつこく追いかけ回してました。公園の他の親御さんたちも変な子供のように見てました。一旦落ち着かせようと、抱きしめて、「そんな怖い声出してるとお友達は怖がっちゃうよ。一緒に遊びたいなら、一緒に遊ぼうって言えばどうかな？」とは言ってみたのですが、「恐竜なの」「追いかけっこしたいの」といって相手が逃げてるのに追い回すのをやめようとせず、奇声を発したりしました。普段は言葉もよく話しますし、決して乱暴者ではないのですが、何かスイッチが入ると、怖がらせるような行動をとります。対象が女の子だけというのも気になっていて、暴力的な性格なのか、心配になってます。

主人のことで相談します。結婚して三年ほどになるのですが、おととしぐらいから職場でのストレスで鬱になり投薬や、お休みを頂いて、どうにか仕事に行っていたのですが、去年の6月ぐらいから鬱がひどくなり、私への暴言、子供のいる前での暴力がひどくなり、1ケ月ほど精神科に入院し、退院してからは、頑張ってまた仕事に行っています。普段は口は悪いものの、家事を手伝ってくれたり、子供のお風呂を入れてくれたりと優しいのですが、ストレスがたまると? 極度の潔癖症状が出てて、家中をチェックしたり、冷蔵庫やレンジなどを何度も開けたり、私が洗ったものも洗い直したりと、いつも私のあらを探されてるようで気が休まりません。そのことで文句を言うと、鬼の形相になり、私が立ち直れないように口汚く罵り、時には手も出ます。 が、その直後に、我に帰るようで人が変わったように謝ってきます。 やはり、その後はとても優しくなるのですが、時間が経って、またストレスがたまると、家中をチェックしたり、私を罵ったりします。 これは、鬱だからなのでしょうか? それともDVなのでしょうか? これからどう接していいかわからず、相談させていただきました。 よろしくお願いします。

左肋骨一番上付近に痛みがあります。思い当たる節は数週間咳き込んでいること、夫からの暴力、二人の子供を一度に抱えることがある、などがあります。生意気に素人判断ですが、もしかしたら肋骨にひびが入っているのではないかと思っています。 咳き込みは数年前から、何度か長期に続くことが多く、セキ喘息気味だと思います。(今回は黄緑色の痰がひどいので少し違うのかもしれませんが。。)こちらを最初に治さないと骨にひびが入っている場合、治らないのはわかっていますが、それは別で質問させていただきます。 痛みですが、咳をすると一番痛いです。そのほか深呼吸、鼻をすする、角度によって痛みがほとんどない場合もありますが、ものや子供を抱えるとき等です。 現在授乳中の為、レントゲンは控えたいと思っているのですが、この場合お医者様としては何か検査できますでしょうか?問診と、痛み止め、固定くらいになりますでしょうか? 海外在住で、あまりこちらの医者を信用していないので、こちらの医者にかかる前に事前にいろいろ調べておきたいと思っています。よろしくお願いします。

女の友人との付き合いでトラブルがあり、その時から、情緒不安定になり仕事にも行けず、薬物常用で仕事をしていない友人に昼夜振り回され、それまでも幾度の怖い現場も見ました。ある時変なくすりを混ぜた飲み物を飲まされたようで、フラフラしたまま子どもを連れ病院へ行きました。そこからの流れで女性相談センターの方から保護をうけました。私は母子家庭で母子のシェルターにいます。しかしここは一時保護施設で、退所しなければなりません。ここに保護される前から不眠になり、ここへ来てから、友人が私を探し回ってるような気がして、怖い思いをしたことも思い出し、頭痛がして、動悸もして胸が痛く苦しくもなります。知らない土地で新しい生活を二人でスタートさせて行く訳ですが、このような症状がいつまで続くのか分かりません。友人の旦那さんは暴力団です。結婚してから、変わりました。犯罪になるような事もしています。私は怖くて仕方ありません。この恐怖感、不安感がいつになったら安らぐのか、考えると、なかなか寝つけず、寝ても2〜3間で目が覚めます。とてもつらいです。子どもにも不安感を与えてしまっているようです。

