性嫌悪に該当するQ&A

40代女性です。 ここ一年、様々なものに対しての許容度が著しく低下し、且つ様々な事物への不安感が増していると感じています。 特に、五感に関わる不調への恐怖心・不快感の増大が顕著で、大したことのない身体の不調発生や、これまでは然程気にならなかった不快体験に対して、耐性が格段に落ちており、たまに気持ちの対処がしきれなくなりそうになります。 例: 鼻詰まりで味や匂いがわかりにくなった際や、鼻をかんだ際に耳奥がつまったような感覚で一時的とはいえ聞こえが悪くなった等の症状が出た際、気持ちがザワザワし、どうしたらよいかわからなくなり、叫び出したくなるように感じる また、将来的に五感が喪失される・著しく低下する可能性や、そのような状況に対処できないのではないかという不安が増大し、物事が手につかなくなる 少しの汚れやぬめりの感覚への吐き気を催すような嫌悪感の増大 このような許容度の低下や不快・不調への対応能力低下は加齢に従い当然のものであり、時間をかけて受け入れるしかないのでしょうか。 育児・仕事をしている中、そのような不快や不調はどうにかコントロールを行わないと物事が進まないので、どうにか我慢をするようにしていますが、限界も近いように感じており、投薬含めた緩和策を探りたいと考えています。

やらないと不安になる習慣をやめたい。 私は中学生の頃から、気づいた事や自己反省などを日々書き起こすようにしています。 例えば、 ・友人や職場の方の言動から導いた、その人を不快にしない言動 ・自分自身の反省するべき言動、悪い癖 ・家族の性格と、雰囲気を損ねない接し方など 対人関係に関する気づきが多いです。　 昔から自己嫌悪感と他人に対する罪悪感が強く、自分を戒めたいと始めた事でした。書くと自分のスタンスを確認できて落ち着く上に、周りの雰囲気を悪化させることが少なくなりました。しかし、ここ数年は一旦頭に湧いて分析した思考を紙にまとめなければ不安になると同時に、それに多くの時間を費やしてしまうようになりました。 本来は適度に忘れるはずの過去に囚われているせいで、他にやりたいことをする時間を奪ってしまうこの習慣をやめたいです。しかし、不安でやめることができず、一度覚えておかなければならないと感じた事をなかなか忘れることができません。 ここで質問が2つあります。 1.私のこの癖は、何か病的な症状でしょうか。（以前、適応障害か双極性障害の疑いで精神科に通っていたことがありましたが、その症状とは別に、昔から対人不安から来る過剰なこだわりが多いように感じます） 2.この習慣を止めるために私にできることは何かありますでしょうか。 長文申し訳ありません。困っているのでどなたかにお答えいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

今年で20になる女性ですが、自分は女性の体であることに嫌悪感があります。幼い頃はおままごとなどを好んでいましたし、スカートも気にせず穿いていました。しかし中学に入った頃から、制服がスカートであることに違和感を覚え始め、高校に上がる頃には自分が女として生まれたことに後悔すらしていました。(親には申し訳ないですけど)それからずっと「男性が羨ましい」「男性として生まれ変わりたい」と思うようになり、そう思えば思うほど、自分が嫌になります。特に女性特有の声の高いトーンや胸の膨らみ、月経がくることに関しては大金を使ってでも無くしたいという強い願望があります。 周りから少しでも「男性」と思われたくて、普段の服装も、メンズものばかりです。大きめの服で胸を隠し、何とか男の子っぽい振る舞いをしようと心掛けています。でも当然体つきは女なので格好良くは着こなせず、外でオシャレな男性を見かけると「自分も格好良くなりたい」と思ってしまいます。 友人は女性が多く、遊ぶ時も女性といるのがほとんどなのですが、ネイルや化粧品などを好む友人を見ると、共感を求められても全く理解が出来ません。寧ろ自分がそういったものを身につけているところを想像すると気持ち悪くて仕方なくなります。 また恋愛に関しては、今まで誰ともお付き合い上に、あまり興味を持っていないので何とも言えませんが、正直に言うと、男でも女でもいいのかなと思っています。あくまでも想像してみての意見ですが、どっちとお付き合いしても不快はないように感じます。 上記などの自覚がある場合、性同一性障害等の例があるようですが、実際の医師さんからもお話を伺いたいと思い質問させていただきました。長々と失礼しました。

