統合失調症で働くに該当するQ&A

８年前に統合失調症と診断され、リスパダールやエビリファイを服用しております。アルコール依存症などあり規則正しい生活をしていてもお酒を飲んだら記憶の保持ができず、今、一ヶ月断酒してます。准看護師で勉強したりするのですが、昔の記憶の欠損がありなかなか追想再認したりする頭の作業ができません。複雑でとてもむずかしい症状です。以前８年間外国人と同棲しており彼の暴言もあり自分が誰なのかも認識できない、ほどに８年前入院しておりました。３年前から聖書研究や仕事の勉強に励むのですが、年齢そうなのか？彼の暴力での症状なのか？解離性障害だったらどうしょうと思います。通院している病院では何も言われなく仕事もやれてはいます、このまま、学習し続けいつしか記憶が明確に思いだせ、２０代の頃のように准看護師として働けたらと思います。どうか回答よろしくお願いいたします。

４８歳の義理の姉は、17歳から統合失調症を発症し、働くことができず、簡単な日常会話もままならない状況で、途中で叫びだしたりしてしまう状態です。 そんな義理の姉が、大腸がんと肺がんを患ってしまいました。 そこで、 ・がんということは本人は知らない。 ・病院を紹介してもらったが、本人がその病院での治療を断ってしまった。（義母が付き添っていたがコントロールできなかったらしい） ・大腸のつまりを通すための施術は受けたが、硬くて通らなかった。 ・肺がんへの転移は初期。 ・余命数ヶ月と言われた。 ・義母としては、経済的な理由も相まって、最期を看取ろうとしている。 という問題点があります。 重度の精神病患者等、自分では間違った判断を下してしまうような人に対して、がん治療はできないのでしょうか？ 精神病を患っていては、適切ながん治療が受けられないものなのでしょうか？ （義母いわく、数か所の病院で治療を断られたとのことです） どうすれば治療を受けさせることができるのでしょうか？ よろしくお願いします。

過去の質問にもありますが、15歳で強迫性障害で初めて精神科に通院、18歳で極度の空腹感や体調不良が続くようになりました。他にも多汗だったり、音や嫌いなものがとてもストレスに感じることが常にあります。今は障害者年金などの公的支援で一人暮らしをしていますが、症状はほとんど良くなりません。障害者年金の診断書を書いてもらった時には「統合失調症と書かないと貰えないから」と言われたことがあります。 先日、通院で訪れた時に今の主治医から説明を受けて、現状は社会的要因が影響しているというようなことを言われました。これまでは特に病名は言われず、個人的には統合失調症や発達障害の影響だと思っていましたが、心身症のような状態を説明したかったのだろうと推測しています。 その時に主治医には「自分と向き合う時間が多いから、それがストレスなので、職業訓練を受けることを推奨する」みたいなことを言われました。それは以前にも何度も言われたことです。 個人的には食事をしてもすぐに空腹になる状態やコンディションが悪い状態なので、働け発言は言われるとストレスに感じます。自分の両親は30年以上前に別居して、先日離婚したばかりです。母と妹と住んでいたのですが、とてもバカで感情論者で障害には理解がなく、とてもストレスに感じていました。ちなみに今回の離婚によって、個人単独で戸籍を取りたいと思っていますが、母親はまたエモーショナルな反応をするでしょう。それを考えるととてもストレスを感じます。なるべく関わりたくない。 現在はブログで何とか収入を得たいと考えており、とても外で仕事をすること（カフェでブログ記事作成はしていますが）はできません。社会のトレンドの中でももかなり不快に感じることもあるのが苦しい。個人的にはストレスを多く感じる現状で、今の状態を改善するには何が必要でしょうか？

家族40代女性のこと。ここ1.2か月寝る前に独り言が始まりました。最初は気にしなかったのですが時間が増え2～3時間ずっと話してます。 12年前にかいり性？という病気で精神科に通院。1～2年薬を服用して治ったと思います。 独り言の内容は今の職場や昔の職場のこと、昔の彼のことなどです。同居してる母親に暴言を吐きまくりです。父親は3年前に他界。 彼女は現在週5日アルバイト(1日5時間)をして月8万円程度収入を得てますが、給料が入ると5日で使い果たします。その使い道はほとんど外食やお菓子です。お金がなくなると母親に当たり会社までの交通費やお小遣いくれといいます。毎月この繰り返しです。 お金が足りないなら働けばと思いますが、これ以上働けないと言い張ります。彼女は162センチ75キロかなりの体格です。性格はプライドが高く内向的めんどくさがりで友達がいません。都合の悪いことは全て母親や他人のせいです。 無理矢理病院に連れて行くのも大変です。母親は毎晩独り言と眠っているかの見張りでダウン寸前です。 ネットなど調べて彼女は多分統合失調症と思われますが、治るものですか？以前の薬は副作用で太ってすごく嫌がりました。今の体重は薬のせいではないのですが… 今の職場も2年くらいなのですがストレスが出るのでしょうか？社交的ではないので病後どの職場も2年くらいで不満や症状＝不眠になるので親が辞めさせるとすぐ働きたいと言い出すので、困っています。親が辞めさせるのはお金を扱う仕事なので会社に迷惑をかけたくないからという理由です。 どこからどのように治したらいいか教えてください。

