結婚うつ病に該当するQ&A

育休明けから倦怠感がかなりひどく、育児をするので手一杯で会社をずっと休んでしまっています。先日気管支炎になり血液検査をしてもらったらアレルギー数値のige抗体とやらが通常7倍、1400以上もありました。ひどい花粉症とアトピー性皮膚炎もあります。子供の頃は特にアトピーがひどく、その時にもアレルギー検査で数値が高かったのは覚えていますが、大人になるにつれアトピーは落ち着いて来てたのでまだこんなにひどかったとは思いませんでした。 貧血と低血圧も子供の頃からひどくて平熱も35.4分とかで低体温です。 それと思春期の頃、家庭環境が荒れており、兄からDVを受けており母からは愚痴のゴミ箱のようにされていた頃、たぶんうつ病のようだったと思います。でも家族にカウンセラーにいきたいとも言えず、自分で本読んで共依存とかインナーチャイルドを知り、家族と一定の距離をとるようにして結婚もしてこうして出産もして乗り越えられたと思っていましたが、今でも母から毎日のように電話があり、心に余裕がない時は出ないようにしてますが電話があっただけで疲れてしまったりします。 どれもこれもなんとなく自分と体を騙し騙し休めればなんとかなると思ってきたのですが、育児の疲れで芯がポッキリ折れてしまったというか、毎日体が怠くて辛くて仕方ありません。内科でアレルギーのお薬をもらっていますが根本的に何から治したらこの怠さがなくなるのか…どのお医者にかかればいいのかわかりません。子供のためにも旦那のためにも元気な母と妻でいたいのにそう出来ない自分が歯がゆいです。こんなで迷惑をかけてる会社も辞めたいけど共働きは経済的に辞めれない…。 元気になるためにまず何からしたらいいのか…どうかアドバイスをお願いします。

私は2年くらい前にパニック障害になりましたが、今は断薬も成功し、たまに不安な気持ちになることもありますが日常生活に支障なく過ごしています。そこで先生方に相談があります。私はパニック障害の時に結婚しました。相手の親にも病気の事は了解済でした。主人のお母さんは3年前に亡くなっていて、父親だけなのですが、その父親についての相談です。お父さんは人に傷付くことを悪気なく(?)言う人で、そういう性格のせいか、友達もいないし、親戚とも縁をきっています。自分でもなぜ周りが離れていくかわかってません。私も普段から体型のことなどをしつこく冗談言われて、少し傷ついていますが、これくらい流せるようにならなくちゃ、こういう人なんだと思いながら、仲良くしていました。でもこの間、私にとって許せない言葉を言われました。お父さんと主人と3人で親戚の家にお邪魔させてもらった時に、その家の奥さんが看護婦だと言うので、私が「何科の看護婦さんですか?」と聞いたら、お父さんが会話を遮って「精神科よ!!精神異常のお前は見てもらえ!!うつみたいな病気になりやがって」と言われました。私がパニック障害になってからどれだけ頑張ったか、苦しかったか知らないくせに、と悔しくてトイレで隠れて泣きました。パニック障害の人にもうつ病の人にも失礼な言葉に思えて許せません!!でもせっかく増えた家族だし、周りに誰もいないから私が冷たくしたら可哀想という気持ちもあります。お父さんから毎日電話があるたび、話たくなくて居留守を使い、でも罪悪感がこみあげて結局かけなおしてしまいます。答えにくい質問かと思いますが…どうしたらお父さんを嫌にならずにすむでしょうか??私が流して忘れるようになればいいのでしょうか??ちなみにお父さんに傷付くと言っても「そんなことで傷付くなんて変わってるね。」と不機嫌になるだけです。

