結婚うつ病に該当するQ&A

育休明けから倦怠感がかなりひどく、育児をするので手一杯で会社をずっと休んでしまっています。先日気管支炎になり血液検査をしてもらったらアレルギー数値のige抗体とやらが通常7倍、1400以上もありました。ひどい花粉症とアトピー性皮膚炎もあります。子供の頃は特にアトピーがひどく、その時にもアレルギー検査で数値が高かったのは覚えていますが、大人になるにつれアトピーは落ち着いて来てたのでまだこんなにひどかったとは思いませんでした。 貧血と低血圧も子供の頃からひどくて平熱も35.4分とかで低体温です。 それと思春期の頃、家庭環境が荒れており、兄からDVを受けており母からは愚痴のゴミ箱のようにされていた頃、たぶんうつ病のようだったと思います。でも家族にカウンセラーにいきたいとも言えず、自分で本読んで共依存とかインナーチャイルドを知り、家族と一定の距離をとるようにして結婚もしてこうして出産もして乗り越えられたと思っていましたが、今でも母から毎日のように電話があり、心に余裕がない時は出ないようにしてますが電話があっただけで疲れてしまったりします。 どれもこれもなんとなく自分と体を騙し騙し休めればなんとかなると思ってきたのですが、育児の疲れで芯がポッキリ折れてしまったというか、毎日体が怠くて辛くて仕方ありません。内科でアレルギーのお薬をもらっていますが根本的に何から治したらこの怠さがなくなるのか…どのお医者にかかればいいのかわかりません。子供のためにも旦那のためにも元気な母と妻でいたいのにそう出来ない自分が歯がゆいです。こんなで迷惑をかけてる会社も辞めたいけど共働きは経済的に辞めれない…。 元気になるためにまず何からしたらいいのか…どうかアドバイスをお願いします。

私は三人家族でしたが、両親が離婚し、母親が家を出て、再婚し、捨てられました。 残された私は父と二人で暮らしていて、父は悪い人ではないのですが、気があわないし、後ろ向きな事しか言わないので、ご飯を一緒に食べたくないので別々に食べています。一人での夕飯はとてもまずいです。 私の周りはみんな家族とても仲がよく、私の家だけ異常で負い目を感じ悲しくなります。 周りから『お母さんは?』と聞かれるとすごく辛いです。 私にはほっとできる『実家』がないも同然です。 兄弟姉妹もおらず、父側の祖父母は生きておらず、誰にも家の事を相談できません。 (勇気をだして友達に相談しても、『お母さんありえない!母子家庭はきくけど、母が子を捨てて父子家庭なんてそういないよね。』と言われショックを受けました) 将来結婚できたとしても周りは出産時など母親のサポートや相談で里帰りしているのをみるとすごく不安です。 父は料理、家事はせず、お酒とタバコを大量にのみ、テレビみてぼーっとしているだけ。私は家事をしても、『他の家は実家の家事や父のお世話はメインで母親がしてくれるのに』と思うと義務としか思えず辛いです。 ひとりでいるより、父と暮らすひとりの方が辛いかもしれません。 家をでたいですが経済的理由からでられません。・友達との外食以外の夕飯は一人で苦痛。 ・毎日つまらない仕事になんとか行っている。仕事の時間が辛くて憂鬱すぎる。 ・仕事の疲労で自分の部屋は無気力でゴミ屋敷状態 どうやって片付けたらいいかわからない ・心の支えがいない ・ひとりぼっち、孤独 ・生きていたくない ・毎日落ち込む ・何もやる気がおきない ・全く笑えない ・心から楽しいと思える事探しても探してもない これはうつ病ですか?

