強迫性障害でもできる仕事に該当するQ&A

左の顎の下(ネットで調べたら、顎下腺とか顎下リンパ節のちかく)にしこりのような物があります。 気づいたのは１ヶ月くらい前で、気づいた時から大きくなってるような印象はありません。左の一個だけです。 大きさや形が触る時？触り方？によって違うのですが…BB弾みたいなかんじのコロッとしてる時もあれば、枝豆とかそらまめみたいなひらべったい形の時もあります。 大きさは触れる部分でしか推測できませんがおそらく１センチくらいだと思います。親指の爪よりは小さいです。 強迫症気味、かつ、友人を31歳で悪性リンパ腫で亡くしており、もしかしたら私も…？と怖くなっています。 何年も前から舌が荒れやすくいつか航空がんになるのでは…と思ってるのですが(地図状舌や舌炎と診断された)、口腔癌のリンパ節転移は顎下から始まるとネットで見てしまい、それも怖いです。 悪性だと動かないとか、悪性だと痛くないとか、悪性だと硬いとかネットで見たのですが。 痛くはないんですが、動くとか硬いとか比較対象がなく、よくわからないのです…どういうのを硬いとか動くとかいうのですか？ 仕事を早退しないと耳鼻科に行けないので(立地的な問題)、受診予定で仕事を調整中なのですが… 悪性の可能性はどれくらいあるのでしょうか。悪性とそうでないものはどんな触り心地の違いがあるのでしょうか？ 不安で不安で仕方ありません。 アドバイス宜しくお願いします。

何度かお世話になっています、よろしくお願いします。 現在、神経症治療をしています。自営業のため、自営手伝い&家事などをしてます。月2回通院と、服薬(デパス、リフレックス)しています。 中学生の時に対人恐怖&強迫観念になり、入院しました。二十歳くらいから少しずつはバイト出来たりしましたが、不安定さは常にありまして勤めても長くて2年程で退職してきました。精神病で社会と関われなかったため、30歳過ぎても知らない事が多く、恥ずかしく焦ります。 病的なりに、資格を取ったり仕事も努力してきました。が、最近友達ができて話をしていると『自分は本当に何も知らないまま歳とったのだな』と思う事が多く、焦りから不安定になります。 無知なのは仕方ないため、これから知っていくしかないのですが焦って不安になりがちです。鬱や統合失調症など長年患ってきた方もそうだと思うのですが、 こういう不安や焦りはどう対処すればよいでしょう? くだらないことかと思いますが、『考え方としてこう考えてみては?』というものがあればお願いします。

現在病院で働いている者です。 今日仕事終わりに帰ろうと着替えていたところ、腕に身に覚えのない擦り傷のようなものを見つけました。 傷を見つけるまでは特に痛みも感じず、どこで出来た傷なのかは不明です。 また、血も見つけた時は出ておらず、強めにつまむと僅かに滲んでくる程度です。 ただ、私自身がオペ室や内視鏡の介助につくため、血液や体液の付着した器具も扱います。 ゴーグルやマスク、ガウンについては症例に付く際毎回着用はしていますが、万が一にも治療器具等をかすったことによる傷の場合、HIVや肝炎といった感染症には感染してしまうのでしょうか？ また、この程度のかすり傷に患者の体液などが付着した場合、感染は成立してしまうのでしょうか？ 私自身、現在強迫障害の症状が強く治療を検討しています。 頭の中ではありえないとは思っているのですが、どうなのか気になってしまい質問しました。

33歳です。最近、物忘れが激しいです。何かしている最中、次はこれをしようと思っていてもいざ行動しようとすると、何だっけ？…それから、物を取りに行こうと思っていても何を取りに行こうとしていたんだろうなどです。それから、さっき、通販の電話注文している最中、住所が途中からあれ?となりました。電話を切り、落ち着いたら住所を言う、書く事は出来ました。子供たちが電話の最中、私の周りを行ったり来たりしていたので電話に集中していなかったのかもしれませんが、若年性アルツハイマーじゃないかと心配しています。生活背景ですが、子供3人をほぼ毎日一人で世話しています。主人は夜勤の為、月に何日かしか家にいません。仕事は保育士をしています。昼は保育、夜は子育てです。また、強迫観念があり、なくしものがあると強い不安があり、薬を服薬していました。今は服薬していませんが、症状は続いています。最近、ダイエットを始め、炭水化物を減らしています。生活背景と関係がありますか？ストレス発散は出来ていないと思います。若年性アルツハイマーの症状でしょうか？不安です、ご回答よろしくお願いいたします。

