カウンセリング辛いに該当するQ&A

ここ数ヶ月身体の倦怠感・だるさが続き、夜はいろいろ考えているうちになかなか眠れず、朝は目覚ましをセットした時間の1時間程前に起きてしまい十分な睡眠がとれず、やっと仕事に行くような状態です。 接客業なのにお客様に笑顔を見せるのも辛く、窓口に座っているのもやっとな状態で、あまりに辛く先月から何度か仕事を休んでしまいました… 内科では風邪と言われて薬を飲みましたが、だるさと息苦しさは改善されません。頭痛と胃もたれ?胃痛?も酷く、市販の頭痛薬と胃薬を頻繁に服用するようになってしまいました。 体調が良くないのに、飲むアルコールの量は増えるばかりです。 去年家族に不幸があったことや仕事への不満、上司との人間関係、今の自分の生活環境への不満、将来への不安… 原因はありすぎてわかりません。 すべてが嫌です。 お客様にも同僚にも迷惑をかけてしまっている自分も嫌です。 どうにかしなければと思いながらも以前はなんとか切り替えることができていなものが自分の中では処理しきれなくなってしまい、どうしたらいいのかわからず毎日ただ鬱々として過ぎていってしまいます。 病院にかかろうにも、心療内科に行ったらいいのか精神科に行ったらいいのかそれともカウンセリングを受けたほうがいいのか?? まずは何から始めたらいいのでしょうか… 辛いです…

以前、叫ぶ症状が止まらないとの事で相談させてもらいました。 結果8月の末から入院になって一昨日退院しました。　入院中は特に叫ぶ、幻聴、させられ体験の症状は治まっていたのですが退院してから　胸が痛い、過呼吸、体が重い、幻聴、させられ体験　叫ぶとゆう症状がまた出だしました。 入院中にいじめられてた感があり人間関係で人が怖く感じます。　その人達の声が聞こえて過呼吸が出ます。 現在、朝　デパケン400ミリ、ブロマゼパム２ミリ　 昼　ブロマゼパム４ミリ　 夜　デパケン400ミリ、ブロマゼパム２ミリ、ヒルナミン５ミリ　 寝る前　レキサルティ２ミリ、ベルソラム20ミリ　 頓服　ブロマゼパム２ミリ３回までを処方してもらってます。　 頓服は胸が痛い症状が出ると飲むので毎日飲み切っている感じです 先生との面談では不安が強くそれが症状（叫ぶ、幻聴、されられ体験）として出ているのではとの事でしたまた症状が出てきてつらいです。 今後、どうゆう治療をにしていくのがいいのでしょうか。 カウンセリングとか薬物療法以外の治療法や薬ももっと不安をとってくれる薬とかどうすればつらい症状から解放されるのか教えてください。 症状がよくなる治療法を教えてください。今も胸が痛いでつらいです。

初めまして。 目を閉じると昔の辛かった事が鮮明に思い出し寝る事が出来なくなります。 私が高校を入学してすぐの5月に兄が病気で亡くなり、その年の11月には、母が詐偽で逮捕、懲役1年6ケ月。その当時妹がまだ5歳だったので、高校も辞め家事&妹の事は私がみてました。 その翌年のお盆に父、妹、私で田舎に帰っていた山道での事故。 私と父は軽い怪我ですみましたが妹が重体でした。 荷物の下敷きになってしまった妹を探しだした時の、あの妹の姿が頭からはなれません。 隣に座っていた妹を守らず自分の身を守ってしまった事…自分を責める事しかできませんでした この時期から心臓あたりがチクチク痛くなり、心療内科で見てもらいましたが、心配することないと言われましたが、今だにたまにチクチクします。 今現在は3ケ月の娘がいます。 結婚をきっかけに大阪から埼玉へ引っ越し。友達もいないので、毎日家の中で過ごす事も辛く、気分が落ちてる時に、いろんな事が思い出したくないのに思い出します。 この状態がいつまで続くのか不安です。 カウンセリングとか行くべきなんでしょうか…

