生きるのがめんどくさい 女性に該当するQ&A

統合失調症じゃないのに、統合失調症でいいか、ベテランの医師に「いい」と返事をしてから、１４年その診断名が撤回されなくなってしまいました。 そのベテランの医師は、障害年金がおりれば生活の糧に困らないだろうと、そうしてくれただけで、本当は統合失調症ではないと思っていると思います。それから今は服薬も増えるばかりです。 医師の怠慢ぎみだと思います。めんどくさい患者だから、服薬を増やす。私としては、服薬と統合失調症の診断名を撤回してくれたら、社会で、認められるし、怠慢ぎみの医師など気にせず、相手にしてくれる人がたくさんできるタイプなので、社会人として生きていきたいのです。 今から統合失調症の診断名を覆すには、どうしたら、いいのでしょうか？ 診断を下したベテランの医師はもういません。また、インフォームドコンセントでない医師の一方的な服薬に従わなければ、強制入院させるというのは、強要や脅迫とか、人権の侵害にあたらないでしょうか？ 法律的に一方的な医師の指示に対抗できることも探し中です。 医師の一方的な投薬が、人権の侵害にあたらないか、また拒否できるとしたら、どういう文句があるかということと、統合失調症を覆すにはどうしたらいいか、法律的にも、どうしたら、いいか、悩みまくっています。どなたかお力をおかしください。 　

今、大学3年生です。4月から気合いを入れて頑張ろうと、アルバイトを始めました。それ以外にも、おしゃれをするようになったり、恋をしたり、学校のことも、就職に向けた活動を始めました。毎日がバタバタしてたけどとても充実してました。でも、5月に入って、学校をサボることが多くなりました。理由は、バイトから帰って、疲れて寝てしまい、翌朝いつもよりはやく起きてやることやんなきゃいけなくなってきたことだと思います。でも、ちゃんと眠れてないのか、朝起きれなくなって、学校の準備もめんどくさくなってきました。学校をサボった日はそのまま寝ちゃって、結局、朝晩逆転してしまい、悪循環が続いています。バイトとおしゃれと恋と就職の事と毎日やらなきゃいけない事があって、ちょっとバタバタしてるなっておもってたけど、毎日生きてる！って感じがしてていいなって思ってたんです。やっと周りに追いついたとか思ってました。でも、日に日に悪循環がエスカレートしていきました。独り暮しだし、自分でも、悪循環を良くしなきゃって思って、やらなきゃいけないこともちゃんとわかってるって、当たり前のことをやるのが大切だって考えてました。でも、考えてるだけで行動出来なくて、ついついだらしなくなってしまいます 。精神的な波が日によってバラバラです。でも、うつって認めたくないし、精神科とか行きたくないです。どうしたら良いか分かんないと言うか、自分に喝を入れてくれる存在が大切なんだと思いました。 なんな、いろいろありすぎていろいろ考える事があります。でも、自分の中ではどうすれば良いかなんてわかってます。でも、それがなかなか行動にうつせなくて、自分ってダメだなってなります。 どうすればちゃんと行動にうつすことができるか知りたいです。

普通なら、妊娠中赤ちゃんがお腹にいるという幸せを感じ、両親に対しても感謝の気持ちを持てる時期のはずなのに、私は、両親に対する不満が山盛りになってしまい、口を開けば愚痴しかでてこない自分が嫌で嫌でたまらなくなりました。マタニティブルーなのかと思い、時間が解決してくれるよと主人にもいわれましたが、産後はさらに自分に対する嫌悪感が強くなり、赤ちゃんに対しても「自分はきらわれてる」とか、親に対しても「私は親にも見放されている」と常に孤独感があり、お姑さんに対しても、ささいな事がうっとうしく感じてしまったり、ころころ考えが変わる自分にうんざり。赤ちゃんをあやしていても、目があわなくて当たり前なのに目をそらされている気がして「私じゃだめなのかな」など、常に不安で憂鬱でたまらないのです。ミルクを飲まないと私が飲ませ方が悪いのかなと思ってしまうし、おっぱい嫌いになってしまったのも、私の おっぱいがおいしくなくて、乳首の形が悪いからだと自分に母親としての自信がどんどんなくなっていくのを実感している今日この頃です。友人に愚痴っても、身内に愚痴っても、結局すっきりするどころか「愚痴っぽいとおもってるんだろうな・・」「疲れてるのに私の愚痴なんて聞きたくなかっただろうな」「めんどくさいやつと思われてる」と自分に対する嫌悪感でいっぱいになります。 最近、胃痛と背中の痛みが強くなってきて、この先自分はやっていけるのか、生きていけるのか不安です。そのくせ子供は3人欲しいから、年齢考えると早く一気に産んでしまわなくちゃと焦る自分もいて、自分がわからない状態です。自分に対して甘えているのかと思うと情けなくなってどうしたらいいかわかりません。これは鬱なのでしょうか。それとも私の性格の問題なのでしょうか・・

