高校友達できないに該当するQ&A

16歳の男の子ですが、夏休み明けから高校へ行かなくなりリビングに引きこもるようになりました。本人は学校に行きたいのに行けないと苦しんでいます。一度学校へ行ったら、先生や友達が自分を攻めているように捉え、教室に入れず泣いたと先生から連絡がありました。父親は海外へ単身赴任中で、以前は海外からの父親の連絡にも答えていましたが、今は電話にでなくなりました。1日中ゲームをしており、時々ゲームに向かって大声で怒鳴ったり奇声を発したりします。中学生の妹や、心配して遠方から来た祖母には全く普通に接しています。また1ヶ月ほどお風呂に入っておらず、食事も食べたり食べなかったりです。父親は私に暫く家を離れ実家へ帰るように言いますが、私は子供を見捨てるように思えて出ていく事ができません。2、3日でも出て行った方がいいのかどうか迷っています。私がいなくなると学校へも行くのか。どのように対応したらいいのでしょうか

私と夫が発達障害の可能性があるかお伺いしたいです。きっかけは息子が専門外来でASDと診断され、遺伝の要素もあると知ったためです。 私→早生まれ。言葉の遅れはないものの、年長までお喋りやおままごとが苦手で、友達から話しかけられてもうまく対応できず虐められる。 小学校から明るくなり、男女問わず友達沢山できるが、中学校で1人の友人に嫉妬から酷く虐められ、対人恐怖症っぽくなる。 今は人前で話したり、雑談が苦手。複数人の前で話す仕事を任された時は、1ヶ月前から緊張する。マルチタスクが苦手、集中すると電話の音が聞こえない時も。仕事の評価はたまに優秀貰えるが、親しい人もたまにしか出来ない →1度心療内科を受診して、簡易検査とWAISを受け、凹凸は若干(最大18)あるがASD/ADHDの可能性は低い/社会不安傾向と言われました。 夫→言葉はゆっくりめ(1歳半で3語、2歳で2語文)、姉2人いるが1人で遊ぶことが多い、お遊戯嫌いで先生を無視して1人で本を読む、小学校では友人1人だが途中で転校して0になる、高校では友人沢山できる。メンタルは強く、嫌われても「あっそうなんだ」で終わることが多い。 今はこだわりあり(日付/物の配置/手洗い/決まったトイレにしか入れない等)。仕事は優秀評価貰ったり頼られたりはしている。体力があり毎日0時過ぎまで働き続けられる。上司が残っていても平気で帰宅したり、疲れてる人を助けようと思わないの？と聞かれて「大変そうだとは思いますが、自分とは関係ないので助けません」と答えて引かれたり、サイコパスと呼ばれたりしているそう(本人談) 家族に愛情はあるものの、子育ては向いてなく、息子の気持ちを察したり一緒に遊ぶことが苦手なので懐かれない。 発達障害の傾向はあるかと、息子も心療内科では様子見と言われたので、専門外来に行った方がいいかお伺いしたいです。

未だに何科に相談していいのかわからないのですが...１５年前くらいに何本かの爪の根元にイボができ熊本県玉名市の皮膚科で注射によるイボ除去を行ったところイボはきれいにとれたのですがその後右手人差し指の爪が根元から浮き剥がれてしまいました。それからきれいに生えて来なくて爪の左部分に縦横五ミリくらいの小さい中途半端な爪みたいなのが生えてる感じです。その小さい爪みたいな部分だけ伸びます。 まだ高校生だったのでその皮膚科の処置でこうなったのかもと思っていましたかまだ若く断定できる知識もなかったのでつけ爪やスカルプなどでごまかしてきましたが結婚し子供もできてからつけ爪などもできずかなり気になるようになり最近皮膚科で相談したところ原因はやはりイボ除去の注射による爪母損傷でそうだとしたら仕方ない。みたいな感じでした。爪再生は完全に無理でしょうか？私の爪がこんなんで子供が大きくなって友達に後ろめたい 思いを少しでもさせたくありません。爪の組織の移植などあるとも聞きました。他にも義手のように永久につけていられる義爪みたいな物とかもないのでしょうか？ あとこの相談は皮膚科、外科、整形外科どこに相談するのが一番なのでしょうか？ 長々とすみませんがどうぞご回答よろしくお願い致します。

