覇気がない 女性に該当するQ&A

はじめまして。最近体調があまり良くなくて困っているので相談させてください。 4月の終わり頃から、なんだかやる気がでなかったり、だるかったりして、もしかして5月病かなあと思っていました。 その後だるさはなくなって、やる気も戻り、あーよかったと思っていたんですが、5月中旬からみぞおちのあたりが時々痛くなり、22時頃夕飯を食べると夜中気持ち悪くなっておきたりすることが2回あり、内科で見てもらったところ、ストレスがたまってるみたいだねと言われました。 漢方を処方してもらってしばらくはよかったんですが、おととい黒い下痢がでました。最初明るい茶色で最後のほうが黒い感じです。 びっくりして病院に行き、血液検査をしてもらって今結果待ちなんですが、結果を聞くまで一週間あるので、体調を悪化させない為に気をつけたほうがいいことはあるでしょうか? とりあえず今はお粥中心の生活です。 それから、これらの症状から考えられる原因はなんでしょうか? (ちなみに黒い下痢をする2時間前に納豆ともずくスープを食べたんですが、黒い原因はコレだったりするんでしょうか…?) 長文すみません。 どうぞよろしくお願いします。

脳梗塞で意識はなし。自発呼吸、経管栄養です。療養型に入院してますが、帯状疱疹で治療するかを聞かれ、かなり痛いようで反応があるとのことで、治療をお願いし、一般病棟で一週間ほど治療しました。人工呼吸器やガンなどの積極的な延命は望みませんが、痛みや苦しい状態が楽になる治療は望むと家族の意志を伝え入院したわけですが、今回の帯状疱疹に関しても延命だ！延命しないのではないのか！と罵声に近い、感情に任せたようなキレ方、責められ方を医者から受けました。母が悪い環境におかれるのもたまりませんし、簡単に転院は出来ませんし、ケアマネからも先生を怒らせないようになどと言われます。治療を望んだことが医者の意志と異なっていたり、上手くやらなきゃいけないのはわかっているのですが、私の方が療養型への理解が足りず、不信感を抱いていることが間違いなのか、わかりません。まだいるつもりか？というようなことも言われました。延命についての考え方が間違ってますでしょうか？この医者が言うように、一切の治療を停止することが延命しないということなのでしょうか？他の先生の、特に療養型の先生がいらっしゃいましたら、御意見お聞かせください。お願いします。

タイトルの通り、仕事でもない事で悩んでいます。 ここ数年、かなり激しい運動系の趣味を継続しています。その競技に対してかなりのお金、時間を掛け、昨年目標としていたターゲット大会を自分なりの満足度を持って達成しました。周囲の仲間は更なる高みを目指して再始動を早速開始したのですが、なぜか私は再始動が出来ません。その競技について回る苦しさや時間の代償ばかりが頭を巡り、全くモチベーションが上がりません。 その一方、早く再始動しないと周りに置いて行かれる、体力も低下するばかりとの焦燥感が日々大きくなり、心と頭の中の乖離が日々大きくなっています。 具体的には過眠や食欲低下、動悸、日常生活や仕事の意欲低下があります。 単なる趣味なんだから辞めてしまえばいいと分かってはいるのですが、そのコミニュティを抜けた先にある孤独感を想像してしまい、それもまた焦燥感の一因のように感じています。 これはやはり専門クリニックに受診した方がいいのか悩んでいます。 人生を豊かにする為に始めた趣味だったはずなのに本末転倒で、発想の転換も出来ずにこの１ヶ月、苦しんでいます。

私は小さい時からやせています。食後はお腹がぽっこり出て妊婦腹みたいになってしまいます。なのでおそらく胃下垂ではないかと思うのです。 食事は美味しく食べられるので生活の上では何ら問題はないのですが、実は私はスポーツをしていて、指導者から、胃下垂であることが体力のなさや持続力、気迫さ、精神力の弱さに繋がっているのでは?と言われています。胃下垂を治すことができれば食べた分のエネルギーはつくし、今の馬力の三倍は力が着くのではないかと言われました。私も今のスポーツを極めていきたいので、ぜひ胃下垂を治す方法があるのなら教えてほしいのです。よろしくお願いします。

初めまして。 ここ最近人間関係に悩んでいまして、 私は人の顔色を伺って少しでも冷たくされると落ち込んでしまうような人間です。 周りの人間が自分を嫌っているように見え、被害妄想に浸り自分は必要ない人間なんじゃないかと考えていました。 ひどいときは他人と目を合わせるのも怖く、隙あれば物事を悪い方へと考えてました。 毎朝仕事に行きたくないと考えたり、誰とも喋りたくない、やる気が起こらない、何かしようと考えても頭真っ白なときもありました。 これは精神的な病気なのでしょうか? 不思議なことにいくら落ち込んでいても食欲はあるし、睡眠もとれます。 ただ被害妄想しすぎてしまうのです。 よろしくお願いします。