私は2年くらい前にパニック障害になりましたが、今は断薬も成功し、たまに不安な気持ちになることもありますが日常生活に支障なく過ごしています。そこで先生方に相談があります。私はパニック障害の時に結婚しました。相手の親にも病気の事は了解済でした。主人のお母さんは3年前に亡くなっていて、父親だけなのですが、その父親についての相談です。お父さんは人に傷付くことを悪気なく(?)言う人で、そういう性格のせいか、友達もいないし、親戚とも縁をきっています。自分でもなぜ周りが離れていくかわかってません。私も普段から体型のことなどをしつこく冗談言われて、少し傷ついていますが、これくらい流せるようにならなくちゃ、こういう人なんだと思いながら、仲良くしていました。でもこの間、私にとって許せない言葉を言われました。お父さんと主人と3人で親戚の家にお邪魔させてもらった時に、その家の奥さんが看護婦だと言うので、私が「何科の看護婦さんですか?」と聞いたら、お父さんが会話を遮って「精神科よ!!精神異常のお前は見てもらえ!!うつみたいな病気になりやがって」と言われました。私がパニック障害になってからどれだけ頑張ったか、苦しかったか知らないくせに、と悔しくてトイレで隠れて泣きました。パニック障害の人にもうつ病の人にも失礼な言葉に思えて許せません!!でもせっかく増えた家族だし、周りに誰もいないから私が冷たくしたら可哀想という気持ちもあります。お父さんから毎日電話があるたび、話たくなくて居留守を使い、でも罪悪感がこみあげて結局かけなおしてしまいます。答えにくい質問かと思いますが…どうしたらお父さんを嫌にならずにすむでしょうか??私が流して忘れるようになればいいのでしょうか??ちなみにお父さんに傷付くと言っても「そんなことで傷付くなんて変わってるね。」と不機嫌になるだけです。

出産直後から、娘を可愛いと思えません。ホルモンの影響で誰でもなる落ち込みかなと思っていました。猫を飼っているのですが、その子達のことも出産前は家族のような大事な存在だと思っていたのに、今は可愛いとも思えなくなってしまいました。最近は娘も自我が芽生え、イヤイヤばかりで、私もイライラするようになり、ついに手がでるようになってしまいました。虐待は絶対にしたくありません。私の心が病んでいるせいなら、病院に行って止めたいです。子供は大好きで娘と同い年の近所の子供たちのことは可愛くて仕方ないです。どうして自分の子供にだけ可愛くて仕方ないという感情がわかないのかわかりません。不妊治療もして、結婚7年目にやっと授かった娘です。 私は、中学生の時から持病の運動誘発性アナフィラキシーのじんましんがあり、それが20歳の時に大学から帰宅中の電車内で出てしまい、嘔吐と下痢と呼吸困難が一度に起こってしまいましたが、周りには酔っ払いか何かだと思われ、とてもつらい体験をしてしまったせいで、具合が悪くなった路線の電車に乗れなくなりました。その時は大学の保健室に来ていた精神科の先生に一度だけ看ていただき、パニック障害だと診断してもらったので、近所の内科でルボックスとデバスを貰い4年かけて自力で治したつもりです。今思えば、その時に精神科か心療内科で治療していたらと後悔しています。未だに電車や遠出は苦手で、出掛ける予定を入れただけで気分が落ち込みます。頭痛も頻繁にあり、脳神経外科の先生に子育てなどの現状の生活が嫌でたまらないと頭痛も起こりやすい、と言われてしまいました。 まとまりの無い文章でわかりにくく申し訳ありません。 私は鬱病などの精神疾患でしょうか、それとも単に育児ストレスで疲れているだけでしょうか。

茶色い出血が5日間ほどあり、明日生理予定日ですがちゃんとした生理がくる気配がなく、妊娠しているか不安です。明日生理予定日なのでそれから一週間経てば妊娠検査薬を使えるとの事なのですが、不安でたまりません。妊娠したら堕ろすしかなく、また、付き合って1ヶ月と数日の彼氏にもまだ相談できていません。私がうつ病と睡眠障害持ちの障害者手帳2級持ちで、彼氏はパニック障害持ちで、お互い薬を飲んでおり、付き合いたてだったりお金のこともあり、産むのは選択肢に入れていません。避妊しなかった私たちが悪いのですが、元々産婦人科看護助手を20年前にしており、中絶の苦しみは何度もみています。 彼氏とはしっかり話し合いをしたいのですが、昨日一昨日と彼氏がパニック発作を起こしていたこと、まだ妊娠確定じゃないから確定したら話そうと思っています。 彼氏はパニック障害持ちで電車にも乗れないし、産むのは非現実的だと思っております。 せめて中絶費用を半々で抑えられたらな、無痛全身麻酔の中絶を受けれたらな、と思っておりますがうまく行くか分かりません。 私38歳バツイチ妊娠経験なし、彼氏35歳結婚歴なし、です。とにかく妊娠検査薬を使えるまで不安しかありません。杞憂であって欲しいのですが、出血が妊娠の合図のような気がしてたまりません。フライング検査薬はそこまで信頼出来ないとの情報がありましたので、使っておりません。 今するべきことは待つしかないのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。