17歳の男の子です。7月20日の高校の終業式が終わったころからと本人は言っていますが、気持ち悪さが続き、げっぷが止まらず、十分な食事がとれず、サッカーの部活も気持ち悪くてできないという状態が続いています。食事も、うどんを中心した軽い食事しか受け付けない状態で（他のものを食べたいという欲求はありますが、食べるとすぐに気持ち悪くなってしまう）この間体重も4kg減りました。夜中に気持ち悪くて眠れないという事もあります。病院で血液検査、胃カメラの検査もしたのですが、悪いところはみられません。心療内科への受診も進められています。本人がネットで調べたところ機能性ディスペプシアという病名が出て、今日、かかりつけの内科医に相談をしたら、その可能性もあると言われたようです。学校生活や友達関係、部活などは楽しいだけで特に問題があるようには思えません。ただ今は学校ではげっぷができなく苦しくなるので休みたいとは言っています。体に異常が見られないということでどのような病気なのか、診療が必要か、どこに相談すればいいか悩んでいます。よろしくお願いします。

はじめまして。 親にも相談できず泣いているばかりで辛いのでここで相談させていただきたいです。文章を書くことは苦手ですが病院に行って話せる気もしなかったため……。見ていただけたら幸いです。 私は幼い頃から場面緘黙症です。小学校では6年間一言も発したことがありません。中学、高校は1人の友達としか話せませんでした。 当時は私って話すの苦手だったんだな、というくらいにしか思っていませんでしたが、最近ニュースで場面緘黙症という病気を知りました。 親は私が喋るのが苦手とは知っていますが、ここまでひどいとは思っていないと思います。 最近は、お酒も飲める年齢になり人ともちょっとずつ話せるようになったのですが、まだ1人で話す場面や緊張する場面は苦手です。 現在大学4回生で同期はもう就職先が決まっている状況です。私はエントリーシートを出すことは出来るのですが面接には怖くて１つも行けませんでした。 今日母に何もしていないことを責められ申し訳なさで心がしんどいです。 この病気は病院に行ったら治りますか？薬などはあるのでしょうか。 同じような症状の人はどのように就活をしてどういった職種に就いているのか気になりました。 拙い文章ですみません、よろしくお願い致します。

出産後強迫症、不安症になり、子供のことに神経質すぎたり、過度の不安感があります。知り合いのいない地域での子育てで、私の孤独感やしんどさが強いため、主人と相談して私の地元に引越ししようと考えています。両親とは仲が良く、精神的に落ち着いて安心して子育てできると思い前向きに進めていました。ですがいざ引越し先の物件や幼稚園を探し始めると、不安感が強くなり参ってしまっています。 子供は4歳と1歳の女の子です。 上の子の転園や友達関係が異常に心配です。今年少でとても仲の良いお友達もおり、放課後も良く遊びます。毎日楽しく幼稚園に行きます。人見知りがあり一学期は行き渋りもあったので、今の幼稚園やお友達と私の自分勝手な理由の引越しで離れさせることが辛いです。引越ししてうまく行かなかったらどうしよう。引越し先で将来お友達にいじめられたり、新しい環境に慣れず大きなストレスを与えてしまうのではないか。私が引越しする決断をしたせいで、子供に辛い思いをさせたり、ひどい苦労をさせることになるのではないかと異様に不安になっています。 私自身小学校に上がるときに引越しをして、閉鎖的な地区に馴染めず、地域の上級生から何年もいじめを受けました。非常に辛い思い出で、その時のことを自分の子に重ねてしまいます。私のために引越しさせて、私のような辛い思いをさせてしまったらと怖いです。 今の土地は幼稚園から一緒に小学校に上がる仲の良い子も多く落ち着いている穏やかな学区で、市内に良い高校もある。近所に同じ年代の子供達も多く、近所関係も良いです。 年中からの転園を考えていましたが、新しい環境で子供の発達に影響するような良くないことが起こるのではないかと、私のトラウマで悪い方にばかり考えてしまいます。子供のために笑顔でいたくて地元に戻ろうと話し合ったのですが、何が最善かわからなくなっております。 ご助言いただけると嬉しいです。

私は引きこもり未成年女性です。現在離人感が酷く過去にあった事今までの自分が信じられません。 中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより流石だね凄いね頑張ったね…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していく幼い精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人が健康な心と友達がほしいですどうか何か助言お願いします