7年程モラハラを夫から受け続けていました。4ヶ月ほど前直接的な暴力を受けて限界を感じ、子供を連れて家を出ました。 離婚するつもりで現在調停中です。 専業主婦だったので無職です。 夫と同居中は自分はまともに子供を育てられない母親だと常にイライラしたり、夫と話すことすら恐怖を感じていました。 現在、オンライン(メッセージ)カウンセリングで認知行動療法を受けています。 別居し、認知行動療法を続けるうちに夫のことは、あまり気にならなくなり、イライラしていたり、不安でいたりする時間がかなり減りました。 ただし、それは現在実家の援助を受けて生活している状態であって、求職活動もしていないからです。 そろそろ求職活動もしたいのですが、就職支援やひとり親支援の窓口へ行こうとすると、行けなくなってしまいます。 冷静に考えれば、少し口調がきついだけ、声が大きいだけという人に対しても恐怖を感じてしまいます。 こんな状態では復職もできないように思います。 精神科や心療内科で何か対処できるのでしょうか？ あまり、薬を飲みたくないのですが、薬を飲まないと社会復帰はできないでしょうか？

2年前に主人の仕事が上手く行かず、それから不眠症が一年…やっと仕事のほうも落ち着いたのに、主人からの暴力がきっかけで、心の病気になりました。強気で主人に言える時も出来たのに、最近また主人の事が怖いのです。今まで10年間主人は私のする事に批判的で「何をさせても駄目だ」と言う傍ら、自分が私の両親と上手くいかなくなると「お前がしろ」と押し付けます。我慢に我慢を重ねて嫌な事も嫌だと言うとすぐ怒ります。自分には甘く他人に厳しいタイプの人で、子供達にもすぐ怒ります。旦那に言いにくい事、例えば旦那の父親の事・やめて欲しい事を私の実両親はからは「言いたい事は言えばいい」と言われると頭痛・動悸がして何も言えない自分になります。消えてしまいたいと思うようになり、遺言書と離婚届を書きました。でもやっぱり旦那が私の言う事で怒った顔が浮かび怖いのです。好き嫌いかも、旦那が私の事どう思っているかもいつも怒ってばかりの子供達の事をどう思っているかも分からない状態で、旦那は怒るとすぐに「離婚」と言います。子供達の事も考えているならそんな言葉をよく軽々しく言えるなあと思います。本人に「子供達の事嫌いなの?」と聞いても「いやそんな事ない」と言うのですが…何だか気持ちが入ってない感じを受け、何の為に私がいるのか分からなくなります。私は生きていていいのでしょうか? 今は心療内科から薬をもらって通院中です。主人は自分の両親の事ばかり気にかけそれ以上に私達家族の事を思ってくれてるのかさえわかりません。この場から居なくなりまくて仕方ないです。

元夫(発達障害)は収集癖があり、多趣味で、モノを捨てられないうえに、次々増やしました。 整理して片付けてもイタチごっこ。そのうち徒労感、無力感が強くなり、まず片付けをしなく(できなく)なって、その後料理や洗濯も億劫になり、夫婦関係も悪化しました。 別居→離婚後、2年ほどは、家事もきちんとやれていましたが、最近また、できなくなってきました。 子どもたち(発達障害)が暴力や暴言で身勝手な主張を繰り返すので、療育施設のどこも引き受けてくれなくなり、 行き場がなかったので、私は自分で会社をたちあげました。 会社だけでは食べていけないので、月に8回ほど、夜勤の仕事もしています。 そこまで忙しく努力しているのに、まったく頑張ろうとしない(ように見える)子どもたちにストレスを感じて、またできなくなってしまったような気がします。 最近は仕事にいく直前まで、家にいる間はずっと寝ています。先日知人に薄着を指摘されて、今が冬だったことに気づきました。 何をしてもすぐ疲れてしまい、イライラします。子どもたちにも威圧的になってしまいます。 仕事はいけていますが、重いからだを引きずって仕方なく行ってます。 子どもたちはかわいいですが、生活の一つ一つの動作を指示しないと、それも大声で怒らないと、面倒がって動きません。 さまざまな療育の工夫をしてきましたが、習慣化には至らず、毎朝毎晩、イライラ怒ってばかりです。 こうした状況が改善されない限り、ひどくなるだけでは。。という気がします。 鬱病なのかなあと思いますが、もう受診すべき段階でしょうか。 薬をのまないとどんどんひどくなるでしょうか。 それともまだ軽度で、カウンセリングなどでどうにかなりますか。