元々人より不安がる性格ではあるんですが、最近酷いんです。 地球・人類が滅亡したらどうしよう、自分が生きてる間に滅亡したらどうしよう、滅亡するならどうやってするんだろう…そんな事を延々とぐるぐるぐるぐる考えてしまいます(2012年滅亡説は全く信じていません) 昔からそんな事を考えたりしていました。今までは、悩んでそのうち考えるのが面倒臭くなって何も思わなくなってしばらくしたらまた考えて悩んで…の繰り返しでそんなに引きずる事はなかったんですが、今回は朝起きて夜寝るまでずっと考えてしまいます。 こんな事、そんなに深く考えてる人いないだろうなぁとは思っています。 旦那に相談したいけど、私がこんな事考えてるってバレるのが恥ずかしいというか…変に思われそうで聞けません。 相談したい、旦那は滅亡の事どう思ってるか聞きたい…でも聞けない…でも聞きたい…これの繰り返しで、聞きたいという心を抑えているので、旦那と一緒にいるのがたまに辛い時があります。 あと、私自身「自分、変な癖あるなぁ」と思っていた行為なんですが、やってはいけないことをやりたくなるんです。 上で言った、旦那に聞きたいけど聞けない…も、自分の中ではやってはいけないに分類されているんで、その行為のうちの一つです。 他には、グロテスクな画像を、見たら絶対気持ち悪いってわかっているのにわざわざ検索して見てしまうというのもしました(今は携帯フィルタリングかけて見れなくなったので、その行為はなくなりました) 上記2つの症状が重なって辛いです。 そして、こんな性格、症状がこれから先もずっと続くのかと思うと、それこそ将来不安でなりません。 これは強迫観念の病気でしょうか?

お医者さま以外のご回答はご遠慮下さい。 私は物心ついた時からずっと、"普通はいや""平凡はいや"という思いが根強くあるように思います。 何を持って普通か、平凡か、の基準はわかりませんが、ただ漠然とそう思うのです。 そのわりに、勇気や度胸や根性がなく、夢や目標があっても途中挫折やチャレンジすらしないこともあるのです。 その時には、なんだかんだと理由をつけて自分を正当化しごまかして今まで生きてきました。 最近、ごまかすのに疲れきってきました… 自分はなんて、くだらない人間なのかと、一番嫌っていた"普通""平凡"という言葉がなんて似合うんだろうと思い、現実逃避の妄想ばかりしています。 妄想の中の私は、一般人とは違う有名人で人気物な"特異"な人なのです。 妄想しているうちは気分が昂揚しすぎていい気分なのですが、現実に戻らなければいけない時、本当に全てがくだらないこと、めんどくさいこととしか思えず、イライラして涙が出る時もあります。 妄想しすぎ、現実逃避しすぎと冷静に見れる自分もいるのですが… Q何かの病気に関係ありますでしょうか…? Qどうしてこんなにも"普通"恐怖症なのでしょうか…性格なのでしょうか? Q絶対に叶わない(現実的に絶対に無理なのです)諦められない夢を諦めるには、どう考えるのがいいでしょうか…? 文章にまとまりがなく、わかりずらいかもしれませんが宜しくお願い致します。 詳しくご回答頂ける先生お願い致します。 診察してください、的なご回答はご遠慮下さい。 このままでは、ますます自分が憎くなり、他人が憎くなり、この世まで怨み潰してしまいそうです。 現実、友達が幸せそうにしているとイヤミばかり言って妬んでしまい、優しくできません…