子育ても少し落ち着いて、1年程前から仕事を始めました。慣れた頃から 間違えたくない気持ちが強くなり物凄く確認するようになり書類の裏まで気になり ずっと見てしまいます。頭では大丈夫とわかっているのに 自分の目で確めようとして、これは強迫の症状でしょうか？ 最近、引っ越しが決まり 捨てる作業から始めてみると 全くはかどらず、確認する事が癖になっていて 何を捨てるのにも くまなく見てからじゃないと捨てられません。ただ捨てるだけとわかっていても止められません。病院へ行った方がいいと思っていますが、今は時間もなく…今日は洋服を捨てようとしてひっくり返して裏まで確認。何回も何回も。先生、普通は裏までも見ず ポケット位ささっと見て処分でいいんですよね？普通の処分の仕方がわからなくなってきました。気持ちの持ち方など少しでも改善できたらと…アドバイス頂けたら とても嬉しいです。ここの所 毎日の捨てる作業にヘトヘトで情けなくて苦しいです。周りには のんびりしてると思われて 自分もこの事を隠し そう振る舞ってしまいます。

強迫観念もある躁鬱病です。幼い頃母から引き離され再婚した父の連れ子として受験勉強に追いたてられ、継母にもいじめられました。初恋は高校の先生でしたが、叶わずより精神は不安定になり、その後も恋愛相手は精神病を煩う男性ばかりです。安心して生きてきたことがありません。今婚約者として寄り添って暮らしてる大切なパートナーも鬱や対人不安があり、仕事が続かずわたしたちの経済状況は不安定です。そのためわたしはA型作業所に最近勤めましたが、周りと仲良くしていても常に孤立感を感じ、先日は作業中泣いてしまいました。最近は愛している彼を失うのではないか、この先ずっとひとりぼっちなのではないかという不安と孤独に苛まれ夜もあまり眠れず、朝も不安な気持ちで起きています。下痢が毎日のように続き辛いです。今リーマス200を飲んでます。鬱でしょうか？妊娠して子供ができたら安心するでしょうか？常に不安や孤独に苛まれるのが辛いです。

中学１年女子のうつ傾向についてアドバイスを下さい。一人娘なので、どうしても夫婦で生活態度などに口うるさくなってしまっていたと思いますが、自ら目標を持ち、勉強を頑張っていました。しかし、今の成績を維持したいため、1日中勉強机に向かうようになり、しかし、集中できずに常にイライラしています。少しペースを落とすように言っても、強迫観念からか拒否します。今では好きだった事が好きかわからなくなり、お友達と関わるのもしんどいそうです。2か月程前から少し症状が気になり、最近は学校への行き渋りも出始めました。数日前、学校とも話し合い、様子見となりましたが、親としてどのように関わって行くのがいいのか悩みます。今は、仕事を辞めて近くにいてあげるのがいいのか、部屋に籠る娘には逆にそれがストレスになるのか。今のところ、猫を触りにリビングにきたり、愚痴が多めですがお話もよくしてくれています。 よろしくお願いします。