わたしは今、自律神経失調症とパニック障害で精神科通院６年目です。 ただ、ある日を境に（先月頃から）主治医と会うのが嫌になってる自分に気づきました。主治医とは相性もよく、初めからずっと今までお世話になってます。 毎日しめつけられる頭痛があり、胃の不快感もほぼ毎日。ホントに我慢できない時は、唯一繋がる連絡手段であるLINEに一生懸命文章を書いて送信しているわたし。返事はないですが、わたし自身も返事は期待してません。 受診日にこんな症状がひどい日も今までありましたが、「自分をよく見せたい」というか、「先生の前では笑顔でいたい」というか…先生を困らせるのは申し訳ないという気持ちが出てしまい、受診の時には近況報告しながら、つらさを隠して笑顔でいるわたし。そのくせ受診が終わると、喪失感に襲われ自己嫌悪。 会うのが嫌になったのは、なかなか自分の体調がよくならず、主治医に迷惑かけてるのではないかな…と、心配になってです。 精神科に行くようになったのは、次女を出産後にメニエールや胃潰瘍になり、内科から紹介状をもらって精神科受診したのがきっかけです。 病気のきっかけは、主人が結婚直後からうつ病・適応障害になったこと、自分が子どもの頃に受けたイジメや実両親から自分を否定される言葉を浴びせられ、自分に自信が持てなくてマイナス思考からなかなか抜け出せないこと…がきっかけかな？と思います。 こういった、「主治医に会うのが嫌になる」とか、「主治医を困らせるのは申し訳ない」という気持ち、誰でも起こる感情なんでしょうか？ 転院は考えていません。 長文すみません。 よろしくお願いします。

主人の事です。36歳になります。昨年7月頃より、なんとなく元気がなくなり、考えこんでいるのか、ぼーっとするようになりました。けれど、怒りっぽくなり、イライラするようになりました。疲れているのだと思っていたのですが、少しの事で怒り、不機嫌さがずっと続くのです。私と子どもは不機嫌にならないよう、接しなければならないほど、だんだん体がしんどい様に感じ、無理をして生活をしているように感じました。口数も少なくなり、どこか調子が悪いのか聞いてみると一人になりたい。離れたい。解放されて自由になりたい。今は心が家族を受け付けない。心がもやもやする。自分がなくなっていくと言うかとにかく辛い。一人になりたいという思いは、とても強いものがあり、こんなことになったのも、みんな私のせいだと。我慢するのはもう嫌だと、過去の出来事ひとつひとつこうさせられた。自分の意見ではなく、私に誘導させられていた。本人も当時は納得して進めて来たのに今になって、誘導させられていたと言い切ります。その時に意見を言えばいいのにと言うと、俺の性格は昔から意見とか言えない性格だから変えられない、私が意見を言わせない雰囲気にさせた。と。こんなことから始まり、約一年私は病気では?と思いはじめました。統合失調症の前駆症状にこんなことはありますか。本で見ても、発症してからの事ばかりで、前ぶれについてよく分かりません。うつ病かと思っていましたが、統合失調症ではと思いはじめました。させられ体験と言うものは、自分でも納得してやっていたことが、病気になると、あの時はかんじなかったけれど、今はその意見に反対だったと感じることですか?例えば、結婚したのも自分の意志ではなく、周りにそのように誘導させられた。など。病気ではないと暴れます。

こんにちわ。 以前から姉の件で何度もご相談させて頂いています。 姉は1年ほど前からうつ病→ヒステリーと診断が変わり、心療内科や精神病院を転々としています。 以前はやめていた薬をまた飲み始めたようです。 現在の症状としては、突発的な感情の変化が激しく、特に自分の思うとおりにならなかった場合、家族に対して、常識では考えられないような事を言ったり、時に殴る、蹴るなどの暴行をするようです。 私自身結婚し、家を出ているのでいつも姉のそばにいる訳ではないのですが、多数気になる事があります。 今までは、姉が非常識な事をする、言うなどしても両親も、私も言わずにいました。 暴力的な行為に走られると、大人ですから、力もありますし、止められないからです。 ここ最近は、私は姉が暴れようが、私自身も我慢の限界が来てしまい、普通の人と変わらず、言うようにしています。なかなか姉にはわかってもらえませんが･･･。 姉は現在信心深くなっており、宗教や占いを信じ切ってしまい、現実が全くと言っていいほど見えておりません。 現在は姉は家族より、お寺のお坊さんを信じています。 病気になったことは家のお墓が良くないところにあるせいだとまで言っております。たたりが私に来ていると･･･。 病気になったことも、自分が不幸な事も全部家族のせいだと言っています。 常識と言う言葉が通用しないのです。 今の状態で自分病気になったことを人のせいにしているようでは、治るものも治らないように思えてなりません。 私たち家族が、そのように伝えても逆上して暴れたりするので、言えずにいます。 どのようにすれば、姉が現状を理解し、自分の身に起こった事を人のせいにせず、今の自分と受け止めてくれ、暴力をふるわないでくれるのでしょうか。