中学三年の息子ですが、小さい頃から頑固で自分の思いが通らないとただコネが酷くありました。 中学生になり周りの友達も変わり色々と手を焼くようにはなってましたが ただ、思春期や反抗期だから仕方ないかと思っていました。 中3の夏休み前に爆発するように家で暴言や暴れるようになり 遊ぶお金が欲しい(小遣いは月で渡してます)、服がいっぱい欲しい、ピアス開けたい、等 聞くと友達は財布に万単位の金を持ち歩いてる、服も何万もする服を普通に買える、ピアスも開けてるやついると…不自由なく育ってると。 中々会話にもならないのですが、結局はこの家生まれてきた不満との事自分は不自由をさせられてると。 その後自分の要求がある時は暴れて姉や親に暴力行為をすると言う事を繰り返すようになり、それかがだんだんと要求が増え続けて行きました。こちらも、受験もあるしそのイライラが治るならと要求を(物欲)飲んでしまってました。 ただ、どんどん暴言、暴力等エスカレートしていくわで、児相にも相談したりしてます。 話を聞く限りでは受診をお勧めしますと言われましたが 本人を連れて行くことはかなり困難で…まだ行けてません。 サッカーで高校に行くことになり、無事受験も終わり落ちつくかと思いきや、更に酷くなり小2の妹にも手が出始めました。 受験後は不登校にもなりつつあります。 友達とは遊びに行きます。 学校でも塾でも普通らしく、家庭内だけの行為です。 話をしたくても会話にもなりません。 命令だけはしてきて、何かうまくいかないことは全て人のせい私のせいにします。 出来たとこ、いいとこを褒めて下さいと言われるけど、姉妹への嫌がらせ等毎日のようにあり、暴言やつばを吐いてくるなどされると 何をどう褒めれば良いのかわかりません。 こんなんでも薬もらったら落ち着くものでしょうか？

息子(18歳高校３年生)が昨年の９月末にそれまで通っていた全日制の公立高校から通信制の高校へ転校しました。学校の授業が合わずクラスになじめず、あまり友達ができなかったことが原因です。10月頃から少しの不安で頭がいっぱいになり、やりたいことやるべきことに集中できなくなりました。心配性で夜寝る前、家の鍵がかかっているかアラームがセットしてあるか、部屋の照明とクーラーのリモコンの位置を気にしたり、窓を閉めたかなど確認しないと気がすまない。(不安が強い日は３、４回は確認する)過去の出来事がトラウマ(転校する前に通っていた学校の先生に言われたことなど)で頭の中でぐるぐる考えが浮かんでくるそうです。近くの精神科の病院を受診したところ、統合失調症と言われ、MRI検査と心理検査をした結果、強迫性症状・発達障害(自閉的スペクトラム)と診断されました。今はレキサルティOD錠(最初は１mg、足がムズムズする副作用がでたので今は0.5mgと頓服でロラゼパム錠0.5mgを１日１回を毎日)を服用しています。 息子はどちらかというとおとなしく、たしかに人とのコミュニケーションはうまくないところもありますが、今まで人に対して攻撃的な事を言ったり、暴れたりなどはしません。疑問に感じているのは、過去のトラウマが頭の中をぐるぐる考えるだけで統合失調症と診断されたこと。そして、このレキサルティという薬は自閉症スペクトラムには適応外という情報を知ったのですが、統合失調症の治療としては有効であったとしても他の障害・症状に適応外の薬を飲んでいても大丈夫か、そのように適応外の薬を出すことはあるのでしょうか？息子は現在、不安は落ち着き以前よりは穏やかに過ごせるようにはなりました。ある程度の回復はあっても統合失調症とは治らない病気だと言われているので若くしてそのような病気と言われてしまったことが受け入れられずにいます。

よろしくお願いします。短期間に波瀾万丈に人生が変わるので,何を信じて生きればよいのかわからないです。 うつ病で7年は薬を飲んでますが,かなりよくなりました。母に私の人生を何度もぶち壊した,私の幸せを返してと大声で怒鳴ったりします。中学まで友達沢山いて平凡に暮らしていたのに高校受験のためと部活を猛反対され両親が私の人生をぶち壊しにしました。高校でストレスの病気になり友人付き合いを母が反対し人間不信になり,大学に入り実際私の善意を利用するばかりの人間が集まるのを痛感し人付き合いが心底嫌になりました。大学卒業後無職時の資格試験など(人と挨拶するのも嫌だった)大勝負の時何度も勉強妨害されたり,勉強も妨害を受けずしていたらまさか仕事で干されるなんて悲惨な目や,体力不足ですぐ倒れるとか有り得なかったろうし,私をうつ病にした人達が憎いです。腹立つのが中学で部活反対されず暮らしていた時より悲惨であろう現実です。鬼のような人間になってます。要は私は何をどうしてもうまくいかないようにできていると心底思いました。カウンセリングは操られている気分がするしプライベートに立ち入られるのが嫌いです。先月に薬だけくれる主治医に新年の挨拶にとご丁寧に花までもって診察に久しぶりに行ったら,倒れないように気をつけて頑張ってるというとやる気が萎えるだけの大変不快な言葉をかけられました。今人間が壊れています。これからどうしたらいいのでしょうか?適性ないが他にすることもない仕事も勉強も停滞。結婚無理そうです。母(今家族外泊)と顔を合わせるのが腹立たしくあり申し訳ないです。自分がどんどん不自由になっていくのがこわいです