お世話になります。 1ケ月くらい前から、両手の第二関節がこわばり動かしづらく、起床時から昼過ぎまで続き、夕方にはラクになります。昨夜から両膝が痛み何度か目が覚めました。今朝腰や首筋、肩がこわばり身体中が痛くなかなか起き上がれませんでした。メンタル治療中でカウンセリング予約日だったので悩みましたが抗不安薬と鎮痛剤を飲みタクシーで行けました。この症状は自律神経症状でしょうか? 持病で軽度のSLE、シェーグレン症候群ですが、現在はステロイドは服用していません。ドライアイでヒアレインを日に四回点眼していますが目の痛みが最近強くゴロゴロ感もあります。貧血があり血液内科でフェジン点滴治療と、飲めるときだけフェロミアを処方されています。 ここ最近ストレスとなることが重なったり心配事が続いていますが、精神的なものからこわばりや関節の痛みが出ることはありますでしょうか?SLEの悪化と考えられますでしょうか?また自分で改善出来る方法がありましたら教えて頂けましたら有り難いです。首筋や肩、両膝、両手のこわばりと痛みがつらいです。どうぞ宜しくお願い致します。

9年付き合った彼氏との間に妊娠が発覚しました。その途端今まで黙っていたが彼には離婚はしているが二人の子供がおり、その子供たちをおいて私と結婚することは出来ないので諦めてほしいと言われました。私は一人で産む覚悟をしていましたが母や兄に生まれてくる子供の気持ち(初めから父親の居ない寂しさ等)や1人で育てる厳しさを真剣に考えるよう説得され2月28日悩んだ挙げ句中絶手術を受けました。最終は自分で決めたものの周りの人間に苛立ち、不眠、食欲不振、気分の浮き沈み、すぐに涙が出る等の症状に悩まされています。また11年前にも1度中絶経験があり2度とあんな辛いことはと思っていたのに。2度もこんな悲しい事をしておいて今後子供を授かることができるのか不安になったり。仕事も保育士をしており毎日子供と接する度涙が溢れそうになります。心療内科等のカウンセリングなどを受けると今の辛い気持ちは少し和らぐのでしょうか。文章が読みにくく申し訳ありません

カウンセリングに行って､どう伝えていいのかわからないので教えて下さい｡かかりつけのメンタルクリニックはありますが､今､対人恐怖が出てるようで､病院に行くだけでも､疲れます｡このことはカウンセラーも知ってます｡カウンセラーは怖くないし､薬も出して頂けるので気持ちは通いたい気持ちが強いのですが､身体がついていきません｡カウンセラーに相談したいのは､一度誰かに言われたことが何度も何度も頭の中で言われて､実際の生活が大変苦しくなり､どのように生きていけば良いのかわからなくなってきてます｡一番苦しいのは､離婚でお世話になった弁護士への弁護士報酬の件です｡支払わなくていいのに､友達から「仕事をしてもらった分はちゃんと(報酬)払わなあかんよ」と言われて､そのことで弁護士さんに､たくさんお金を振り込みすぎて苦しめてしまいました｡そのことで弁護士さんから訴えるというような内容の手紙が届き､自分でもどうしていいのかわかりません｡ただ今でも､まだ仕事をしてもらった分､支払えてない報酬があるようで､支払わないといけない…と何度も何度も頭の中で声が聞こえてきて辛いです｡本当に苦しいです｡弁護士さんは精神的な病気に関して否定的な考えで「甘えだ」と言って､離婚調停中､何度も何度も注意をされていました｡本当に聞こえてくるのに理解していただけなくて､本当に苦しくなりました｡今でもカウンセリングに通ったり薬を飲んだりしていますが､やはり精神的な病気は甘えなのでしょうか?理解されなくて､弁護士だけではく先生と呼ばれる職業の方を見ると怖くて身体が震えます｡助けて下さい｡お願いします｡