元々統合失調症やうつ病を恐れるあまり 本当になってしまうんじゃないかと思うことがあったのですが、 最近自分が対人恐怖症を発症しているのではないかと思うようになりました。 接客中にドキドキしたらどうしよう、 人が怖くなったらどうしよう、 このまま声が出なくなり働けなくなったらどうしようなどの不安がずっとあります。 人と接することは大好きだし、 人と話すことも全く苦じゃないです。 でももし話せなくなったら、手が震えたらと思うと怖いです。 対人恐怖症について調べるあまり 自分に当てはめて考えてしまいます。 バカバカしいとは思いながらもじぶんが 対人恐怖になったときのことを考えてしまいます。もし引きこもりになってしまったらとも考えてしまいます。 本当に接客することも大好きだし 人前に出ることも好きです。 いまのところ接客してるときは苦じゃないです。 だから絶対接客は辞めたくないです。 接客中や人と話してる時は安心しているし 接客できている喜びを感じているので大丈夫ですが、ふとしたときに対人恐怖症の不安が襲ってきます。 この症状は対人恐怖症の前兆でしょうか。 よろしくお願い致します。

障害者の入所施設で働いています。 私が担当している方について、相談させてください。 統合失調症で、病識のない方です。 元々不安定な状態が続いていたのですが、ここ数週間で状態が悪化し、彼女の中で、入所している利用者さん、職員の9割は敵になってしまい、攻撃的な発言が続いています。 お薬は飲んでいます。 措置入院のレベルではないので、薬がなくなるタイミングで通院したときに入院できたらと思っています。←色々検討したのですが、この方法が１番最善策となりました。 そこで、相談なのですが、 先週末あたりから、私も敵の１人に入ってしまい、攻撃的な発言が続いています。 職員や入所している利用者さんからも、私が担当なので、 どうにかならないか？対応がしんどいよ など言われ、私がしんどくなってきてしまいました… 障害者施設なので、職員全員が精神障害について、理解があるわけではありません。 誰も攻撃的なことをされて、良い思いをする人はいないと思うので、職員さんがしんどいのは分かるし、私を責めているわけではないということと、１番しんどいのは利用者さんで、病気のせいで攻撃的になっている というのは、頭では分かっているのですが、すごくしんどくなっている自分がいます。 良いリフレッシュ方法といいますか、ストレスの溜まらない働き方、考え方など教えてください。 ここで質問すべき内容ではないかもしれないのですが、悩んでいるので、教えていただけると嬉しいです。

幼稚園の時まではなかったのですが、小学校に通うようになってから学校でおもらしをしてしまいます。性格的にはこった遊びが好きで、４〜５歳ごろから鉄道の路線や駅名を細かく書いたり、ブロックで大人もできないようなものを作ったり、世界中の国の名前と位置を覚えたりするのが好きでした。小学校では特にいじめられているようなことは先生から聞いていません。トイレが近いことやおむつをしていることなど、気を遣ってくれています。母親がちょっと神経質で、統合失調症の薬を飲んでいますが、寝込んだりすることや周りに迷惑をかけたりすることはなく、学校のママ友や親戚の人との付き合いはできています。母親は家にいて外で働いていませんので、息子のことばかり気にしています。住居は神奈川のマンションですが、父親は東京の会社で働いていて帰りは遅いです。おねしょはしません。昼間のおもらしを本人はあまり気にしていないようですが、オムツはやはりおっくうなようです。病院にも行きましたが体に異常はなかったです。知能的にも問題はないそうです。学校まで３０分歩いて通っています。治療というか家でできることがあれば、またしないほうがいいことがあれば教えていただきたいです。また、こういう子は珍しいのでしょうか。精神科に行った方がいいのでしょうか。よろしくお願いします。