彼は表面上は落ち着いた雰囲気で『冷静沈着』に見えるのですが、日頃からミスが多く(コピペで済むはずの文章ですら誤字脱字があるほど)都度指摘せざるをえません。 『見直し』をすることすら忘れるので、一向にミスは減りません。 ミスを問いただしても、「何故そうしたか」思い出せないor説明できない… 作業手順・ルールを勝手に変えて勝手にミスを生んでいることもしょっちゅうです(「そのためのルール」という理屈がなかなか通じない)。 想像性が欠けているからこそのミス、優先順位をつけられない故のミス、全体像を把握できない故のミス、判断が目先基準で短絡的だからこそのミス… これまで発達障害の人や鬱病の人に仕事を教えたり一緒に組んで仕事したりとしたことがあるので、上記のような人を相手にしてもそう嫌悪感も苦心も抱かないほうだとは自負しています。 ですが彼の場合は常に「堂々とした」態度で間違い、忘れた・思い出せないところで全く「悪びれない」、そしてそんな自分を一切「疑おうとはしない」、ミスを指摘しても「しれっと他人事のように振る舞う」…少なからず面を喰らいもすれば、さすがに怒りも覚えてしまいます。 彼の『もの忘れ』は「ごっそり抜け落ちる」かのような時もあるのですが、先日のソレはより対応に困るものでした。 彼が「データの入力ができない」と報告してきたので対処すると、実は数時間前にすでに彼自身がデータの入力を済ませていました。 その点を彼に問いただすと、彼はやはりしれっとした態度で「そうなんですか？じゃあ無意識に入力していたのかな？」と…無意識でできるような入力作業ではない(ファイルやらプログラムやら様々開いて調べなければならない)のですが… 彼を診断するのであれば、どのような病名にになる可能性があるでしょうか。 仕事の割り振りを見直すだけで対処できる症状でしょうか。

体は女性で、心は男性ですが、とても悩んでいます。 本当に冗談などではなく真剣なのですが、 3ヶ月ほど前、とある作品の男性キャラクターに恋をしました。 女性の自分ではなく、男性の自分が恋をしたのです。 周囲から女の私がそのキャラに恋をしているという認識で話をされた時に強い違和感と嫌悪感があり、自分の性別について2ヶ月間向き合った結果自分は男性だという結論に落ちつきました。 小さい頃は基本男子と遊んでいたのですが、小5くらいから男子と遊んでいると周りの女子から「男好きだね」なんてからかわれ始めて恥ずかしくなり、周りの目を気にして女子とだけ遊ぶようになった事や、好きだと思ったからしていた男装を親に骨格が女で気持ち悪いと言われて辛くてやめた事や、今でも話していて楽しくて落ち着くのは男性が多い事などから、自分は女性ではないと認めた瞬間物凄く気が楽になりました。 しかし典型的なFtMではないようで、 幼い頃から体に違和感があった訳ではないし、女性らしい服装も好きだし、 男性として生きたいけれど”男性らしさ”を押し付けられて男性社会で生きたいのかと言われればそうではない。 女の子のおもちゃも男の子のおもちゃも好きだったし、ままごとも戦隊ごっこも好きでした。 でも確実に男で、化粧をして女性ものの服を着る時も”女装”をしている感覚です。 自分では男だと思っていても、体以外に”男らしさ”を求めていないから勘違いだ、君は女性だと診断されたらどう生きていこうかと不安で、直接精神科で診て貰うのが怖いです。 それとも自分は性同一性障害ではない他の病気なのでしょうか？ 訳がわからなくて気分の浮き沈みがとても激しいです。