娘は一人っ子です。 小さい頃は「頑張り屋のしっかり者」と周囲から言われる子でした。 中学校までは、厳格な先生のもとで、クラシックバレエ漬けで、遊ぶ暇もないほどの毎日を送っていました。ところが、主人が鬱になり、塞ぎ込んだり激昂して娘に当たり散らしたり、酒に酔っては夜中に、ブツブツ言ったり包丁と添い寝したりなど毎晩の奇行に私も娘も精神的に参ってしまいました。 次第に娘も不安定になり、高校も部活などの人間関係がこじれたり、頼りにしていた祖父と些細な事で絶縁状態になり、人を信じない思いやりのない言動をとるようになりました。 気持ちが明るい時と落ち込む時の落差が激しく、面倒臭がりやで、無意欲の毎日が多くなりました。 出席日数ギリギリで卒業後、目標も定まらないまま、服飾系の大学に進みましたが、辞めるやめないの繰り返しで、何とか三年生になりました。 4月は人が変わったように無遅刻無欠席で通っていましたがゴールデンウィークを境にまた落ち込み、何日も入浴もせず、一日布団で過す毎日で、大学へもいかなくなりました。 行くように叱咤すると、からだを揺らしながら「人と関わるのが怖いんだよ!もう無理。この先良いことなんて一つもない。いつまで生きていればいいんだ」と泣く有り様です。 私はずっと仕事をしていましたし、どちらかと言うと放任してきましたが、娘がおかしくなってから過干渉になってしまいました。 腐った魚のような目をしてため息ばかりつく娘にどう接したらよいかわかりません。心療内科の受診を促した事もありますが、知らない人に自分の事をわかってもらえるわけない。と拒否されます。 本人が受診せず、医療機関にかかる手だてはありますか? 娘は心の病なのでしょうか。 ただ甘えているだけなのでしょうか?

5日前からですが、吐き気が強く、何を飲んでも吐いてしまいます。 かかりつけの消化器外科にみてもらったところ「人間1週間ほど水だけで生きられる」と明らかに面倒くさそうに言われ、点滴もしてくれませんでした。その晩また病院に行ったのですが「ここは生命が危ない人が来るから」と言われました。私はどうしたら良かったのでしょうか？

ここ最近急に感情が無になりました。 無になる前自分は元々すごい感受性豊かな人間です。 泣いたり怒ったり笑ったり落ち込んだり。生き生きとしてました。 仕事嫌だな、しんどいな、めんどくさいな、行きたくないな、でも頑張ろう そんな日々でした。 喜怒哀楽がしっかりありました。 元々すごい不安症ではあります。 心は弱く傷付きやすいです。 病んだら泣いて食べ物も喉を通らないくらい病みます。 ですがある日突然感情がなくなってしまいました。 好きだった音楽を聴いても無です。 物欲もない。 人に興味も関心もない。YouTubeなど見ても無です。 不安すらも感じない。あんなけ不安を抱えて生きてきたのに。 食べる事も好きだったのに今は食べても美味しく感じられない。 食欲はありますが。 人と話ししても話せるけど頭の中は上の空の様な感じ。 理解するのに少し時間がかかります。 前まではもっと頭の回転も早く楽しく笑って話せてました。しっかり会話できてました。 なんかロボットになってしまった感覚です。 前の自分に戻りたいです。 生き生きとした自分に戻りたい。悩んだり楽しんだり人間らしい自分に戻りたい。生きてるなと感じたい。何の為に生きてるのかわからないです これはうつ病ですか？ 色々調べたらアパシー、失感情症、統合失調症の陰性症状、離人症、無気力症候群。など 自分がどれに当てはまるのかわからないです。 生ける屍の様な感じです。 別に死にたいとかは思わないです。 寝れてるしご飯も食べれてます。 身体も動くし仕事にも行けてます。 ただ心だけが死んでるような感じです。 精神科や心療内科に行きたいけど薬が怖いです。離脱症状がキツいと聞きます。できるだけ薬には頼りたくないけどこの症状が改善されるなら飲みたいですが。 とにかく前の自分に戻りたいです。