私は強迫神経症です。 一年前くらいから始まって ・手が汚いと思って手を洗うと止まらない ・お風呂に入っても何時間もかけて何度も洗う ・物が汚いと思うとおしぼりにアルコールをつけて 物を拭く ・床が汚れたと思うとクイックルにアルコールをつけて床を拭く などでメンタルクリニックにいったんですが 診察が雑で薬だけ出され逆に不安になりました。 薬はデプロを出してもらったんですが 二回目の診察で一つ強いのを出してもらいました。 でも薬を飲んでも副作用で眠くなって逆に汚れてないか不安になって何もできなくなりました。 それも相談したんですが 「気にしないようにして下さい」 とだけ言われました。 そんな事は自分で分かってるし それができるなら苦労しません。 それでも気にしないように努力したんですが 結局それがストレスになり気になる汚れが増えただけで 悪化するだけでした。 どうにもできない苛立ちや不安で薬を一気に飲み過ぎて 3日間動くことも食事をすることもできなく 意識がほとんどなくなったりもしました。 汚れたと思い掃除をする度に 掃除の量も増えて今では 他の物が汚れないように狭い範囲内での生活しかできなくなり 仕事にも行けなくなりました。 一緒に住んでいる彼氏も巻き込んでしまって この狭い範囲内の生活が約2ヶ月たちます。 病院にもいけない、家賃なども払いにいけない、外に出れない生活です。 もうどうしていいかわかりません。 どうしたらいいでしょうか?

もう3週間ほど前の話にはなるのですが、アパレルの仕事をしていていつものようにお客様の対応をしている時に自分の店舗内のすぐ横の通路に写真のような血の塊を見つけました。普通の人では気づかないような数センチのものですが強迫症の自分にはかなり恐いもので、擦れていたので多分その時対応していたお客の靴裏などに付いていたのではと考えてしまい、その靴で店舗内をもちろん歩くわけで、極め付けが裾直しをしなければならず足元を触らないといけなかったのでパニックになりました。そこから頭は真っ白になりその手で至るとこや商品、備品など触らずには接客できないのでなんとかしたのですが、その日から職場に近づいけていません。たまたま妊娠中で産休入りの時期だったのでお休みしているのですが、明日どうしても職場に行き作業をしなければいけないので恐怖です。自分以外のスタッフがもちろん気にせず、そこを歩いたり、ありとあらゆる商品や備品を触っているわけで汚染が広がっていれ感覚です。その日も身につけていたものほとんどが使えなくなり、明日も身につけていくもの全てがダメになるような気がします。おそらく病気になる恐さ云々を通り越して破棄行為などを繰り返してしまい毎日疲れているのでその恐さや辛さの方が恐怖心を加速させていると思います。 カウンセリング受けていますが、妊婦なので服薬も乗り気にならずなかなか改善していません。 明日が憂鬱です。どのような心構えで職場にいけばよいでしょうか。娘もいるので帰宅して子どものものに触れるのも汚染させてしまいそうで恐いです。大切な職場が自分にとって強迫概念の場所になってしまい、とても今辛いです。

長く続けていた仕事を辞めて半年ほどになります。 いろんな原因や自分を追い詰めたことが重なり、体調も自分の思考や気分も負のスパイラルになり、自暴自棄になり辞めてしまったような状態です。ここまでになった理由は省略しますが、今の状態はこのような感じです。 病院に行っても、反抗的な気持ちになり薬を飲まずに行かなくなったり、焦燥感から就活をしたり億劫になったりの繰り返し、寂しさから友達に会ってみたりしましたが、逆にモヤモヤしてしまい疲れて行き詰まってなかなか前に進みません。特に朝はほとんど起きれず、何もないと行動するのが14〜15時からの状態です。強い孤独感と、後悔、罪悪感、自己嫌悪、色んな感情が常にあります。家族に少しでも気に入らないことがあると、執拗に否定したり憤慨してしまうようになりました。病院に行くべきですよね。自分の気分に振り回され続けて、親に迷惑かけっぱなしで、本当に情けないです。就活もなんとかしていて、面接に呼ばれたところがあるのですが、最近飼っていた愛猫が亡くなり、そのショックも重なり、気持ち的に滅入ってもっと不安定になってしまい、このままもし仕事が決まっても、ちゃんとできるか通えるか不安しかなくなってきました。一応人前に行けば、普通には振る舞えるのですが…もう本当に自分のことが理解できないし、何かずっと間違った選択をし続けてるように感じ、本当に行き詰まりを感じます。相談というより、ただ吐き出すような形ですみません。昔から強迫観念持ちで、気になった考えに囚われることがあります。そういうのに私がちゃんと向き合わないのが悪いのですが、何か回答もらえると助かります。