カテゴリ選びに迷いましたが、小児科関係の先生なるべくたくさんのご意見を伺いたいです。 2歳10ヶ月の男児がいます。 時々普通の風邪をひきます。 時々やけど(一緒にホットケーキを焼いていてフライパンに触ったなど軽度のもの)などケガをします。 この3年でウイルス性胃腸炎と熱性痙攣を2回起こしまし た。 頭に2針縫うケガを一度しました。 息子(孫)が風邪をひくたび、実母に「風邪をひかせるな。母親の管理が悪い」と言われます。先日ウイルス性胃腸炎に加え熱性痙攣を起こし、病院を受診してそのまま入院となりました。 お見舞いに来た母が、「これを戒めに、これからはそもそも具合を悪くさせないように」と言いました。嘔吐・下痢の看病で心身疲れていた私は、本当に言いようのない脱力感に襲われました。 風邪をひかせない。ケガをさせない。 それが出来たら理想的でしょう。しかし現実はやはり難しいです。 母は私と兄を二人育てました。私の頭には7針ほど縫ったケガの傷跡もありますし、兄は子供の頃毎日ウルトラマンになりきって階段から転げ落ちていたとも聞いています。 何より母は去年まで現役の看護師でした(小児科経験は30年以上前だけですが) 「私は救急車を呼んだことがない」というのが母の自慢です。看護師なのでそれなりの知識もあり何より「自信」があります。 でも母だって私と同じように子育てをしてきたはずなのに。「私にだってケガをさせたでしょ」と言っても発言は変わりません。 風邪・怪我・病気をさせないに越したことはないですが、100%は不可能じゃないでしょうか。子供の具合の悪い時、怪我したときなど自己嫌悪に陥っている時にそう発言されるので余計打ちのめされるのです。 母に何か分かってもらえる良い言い方はないでしょうか…

６年前、とある大学病院の脳外科に入院中、ひどい医師に出会いました。24時間モニタリングで脳外科の応援として脳波を撮った神経内科医の講師です。 意識が無いと思い込み、見学の学生相手に教授を嘲り、学内事情の愚痴を暴露。意識があると気がつくと、とたんに医療を受けられなくするぞと脅しをかけて来ました。さらにどこも動かさず片足を上げるよう指示して反対の足に力が入るたびに指示に従わないと叱られ…恐ろしい場所から逃げたい一念で退院しました。 ところが、どんどん体調が悪化。歩行困難になって、神経内科疾患ではと脳外科に言われたのですが、入院中にやらされた「片足上げ」は、反対の足に力が入らないと「詐病や転換性障害」と鑑別をするための検査で、私は神経内科から「精神疾患」とはじき出されてしまいました。 その後病院を変えるも、有名な大学病院だったために、神経内科では精査したと思い込むので、精神科に頼るも「データが無いのは不自然」と検査をすすめられる繰り返しで、医療難民になってしまいました。 いまは「転換性障害の疑い」の診断を出して下さった精神科の先生が音頭を取って、信頼できる安定した医療が必要…神経内科中心にフォローしましょう…と言うところまでたどり着いていますが、神経内科への嫌な想い出が振り払えず苦しんでいます。神経内科で入院してまれな症例のデータは出ているのですが、神経内科での数々のイヤな思い出に苦しめられ、またいつ追い出されるか…騙されてはめられるか…と身構えてしまいます、 どうしたら神経内科への嫌悪感から抜け出せるでしょうか？

タミフルを中断してしまう際の危険性をご教授いただきたいです。 不躾な質問をしてしまうこと、お許しください。 4日前に夫がインフルエンザA型に感染し陽性診断され 3日前に自覚症状はありませんでしたが、念のため私（妊娠18週）も受診したところ同じくインフルエンザA型陽性が出ました。 現在、主治医の指示に従いタミフル服用3日目、これまで5錠服用しています。 私はこれまで症状はほとんどなく、昨日も少々の関節痛と熱は最高でも37.6、本日は平熱で関節痛もありません。 症状がない一方で、精神的にはかなり辛いです。 ”私が薬を飲むことでべびちゃんになにかあったらどうしようか”、”今はまだ解明されていない副作用が産まれてきた後に発見されたるのではないか”などと考えてしまいます… これから母になろうとしている者としては大変情けなく、弱い人間だと自覚しておりますが、薬を飲む決断をした自分を責めては泣き、感染を家に持ち込んだ夫を責めてはまた自己嫌悪になって落ち込み、体調には影響はないはずなのに、なにもやる気がおきず、ただただべびちゃんに悪いことをしていると自分を責めています。正直、タミフルを服用する度に毒を飲んでいる気持ちです 様々な論文を読み、ある程度の安全性は確認されている薬ということは理解しているつもりです。 ただ、海外では自然経過で治療することが一般的であり、抗インフルエンザ薬の使用も7割が日本である事、タミフルの安全性が確認されているのほあくまでも産まれるまでで、その後の病気の発生率との相関関係を調べている結果があまりない事、子供の方が脳移行率が高い事など…不安要素が沢山あります 今の精神状態で服用を続けるのはとても辛いです タミフルを中断すると耐性ウイルスができてしまうとの情報もありますが、 中断することの危険性をご教授いただきたいです。 どうぞよろしくお願いします。

