覇気がない 女性に該当するQ&A

6ヶ月の赤ちゃんです。 今週からウンチの色が薄くなってきたような気がして心配です。 母子手帳のウンチの色判別シートと見比べると3番の色に近いのではないかと不安になりました。 ミルクの飲みは良く、活気もありご機嫌です。 様子を見るので大丈夫でしょうか？ 生まれてすぐに早発黄疸になったこともあり心配になってしまいました。 早発黄疸の原因ははっきりとは分からず、私の父や旦那が黄疸が出たので遺伝性のものかもと言われました。

現在気持ちが沈みがち。やる気が出ず頭も全く働かず、なかなか寝付けず、夜中に何度も起きてしまう。何もやる気が起きない日々が9月位から続いています。 今まで気持ちが沈んだり、嫌なこと等あっても、何日かすれば元に戻れていました。 心から楽しいとか嬉しいとか感じなくなってきている気がする。 仕事にも行きたくないと感じてしまい、でも行かなきゃいけないと思い準備をするが 行くまでに時間がかかる。 物事や頼まれた事など忘れてしまう。 上司にも元気がないと心配され、話をした時になぜか涙が流れました。 仕事に自信があるわけでもなく、日々悩み上司に相談しながら何とかやってきました。性格上少しくらいの失敗ならなんとかなると思うタイプだったのでやってこれた。 今までは体を使う事が多かったですが、2.3年前から役職になり頭を使う仕事が多く、苦手だと思ってはいますが、やるしかないと奮闘してました。 何ヶ月前から 突然気持ちが上げる事が何もしないで済むなら何もしたくないと感じています。 常に倦怠感や会社に行くと頭痛などもあり、今までこんな感じになった事がない位、心が空っぽになってしまった感じと憂鬱でため息ばかり。更年期なのか、心の病なのか？ どうすればいいのかわかりません。 病院に滅多に行く事がないので、行くべきなのか悩んでいます。何科を受診すればいいですか？

前回、過食症のことと夜寝られない件で質問させていただきました。 相変わらず、今も同じような状態です。 気持ちは少し前向きに安定しましたが、生活リズムが治らず、とうとう精神科(今まで行っていた)の受診までも行けなくなってしまいました。 2、3時間しか寝られないとかいうことはなく、むしろ過眠(朝の5時～夜の7時までなど)に近くて、一度寝てしまうと今度目が覚めた時に布団から出て立ち上がるのに2時間はかかってしまうんです。 そのせいで今日も精神科へ行く日だったのですが、結局行けず夜の6時半くらいまで布団に居ました。 とにかく動くのが嫌というか、お風呂に入るのもめんどくさくて、同じ下着を2日間履いてたりします。 でも食べるのだけは、食べます。 特に夜中は部屋に誰もいないので、過食(嘔吐なし)をしてしまいます。 ここ2日ほど、太陽の光を浴びていないような気がします。 この怠けた生活リズムを直すのには、自分の強い意志が一番大事だということは分かっています。 自分の意志が弱いことも分かっています。 でも… 直せないんです。 どうすれば良いでしょうか。 このままだと本当、未来が真っ暗で就きたい仕事にも就けません…。

初めまして。最近、何をするのも無気力になってしまいました。そして、自分に自信がなくなってしまいました。例えば、以前なら朝しっかり起きてお弁当などを作れていたのに、朝方になると身体が重く、仕事に行くギリギリまで寝てしまいます。私は携帯の仕事をしていて、数多くあるショップで県内540人中販売1位です。以前なら毎月1位をとり、上司に誉められることが何よりも嬉しかったし、自分の誇りだったのに、最近はその誉め言葉がプレッシャーにしか感じられなくなり、本当につらいです。プライベートでは友達などとも会いたくなくなりました。休みの日はずっと寝てしまいます。 実は旦那もうつ病を患い、もうすぐ仕事をやめます。私は、4月に旦那の仕事の都合で大好きだった土地を離れ、大好きだった職場(以前も携帯販売職でした)も辞めて、今住んでいるところへ引っ越しをしてきました。大きな決断をしてまでついてきたのに、あっさりと「辛くて仕事に行けないから」と勝手に辞表を私への相談もなく出してきてしまったそうです。 そこから私自身、無気力、情緒不安定、自信喪失、食欲不振の症状が出始めた気がします。 やはり私も心療内科などを受診したほうが良いでしょうか。

実母が病気で他界してしまった時、子供は生後4ケ月でした。母を失ってから、生きる事がとても苦しくなってしまいました。子供の事も… 生きる事も不安で、育児もいつも不安でした。 もう無理だと思いながら、やって来ましたが、息子も3歳8ケ月になりました。 私の不安が特にひどくなるのは、子供が具合が悪くなる時です。熱だけならまだしも、吐かれたりすると、怖くてますます自信をなくします。 子供が回復した後も、ショックが強く、無気力になってしまいます。 生きていれば、この先もずっとこんな風に続くのかと… パニック障害と強迫神経症と言われ、薬を服用していますが、子供の調子の悪い時は、あまり効いていないみたいです。 先週も子供が胃腸の風邪をひき、夜中ひどい下痢と5回吐いて、今はだいぶ良くなりましたが、私の気持ちが沈んでしまい、何もしたくない、居なくなりたいと無気力になってしまいました。頭がぼーっとしてどうしようもありません。 病気で志なかばで亡くなってしまった母を思うと、何としても頑張って生きなければと思いますが、もう全てを終わりにしたい、母に会いたいと思ってしまいます。