旦那が、元カノを中絶させています。 元カノとの付き合いは4年近く。交際2年目に中絶しており、 (二人とも働いていなかった為中絶。妊娠の数ヶ月前に彼が某企業の最終面接を受けており、内定確実と言われ、落ちています。そこで内定が出ていればおそらく産んでいた) 私とは、出会って半年で出来ちゃった結婚です。 妊娠後、ちょっとした暴露から中絶の過去を知り、 その過去を受け入れきれず、一年経ち、今に至ります。 知ってしばらくは、旦那に対してぶつけ様のない怒りみたいなものを感じていました。 「中絶させたことのある男」と言った感じか、 あのとき二人が出産を選んでいたら、この人は私と出会わなかった、産む選択をしたのはあの時の懺悔では?、彼は本当は運命の人ではなかったんだとばかり 考えてしまい、辛くて仕方ありません。 元カノにかなりの嫉妬もしています。 旦那や元カノを知る友人が、私と元カノが雰囲気等似てると良く言うこともあって、 私は彼女の代わりなんじゃないかと、元カノのことが気になって仕方なく、ネットで彼女の名前を検索したり…。 中絶のことを内緒にしている二人への嫉妬心もあります。 中絶は旦那の親しか知らず、お互い仲の良い友達にすら話していません。 この秘密は過去のものではあるけれど、ずっと秘密であることに変わりなく、 二人が別れても繋がっている要因に思ってしまい、旦那の運命の人は元カノだったんだと思ってしまうのです。 勝負じゃないのに、私は元カノに勝ててないと考えてしまう。 旦那は心から謝ってくれ、それなのに、彼の過去を許せなくて信用してあげられない。 謝らせた自分も嫌です。 糸口は、自分自身が変わることなのでしょうが、それができません。 上記の私の行動は、うつ病やメンタル的な病気にあてはまりますか? 悩む理由がわかっていて心療内科等行ってもいいのでしょうか?

主人の言動について家族で困っています。 46歳、職です。10代から一型糖尿病を患っておりインシュリン投与しています。もともと優しかった主人ですが16年のうちに変貌しております。以下、思いついたことの箇条書きですがどうか診断お願いします。 現在、家族間でまともな話がほとんどできない。日中も独り言、ブツブツ、奇声もたまに、急に別人格になるような感じがある。はぐらかす、話が通らない、持ち上げては落とす（自分から話しかけてきて、こちらが答えると無視する等）、結婚当初から少し違和感はあったがわざとやってるんだろう、面白い人という感じ。当時は害はなかった。 現在はもっと話が通らなくなっている。興奮する、舌を噛む、サイコ的な映画も好きなよう。 会社では多分普通、仕事は嫌いだが愚痴などが言えない、家でリラックスしているとSっ気の歯止めが効かなくなってくる、子どもをいじめて泣かせると楽しくて仕方ないと自分で言う、一時期不眠あり鬱っぽかった。現在は眠れている。 ビール毎日呑む。酒乱傾向。呑むと大声で叫んだりするので指摘するも自覚はない。 飼い犬においで、といって来ると叩く、それでも来るとバカだからなといって嬉しくなり叩いて興奮する。年々、家族に嫌な想いをさせて楽しんでいる？家族が困ったりすることが嬉しくなってしまうようだ。 病気がコンプレックス 現代だから生きていられてももともとこんな病気の自分は淘汰されているべき人間、という考えは若い頃から根底にある。なげやり。未来に向かって希望などの将来について話ができない。 といった感じです。私自身も振り回されるため鬱病を発症してしまいました。病院に行くよう説得しても抵抗します。どのような疾患が考えられますか。