20代後半の女です。 今年から海外へ引っ越しし、元々2年以上過労状態だったのがさらに悪化し、限界を迎えて適応障害と診断されました。 (診断上は適応障害だが、以前から鬱だった可能性が高いとのこと) 休職して間もないです。 診断される1年以上前から、鬱のような症状があり ・集中力低下 ・いつも頭に靄がかかった感覚 ・物事を忘れやすい ・知能低下 ・会話が不自然になる ・批判的思考ができなくなる (情報を鵜呑みにしてしまう) を感じて苦しんでいました。 仕事の環境が変わる3年くらい前までは、人から「地頭の良い話し方をするね」「賢そう」などと評価されてきました。 ですが、今は以前のように瞬時に頭が回らず、どうしても少ない語彙で知能の低そうなレスポンスしかできず、自己嫌悪を感じます。友人と話す時でさえ、会話のペースが遅い・なんだかぎこちない と感じます。うまく言えないのですが、いつも、頭がぎゅっと締め付けられて脳が小さくなったような感覚がしていました。 こうした症状は、休職中にストレスから離れ、十分な睡眠をとっていれば回復するのでしょうか？ それとも、休職中に何かリハビリ的な活動をしなければならないでしょうか？ 過労になる前の、頭の回転が速い自分に戻りたいのです。不安です。 休職中の過ごし方や、適切な治療について、アドバイスを下さい。 ちなみに、9月に労災事故を起こして頭を打ち、MRI検査を受けていますが、その時は異常は見られませんでした。綺麗な若者の脳ですねと医者から言われました。

42歳男性。 子どもの頃から名前の書き忘れや忘れ物が多いと言われ続け、6～7年前からは双極性障害とADHDの薬(エビリファイ1.5mg,ストラテラ25mg)を処方してもらっています。 毎年冬～春にかけて気持ちが塞ぎ、頭の回転も鈍くなり、仕事上のストレスと合わさると重症化するという自覚はあるのですが、最近は拍車がかかり、さすがにこれはもう認知症の初期症状なのではと疑っています。 例示すると ◆  心の中で「コレが終わったらアレをやろう」と決めていても、他の考え事をし始めると1分もたたずに忘れてしまう(そして、後になって思い出して自己嫌悪に陥る)。 ◆ 人や物の名前を思い出せない/覚えられない ◆ 何気なく物を掴んだ場合、手先に力を入れずに、落っことしてしまうことが多い。 ◆ スーパーでケーキを買って、夕飯後に食べるつもりだったのに、冷蔵庫に入れた瞬間から翌日朝(冷蔵庫を開けたとき)まで買ってきたことを忘れてしまっていた。 ◆ 仕事上の相手への返信mailで、自分の名前を宛先に書いてしまった。 ◆ 思考能力の低下(=本などを読んでいても昔のように頭に入ってこない) などといった凡ミスをほぼ毎日繰り返す有様です。 加齢による健忘症や注意力散漫もあるのでしょうけど、それ以上に深刻な事態ではなかろうかと不安に苛まれており、お伺いを立てる次第です。 徘徊というのでしょうか、歩き慣れたはずの道で迷うことまでは未だありませんが、このままではいずれそうなってもおかしくないような気もします。 宜しく御指南を賜りたく。