統合失調症を患ってます。 なかなか自己否定感ばかりで、疲れやすくもあり、心身が重たく、頭も働かなく、苦しいです。 特に頭の疲れを強く感じます。頭でっかちといいますか、ネガティブな感情を身体で感じることなく、頭で全部受け止めてしまいます。 グループホームに入居して、ひどいイライラやじわじわと蝕まれていくような感覚はなくなりました。 インヴェガが9mgから6mgになり、リボトリールも0.5mgから0.25mgになり、それになんとか適応できて、大分らくになると思っていましたが、そうでもなく。 実家にいたころは、b型作業所に週5午前、母の送迎で通っていましたが、グループホームに移ってからは自力でバスで、大丈夫かなと思い苦手な若い女性達のいる午後も少し通うようにしたせいか、酷く疲れ、うまくもいかず、嫌になってきています。 普通の人がプラス30～70くらい活動できてるとしたら、自分はマイナス40～20くらいで、ゼロ辺りから、統合失調症の陰性症状や鬱があまり気にならなくなるイメージあります。 性格も関係してる気します。疲れやすい性格の代名詞のイイ人とか優しいて言われます。気を使う、気がつく、も言われます。そんな自分が自分でない気がして、なんとか変わろうとしてしまったりもします。自分を客観視するのも苦手で。 自分的には余り自分にいいとこあると思わなく、また、自分がひかれてしまう相手とはうまくいかない、ひかれてしまう範囲がとても広いぽいことに悩んでいます。 インヴェガ6mgロナセン10mgラツーダ40mgロドピン25mg リボトリール0.25mgビペリデン2mg ロゼレム8mgレンドルミン0.25mg 人参養栄湯 ベザフィブラート200mg 似たような質問ばかりで本当にすみませんが、アドバイス頂けないでしょうか。性格は変えられるのでしょうか。

不安でたまらないのでご相談させてください。 心の病に罹っているのでしょうか？ 現在、3週間ほど微熱が続き、やたら体が火照ったり、倦怠感を感じたり、咳や鼻水などの風邪症状が出たりしています。 PCRを受けても陰性で、採血やCT検査などをしましたが、異常もなく、原因不明の体調不良が続いています。 自律神経の乱れかなと内科医には言われています。 コロナだったらどうしよう、コロナに罹ったらどうしよう、このまま体調不良が治らなかったらどうしようなどと色々考えてしまい、不安でいっぱいな日々を過ごしています。 そんな中、入眠時幻聴が現れ、音楽が頭に流れたり、かなり前に見たドラマのセリフが聞こえたり、自分の考えてることを言い聞かせるように脳内でその言葉が浮かんだりします。 うまく伝えづらいのですが、はっきり声が聞こえるわけではなく、心の声？のような…寝る前に脳が整理してるだけなのかなとも思いますが、調べてみると、統合失調症と出てきて、とても不安になりました。 統合失調症は治らない、薬も副作用が強いなどのイメージがあり、なってしまうと結婚や社会生活ができなくなってしまうのではと不安です。 昨晩聞こえてから怖くて不安で、他にも、意味のわからないことを言いたくなったり、脳が疲れてる感じがあります。 仕事などに集中してるときは大丈夫なのですが、ぼーっとしてるときにあれこれ考えてしまって、ある単語がテレビや会話から聞こえてくると、脳内連想ゲーム(バナナと言ったら甘い、甘いと言ったらお菓子など)を無意識に1人でしてしまっていて、何というか脳が常に働いてる感じです。 7月にも一度ゲームの音が聞こえる入眠時幻聴がありました。 仕事は普通にできますし、幻聴だという認識はできています。 不安やストレスが溜まってるだけなのでしょうか？ 心療内科の予約もなかなか取れないので、ご回答いただけますと幸いです。

長年、統合失調症の疑いで元々心の病を抱えていますが、20代後半に入ってくらいから、とても親に甘えたくて仕方ありません。 甘えたいと言っても抱き締めてほしいとかコミュニケーションの方です。 小さいときから今もですが母親は弟のことばかりで私より弟が一番な感じで今も弟は働かずに実家で母親も弟も依存な感じでベッタリで父親は小さいときから子供が苦手なのかコミュニケーションをあまり取らなく話し合いもせずに自分の気分次第で腹が立つとしょっちゅうじゃないですが、部屋にきて私を殴り髪を引っ張ったり実家にいる間は心の病を抱えてる私に侮辱や否定する事ばかり言って深く傷つく事が多かったんですが。弟も統合失調症の疑いがあるんですがいきなりイライラで暴れて私に軽く暴力をふった時も両親は私を庇ってくれなかったし、初めて泣きながら父親に向かって今までの両親の私より弟ばかり可愛がることに対して訴えたのですがやはりわかってもらえなく、逆にイライラして暴れる弟に気を使って接しろと言われました。 今は私も子供がいて実家を離れてるんですが、母親に会ったり電話して話しても以前より私の話を真剣に取り合ってくれなく悲しくなります。子供の頃、何もかも弟を優先しながら接する母親に泣きながら寂しくて手紙を書いて訴えたことを思い出したらいい大人の今でも泣けてくるし、今は私の彼が寝てるときに私の背中を後ろから抱き締めてくれると子供の時に親に抱き締めてほしかった欲求が満たされてめちゃくちゃ安心したり寂しかった子供の頃の自分の気持ちに戻ってしまったりして泣いてしまったり…これって何か他の心の病ですか? 自分にも子供がいるのに自分が彼に抱き締めてもらってるときに子供の気持ちに戻るのが情けなかったり、自分の子供たちにも私みたいな寂しい思いをさせたくないのでどうやったら平等に愛を注げるか悩みます。