私は三人家族でしたが、両親が離婚し、母親が家を出て、再婚し、捨てられました。 残された私は父と二人で暮らしていて、父は悪い人ではないのですが、気があわないし、後ろ向きな事しか言わないので、ご飯を一緒に食べたくないので別々に食べています。一人での夕飯はとてもまずいです。 私の周りはみんな家族とても仲がよく、私の家だけ異常で負い目を感じ悲しくなります。 周りから『お母さんは?』と聞かれるとすごく辛いです。 私にはほっとできる『実家』がないも同然です。 兄弟姉妹もおらず、父側の祖父母は生きておらず、誰にも家の事を相談できません。 (勇気をだして友達に相談しても、『お母さんありえない!母子家庭はきくけど、母が子を捨てて父子家庭なんてそういないよね。』と言われショックを受けました) 将来結婚できたとしても周りは出産時など母親のサポートや相談で里帰りしているのをみるとすごく不安です。 父は料理、家事はせず、お酒とタバコを大量にのみ、テレビみてぼーっとしているだけ。私は家事をしても、『他の家は実家の家事や父のお世話はメインで母親がしてくれるのに』と思うと義務としか思えず辛いです。 ひとりでいるより、父と暮らすひとりの方が辛いかもしれません。 家をでたいですが経済的理由からでられません。・友達との外食以外の夕飯は一人で苦痛。 ・毎日つまらない仕事になんとか行っている。仕事の時間が辛くて憂鬱すぎる。 ・仕事の疲労で自分の部屋は無気力でゴミ屋敷状態 どうやって片付けたらいいかわからない ・心の支えがいない ・ひとりぼっち、孤独 ・生きていたくない ・毎日落ち込む ・何もやる気がおきない ・全く笑えない ・心から楽しいと思える事探しても探してもない これはうつ病ですか?

茶色い出血が5日間ほどあり、明日生理予定日ですがちゃんとした生理がくる気配がなく、妊娠しているか不安です。明日生理予定日なのでそれから一週間経てば妊娠検査薬を使えるとの事なのですが、不安でたまりません。妊娠したら堕ろすしかなく、また、付き合って1ヶ月と数日の彼氏にもまだ相談できていません。私がうつ病と睡眠障害持ちの障害者手帳2級持ちで、彼氏はパニック障害持ちで、お互い薬を飲んでおり、付き合いたてだったりお金のこともあり、産むのは選択肢に入れていません。避妊しなかった私たちが悪いのですが、元々産婦人科看護助手を20年前にしており、中絶の苦しみは何度もみています。 彼氏とはしっかり話し合いをしたいのですが、昨日一昨日と彼氏がパニック発作を起こしていたこと、まだ妊娠確定じゃないから確定したら話そうと思っています。 彼氏はパニック障害持ちで電車にも乗れないし、産むのは非現実的だと思っております。 せめて中絶費用を半々で抑えられたらな、無痛全身麻酔の中絶を受けれたらな、と思っておりますがうまく行くか分かりません。 私38歳バツイチ妊娠経験なし、彼氏35歳結婚歴なし、です。とにかく妊娠検査薬を使えるまで不安しかありません。杞憂であって欲しいのですが、出血が妊娠の合図のような気がしてたまりません。フライング検査薬はそこまで信頼出来ないとの情報がありましたので、使っておりません。 今するべきことは待つしかないのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。

わたしは今、自律神経失調症とパニック障害で精神科通院６年目です。 ただ、ある日を境に（先月頃から）主治医と会うのが嫌になってる自分に気づきました。主治医とは相性もよく、初めからずっと今までお世話になってます。 毎日しめつけられる頭痛があり、胃の不快感もほぼ毎日。ホントに我慢できない時は、唯一繋がる連絡手段であるLINEに一生懸命文章を書いて送信しているわたし。返事はないですが、わたし自身も返事は期待してません。 受診日にこんな症状がひどい日も今までありましたが、「自分をよく見せたい」というか、「先生の前では笑顔でいたい」というか…先生を困らせるのは申し訳ないという気持ちが出てしまい、受診の時には近況報告しながら、つらさを隠して笑顔でいるわたし。そのくせ受診が終わると、喪失感に襲われ自己嫌悪。 会うのが嫌になったのは、なかなか自分の体調がよくならず、主治医に迷惑かけてるのではないかな…と、心配になってです。 精神科に行くようになったのは、次女を出産後にメニエールや胃潰瘍になり、内科から紹介状をもらって精神科受診したのがきっかけです。 病気のきっかけは、主人が結婚直後からうつ病・適応障害になったこと、自分が子どもの頃に受けたイジメや実両親から自分を否定される言葉を浴びせられ、自分に自信が持てなくてマイナス思考からなかなか抜け出せないこと…がきっかけかな？と思います。 こういった、「主治医に会うのが嫌になる」とか、「主治医を困らせるのは申し訳ない」という気持ち、誰でも起こる感情なんでしょうか？ 転院は考えていません。 長文すみません。 よろしくお願いします。