1年ほど前より、たびたび胃の不調や吐き気があらわれるようになり、はじめはホルモンの関係だと思ってました。 しかし、たびたび胃の不調を感じるようになり、だんだん今日は大丈夫かな…とかまただ…と思うようになり、医者でガスモチンやナウゼリンをメンビットと一緒に飲んだりしましたが改善されず。漢方も服用したりしました。 体重も4キロ落ちてしまい、3月末にスルピリドを処方されました。それが効いたのか、しばらく胃の不調はなく、食欲もあり意欲も落ち着いていました。しかし、1ヶ月たち、乳汁が出たため、昨日、服用を中止になりました。 症状も安定してるから薬は変えないでやめて様子をみましょうと言われ。そしたら、断った不安からか、今朝えづいてしまいました。 それで、病院に電話をし、土曜にまた行く事になり、それまでスルピリドは飲んでいいよと。 私には合っていたようです。 夕御飯食べてから飲んだら、胃の不調も落ち着き、意欲も落ち着きました。 私は、何の病名でしょうか? 抑うつでしょうか? 不安神経症でしょうか? 動悸もたまにあり、寝つきも悪いです。 ちなみに今、服用してる薬は ・パリエット ・メンビット ・こうそさん ・当帰建中湯 で、昨日までスルピリドでした。(この1ヶ月半ほどです)

営業職をしています。 仕事量が多く、私の力量ではこなしきれないので休日に持って帰ったりしています。 でも、休日になると布団から出られない起きているのですが、スマホをいじったりして起き上がることにすごくエネルギーを使います。結局お昼とか夕方に起きて、テレビみたりだらだらして、無気力な感じです。 でも、週明けの仕事や、やり残したことを思い出してすごい不安に押しつぶされそうになります。 持って帰った仕事をしようと思うのですが、やらねばやらねばと思うほど気持ちが悪くなったりやりたくなくなって時間ギリギリになります。そうして、気分が落ち込んでいるうちに休日が終わります。 また、仕事が始まっても仕事中緊張しっぱなしや不安感で頭が回らず人よりも効率が悪い仕事の仕方をしてしまっています。 だから、終わらないで休日に持ち帰ることになります。 このずっと続く不安感や休日に動けない無気力、頭が回らない状態はうつ病の傾向なのでしょうか？ 半年前に今の仕事に転職して、慣れない仕事や多い業務量、成績のことなどでストレスや悩みを抱えているのは事実です。

よろしくお願いします。緊張すると全身がだらっとして力が入らなくなります。リボトリ－ルを飲むとおちつきます。将来病気になるのではないかとこわいです。これは慢性化の予兆とかあるんでしょうか?現実に神経内科専門医さんに診てもらいました。問診で上記を伝えましたが,診察時には身体が全くだらっとしなくて,医師に大丈夫と言われただけでした(待合室は高齢の方ばかりでした)。 最近うつ病がひどく寝たきりで暮らしてます。ここ三,四年ふさぎこんで家にこもってます。半年前から毎日睡眠時間が16時間くらいでした。床ずれみたいに背中とその前面おなか側の皮膚がピリピリしびれます。家から一歩も出ない日もあります。運動不足もあると思います。起きたら全身ががくがくしました。仕事に意欲を失っており職場に通うだけの気力も出てきません。家族は皆働いてるので私らが働いてる時にさぼってたバチが当たったんだと言われそうと恐れたり最悪の未来を想像してひやりとします。 ストレスの全身脱力感の症状が慢性的に内科疾患となり悪く症状が悪化することはあるのでしょうか? よろしくお願い致します。

母として、叱りながらも、なるべく誉めて、精一杯愛して育てていたつもりだったのですが、「〇〇ちゃんのおかあさんの子供が良かったな。いつも優しいもん。」と普通に夫・子供と三人で会話しているときに突然言われました。(娘小一・一人っ子)叱っている場面ではなくです。娘の言うおかあさんは、誰にでも優しい癒し系の本当に素敵な人で、いつもの私なら「だよね〜。優しいもんね。ママも好き!」といったかもしれませんが、今回は自分の中の禁断のツボに触れたしまったかのように悲しくたまりません。子供に言われたことなのに、そのときからぷつんと何かきれたようにやる気がでない・涙が湧いてくるという状態。(子供の前ではがんばって普通に接してます)主人は優しく良く話を聞いてくれ、ゆっくり休んだらと、子供を連れて出かけてくれました。どうにも気力がわかないのです。 食事や睡眠はとれます。むしろいくらでも眠れそう。今は自分を責めるのはよそうと思うのですが、子供の発言が気になってしまいます。あっ、また涙が…。こういうときは思いっきり泣いた方がいいのでしょうか。疲れがたまるとふとしたことで、ぷち鬱のような状態になることがあるのでしょうか。

去年の1月から半年で65キロ→50キロの15キロの減量に成功しました。しかし去年の10月のある日飲み会で久々に食べまくってしまったところ、突然嘔吐しその日以来食べても食べても満腹が感じられなくなり、過食と絶食を繰り返してしまっています。夜勤の仕事をしているため、仕事中はほとんど食べません(一日500ｶﾛﾘｰ前後)し寝れません。明けで昼頃家に帰ってから夕飯の一時間くらい前まではずっと何かを食べ続けています。米、お菓子、ヨーグルト、コーンフレーク等、とにかく家にあるもの食べまくって(一日2000ｶﾛﾘｰ前後)、次の日は後悔の念から絶食。の繰り返しです。体重はリバウンドし、今55キロで推移しています。 10月から今まででプラス5キロと過食してる割には体重はそんなに増えてませんが、体は疲れやすいし、やる気がわいてこなくなりました。やっぱり食べるのを我慢できない私の意志が弱いだけなんでしょうか…なんとかこのスパイラルから抜け出す方法はないのでしょうか…試せる方法は片っ端から試しましたが全く満足できません。なにを食べたら満足できるんでしょう…