2ヶ月前から主人が帰宅するのが嫌だと言い始めました。 検索すると帰宅拒否症に完全に当てはまります。 私のことが怖くて仕方がない、話し合いをしようとすると手が震えて動機がする、離婚したいとの事。 全てに私が悪いと謝ってもう一度やり直したい、一緒に病院やカウンセリングに行きたいと伝えましたが、自分は正常で冷静だから病気ではないと拒否。 「本当は離婚なんてしたくないけど一緒にいるのが辛い」と泣いて以降は追い詰めると良くないかと話し合いはこちらからは持ちかけず、子供の話題や日常会話のみしています。 もうすぐ子供が産まれるのですが楽しみにはしている様子です。 上の子のこともとても可愛がっています。 元々激務で毎日終電、休みもなくずっと仕事をしていました。 今は終電後そのまま帰宅することもあれば2時間ほどネットカフェなどで仕事をして帰ることもあります。 体重は一気に6キロ減りました。 会社では特に変わった様子はないようです。 私と長時間一緒にいることはありませんが、並んで昼寝をしたり、車で駅まで送る際に笑顔でいることはあります。 帰宅拒否症はカウンセリングに行かないと改善しませんか？ 現状ポジティブな話題だけを持ちかけるよう気をつけていますが、このまま問題を先送りにしても良いのでしょうか？ 二人目が産まれることで状況が変わることはあり得るのでしょうか？ 自分が蒔いた種ですが、今何をするべきなのか、今後どうすれば良いのかわからず途方に暮れています。

いつもお世話になっております。 ひどい手洗い、運転していて事故を起こしたのではと確認に戻る、嘔吐物らしきものの近くを通った靴は捨てる、などの症状があります。 一番の原因は旦那にあると思います。 旦那は土曜日にしか入浴しません。なので、旦那の触ったものや歩いたあとを除菌したり、旦那が子どもに触るのも嫌ですが、親子のスキンシップのためだと思って我慢して見ています。 それだけでも日常生活が苦痛なのに、旦那が一週間ぶりにお風呂に入ると、湯船がアカでかなり汚くなり風呂掃除が大変なので、「湯船に入る前に身体を洗ってもらえる？。」 と言ったら、「湯船にウンコでも浮いていたのか！風呂の入り方に文句言うな。」と言われました。 極端に不潔な旦那が身近にいるので、極端に清潔にしていたら気持ちに余裕がなくなり強迫が様々なところに現れてきました。 買った挽肉のパックに段ボールの破片が入っていた時は、破片を取り除き使うことができず、またスーパーに挽肉を買いに行ったりして、食事の支度に異常に時間がかかります。 子どもがロタウイルスにかかってたいへんだつた記憶から、嘔吐物らしきものを見るとかなり大回りしたり、踏んだかもと思って靴を捨てたこともあり自分でも嫌になるほどです。 二人目が生まれてから新型インフルでテレビなどで感染予防の情報をよく目にするようになってから酷くなりましたが、旦那という一番身近な人の不潔が原因かなと思います。 日常生活が辛いので治したいですが、旦那が原因となると、クスリでの治療は効果がないように思います。カウンセリングだけでも精神科で受けることはできますか。また、カウンセリングだけでも効果はありますか。

元々あまり継続してやり遂げたりできる方ではありませんが、最近は特にやる気が出ません。仕事中も集中力がなかったり、迅速な作業が行なえません。家に帰ると更に酷くなり、何もしたくなくなります。部屋が汚く掃除をしたいと思っても、料理を作ってあげたいと思っても動きたくなくなります。 娘に対してもいつも笑顔で接したいと思っていてもイライラして大きな声を上げてしまったり、今まで夢中になっていたことにも興味がない。過去の辛い記憶がフラッシュバックのように思い出され、涙が止まらなくなる。過去に自分を引きずって、卑屈になってしまう。 人に認められたくて一生懸命やってることが、実は空回りだったり間違っていたりして、落ち込むと心が沈んだまま浮いてこない。この状態はやはり鬱なのでしょうか?カウンセリングを受けるべきですか?以前行った病院で逆に心を傷つけられたことがあり行くのがとても怖いです。

強迫性障害と先月診断されました。 カウンセリングには大体週一回通っています。 基本的には病気に対してすごく恐怖心があります。 特にエイズです。 初めのうちは、検査を受けたら安心するので、 検査を受けに行っては安心するの繰り返しでした。 しかし最近では、検査をしても安心できなくなってきました。 たとえば、潜伏期間中に検査したんじゃないかとか。 自分は覚えてないだけで、最近誰かと性行為をして、その人からHIVをうつされてそれが引っかかってないんじゃないかとか。 を考えてしまい、検査をしても安心できなかなってきました。 自分でもどんどん悪化していることがわかってるんですが、どうしたらいいのかわからないのでまた検査に行き、一瞬は安心して、時間が経つとまた不安になってまた検査に行くを繰り返してしまいます。 どうやったら止められるんでしょうか？ 辛くてしょうがないです。