寝不足のときなどに、睡眠時に呼吸が止まってしまいます。苦しくて気がついて「息をしないと」と思うのですが眠気に負けてしまって、呼吸ができないまままた眠ってしまってさらに苦しくなります。体も動かせないのでなんとか口を動かして舌を噛んでまた眠らないようにして、気力を振り絞って目を覚ます感じです。入眠時になることもあります。30代の頃からこの症状はあります。160センチ50キロなので肥満ではなく、いびきもないので無呼吸とも違うのではないかと思っています。いつかそのまま呼吸出来なくて死んでしまうのではないかと思うと怖いです。呼吸器のカテゴリにさせていただきましたが、どこに問題があるのでしょうか。

なのか?過呼吸になったことは何度かあったのですが・・つよい過呼吸発作が襲ってきまして・・病院にいくことに・・そのころの私は歩くこともおきていることも辛くて・・なにもできないし食欲もなく毎日が嫌でした・・脳の病気かもと思い脳神経外科にかかることにしました。先生からは心身症でしょうと言われました。はじめは不安がつよく・・何種類かの薬を飲み・・なんか少しずつ良くなってきました。自分てこんなにお喋りだっけ?と思ったりやる気が出てきたんですよね・・でも眠くて・・薬の力はすごいと思いました。・・今はパキシル10ﾐﾘとｿﾗﾅｯｸ0.4ﾐﾘと胃薬と胆嚢ポリープもちですので・・ｳﾙｿ 朝と夜に1錠ずつ飲んでいます。飲みはじめて7年になります。今は外に出たくて仕方ない感じだし、お金をもつと使ってしまって・・気が大きくなったように感じます・・今は親にも意見を言えるようになって・・親子の関係もよくなってきました。仕事のこと(^-^)また子供が発達障害なのでそのことでも悩んだりしてしまいます。ずっと飲み続けても大丈夫なのでしょうか?薬をやめれる自信はありません。農業をしているのですが・・飲まないと働く意欲もなくなって疲れはてておかしくなってしまうんじゃないかとおもっちゃうんです。薬で動かされてるのかなと・・働けなくなったら・・うごけなくなったらやだなって・・寝てたりすると親がなんておもうかなとかすごいプレッシャーが・・なんか疲れます・・血液検査はしています。異常はありません。私は脳神経外科内科での通院ですが良いと思われますか? 長文すみません。 まとまりない文すいません・・

3年前頃、環境の変化によって精神的に不安定になり胸の辺りにもやがかかりやる気が起きず被害妄想が強くなったので主人に勧められ心療内科へいき統合失調症と言われレキサルティ1mg1錠 レクサプロ10mg1錠を服用していましたが症状は改善されず動くのもしんどくなっていたので仕事も辞め一旦ひきこもりました。薬の量を増やすことを勧められましたが断固として拒否しました。ひきこもっていた時に母親と会話していた所、胸のあたりにあったもやが不思議とすーっと抜け(薬が効いたとは思えません)見る見るうちに元気になりやる気も起きて今はパートですが週4回働いて家事もこなしています。人間関係も上手く構築出来るようになりました。通院も服薬もしていません。現在の環境があっていると考えています。しかし主人からは再発予防の為通院を勧められています。私は必要ないと考えています。元々の性格なのか？疲れると体力もないからか、すぐに気が滅入ってしまい気弱になると思考が悪口を言われているんじゃないか？嫌われているのでは？と(主に会社の人間関係)考えてしまい落ち込む時もありますが比較的元気に過ごしています。大きな挫折から立ち直った感じです。自分の性格もありますから自分が統合失調症だとは思えません。うつ病だったとは思いますが治りました。今後 通院、投薬は必要ですか？助言をお願いします。

伝わるか分かりません。迷惑を掛けてすいません。ここ一ヶ月程ずっと元気で周りが言う事も笑って過ごせていた私が職場の異動があり今までとは全く違う業種になりました。初めは上司からも期待している、ずっと頑張ってきたから大丈夫だと言われてましたが異動先で蓋を開けてみると自分自身納得いかず上手く軌道に乗れず仮に成績が取れたとしても喜びよりもまだ足りないこのままだと幻滅させてしまうという気持ちになり喜ぶ事を忘れて、今までは気にならなかった周りの友達や職場の方達の一言に過剰に反応してしまったりふと涙を流しながら帰宅をし息子にもきつく当たるようになってしまっています。全てちゃんとしていない自分が悪いのは分かってはいて、だけど何もやる気が起きない人に会いたくない夕方になると吐き気がする左半身側だけ何かしら不調ずっと生理関係なしで眠くてたまに生き辛さを感じ居なくなりたくて仕方ありません。こんなこと誰かに相談しても迷惑な話だし皆んな頑張ってるからこんな弱音は吐けず日々人の嫌なところばかり目が行き自分自身がすごく嫌です。何が引き金でこんなに考え込んでしまうのか自分でもわかりません。前の業務はひたむきにできていたのに今はやりがいも何もなく気力すら起きず上司に報告しても私が言い訳ばかり言って迷惑掛けてるのではないかとか色々考えてしまい息子と笑顔でいたいのに怒ることが増えてしまって自分が本当に消えてしまいたいです。