主人の事です。36歳になります。昨年7月頃より、なんとなく元気がなくなり、考えこんでいるのか、ぼーっとするようになりました。けれど、怒りっぽくなり、イライラするようになりました。疲れているのだと思っていたのですが、少しの事で怒り、不機嫌さがずっと続くのです。私と子どもは不機嫌にならないよう、接しなければならないほど、だんだん体がしんどい様に感じ、無理をして生活をしているように感じました。口数も少なくなり、どこか調子が悪いのか聞いてみると一人になりたい。離れたい。解放されて自由になりたい。今は心が家族を受け付けない。心がもやもやする。自分がなくなっていくと言うかとにかく辛い。一人になりたいという思いは、とても強いものがあり、こんなことになったのも、みんな私のせいだと。我慢するのはもう嫌だと、過去の出来事ひとつひとつこうさせられた。自分の意見ではなく、私に誘導させられていた。本人も当時は納得して進めて来たのに今になって、誘導させられていたと言い切ります。その時に意見を言えばいいのにと言うと、俺の性格は昔から意見とか言えない性格だから変えられない、私が意見を言わせない雰囲気にさせた。と。こんなことから始まり、約一年私は病気では?と思いはじめました。統合失調症の前駆症状にこんなことはありますか。本で見ても、発症してからの事ばかりで、前ぶれについてよく分かりません。うつ病かと思っていましたが、統合失調症ではと思いはじめました。させられ体験と言うものは、自分でも納得してやっていたことが、病気になると、あの時はかんじなかったけれど、今はその意見に反対だったと感じることですか?例えば、結婚したのも自分の意志ではなく、周りにそのように誘導させられた。など。病気ではないと暴れます。

10年以上前に軽いうつ病と診断され、メンタルクリニックに通院していました。 妊娠、結婚をして症状が改善した為、自己判断で通院をやめてしまいました。 その後、離婚し生活の為に働く日々で疲れてはいましたが、子どもの成長も励みになり毎日を過ごしてきました。 去年から仕事で責任のある立場になって、人間関係のトラブルを抱えるようになり職場に行くと頭痛と腹痛に襲われるようになりました。 付き合って1年になる人もいるのですが、あまりうまくいっていないので相談もできません。 もともとは便秘気味でしたが、お腹をこわすことが多くなり(温かい物を飲食しても)、内科で薬をもらい点滴したりもしています。 食欲もあまりなくなってきているので食べなくても平気になり、タバコばかり吸っているので体重も落ちてきました。 タバコは5年前にやめたのですが、吸い始めて半年くらい経ちます。 仕事を辞めたいと常に考えてはいますが、田舎ではなかなか仕事は見つからず、生活もある為我慢しなければと毎日を過ごしています。 夜も眠れず明け方に眠りにつくので、子どもに朝ごはんを用意することもできなくなりました。 一昨日はとうとう仕事に遅刻してしまいました。 部屋も片付ける気がおきず、散らかっています。 子どもの寝顔を見てると幸せな気持ちになるし今のままだとダメだとは思うのですが、やる気がおきず、このまま消えてなくなりたいと思ってしまいます。 誰からも好かれていない気がして、人と会ったり話したりもしたくないです。 前回のうつが治っていなかったのしょうか？ 精神科と心療内科の違いもよくわからず、田舎で噂になって子どもにイヤな思いをさせたらどうしようと思うと、病院にも行きにくいです。

入社９年目です。仕事への意欲がわかず、興味もわかず、最低限のことだけして業務中もぼーっとするだけの毎日です。 これまでは少人数チーム中心でそれなりに仕事をしていました。 1年前から配属転換があり、私の望まない仕事内容／大きなチームに所属されました。 そのあと1か月後くらいから仕事への意欲低下、自信のなさからの居たたまれない不安感でどうしようもなくなり、心療内科を受診しました。うつ病の薬を出されそうになったので、怖く通わなくなりました。 その後、今年4月からまたチーム移動がありました。（また大きめなチームです） 新しいメンバーとチームで最初は頑張る気持ちがありましたが、周りについていけなくなり、仕事内容への興味関心、意欲もいっさい無くし、また自分の出来なさ、ふがいなさに毎日憂鬱な気持ちで過ごしています。 テレワークなのもあり、本当に仕事していないです。やることだけやって、会議中もぼーっとして発言はできませんし（発言できるほどの知識がないため）　意見求められてもろくなことが言えません。 こんな自分が嫌になり、変わらなきゃと頭ではわかっていますが、意欲がなく、なにもできずただ受け身に最低限の仕事だけする日々です。 おととし結婚し、現在不妊治療を行っています。 私の理想でいうと早く妊娠して今の会社で産休育休を取得し、休暇明けに転職を考えたいのですが、不妊治療がうまくいかないため転職も考えられない状況です。 夫には体外受精に進みたいと伝えていますが、許可されません。 ゴールが見えない状況で、現状の改善もできず憂鬱な日々をなんとかやりすごしています。 どうしたらいいか分からなくなりました。アドバイスお願いします。

現在73才の男子ですが、質問があります。私は大学卒業後、社会人になって一番苦手な事が人前でのスピーチでした。 声が震えて頭が、真っ白になり、言いたいことの1割ぐらいしか言えません。色々な講座に行き克服をしようとしましたが、全く進歩はありませんでした。 元々幼い頃から超内気な性格で、普通の対人関係でも受身な関係が多かったです。友達も自分からは作れなかったです。社会人になり営業などもさせられる事になり、大変でしたが何とか続けられました。しかし30年勤めた会社を53才で人間関係(パワハラ)で辞めて短期(2〜3年)の職場を断続的に続け70才まで働いてきました。その間5〜6年は心療内科などにも行っていました。病名はうつ病ですが、自分では適応障害かなとも思います。70才を過ぎて興味のあった社会保険労務士の資格を取り、今障害年金の仕事を始めました。そこで知ったのが発達障害であり、自分の性格や人間関係の苦手さが説明できるのかなとも思います。 人間関係は日常的に交流している友人は一人もおらず、40年連れ添った妻と、結婚して別居している一人娘がいます。親戚付き合いも自分の方は全くなく、妻の方とだけにあります。自分から人と接触しようという気持が人生を通じてなかったです。ただ孤立して居ると辛いし、寂しい気持にもなります。両親は二人とも支配的な性格でした。ちなみに私は二人兄弟で中度知的障害の姉がいます。この年で今更どうにかしたいという気持ちはありませんが、自分の社交不安や発達障害について一度、専門家の医師の方の意見をお伺いしたいと思い投稿しました。宜しくお願い致します。

結婚6年目、こどもは二人、主人の両親と同居しております。 主人は二年前に仕事や人と接することが怖くなり、うつ病の診断で一ヶ月ほど休職し、その後は頑張って仕事をこなし、つい最近店舗の責任者になりました。 そのことが決まってから、仕事人間になってしまい、夜も日付をまわって帰ってくるようになりました。 仕事はキツいけれど、楽しいと毎日話していました。 仕事をしていないと罪悪感がある。とポツりと言っていたこともあり、今思うと、ワーカーホリックというものだったのかもしれません。 最初は見守っていましたが、すれ違いや家族にたいしての扱いに不満をもってしまい、ついキツく責めてしまいました。 その事で色々話し合いをするなかで、主人は私を拒否するようになりました。 はじめは悪かったと言ってくれましたが、途中から今はなにも言わず支えてほしかった。そして、最終的に、今までずっと私のその態度が嫌だった。もう一人にしてくれ。構わないでくれ。 子どものことを考えると一緒にいたほうが気がしていた。家族としてやっていく義務があると自分に言い聞かせていたが、私にもう気持ちはない。別れたい。と… 私は自分の行動に反省し、態度を改める約束しましたが、今は考えられない。一人ににしてくれ。と言われました。 私はなにも責めたりせず、家が居心地の良いところと思ってもらえるように、努力しています。 はじめは挨拶すらしてもらえない状況でしたが、今は挨拶、今日は○○と食事をして帰る。など、何があるか教えてくれるようになりました。 ですが、家にいるのはしんどい、親にも気をつかう。と言い、今日も泊まって帰ると言っています。 主人は帰宅拒否症？というものなのでしょうか… それとも本当に私に嫌気がさしているだけなのでしょうか… うつのこともあり、今後どう接してよいのか、悩んでおります。